Televomă

Oamenilor,

N-am avut azi treabă şi am deschis televizorul.  De când n-am mai făcut această chestie extravagantă mi-au şi schimbat ăia programele, modemul, receiverul şi alte tehicalităţi din astea. După ce am localizat telecomenzile (toate 873) şi am făcut juma’ de oră nişte setări care să-mi permită să folosesc, cum ar veni, chestia pentru care plătesc, m-am gândit ce să întreb oglinda fermecată. Nu era încă intervalul orar al crimelor şi violurilor, ziua-n amiaza mare la tv există doar teleshopping. Am cumpărat trei răzători şi un mixer minune cu care am rănit grav prezentatorii care le vindeau – sper că printre cele mai de prost-gust creaturi pe care o să-mi fie dat vreodată să le văd . E ok însă, pentru că i-am glazurat apoi cu cremă de melc deci se vor regenera (dacă n-am scris de patru ori „degenera”…)

Încă şocată de ce se întâmplă şi se vinde în lume, mi-am amintit că am auzit ieri de la Rhetta de o revoluţie începută pe Facebook, care trebuia să fi adunat mase de oameni pe stradă (încă n-am terminat de râs). Am zis că mai întâi să caut ceva informaţii despre asta, deci ştiri.

Am ajuns evident la spartul târgului, adică la meteo. Nimic vesel pentru mine, soare şi căldură. Cu o mică excepţie pentru zona Banatului unde am aflat că se vor întâmpla mai pe seară „averse şi chiar şi precipitaţii”, ceea ce mi s-a părut de-a dreptul exagerat din partea naturii. Am certat natura scuturând o pătură plină de firmituri pe geam şi urlând la soare, după care am schimbat canalul.

Într-un jurnal de ştiri am dat de o domnişoară a cărei moacă mi s-a părut cunoscută (dacă ASIA vă spune şi altceva decât continentul înseamnă că râdeţi cam la fel de tare ca şi mine acum) şi care s-a apucat de una din chestiile de care se apucă oamenii când îşi dau seama că muzica e cu cântat: de modă. De la ea am aflat de vaporicitatea materialelor, care sunt scumpe, dar nu scumpe ca preţ ci ele ca materiale.

Perseverentă cum mă ştiţi (adică până mă plictisesc), am mai avut un spasm pe telecomandă ca să ajung la oroarea care mi-a făcut coloana vertebrală stegozaur. Şi vă întreb, cu mirare că întrebarea asta nu urlă de peste tot din Univers: cum şi de ce poate să existe aşa ceva ca emisiunea unui om cu faţă de copil bătrân, numit Măruţă?! (Mă ştiţi economă la semne de punctuaţie, vă daţi seama ce înseamnă un semn de întrebare şi unul de exclamare, sper.)

Tolănită pe o canapea ca înţeleapta satului, o hârcă de mahala perfectă (despre care internetul îmi spune că se autointitulează Bamboi şi încă doamnă, ceea ce mi se pare corect) primea spre judecare nişte tâmpenii care nu ar trebui băgate în seamă niciodată, cum ar fi relaţia unor persoane la fel de suspecte ca ea. Scârbită de puţina înţelegere a unei ţări întregi pe care şi-o imaginează auditoriu, cu o morgă de văduvă de ceferist care bârfeşte la o sămânţă faptul că e prea bună ca să bârfească cu gospodinele murate din bloc, revărsa valuri de mâzgă verbală despre orice. Printre multe altele, sfatul folositor că dacă femeia are clanţă un bărbat adevărat îi va da una-două peste bot şi va rezolva problema. Să ajungi să dai tribuna unei asemenea apariţii neomeneşti trebuie să fie, vă rog eu din sufletul meu să fie, fundul prăpastiei . N-am reuşit să închid înainte să vomit (şi voma mea a început să vorbească la fel ca ţoapa Bamboi, ceea ce a adus a doua rundă), aşa că mai adresez o rugăminte oamenilor pe care-i cunosc şi care încearcă să facă ceva în lume. Mă, ştiu că dintr-un motiv care-mi scapă jegul ăsta de emisiune înseamnă ceva în shitbizu’ românesc (chestie care spune multe despre biz), dar sunt, chiar sunt, chestii care pur şi simplu nu merită.

Şi un anunţ: lucrez la o tulpină selectivă de E.Coli. Ţoapă Bamboi, fereşte-te.

Anunțuri

4 comentarii

  1. Petronia, iti trebuie o telecomanda care sa’ti blocheze butonul de start de la telecomanda televizorului. Sau macar canalele cu televoma. Daca nu gasesti, recomand macar o lista de favorite care sa includa doar canalele cu fotbal (nu vreau sa te privez de spectacolul siluirii limbii romane si logicii universale, e prea haios), Arte, Mezzo si inca vreo 2-3 pe care ti le alegi tu (de preferinta de gen Travel, Discovery). Poti sa pui si 2-3 porn. Macar aia sint onesti.

  2. Stai Dragoane, că aici e alta: ăştia mi-au furat pornul. Când m-a sunat tipa de la cablu să-mi propună alt contract, a spus cuvintele magice „o să plătiţi mai puţin”. Pe bună dreptate neîncrezătoare, am pus-o să-mi recite lista posturilor fără care urma să mă lase noul aranjament. Nimic important, nişte unele de care nici nu auzisem darămite să mai şi ştiu că le am. Azi, trecând în revistă noile trupe (am un canal de telenovele turceşti! În turcă!! Cine dracului… În fine.) am observat că alea trei canale de porn pe care le-aveam înainte au dispărut. S-a futut pornul, ca să zic aşa.
    Normal că am internet, dar e chestie de principiu. Nu iei omului pornul fără să-i spui şi fără să te asiguri că e în deplinătatea facultăţilor mintale când răspunde.

  3. M’au luat si pe mine cu fineturi d’astea manipulatoare. Cica va schimbam decodorul cu unul HD in aceiasi bani daca sinteti de acord sa ramineti fara porn. Cum ar veni, cine are tupeul sa declare ca vrea neaparat porn? Principial cum ma stii, le’am sugerat sa’si bage in cur oferta si decodorul cel nou, nu renunt nici macar la Taraf TV. Din principiu. Il schimb, pentru ca ei veneau cu oferta, numai daca imi dau unul nou la acelasi pret cu aceleasi canale.

    Se pare ca a functionat. Dupa 3 incercari succesive in mai putin de 2 saptamini decodorul si oferta au ajuns la destinatie. Acum sint cam constipati si nu mai pot vorbi. Asa ca m’au lasat in pace.

  4. Dragoane, nu ştiu, s-ar putea să fi vrut şi oamenii mei să-mi ofere ceva cu HD, HDR sau H&M chiar. Dar mă bufneşte râsul când mă uit la ce televizor am şi probabil asta au păţit şi ei când l-au mirosit prin telefon. Săracii băieţii cu instalarea nici nu ştiau pe unde să-i bage cablurile, nu era obişnuit. Au zis că dacă leşină de mirare că-i vorbeşte un receiver cică să-l scot din priză şi să-i torn un pahar de apă în cap. Nu ştiu de ce însă cam mustăceau când mi-au dat sfatul ăsta.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s