Moarte pufului!

Oamenilor,

Fiindcă tocmai halesc apocaliptic cea mai bună prăjitură inventată de magicianul meu de prăjituri (nu v-am zis niciodată despre el, îl cheamă Zeus şi e evident italian) – imaginaţi-vă un blat subţire şi aromat, cremă pufoasă de brânză dulce şi jeleu din sirop de vişine deasupra – nu o să cer tăierea tuturor plopilor din lume. Nu, o să fac ceva ce nu fac de obicei, adică o să mă gândesc la soluţii alternative pentru a scăpa de puful ăsta de plop care ne inundă omniprezent şi implacabil traheile, ochii, buzele, urechile şi cred că şi cururile. Parc-a fost o mare bătaie cosmică cu perne şi noi suntem forţaţi să ne deplasăm prin aftermath.

Să nu ziceţi că pe voi nu vă enervează. Serios, vă place să vă intre-n ochi când tocmai v-aţi machiat, să vi se planteze pe buzele proaspăt rujate, să vă gâdile de să faceţi ca toţi posedaţii pe stradă, să se lipească de pielea voastră din nou transpirată la cea mai mică aventurare pe-afară sau să vă umple parbrizul? Să vă intre-n nas când aveţi tupeul să respiraţi? Pe mine toate astea mă fac să-l urăsc crunt, iar faptul că am fost alergică la el o perioadă nu are nimic de-a face cu situaţia.

Aşadar, cum putem scăpa de monstrul alb şi pufos? Ar putea să-l spele ploaia, sau măcar să-l împiedice să mai zburde în halul ăsta. Dar să ne gândim: dincolo de faptul că niciodată nu plouă cât vreau io, ca să plouă trebuie să  vină nori, ca să vină nori trebuie să bată vântul, dacă bate vântul puful de plop zburdă, deci e o falsă soluţie. Ar putea fi angajaţi oameni care să stropească tot timpul apă cu furtunurile prin aer, cam cum se face ca să împiedici roiurile de albine să-şi ia zborul, dar ceva îmi spune că ar exista cetăţeni cârcotaşi care ar avea ceva împotriva acestei soluţii altfel rezonabile. Şi care ar crea şi nişte locuri de muncă decente.

Am putea să-l folosim cumva, să lansăm industria pernelor cu puf de plop, iar unii să fie plătiţi să alerge toată ziua după el cu plase din alea cu care prinzi fluturi pentru insectar. Ar creşte şi vânzările la Claritine ce-i drept, deci am da repede faliment din cauza maniacilor anti-companii farmaceutice, care văd comploturi peste tot.

Dacă ne gândim mai departe că puful ăla e de fapt un fel de spermă a plopului, zic că n-ar fi rele nişte prezervative pentru plopi. Dar pentru că ecologiştii ar sări imediat că plopii au alergie la latex, soluţia ar putea fi ca savanţii, care şi aşa iau degeaba premiul Nobel, să facă ceva practic: să modifice în laborator mecanismul de înmulţire al plopului, care să împrăştie ceva mai discret. Spori de exemplu, ca ferigile. Nici o ferigă nu a deranjat vreodată pe nimeni (sau na, poate una arborescentă să fi căzut peste cineva vreodată, dar nu poţi să te plângi de asta pentru că e esenţialmente un copac şi deci te plângi că a căzut un copac peste tine, nu o ferigă. Că râde tot spitalul de tine.)

Bun. Deci cer comunităţii ştiinţifice internaţionale să facă plopul să se înmulţească prin pere, pentru a îndeplini un proverb românesc, cu riscul să tragă după el mulţimea de termene gen „la sfântu-aşteaptă” care i-au fost asociate. Trebuie găsită o soluţie, pentru că mie altfel îmi plac copacii ăştia: unu că sunt copaci, doi că foşnesc frumos când bate vântul, trei că pică uneori oportun peste maşinile sau câinii vecinilor.

Anunțuri

36 comentarii

  1. Petronia, la puful ala se da foc. Stii ce frumos arde ?

  2. bai petronio, tu nu ai murit? ce tot scrii in continuare?

  3. De ce sa poarte plopii prezervative, iei nu are dreptul sa se inmulteasca liberi? si desi esti baba, esti si imatura: vrei sa schimbi lumea, in cazul de fata plopul, in loc sa urmezi intelepciunea traditionala a chinejilor care zice sa te schimbi mai bine pe tine. O solutie multumitoare pentru toata lumea – adica si pentru tine, si pentru plopi – este palaria cu voaleta stil prezervativ. Are avantaje multiple: te fereste de praf, puf si aer, iar latexul se muleaza perfect pe forma capului, creand o impresie de eleganta deosebita, mai ales cand intri in vreun sediu de banca 😉

  4. Alexandre, io îi dau foc, dar parcă n-aş fugi cu bricheta după el prin aer. Sau aaaa da, ai dreptate. Un aruncător de flăcări e ideal. Merci. Uită-te la ştiri în zilele următoare.

    Pitice, evident c-am murit, nu vezi că scriu?

    Fit, mulţumesc pentru sugestie, dar cică movul nu se mai poartă anul ăsta. Mai ales la piele. Înțelepciunea tradițională petroniomarxiană zice că o problemă cere soluții acolo unde ea există. Dacă mi se sparge o țeavă-n casă mai degrabă chem instalatorul decât să-mi iau barcă, dar probabil ăsta e motivul pentru care n-am vizitat încă China.

  5. Propun ca plopii sa se inmulteasca exclusiv in vitro.

  6. Dragoane, nu zic nu, da’ cine fabrica eprubete de dimensiunea asta ?

  7. Alexandre, ia zi tu sincer, de când n-ai mai plantat un copac? Dacă ar fi aşa de mari de la început nu m-aş mai plânge că mă sufoc cu puf. De fapt cel mai probabil nu aş mai ajunge să mă plâng deloc, de nimic, niciodată dacă ar zbura prin aer ditai copăcioii.

  8. Ahm, Petronia, copac n-am mai plantat de la Cunostinte despre natura, din clasa a treia.
    Daca replantatul se pune, atunci ieri am replantat un palmier dintr-un vas mare în altul si mai mare.
    Altfel plantez gazon.

    Et j’ai planté une tente, în jarden, sa fac chemping, sa vad si io cum e.

  9. Replantatul nu se pune, dar explică. Palmierul ăla, înainte să fie mare cum e acum şi mai ales cum va deveni, a fost mic. Foarte mic.
    Vezi că trebuie să uzi cortul, ca să crească mare cât unul de circ. Cu atât mai mult cu cât nu trebuie să plătești taxă de camping decât aricilor. El o să se micşoreze în fiecare zi din cauză că se usucă la soare, dar să nu te laşi. Şi dacă vrei să vezi cum e în camping pune stropitoarea pe el, apoi fă-te că dormi, trezeşte-te înjurând că ţi-a fost lene să pui supratenda, ieşi în ploaie şi monteaz-o, pune pe cineva să slăbească vreo ancoră şi bagă vreo 50 de gândaci înăuntru.

  10. Plopul înainte să fie mare e puf.

    În cort se bagă şi o persoană intens sforăitoare (de fapt se bagă în cortul vecin, dar în cazul de faţă merge şi-aşa)

  11. Ei, A, eu am vrut să zic şi de mers trei zile în aceiaşi pantofi cu interdicţie de duş şi apoi intrare în cort, da’ am decis să las asta pentru versiunea cort 2.0.

    Sigur că e puf înainte să fie mare. Eu tocmai asta cer să se remedieze: să fie altceva înainte să fie mare. O pară, un spor, nişte icre. Din astea.

  12. De când am văzut primii Porci Zburători, m-am gândit de ce nu fac încă plopii pere?!

  13. De fapt, cred că numai plopii fără soț nu fac pere…

  14. OK, moarte pufului, sa epilam plopii si asa mai departe, dar long live pufuletii !

  15. Păi cine a zis ceva de pufuleţi? Sunt printre puţinele diminutive bune. Nimeni nu se atinge de pufuleţi chiar dacă dispar toate celelalte pufoşenii de pe faţa Pământului.

  16. Sa se dea lege de concesionare a colectarii pufului de plop la sursa, gratuit dar obligatoriu, unei firme de facut pufuleti de plop. Dupa o campanie incisiva subventionata tot de stat pufuletii de plop vor putea depasi ca imagine atit siropul de artar cit si verdele de Paris, alergind piept la piept cu nuca de cocos si gindacul de Colorado. Romania va triumfa. Nihil sine pufuleti de plop.

  17. Petronia, eu am ruj si machiaj special anti-puf.

  18. Petronia e pesemne intr-un viraj cu puf obliterant si n-aude. da’ ma bag io, ca am o cutie de rujuri, de colectie 🙂 ca nu le folosesc. din asta-anti-puf ( ce vrai sa zici, musiu, antipuf sau mai bine anti mustata??) nu am, asa ca pune link de dealer, sa dam nr de card si contu’ – facem comanda, tu iei cat iti treba, bon?

  19. Am puf în ochi şi nas, deci evident că nu aud. Cât despre machiajul cu teflon (nu se lipeşte, nu necesită ulei) vă invit prudent să patentaţi invenţia şi pe urmă o să v-o fur.

  20. Petronia, as sugera ceva precautie cind vine vorba despre teflon. Marturie sta masina de salat a Rhettei, ala izoleaza tot. Eu zic ca respiratul si vazul sint functii necesare si nu optionale ale organismului.

  21. de spalat, pardon

  22. eu propun niste plase de par / de puf pentru plopi.
    cam ca aia pe care o purta vecinul nostru de vizavi in fiecare duminica, pe cand juca table cu nevasta pe balcon. el in maiou si pantaloni de pijama, ea – rujata si imbracata in capot de nylon.

  23. Dragoane, după o nouă zi de înotat prin căldură şi puf (care m-a făcut să înţeleg ritualul punitiv vechi cu catran şi fulgi), mai că dezavantajele par suportabile. Mereu am vrut să-nvăţ să respir prin urechi.

    Zâna Eficienţei, ai venit cu probabil cea mai bună idee de până acum. În zilele următoare va fi înfiinţat un grup de voluntari recrutaţi dintre activiştii ecologişti împotriva pescuitului excesiv, care va subtiliza plasele traulerelor peste o anumită capacitate. Să nu vă miraţi când auziţi la ştiri şi mai ales să vă faceţi că nu ştiţi nimic dacă vă întreabă careva. Şi trebuie să găsim o metodă să furăm nişte elicoptere.

  24. eu nu propun nimic, imi sade bine inlacrimata discret, iar cu stranutul, claritina, peritolul si aeriusul m-am obisnuit. dar daca as propune ceva, as propune niste plase de pufi , cu care sa se prinda pufii si sa se umple pernute pentru pisica pe care petronia ar putea-o primi de ziua ei. sau sa se caramelizeze pufii si sa se vanda pe bat, la fiecare intersectie. sau sa-i exportam, ca pe icra de morun, in tarile care n-au nici plopi, nici vant, sa aiba si ei plopii lor. ca tot e anul international al voluntariatului, sa fim generosi , da?

  25. Păi pentru o tocană de pisică, singura formă în care o pisică intră în casa mea, nu e nevoie de pernă, Noemi. Bună şi ideea cu exportul, dar dacă n-am reuşit cu praful sunt puţin sceptică. Am putea face totuşi o ofertă conjugată: la un sac de puf, o pungă de praf gratis.

  26. hm, chat noir stew…si te mai miri de ce-ai un asa succes nebun la caini…

  27. Ah? De asta mă aleargă?! Uh, trebuie schimbată abordarea atunci. În loc de hingheri şi arme cu sare, trebuie şcoli de bune maniere. „Gentledog School for Fine Dogs” de exemplu. Să-nveţe să aducă flori şi să-mi alunge porumbeii de la geam dacă vor să-şi manifeste afecţiunea.

  28. Ce facusi Rhetto? Ai inchis comentariile la Ponta? Pai noi cum facem misto de el? Bad babe!

  29. Chiar mă întrebam cât o să dureze până la primul protest împotriva acestei încercări de a limita posibilităţile lui Ponta să-şi manifeste încrederea în justiţia română.

  30. sa i se dea luu Ponta o jucarie si sa fie trimis pe afara – puneti-l pe el sa rezolve problema pufului de plop.

  31. Zâna Eficienţei, cu asta ai 2 înscrieri din 3 necesare pentru ocuparea poziţiei de şefă a Comitetului Naţional pentru Situaţii de Urgenţă, divizia Puf de Plop. Bun bun.

  32. Am eu o lopatica, aia cu care curatam litiera pisicii. E cam veche si as cam schimba’o. Daca doneaza cineva si o galetusa il trimitem la mare sa construiasca viitorul Romaniei. Cum vrea el.

  33. Ok. Who do we sandblast then? 😀 Sau facem listă de aşteptare? Listă de punctaj, ca să garantăm prioritate celor care merită mai mult?

  34. Pentru o Romanie curata! vorba sloganului. 🙂

    Coana Petronie, daca tot exista pistol cu apa, eu zic sa inventam si pistol cu nisip. Iar pentru clanul Marx/cs mitraliera cu nisip. Sandblast Tommy 😀

  35. Nu că sună bine? Ba da. Deci să pornim la schiţarea prototipului. Oare care nisip doare mai tare, cel cu granulaţie mai mare (dată fiind mărimea particulelor) sau mai mică (dată fiind densitatea lor), la aceeaşi viteză de impact?
    Eh, asta e. Va trebui să facem două prototipuri şi un mic studiu comparativ. Declar deschisă lista pentru stabilirea eşantionului reprezentativ.

  36. Petronia, dupa un studiu amanuntit facut atit asupra receptorilor sensibili la presiune din piele cit si asupra caracteristicilor fizice ale nisipului am ajuns la concluzia ca incarcatura optima ar implica urmatoarele:

    1. Incarcatura ar trebui sa aiba citeva granule mai mari de nisip, restul nisip cit mai fin.
    2. Un mecanism de intirziere al particulelor mai fine, daca se poate si acestea sa ajunga pe rind la tinta (o frecventa de 250 Hz ar fi ideala)
    3. Masa totala a granulelor mari sa fie suficient de mare incit, data fiind viteza de deplasare a granulelor (~300 m/s) sa se depaseasca potentialul de activare a senzorului de presiune.

    Restul e inginerie 😀


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s