Ei aş, hecări. Mai rău

Babelor,

Să vedeţi.

Ieri, crecă după-amiază. Nu ştiu ce făceam ieri. Probabil că destupam un vin, nu ştiu, ce ştiu e că la un moment dat a sunat telefoooonul. Aşaaa.

– Allôôô, zic. Musiualexandru à l’appareil, cu cine am onoarea, vă rog ?

– Ai mă bonjuristule, io sunt, Veta, lasă prostiile şi vino repede.

Mă copii, nuşdece, da’ avea Veta o voce, cum să vă zic, cavernoasă, aşa, ceva ca un motor V8 vechi sau… sau ca… ăsta, cum să vă zic, mă rog, era străfundă, mă, vecină cu infrasunetele. Şi parcă muşca dintr-o batistă sau dintr-un batic. Veta, care n-are niciodată batiste când trebuie, darămite batic.

– Vino mă-ncoace, zice, că s-a strâns toată redacţia Caţavencu în păr aici la noi. Avem de discutat chestii, idi siuda, panimaişi ? Paşli.

Era totuşi ceva peştos. Bizar de straniu, cum ar zice Petronia. Nu de alta, da de obicei timbrul vocal al Vetei e un si7, cel mult un do major după o cutie de Arturo Fuente ş-o sticlă de Armagnac. Să fi luat vreun guturai ? O laringită ?

– Aveznevoe dă aerosoli, îi zic, luând vocea lui Bibanu. Iar i-ai furat, mă nebuno, Petroniei frigiderul ăla cu-ngheţată ? Mă Veto, zău, uite ce e, nu posă vin acuma c-am băut puţin vin şi nu mă urc aşa la volan.

– Nu mă enerva, zice, că iar fac urticarie. Ia şi tu samalio… avionu, ca tot omu.

Mă rog, mă pregătesc, mă dichisesc, mă duc în garaj să iau o cutie cu lanţuri de bicicletă şi una cu pinioane (pentru Veta, că face colecţie), îndes şi două lăzi de Bordeaux roşu în bagaje, fluier un getax, ajung la avion, iau avionul, aterizez, mai fluier un getax până la blocul nebunelor ălora, ajung.

Intru-n bloc, fac o eschivă elegantă zero-zero-şapte ca să nu-mi aterizeze-n cap madam Sofronie de la opt care nu ştiu de ce executa un salt fără paraşută-n casa scărilor cu un Piliuţă-nfipt în ceafă (probabil că Petronia era acasă), urc, da. Petronia era acasă. O ajut să toarne nişte ciment cu priză rapidă în cadă peste dobitoaca de madam Murgu de la scara B, polemizăm puţin (ca de obicei, pe tema expresionismului abstract) şi-o-ntreb dacă ştie ceva de fandacsia de la surori şi dacă Veta e răcită.

– Mă, zice, nu ştiu, că n-am mai văzut-o de două zile şi pe mine oricum n-are cum să mă sune fincă iar am trântit cu mobilul de duşumea. Şi Rhetta cică e la băi, la MonteCarlo. Da care-i chestia ?

– Nu ştiu, Veta cică a strâns la ele-n sufragerie comitetul de redacţie de la Caţavencu şi cică nuşce vrea să vorbim, nu-nţeleg.

– Alexandre, zice Petronia, nebuna aia de Veta e-n stare de orice, da zău că p-asta n-a mai făcut-o pân-acuma. Nu ştiu, da’ mie nu prea-mi place. Uite, las uşa întredeschisă, dacă e ceva, fluieri şi sar. Oukei ?

Oukei.

Sun la babe. Îmi deschide nu Veta, ci un domn cu basc vişiniu tras pe o ureche şi îmbrăcat din cap până-n picioare într-un frumos costum cu motive silvice, ceva cam ca tufişurile de pe Valea Prahovei între Comarnic şi Valea Largă, văzute din tren. Ochi albaştri, dar cam murdar de cremă de ghete pe pomeţi, bocanci negri cu şireturi, un Kalaşnikov în bandulieră. Nu părea de jucărie. Kalaşnikovul, adică.

– Aaa, bonjur-bonjur, zic. Vuzet lechip deo la redacsion deo Catzavencooo, aaaa, anşanteee, ce plăceeere, zic.

– Zdrastvuitie, da. Ia Kaţavenko. Vassili Spasmovici Kaţavenko. Saditiesi.

Adică să stau jos. Unde să stau, că Veta era tolănită pe canapea şi nebuna chiar muşca dintr-o batistă pe care şi-o înnodase la ceafă, plus că îşi înfăşurase un cablu de telefon în jurul gleznelor şi-şi mai pusese şi cătuşe la mâini (cătuşe rămase, probabil, de când stătea la ea-n cameră tinerelul ăla blonziu, ăla cu ghiveciul). Şi pe fotolii erau alţi patru domni, îmbrăcaţi la fel cu ăla care-mi deschisese, cu Vasile ăla. Care una-două, vine către mine.

– Păftim, zice. Ietă naşa novaia gazieta, voilà. Paşli, bâstră, bâstră. Uite, puiule. Vino mă-ncoa, n-auzi ? Pasmatri, pasmatri. Haraşo, nu ? Ia haciu vâ pişeti na naşaia gazieta. Gazieta unde acuma o să scrie şi Veta.

Mă uit la revistă. Titlu mare, roşu pe negru: Urban Kombat. Hârtie glasată, patruşopt de pagini, ceva cu vânători amatori sau aşa ceva, plină cu poze – reuşite, dealtfel – cu tineri care se antrenau la tir printre blocuri, prin apartamente, ganguri şi prin subsoluri. Reclame la grenade, dinamită, cagule melanj bumbac-lycra, bocanci de mers pe munte, lunete, lopăţele, chestii din astea.

– Domnule… Kaa..

– Kaţavenko. Vassili Spasmovici Kaţavenko.

– Domnule Kaţavenko, da să ştiţi că eu nu… adică n-am… îîî… ăsta… V-aş ajuta, cu mare plăcere, despre ce vreţi să scriem ? Mici întâmplări haioase, glumiţe, ghicitori, polemici, un serial despre vinuri ?

– Niet. Spasiba. Vodka. Vodka iesti ? Vâ pişeti despre vodka na gazieta, vu comprene ?

– Veto, zic, dăz mă nebuno batista aia jos, ce, ai făcut gingivită de la placă ? Dă-o jos şi zi ce vrea domnul ăsta, ce stai aşa, lasă…

Veta se tot bâţâia, fonfăia ceva, nu ştiu ce, şi tot îşi ridica ochii-n tavan. N-am înţeles de ce, dar Vasile ăla şi ceilalţi patru domni au început să mârâie – ce lipsă de maniere, dom’le – şi să tragă glonţ pe ţeavă. Aşa c-am fluierat, ce era să fac ?

După care nu mai îmi amintesc mare lucru. Când m-am trezit, Petronia şi cu Veta tocmai terminau să le facă ălora portetele à la Francis Bacon, gen zacuscă si fractali.

Cum Petroniei îi mai rămăseseră vreo câţiva saci din ăia de ciment rapid, am rezolvat. Aud că se mai face un pasaj Basarab, poate-l consolidăm cu cinci piloni.

A, revista ? Nu ştiu.

Haidi, gata.

Acuma fiţi cuminţi.

Vă pup.

Anunțuri

216 comentarii

  1. alexandere, lamureste-ma si pe mine…ce dracu e cu marcs, devine catavencu sau nu?

  2. Nu stiu, deocamdata bem un vin. De ce ?

  3. poi daca marcs devine ca catavencu, vreau sa le fur numele si sa-l inregistrez la osim. pe urma cer jdemii de yeni pentru el :D. trimite si la baiatu un sprit.

  4. Marcsavencu?

  5. marcsuhaiencu

  6. Sunt depuse toate, Dane, mai bine depune tu Suhai la osim pâna nu se gândeste Veta sa-l înregistreze s p-asta.

    Dragoane, ce zici de Musiumarksenko ?

  7. sunt unic alexandere, plus ca veta ma iubeste, nu mi-ar face asta.

  8. Doar daca tu esti fata aia care-i aduce Vetei fluturi în stomac. Nebunatico.

  9. cre diable! m-ai ghicit, sempatecule.

  10. Pfuuuu, ce chestie… auzi ? Poate ma luati naş. Mare, mic, nu conteaza.

  11. asta ramane sa stabilesti tu cu veta. si cu banica jr, ca daca nu e el de acord degeaba.

  12. aici e nunta sau cafting? ca sa stiu daca port soie ecru sau denim.

  13. io zic ca e deocamdata ceva nu stiu cum sa ii zic dar totusi sa ii zic…petit de nasi :))

  14. Dane, vorba românului de profesie: ramâne cum am stabilit.

    Noemi, amândoua. Cine se ofera sa fure mireasa ?

  15. bai…piticu tre sa o fure, ca ala uita unde a ascuns-.

  16. Creca piticu s-a dus pe litoral, are el un plan sa fure sirene de la cherhana. Nu putem sa contam pe el. Si mai avem o problema, cine e mireasa ?

  17. S’o duca calare pe ponei? Pai nu era el ponei? Ha? Nu mai inteleg nimic.

    Musiumarksenko? Parca’i desprins din Bernard Shaw, piesele lui cu rusi. Deci misto, in caz ca nu era evident.

  18. Sa mergem deci la osim, iarasi.

  19. se intoarce el ma pana la nunta…stiu ca a plecat, tre sa ii ud grija patru zile pe ora.

  20. eu nu, ca mi-am rupt o unghie. de ce sex e mireasa?
    piticu nu, ca e la sanatoriu. a vrut sa ma fure pe mine, dar l-a impachetat bodigardu’ intr-un servetel si-a facut avioneta din el. acum linge jeleu de coacaze , maine-l trece la sufleu.

  21. Ud-o cu bere, ca pe galbenele, poate se ofileste ca ele.
    A, si nu uita sa-i pui coaja de ou la radacina. Ou de strut, musai.

  22. Dane, vezi sa i’o mai si uți din cind in cind, nu doar s’o uzi.

  23. Noemi, orice sufleu care se respecta – de smeurica, asa cum e piticugras – se face fara sâmburi. I-a scos ?

  24. Dragoane, imperativul de la Uzi e Ouzo. Nu ?

  25. poi veta de ce sex e?
    fac pipi pe ea si creste intr-o zi cat piticu in zece ani.

  26. Auleo, Dane, ai baut hormoni de crestere sau ce ?

  27. 🙂 Chapou! 😀

    E imperativ doar in cantitati rezonabile. Dupa aia da in diateze pasive si parsive.

  28. poi doar nu crezi ca se uita veta la orice rapandula de pe strada, normal ca sunt un evoluat :))))

  29. i-a scos trei dinti, da’ nu stiu daca-i pune in sufleu. si fara uzi si ouzo, va rog, sunt la dieta saptamana asta, port rochie si tocuri si semnez cu stiloul, nu cu halebarda.

  30. Splendid.

    Si antiteze discursive.

  31. Noemi, cerneala sa fie violet.

  32. Ahhhh… iti dai seama ce face putin violet la o antiteza discursiva pensiva si parsiva?

  33. O evoluata, Dane. Nu un evoluat. Sa pastram convenientele, da ?

  34. e sezon mort la sepii, se nuntesc si ele, deh.

  35. La gentiana cum e, Noemi ? Polenizare si la ele ?

  36. face cristaline corzile discursului liric.

  37. bine alexandere, evoluata…sunt o fiinta evoluata, supraumana, extraterestra si putin tembela. si asta ca sa fie toate la gen(i)ul feminin.

  38. La gena feminina… De-aia te iubeste Veta, zglobio !

  39. sunt curios ce declaratiune imi va dedica in momentul la care va lua cunostinta de comentariile aste.

  40. ha, a sughitat sistemul si mi-a ejectat gentiana in frapiera lui alexandre, ia cauta dumneata, musiu si extrage-o pana nu frisoneaza.

  41. noemi…eu cred ca tu de fapt esti langa pitic si sunteti amandoi sub efectul ciupercilor.

  42. Am pus-o deja la butoniera, Noemi..

    Dane, tu chiar crezi ca eu gatesc ciulamale mind-bending ? Sau poate, dar numai cu un vin alb.

    Ciulama, adica blanquette, monser.

  43. dan…nimic mai eronat si mai antierotomatique. eu si pitik suntem incompatibili din motive de bere, caini, mustati si pedigree.

  44. Si tocuri.

  45. mama mama ce ati sarit amandoi. Vetaaaaaaaa, ma mananca de viu astia!

  46. pax und zen, domnilor, trufele in caramel i le-am pasat pitikului, tu ce-ai, dan, ai prizat cherosen?

  47. mdap, in tocuri. acolo imi tin garota si cianura.

  48. veta, daca tot vii, adu si niste meunier, e cam atzos antreul asta.

  49. am prizat cherosen si algocalmin fiole.

  50. polidin n-ai prizat ?

  51. scobutil compus, sa-l vedem la dans acrobatic.

  52. Compus cu Revulsin.
    Si Lasonil pentru bis-uri.

  53. cipralex si tantum rosa bai, nu iau io porcarii de care spuneti voi.

  54. tantum insolaentia, nu rosa. 1/2kg carbune pe irima goala.

  55. E-te, Art Tatum si Rosa Luxemburg.
    Cipralex e pentru galbenele, omule.

  56. mai…dar noi vorbeam de o posibila iminenta nunta…nu de substante halucinogene.

  57. Yoga tantrum insolentia mater matrimoniae est.

  58. mais, cher maitre, ce e nuntirea daca nu o imposibil de impertinent imanenta halucinatie in doi, hm?

  59. vinul ala era pastilat alexandere,uita-te si tu ce urat ai inceput sa vorbesti. ce ai tu cu mama?

  60. Pastelat, nu pastilat.
    Eu, sa vorbesc urât ? Cu soacra ? Jamais de la vie. De ce-i spune belle-mère însa, asta sa nu ma-ntrebi.

  61. Ac’ma, depinde de soacra.

  62. hare krishna mutter courage karbamazepina vitae dolorosae ad infinitum.

  63. Casatorirea prin nuntire nuptialo-matrimoniala de mariaj: soacra, halucinatie per se.

  64. noemi, nuntirea e un joc de sah cu nebuni in loc de pioni – parerea mea
    alexandere, ii spune la belle-mere deoarece ascunde bine la bete din ea

  65. Hair remover stepmother mater dolorosa ad aspera per aspera.

  66. gingase poet, nuntirea e o ruleta ruseasca cu piese de go. na, te-am luat.

  67. et moi, je sais pas de francais, mais yo habla un poquito espagnol, alexandere, tu, enfant de diable…nu mai abera in latinogermanochineza.

  68. hardcore peeling ad cerebrum et urticariae ad finis mundi.

  69. Principesa Noemi, e cu piese de go fast, Run for your life, gen.

  70. vrei sa o ardem in imagini poetice….ok :-w…strict referitor la iminenta nunta cu veta:

    o uniune de suflete tampe alergand prin noapte asemeni viselor erotice ale unei adolescente virgine

  71. O alchimie cu parfum de bomba cathartica. Îi tiuie Vetei Sonotonul.

  72. iar am pus al 69-lea comentariu alexandere

  73. veta: o zana gingasa asemuita unei flori … de plastic.

  74. Ce ti-e scris… Fa bine si nu-l scrie p-al 91-lea. Pazeste-te.

  75. de ce? ce are 91? iar ma injura rhetta daca scriu 91?

  76. Veta o boare ciclopentano-perhidro-fenantrenica.

  77. go planet, catch the wind catch the stars catch your mind into mine.

    n-o ard cu tine, dan, fiindca am hyperpara-traznet si calorii cu abonament la gym.

    oh! pot sa fac o recenzie a nuntii, zi, pot?

  78. daca imi dai 30 la suta din profit, poti.

  79. mai bine zis…boare etilica

  80. Noemi, à propos de go, planet: tu aveai chestia asta ?
    http://www.arvindguptatoys.com/arvindgupta/48r.pdf

  81. Nu boare etilica, ci robe profonde, nez subtil, tanins soyeux et finale longue. Noi nu suntem uvriere, ci babe cu gust.

  82. Eu sper că ştiţi că intră la trafic de persoane insistenţa cu care plănuiţi voi nu ştiu ce răpiri din caravanserai pe-aici. Şi că cei datori până peste urechi surorilor Marx compun o listă interminabilă, extinsă păienjeneşte prin toate domeniile care s-ar putea dovedi vreodată utile, deci dacă auziţi o bătaie în uşă eu zic să vă băgaţi sub pat urgent. Dacă n-o auziţi, n-o să mai apucaţi să faceţi asta, dar vă sfătuiesc să încercaţi oricum.

  83. Asa, asa, asa am vrut sa zic si eu, exact. Petronia are dreptate, mi-a luat vorba din gura.
    Sa va fie cu bagare de seama.

  84. adica sa profit doar de o treime din tine? deal.

    nu, alexandre, n-o stiu, eu aveam micul print, alice, dorothy, amedeucelmaicumsecadeleu si ceva arpagic.

  85. eu n-am subpat, pot sa ma ascund sub un prosop cu lalele?

  86. Io n-am pat deloc, am hamac, asa ca cum Petronia n-a mentionat subhamac, ramân sa ma balangan.

    Noemi, io ca baba aveam si Haplea. Marin Iorda, heh.

  87. eu ca si mai baba, aveam o mie si una de nopti in legatura alba cu arabescuri aurii, grele de tot, mi-am scrantit un deget cand mi-au picat 335-1001.

  88. petronia, mersi de sfat…o sqa ma ascund sub biro.

  89. ah…nu neomi, sa imi dai 30 la suta din profit, recenzia unei asemenea nunti iti dai seama ca va fi vanata de vogue si elle si one si playboy.

  90. Io mi-am scrântit mintile când am vazut ca plod prima data harta României Mari în Enciclopedia Minerva din ’33, taiata cu foarfecele de frica alora.

  91. Dane, tare ma tem ca Urban Kombat are toate drepturile. Negociem ?

  92. cine e urbankombat alexandere? let me google it first.

  93. Bai, ti-am zis sa te feresti de comentariul 91 ? Ti-am zis. Si tu ? Aud ?
    Nu gugali Urban Kombat, ca te duce catre piste false.

  94. negociem ca nu imi place ce poze am gasit la urban kombat…vreau sa apara nunta macar intr-un amarat de fhm

  95. natia ta de frantuzit ce esti…m-ai luat cu vorba si am incurcat numaratoarea :)))

  96. Ai cinspe la suta daca ma luati nas: sa fiu si nasu mare, si nasu mic.

  97. ah, daca-mi mai scrantesti numele, iti recenzez o directa de stanga de ajungi pe vesnicele plaiuri ale rezervatiei appalachian cu eticheta de bizon capsata de ureche.

  98. Sa fim cuminti. Repeteaza dupa mine: No-e-mi. Noemi.
    Noemi K.u.K. von Kronstadt-Marx.

  99. cinspe? ma ca tu crezi ca eu sunt vreun amarat ca mitica de la liga sa ma multumesc cu procente d-astea microscopice?

  100. C’est a prendre ou à laisser. Tu crezi ca io sunt filantrop degeaba ? 🙂
    Les affaires sont les affaires, mon cher.

  101. scuze, imi sar vocalele alandala…da ai grija la directa de stanga ca eu am facut 6 ani de box vara trecuta, s-ar putea sa ajunga in garda si apoi din garda sa ajungi tu la camera de garda, UPU.

  102. bine ma, accept zece 🙂

  103. Nu se zice UPU, ci UBU. Ubu roi, mon cher. Acuma-ti sar consoanele aiurea. Si nu ma-nerva, ca-l aduc pe piticugrs din vama, el a facut zece ani de taebo la buticu lu shakira.

  104. bine, îti dau douazeci, ultima strigare 🙂

  105. nu pleaca piticu de la stuf acum nici daca ii dai o bere…sau…pleaca doar daca ii dai o bere. care e varianta corecta?

  106. batem palma…ainsi soit-il! (googletranslate)

  107. le box est pour les domestiques et pour les ours. a la foret, mon petit gamin, a la foret.

  108. varianta corecta e papura, nu stuf, iar eu nu dau bere, ci vin

    marché conclu (musiualexandrutranslate) !

  109. care din ele? nu mi-e frica nici acolo…tu nu ai auzit ca eu am baut hormoni de crestere, noemi?

  110. Au bois ! Au bois de Boulogne !

  111. alexandere, corect e ce spun eu, ca eu ma marit cu veta, nu tu.

  112. bine, atunci apleaca-te sa-i soptesc ceva carotidei tale.

  113. daca e Boulogne, poate luam si un rose cu noi…

  114. de unde ai ghicit ca sunt inalt, tu mica no(emi)stradamus?

  115. Casa de piatra si pat lat, Dane ! Traiasca mirii ! De fapt miresele !

    Noemi, lasa-mi mie jugularele, da ?

  116. mais non, alexandre…..n-ai zis tu ca ma duci pe mine la brateta in bois? si ca-mi iei umbreluta de matase si pantofei de nanchni si sac a main de atlaz zmeuriu? las’ ca poa’ sa creasca si la tunari, mai au acolo o liziera cu iepuri, ceva.

  117. traiasca nasu!

  118. Ba am zis si asa am sa fac, Si padurea e forêt de Sologne. Si umbreluta are mâner de chihlimbar.

  119. Nasa o aleg io, Dane.

  120. Mai copii! Primavara s’a terminat de mult, ce’i cu astenia asta printre voi? Sau e de la vodki?

  121. alege-o tu pe noemi.

  122. dragoane, la iei o fi de la votca, la mine e de la munca

  123. m-am uitat prin binoclu la hipofiza ta, e durdulie pe stanga.
    ti le las azi, ca maine mi se termina mie compotul de zmeuri.

    ha, casa de piatra? petrus uterus deus est in vitro:)

  124. Voki nieeeet, gaspadin Dragon !

    Am primit oferta pentru Château Villa Bel Air 2010 ! Astenie de primavara nu, anestezie de strugure, da !

    Cum ai ghicit, Dane, ca am ales-o pe Noemi ?

  125. dragoane, ma mahnesti. eu beau hidromel si rontai fistic.

  126. Noemi, uita-te si la epifiza, nu de alta, da sa fim si noi siguri ca mariajul Vetei se consuma.

  127. Mon hipnofiza? femme, la laisser seule! (googletranslate)

  128. Am zis epifiza, nu epicriza.

  129. poi sa zicem ca sunt si eu putin clarvazator, prin sticle si pahare 😉

  130. Numa sa scoti etichetele mai-nainte.

  131. sau pot sa ma uit prin fundul lor, se vede mai „artistic”.

  132. Iertaciune Noemi, sint cu destele intr’un raport, nu inteleg nimic din datele pe care le am in fata si logoreea voastra e cireasa de pe coliva. Imi mai scapa si mie in momente d’astea critice

  133. ai grija…cireasa trece, coliva ramane 🙂

  134. pituitara. c’est un nom chic.
    cine are curajul sa-mi aduca aminte ca tre sa ma trezesc la 6 si sa rabde stoic ce-o sa-i fac, hm?

  135. noemi, nu-i bai…te trezesc eu la 7 sa-ti amintesc ca nu te-ai trezit la 6.

  136. Dragoane, fa ca mine. Io am încheiat conturile cu aritmetica la saispe ani si ma simt bine.

    Dane, depinde de sticle. http://www.verreonline.fr/dos_them/dossiers/Verre%28vol11-n1p49-55%29.pdf

  137. Pituitara…. chic. C’est même cocasse…

  138. o sticluta mai asa, mai durdulie, alexandere.

  139. Dane, devii morbid! Si am toate sansele sa te urmez si eu. Asa ca o sa ma retrag la somn inainte sa inceapa lumea sa arunce cu papuci dupa mine.

    Noemi, din partea mea pentru a’mi ierta inabilitatea anterioara:
    http://www.paperblog.fr/2897156/alicante-jacques-prevert/

    Evident, a se citit in cheie pur estetica, dedicatia nu contine nici un apropos, o subtilitate, atentie, maslina, etc, samd 😀

    P.S. (Si cu asta chiar ca plec la culcare) E suficient de tirziu in noapte cit sa va pot spune ca asta este una din poeziile mele favorite? Pot? Pot?

  140. ba si coliva trece, numai mortul ramane.

  141. Aia e damigeana, Dane. Sa nu uiti, pentru nunta. Zece cu molan, zece cu capsunica, cinci cu visinata.

  142. 😆 noemi

    Ba mortu trece, numa testamentu ramâne.

  143. poti si poti. si merci:)

  144. ah…je suis un peu moutard :”>…damigeana imi place, damigene vor fi .
    dragoane, nu sunt morbid…plictisit doar.
    noemi, fara completarea ta, uitam sa mai torn pepsi in cana.

  145. dragoane, poezioara e faina.

  146. Tu la afaniseala iei pepsic ? Ia si tu un malbec.

  147. nu pot ma, sunt @work :-&

  148. Pai si ce ? Si io sunt dejurstva. Ma cheama la biurou, bine. Nu ma cheama, iar bine. Asta nu ma-mpiedica sa ma regalez cu un Monastrell de toata frumisetea. Don Salvador îi zice. Bei oleaca, esti salvat.

  149. no se puede amigo, no se puede. 😐 esti un norocos ca te poti salva asa.

  150. ah, tre sa-ncep sa ma spal pe dinti, sa-mi fac zulufi si sa-mi caut umbrela bleu gendarme, ugh, manusi, palarie, esarfa, deja voi fi in intarziere. a plus plus tard, mes amis….

  151. papa scumpo, sa nu uiti sa imi aduci galosii si sosetele alea cu deget ca ma supar rau.

  152. Dane, l’impossible n’existe pas.

    Noemi, a plus. Dar parca aveai zulufi natur….

  153. ui, tu a rezon mon viei ami, me…acum stam pe pepsi sa nu ne ia somnu pana in zori 🙂

  154. sigur, galosi, indica-mi doar unde sa ochesc, cheri.

  155. spre unirii.

  156. Nu se egzista galosi fara leucoplast roz pentru talpi, ar fi o erezie.

  157. leucoplastu il da veta.

  158. N-are, are doar plasturi si Rivanol. Da’ e un galben frumos, ca si Ci-Co-ul optzecist din Militari, facut din musetel.

  159. e galben d-ala de taxiu logan? :X

  160. Nu ma, Rivanolu e transparent. Ai vazut tu tabla la vreun logan prin stratul de vopsea ?

  161. ai dreptate…ma pui pe ganduri cu intrebarea ta…cred ca ai lucrat la secu’ inainte.

    noemi, sper ca te-ai trezit la timp.

  162. Cine-ar fi crezut că Veta e virgină?!
    Mă duc să aduc aparatul de imortalizat!
    Nu mișcați!

  163. Andi, astept sa ma tragi in poza.

  164. Ce-mi văd ochii? Aţi jucat cămaşa?

  165. ai acceptat musiu? e un tren interesant.:)

  166. Anaid, sa punem un alb la rece pentru prânz.

  167. eu am pus un pui cu smatana la ceaun! sa vedem cu ce-l asortam musiu.

  168. Cu multe. Cu un Saint Romain, La Combe Bazin 2004, un Chardonnay de toata splendoarea de care am mai scris. O minune. Merge si cu un rosu volubil si estival, Touraine, Domaine de Pierre 2009, soiul e gamay.

  169. Mancare? bautura? daca incepe bairamul fara mine musc din voi.Mancare? bautura? daca incepe bairamul fara mine musc din voi.

  170. Poti sa repeti, te rog ?

  171. Lasa Dane, mergem si ne mai luam niste brifcor si niscavai eugenii si facem si noi party. Tea party!

  172. Dragoane, pufarine pe post de confetti si mentosane în chip de antinevralgice daca a doua zi sunteti mahmuri.

  173. Uite ca repet: te rog…bine dragoane, eu aduc sidiu cu cleo stratan :d

  174. Nu se zice stratan, se zice Stratocaster.

  175. Iar ma per(se)cutezi ma? te spun lu veta ca spui ca ce spun eu nu e bine spus.

  176. Sau Saprosan.

    Apropos, Alecule, ca tu te pricepi la d’astea si piticu’ nu’i, de ce se cheama Saprosan si nu Coprosan?

  177. E-te, te (perse)cutez, auzlaiel.
    Gândeste-te si tu la ceva frumos, la jartiera miresii spre o pilda.
    Nunta cu dar à la française.

  178. Dragoane, stai sa spui. Finca Coprosan semana prea tare cu Cio Cio San si lumea începea sa le confunde.

  179. Sau puteau sa’i spuna BaroSan pentru ca ajuta la refacerea presiunii interne.

  180. 😆

    Ceea ce nu înseamna, toutusi, ca Freud era un mentosan. Ori mai stii ?

  181. Numai daca se inhaiteaza cu mogulii combustibililor fosili, petrosani. 😀

  182. Dan, te-aș trage-n poză cu plăcere, dar am căutat toată ziua aparatul ăla de mortificat și nu-i nicăieri! Cred că mi l-au șutit hecării sau Spamovici.

    Musiualexandru, dacă mă primiți la tea party aduc pufarine de post!

    P.S. Mi-e dor de Veta, vă rog să-i transmiteți suspinele mele …

  183. Dragoane, nu vine, dragoane, Freud antrenor la Jiul Petrosani, nu vine. Poate-l ia Jiji.

    Andi, primim. Îti dam noi un aparat de mumificat daca vrei.

  184. Doamne apara si fereste! Jiji Petrosan? Nuuuuuu!!! Jiji Ovisan si european cu balean peste parmezan e mai mult decit suficient.

  185. Da, da’ are el covor persan si zboara-n aviasan ?

    Nu mai citi cifre, liniute, serpisori, x si zero si chestii de-astea aritmetice, Dragoane, ca nu-i a buna.

  186. Am terminat cu rapoartele. Gata!

    Acu’ citeam despre gravitatie la Feynman. Frumos le mai zice omul asta. Tocmai descopeream de ce 42 este raspunsul la the Ultimate Question of Life, the Universe, and Everything. 😀

  187. Level 42 ? Mama, ce basist bun.
    Sa joc 42 luni la loto ?

    Vorba lui Dem Radulescu: ce ghinion, dom’le: uite: am jucat paispe si-a iesit saisase. Stii paispe-saisase ?
    Nu, ca nu e.

    h t t p://www.youtube.com/watch?v=dUovhzA0BLQ

  188. Dragoane, de la cifrele alea ti se trage. Devii universalist, asa, eteric, hiperbolic. Coboara dom’le pa pamânt, sa bem si noi un vin. Uite, io stau la un Prince Matei. 2004, nu altceva.

  189. bai…lu andi ii e dor de veta :|..o avea o relatie cu ea in paralel cu celelalte relatii ale ei?

  190. Ej’ gelos sau ce ?

  191. sa stiu si io ma alexandere…sunt doar curioasa :))

  192. N-o sa-ti faca copil cu alta, stai linistita.

  193. m-ai convins.

  194. Bai ce ma enervati cu Prince Matei al vostru. Tu ai baut, dragoanca a baut, numa’ eu am ramas pe dinafara. Si de fiecare data cind ma duc sa iau, nu gasesc. Iau o damigeana data viitoare. 2004 zici? Trec in agenda.

  195. Mai am doua sticle de 2004, dragoane, le pastrez. Dar p-alea le bem AICI.

  196. dragoane, nu fi ma rau 🙂

  197. Dane, între noi: e o grava, gravissima eroare sa-i spui Dragonului sa nu fie rau. Dupa asa ceva, trebe sa fugi repede.

  198. Alecule, ai putintica rabdare stimabile. Am de sters de praf o turbina in august, o nimica toata, pe la mijlocul lui septembre imi vine un set nou de bujii cu tot cu motor si caroserie atasate la ele, apoi vaz cam cum sta treaba si pe unde s’a mai adunat praful si planuiesc o descindere pe plaiurile matale sa bem toate vinurile pe care mi le tot promiti.

    Da’ sa stii ca eu coc de mult asta si o sa fie de ceva mai mare amploare, povestim noi direct prin porumbei cind s’o mai coace problema. Pina atunci numai bine ai vreme sa pregatesti beaujolais’ul, sa nu murim de sete intre doua degustari.

  199. Oukei Dragoane. Vezi sa-ti lvreze si roti la bujiile alea.
    Altfel, rmaâne cum am stabilit.

  200. Inca mai am vreo 4 la Matiz, abia le’am incaltat acu’ vreo 3 ani, sint ca noi. Le mai dau vreo 5-6 ciocane sa le echilibrez si’or sa fie brici.

  201. 😆

  202. Se lasă cu al doilea descălecat legendar în Francia, Alexandre, ai grijă. Primul a fost cu Chef de Baie, dacă nu-mi amintesc greşit deşi e foarte posibil să se întâmple asta pentru că trec printr-o supradoză de nişte chestii momentan. Ăsta o să fie cu Chef de Vin. Foarte bine, ambele sunt lucruri esenţiale civilizaţiei.

  203. Ah, Chef de Baie si Franz Kammenbehr, în pomenirea lui si a brâandzii celei da împutiia tot locul si toata suflarea sa pravalea…am vinurile cele de trebuinta.

    Dascalicati, nu mai zaboviti.

  204. bai…eu am o nelamurire…asa, offtopic fata de ce discutam pe aici de doua zile…de ce dracu nu va ocupati voi mai mult de blog? sunteti cinci (sau mai multi?) care postati pe aici, deci s-ar putea.

  205. Va dam cu târâita, aia e. Ca sa nu dati în addictie si sa cereti dupa aia tot mai mult. 🙂

  206. blabla…zi ca aveti pana de inspiratie si te cred :))

  207. Nu fata, cum o sa…. Pana de inspiratie n-avem nicci cu nasu-nfundat.

  208. Cate vrajeli pe capu tau…oricum ai nasu infundat cu miros de doaga.

  209. Nu neaparat, copila. Doaga aia a ta se cheama „boisé”. Nu merge chiar la toate vinurile si p-orma e nasol sa ai impresia ca bei suc de scândura.

  210. Alexandere, tu esti membru accept? ce dracu ma tot feminizezi? si unde e ba veta? sigur i-a facut ea zacusca pe alde katavenko sau au reusit aia sa o linseze folosind katana aia ascunsa in baston?

  211. Daca vrei sa te mariti cu Veta, cum saz spun ?

    Nu, nu, Veta si cu Petronia i-au casapit pe aia cu lanturile de bicicleta si cu pinioanele pe care i le adusesem eu Vetei cadou, pentru colectie. Când m-am trezit, tocmai le stergeau.

  212. You can call me honey, nu copila.

  213. Ok, gorgeous 🙂

  214. gorgeous as in gorgé?

  215. Nope, as in soutien-gorge. Or as in gorge profonde….

  216. :)))))))


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s