Aoleu, e cu moarte!

Oamenilor,

Mi-a făcut plăcere să bloguiesc alături de voi, dar pân-aici ne-a fost. Tuturor. Prima [hopa! Unu! Număr semnificativ. E de rău!] oară am aflat că azi se termină cu lumea acum o săptămână, când ca o mesageră bună ce sunt v-am zis şi vouă. Evident, tot ca pe o mesageră bună ce sunt nu m-a crezut nimeni, ceea ce e ok de vreme ce şi eu am pus nebunia pe seama insolaţiei constănţenilor. Dar acum trei zile [hopa! Trei! Grav!] am aflat că e pandemie apocaliptică şi că  boala vine de fapt de undeva departe. Mr. McHâncu din America a decis că ne ducem dracu’ cu toţii, mai puţin cei care-şi salvează vecinii şi care oricum o să moară dar o să ia liftul în sus. (Nu e clar ce se întâmplă cu vecinii salvaţi, ăia mor sau trăiesc? Că dacă e a doua variantă [2! Vai de noi!], vreau să amintesc că nu am vecini dar sunt vecină.)

Ca să fie clar tuturor pentru că e bine să murim ştiind lucruri sigure, este vorba despre o grupare creştină evanghelică ce a împânzit toată lumea (din SUA până-n Rusia cel puţin) cu afişe de toate dimensiunile, conform cărora azi crăpăm în masă. Şeful ei este Mr. McHâncu din America pentru că această crăpare se va întâmpla, după convingerea lui, din cauza unui cutremur global. Nu, nu mă întrebaţi cum e aia un cutremur global şi cam ce fel de chestii trebuie să-ţi zboare prin cap ca să crezi că aşa ceva există, m-am întrebat şi eu de cinci ori. [Hopa! Cinci! Tragic!]

Cunoscut şi sub numele de scenă Harold Camping, Mr. McHâncu zice că a făcut calcule numerologice care zic că azi gata, s-a terminat. În consecinţă, sute de metri cubi de hârtie au cucerit lumea sub formă de anunţuri. (12 ecologişti [hopa! 12! Sinistru!] s-ar revolta spunând că dacă lumea e mai aproape de ceva nasol, e din cauza sutelor de copaci tăiaţi pentru a tipări anunţurile.)

A trebuit să mă rog de Firefox de şapte ori [hop! Şapte! E de rău!!] să încarce site-ul ăstora; e de înţeles să fie suprasolicitat, doar e ajunul Apocalipsei şi aia-i casa de bilete pentru viaţa de apoi. Acelaşi lucru i s-a întâmplat şi lui Noe, nu mai rămăsese milimetru pătrat de creangă pe care să aterizeze e-mail-urile de pe vremea lui, adică porumbeii. (Se vede că un fel de profetă am fost şi eu mereu, de nu mi-au plăcut dihăniile astea care anunţă Apocalipse.) Pe site, trecând cu un scrâşnet care m-a lăsat fără smalţ pe dinţi [toţi cei 32, adică 3+2 = 5! Jale iar!] peste povestea cu Biblia dictată de Dumnezeu, am aflat că prin „careful study of the Bible” (nu contează cum, nu despicaţi firu-n patru [hopa, 4! Groaznic!] – de-ajuns că au fost atenţi, da?) s-a datat Potopul.  În 4990 î.Hr. Bun, zic, e bine că un numerolog a reuşit ce n-au reuşit sute de cercetători din zeci de domenii. (Chiar nu contează că la vremea aia se dezvoltau bine merçi culturi neolitice prin toată Europa, prin Egipt, China etc. La fel cum nu contează că un alt vizionar a datat crearea Universului în seara de dinainte de 23 octombrie 4004 î.Hr., deci Geneza e cu vreo 800 de ani după Potop.)

Mai departe aflăm că Dumnezeu i-a zis lui Petru cândva că povestea o să se termine prost pentru oameni peste ceva timp, dar că e ok, să nu se sperie, el o să fie în siguranţă. Pentru că Dumnezeu are limbile ceasului foarte lungi, aşa că 1 zi de-a lui = 1000 de ani de-ai noştri. Eh, rezultă că azi ne-am ars. Asumându-mi sublinierile, să urmărim logica unei demonstraţii infailibile: „the seven days (…) can be understood as 7,000 years”, deci „the Bible has given us absolute proof that the year 2011 is the end of the world during the Day of Judgment, which will come on the last day of the Day of Judgment.” Ah, mai sunt şi alte dovezi. Normal.

Nu continui, găsiţi savanta demonstraţie pe site-ul lor, de unde am citat ce-i cu ghilimele. Io atât mai zic:

1. dac-aş fi Dumnezeu m-aş căca pe mine de râs.

2. dacă aşa de simplu e de profetizat o Apocalipsă, io ca Dumnezeu m-aş da bătut. Păi cum mă? Eu mă chinui să vorbesc cu beţivul de Noe, să-i bag în cap salvarea, să astea. Şi voi asta înţelegeţi din poveste? Că luaţi cartea, adunaţi şi scădeţi nişte chestii pe-acolo şi gata, vă prindeţi singuri? Păi eu ce mai fac, fir-aţi?! Vă faceţi Apocalipsa de capu’ vostru?

4. cum e numărătoarea inversă la numerologi? Adică na, murim în 3, 2, 1… adică 3+2+1 = 6. Începem de la 6: murim în 6, 5, 4, 3, 2, 1… adică 21, adică 3, adică de la capăt? O să ne iubească moartea ca pe Ivan Turbincă.

4. dacă printr-o coincidenţă se întâmplă ceva cataclismic global azi, o să turbez de ciudă nu că mor, ci că din cauza ei o să pară c-au avut tembelii ăştia dreptate.

În încheiere, le zic hâncuiştilor ăstora că dacă voiau să pună de-o Apocalipsă ca lumea trebuiau să-şi ia mai întâi un imn. Nişte tineri români urâţi feroce de unele dintre noi au anticipat necesitatea. Aşa se face, bă:

PS: Felicitările mele cui a făcut variantele de răspuns ale sondajului de pe apropo.ro. Ultima, adică. E pur şi simplu cea mai tare chestie pe care poţi s-o spui Cavalerului Apocalipsei când îţi bate la geam cu coasa-n spinare: „Nu mă interesează, mâine sunt liber.”

Anunțuri

19 comentarii

  1. fata! o sa te vada dumnezeu!

    de azi nu te mai cunosc. adica doar azi, ca maine nu mai e.

  2. Mai sint 28 de minute. V’ati ascuns cu totii? 😀

  3. fir-ar! daca stiam, ma duceam si eu ieri la coafor si la manichiura ….

  4. Babelor? Aloo!!! Sinteti pe fir? Mai traieste careva?

    Petronia? Smoala sau ciini? Alecule? Bere proasta sau tuica de pufoaica? Piticule? Tie ce ti’a picat mah? Mahmureala fara beutura? Rhetta? Veta? Voua v’au dat garsoniera de 2 pe 3 impreuna cu nevasta administratorului? (stiu, sint prezumptios, am presupus ca ne intilnim cu totii intr’o bolgie. O sa ne chemam bolggeri?)

  5. Am murit?

  6. Nu ştiu. Se simte cineva mort? Dragoane, eu s-ar putea să mă fi urcat în rai dacă mă uit la vremea de afară şi dacă-mi amintesc ploaia de mai devreme. Deci Piticugras are dreptate, mă vede Dumnezeu. Ce tare. O să vă povestesc şi vouă.

  7. Petronio, cum bine zicea cineva, nu mai tiu minte cine, binele unuia e raul altuia. Pe noi ne’a prins ploaia aia de’ti place matale la tirg la Sutu cu toate catrafusele intinse, ne’a facut totul fleasca si ne’a stins si eterna flacara dragoneasca.

    Crezi ca data viitoare cind iti mai doresti ceva, daca tot ti se implinesc dorintele, crezi ca ai putea sa ne trimiti si noua un SMS in avans? Sau macar sa treci pe dorinte cu raza medie de actiune.

  8. Dragoane, iertare că fix pe pielea şi focul vostru mi s-a îndeplinit mie dorinţa, sunt un monstru. Zău însă că, deşi e vina mea, n-am vrut să provoc aşa ceva. Să vezi. Există un sistem de comunicaţii care ar trebui să mă anunţe cu juma de oră înainte să mi se împlinească dorinţele, ca să ştiu să mă plasez unde-i mai bine (în faţa geamului când trec hingherii, pe-afară când plouă, în faţa frigiderului când apare magic îngheţata ş.a.m.d.) De data asta a intrat un porumbel în releu, aşa că nici eu n-am avut control asupra evenimentelor. Aşteptam la frigider porţia de îngheţată.

  9. Bine, fie! Dat fiind faptul ca am fost cotropit acu’ citeva zile de porumbei in Hyde Park (demonstram cu poze cu proxima ocazie) si’ti impartasesc, in consecinta, aversiunea pentru porumbei (eu incercam sa hranesc, de fapt, o veverita da’ sobolanii inaripati o goneau), o sa dam vina pe porumbei. De data asta. Doar de data asta 😀

  10. Aici nu sunt de acord: mereu, mereu trebuie dată vina pe porumbei. Ţapul ispăşitor e aşa demodat. Şi în plus de-a dreptul inocent, ba chiar cu inocenţa inclusă aş zice. Zburătoarele astea se cacă pe biscuiţii sau hainele oamenilor, mănâncă veveriţe sau aşa ceva prin Hyde Park, murdăresc monumentele istorice, deranjează traficul aerian… Păi unde ai văzut ţapi care să facă probleme aeroporturilor?

  11. da,da,da, porumbeiiiii! vestitorii sfarsitului lumii! asa cred si eu, care am columbo-fobie!

  12. si aici ii includ si pe Columbeni, evident

  13. Păi mai sunt un plural, ca să zic aşa? În fine, chiar şi columbofilii au probleme în a-şi menţine denumirea din cauza lor. Cică au înscris o cerere pentru schimbarea în „porumbofili”, dar s-au ciocnit de cea depusă de amatorii cerealei. Nu se ştie ce se va întâmpla, e o dilemă groaznică. Probabil o să se oprească la „pigeonfilie” sau aşa ceva. Are un sound moldovenesc delicios.

  14. Chiar asa, columbeanu ispasitor. Nu suna rau. 😀

  15. …Și astfel Dragonul, ca de obicei sintetic la momentul potrivit, încheie triunghiul unei idei cu sorți de împământenire. Deși n-ar strica şi-o împământare, în caz că se răzgândesc ăştia cu Apocalipsa şi vor un trăsnet, cu toate că asta ar fi cam jupiterian aşa, nu se face să intri în domeniul altui zeu.

  16. Acuma putem fieştecare să scriem cîte-un scenariu: cum am petrecut sfîrşitu’ lumii.

    Io de sfîrşitu’ lumii am fost la Lille unde am consumat un antricot beanrez. Cu vinul casei.
    Soarele urcase lichidul din termometru la liniuţa 24 şi opera din Lille părea mai mare decît de obicei. Se joacă Macbeth (de sfîrşitu’ lumii!) Am mîncat la braseria Le Carnot pe care nu v-o recomand că nu e-n ghid. La Monoprix am găsit convertor pentru prize englezeşti cu numai zece euro douăzeci. Pe autostradă în Belgia săpătorii săpau atît la dus cît şi l-a-ntors cu o disperare de sfîrşitul lumii (a nu se uita că e sîmbătă)

    La mulţi ani Costică! La mulţi ani Tanţo ! La mulţi ani Lenuţo !

  17. bearnez, scuze

  18. Adică oamenii muncesc sau petrec like there is no tomorrow pe-acolo, A? Hm. Oare ştiu ceva ce noi nu ştim? Or fi văzut mai multe afişe sau mai detaliate?

  19. Acuma întrebările sînt tardive, că lumea aia s-a sfîrşit. Cînd oi mai ajunge la Lille ţi-oi povesti cu lucs de amănunte.

    ” Povestiri din lumea nouă” – parcă era şi-un titlu de carte cindva…


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s