Dude, wtf!

Oamenilor,

Poate aţi uitat sau aţi crezut la momentul ăla că era o glumă, dar spuneam mai demult că am o fabrică de ţuică în Dorohoi. Afacerea merge bine, mulţumesc de întrebare, şi datorită ei pot să observ că străzile din Bucureşti duhnesc mai nou a borhot. Pentru că a trebuit să tot fac vizite de lucru pe la fabrică şi să inspectez toate halele şi instalaţiile, pot să vă zic foarte sigur că a aşa ceva miroase acest oraş în care duzii sunt lăsaţi să-şi scuture fructele pe trotuare şi străzi.

Oraşul a devenit astfel o mare distilerie în care dudele albe şi negre putrezesc în căldură şi soare, strivite de tălpile trecătorilor – iar cele negre fac bine şi mai şi pătează toate lucrurile pe care cad, de parc-ar fi pungi cu apă cu cerneală aruncate de la etajul trei peste pietoni de o copilă pe nume Petronia Marcs, acum vreo multe zeci de ani. Acu’ eu înţeleg că prin vaporii degajaţi de fructele astea în putrefacţie încercăm să îmbătăm Sf. Duh ca să cadă (pardon, să se pogoare cătinel şi intenţionat) la două zile, să avem Rusalii libere după plac, dar nu merge aşa pentru că ameţesc mai întâi pământenii. Miroase ca o crâşmă în care nu s-au spălat podelele de şase ani.

Practică cum mă ştiţi, am şi de data asta soluţii pentru problemele de care mă plâng: în primul rând, lumea să-şi planteze în curţi copaci care nu produc chestii deranjante (deci fără plopi). Dacă chiar vor cu tot dinadinsul duzi în curte, oamenii să fie obligaţi să-i tundă la limita gardului, în aşa fel încât fructele să nu depăşească perimetrul curţii. În al doilea rând, chiar dacă ar costa ceva, maşinile alea care împrăştie apă pe străzi să fie trimise şi pe alte rute decât marile bulevarde, pe un traseu al bălţilor de dude fermentânde. Şi să pună jetul inclusiv pe trotuare, măcar noaptea. Mă gândesc că s-ar putea acoperi costurile unor asemenea activităţi anormale economisind din altă parte, de exemplu închizând fântânile arteziene când plouă de rupe asfaltul.

Anunțuri

29 comentarii

  1. ce faci cu tiuca de Dorohoi? ti-as propune un parteneriat. 🙂

  2. Zi, Anaid, dac-ai şti câţi hectolitri îşi aşteaptă clienţii. Am săturat deja şapte nunţi şi un botez, pentru patru parastase am donat-o şi tot mai am de nu ştiu unde s-o mai pun şi acuşi vine seria nouă. E excelentă, poate fi folosită şi pe post de combustibil.

  3. am arvunite 100 de nunti , 20 de arastase, 5 inmormantari, 16 botezuri, si asta pana la sfrasitul lunii. cat , cum , unde, faci livrari ?

  4. Numai personal, Anaid. Cu trenul personal, vreau să zic. Trebuie deci să-mi zici din timp, ca să deturnez câte trenuri sunt necesare pentru cisternele comandate. Şi aşa umblă goale pe şine toată ziua trenurile astea, oricum le pun la loc înainte să-şi dea seama cineva că lipsesc. Atât că după aia put puţin mai tare decât de obicei a alcool, dar toată lumea ridică din umeri şi se uită urât la navetişti, aşa că e sigur.

  5. nu mi-ai zis nimic de pret, draga petronie, pretul biletului de tren.

  6. inainte sa gânditi rau despre duzi, aduceti-va-ti aminte ca natura e facuta ca sa fie asa cum ie si nu cum crede bucuresteanul. mai bine ati aduce o punga cu apa si-ati uda pomul cu dude in loc s-o varsati in capul petroniei cea trecatoare pe sub blocuri. dudele sunt murele in drum spre ceriu, carele insusi a creat viermele întru placerea omului. viermele, adus demult cu mari sacrificii din japonia. cand s-a trezit din transhumanta a inceput a roade frunzele duzilor si-a face gogosi. bucuresteanul s-a minunat, a luat firul de-un capat si-a tesut ciorap de matase. pe care femeile, spre marea placere a mea insumi si nicidecum a bucuresteanului, ii scot cu miscari atat de lente incat ma urca pe pereti in aponderabilitate. in apartamentelor de deasupra duzilor ocrotiti de legi universale.

  7. Anaid, nu ştiu încă, vezi şi tu cât de tragic şi nejustificat urcă mereu preţul biletelor de tren. Trebuie să văd dacă această molimă se molipseşte prin vagoane sau numai prin funcţionari.

    Varzâdiculturî, nimic împotrivă numai că vezi tu, de ce se plânge Petronia bucureşteană nu se plânge Petronia rurală. Adică, mai exact, la ţară unde au fost făcuţi duzii să stea şi să fie utili, dudele căzute pe jos nu apucă să fie. Adică sunt culese şi mâncate sau utilizate în scopuri etilice înainte să apuce să formeze o pastă fermentată pe pământ. Alea care scapă şi reuşesc să cadă totuşi, sunt devorate de diverse vieţuitoare ca găinile sau chiar câinii (de unde se vede că cei rurali sunt şi la acest capitol mai utili decât cei urbani). Şi oricum, mai repede intră o dudă putrezită în pământ decât în asfalt. De unde şi duhoarea de pe trotuare, pe care n-o s-o găseşti nici într-o livadă întreagă de duzi regulamentar rurali. Duzii în livadă, ciorapii de mătase în oraş, mi se pare echitabil.

  8. foarte complicata solutia cu tulumba, ar trebui gps setat pe duzi si niste strase sau avenue fara acvarii cu puiet de fitofag. eu propun o ordonanta de urgenta prin care sa putem sa ne cataram legal si sa halim fructele care atarna public din tulpini private.

  9. Păi dacă punem peşti în străzi e şi mai bine, Noemi, e o sursă de hrană pentru cei care-mi cer mâncare când ies de la supermarket. E şi foarte uşor de realizat chestia asta, având în vedere că nici jumate din canalizări nu funcţionează cum ar trebui şi străzile oricum se fac canale navigabile când plouă mai acătării, spre bucuria oamenilor de la ştiri care altfel ar fi probabil în pană cruntă de subiecte.
    Cât despre soluţia propusă de tine, are toate şansele să funcţioneze: simpla idee că şi altcineva ar putea beneficia de copacul din curtea lui e în stare să facă pe oricine să taie dudul sau măcar crengile dinspre stradă.

  10. conceptii utilitariste. politica urbanofila. nicio consideratiune pentru sentimentul inalt al matasei care suna sub picior – abia atingi covorul moale – pentru spiritul haiku, pentru marele hokusai si micul bonzai. ma refugiez la tzara, va parasesc chiar acum. poftim cultura !

  11. Cum adică nu avem consideraţiune pentru mătase şi Hokusai? Mătasea e printre puţinele materiale pe care le suport, am şi şosete, perdele şi covor de mătase. Şi sforile de-ntins rufe tot din mătase sunt. Iar pe Hokusai o să-l vizitez zilele viitoare la MNAR. E drept, cu bonsaii nu prea mă împac. Probabil din cauză că obsesia asta pentru chinuit chestiile ca să rămână mici îmi aminteşte de cea cu pantofii şi picioarele şi s-a dus bunăvoinţa.
    Nu ne face să ne simţim vinovate pentru auto-exilul tău, ştim că e sezonul cireşelor şi căpşunilor.

  12. plec, nu insa inainte sa va reamintesc vorbele marelui poet, citez (din memorie):
    pe langa duzii fara sotzi
    adesea am trecut
    ziceau vecinii ca-s necopti…
    o, tu (acuma zice el, nu ei), numai un sarut!

  13. si sa aveti grija de pitic, un ponei nu-i nimic altceva decat un bonzai ratacitor.

  14. „time to cherish”, ca bine zici tu petronii. vremea cireselor

  15. Mergea şi fără schimbarea subiectului, să zică exclamaţia dezamăgită vecinii voyeuri care făceau galerie de la adăpostul crengilor de duzi.

  16. Dudele astea au şi ele dichisul lor. Mai precis: de cele mai multe ori dudul nu este un pom plantat cu intenţie. Se prăseşte foarte uşor, la fel ca oţetarul.

  17. dudu e o sursa buna pentru dudata.

  18. vorbeste Gusa la televizor. foloseste apelative de tipul ‘batrane’, ‘tipule’. m-as arunca cu capul in dude.

  19. zano? ungurii ne ia tzara si tu te uiti la gusa? nu m-ar mira sa fie si ala implicat in asta….

  20. Ce zici tu face titlul meu în glumă teribil de potrivit, Zâna Eficienţei. Despre ce vorbeşte, că io nu pot să deschid televizorul pentru că am turnat nişte apă în el ieri? Adică na, dacă vorbeşte despre pisici sau oină parcă merg apelativele. Despre orice altceva nu prea, iar despre politică chiar sper că nu.

    Pitice, şi pentru ţuică de dude. Am vrut deci azi să scap oraşul de fermentaţie şi am fost în audienţă la nişte oameni să stabilesc un contract reciproc avantajos. De unde, când au auzit că le-aş folosi la ceva au început să vâneze muşte verzi pe pereţi.

    A, ştiu, dar asta înseamnă că cei care nu aparţin nimănui trebuie tăiaţi. Ca şi câinii, de altfel.

  21. Ei hai Pitice, nu mai ai griji în lumea asta? De exemplu ai putea să te sperii din nou de acarieni.

  22. pffff! acu ma doare in gat! cred ca am tenie si vrea sa iasa.

  23. i love dude!
    🙂
    in traducere: dudele e moartea mea!
    ;;)
    si am si mancat anul asta ceva udude; mai urmeaza!
    😉

  24. Petronio, ai sarcina pana maine sa descoperi ce dracu e Partium si de ce.
    devine straniu.

  25. http://ro.wikipedia.org/wiki/Partium

  26. S-a achitat Cruela de vila de obligaţia mea, poftim. Totul se leagă. Evident.

    Cruela, merci. Şi şi eu am mâncat dude anul ăsta, şi eu + dude = love, dar nu dude pe asfalt că nu mai e love ci miroase suspect.

  27. petyronia: dai si tu o bere! 😉 de dude! 😉 s-o gasi shi d-asta la belgieni!

  28. Bere de dude, Cruela? Nu ştiu, nu mă pricep la bere, iar la dude doar în stare crudă sau în ţuică. 🙂 Dacă mi se arată sortimentul, fac eu cumva şi fur una pentru tine. Una bere, adică.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s