Poşta redacţiei 19

Bă babelor, zău aşa,

După cum nu ştiţi – că nici n-aveţi de unde să ştiţi – continuăm să primim zilnic pe adresa consulatului din Francezia al blogului nostru vreo câţiva saci bucşiţi cu scrisori sosite cam de prin toate colţurile lumii. Asta ca să nu mai pomenim de colete, pachete, containere, boxpaleţi şi cargouri pline cu cadouri şi alte eşantioane ale dragostei, addicţiei şi respectului pe care le-am săpat adânc în sufletele cititorilor noştri mapamondiali. A propos, dacă unii dintre voi doresc să ne dea o mână de ajutor la căratul şi la trierea corespondenţei, să ne spuneţi, fincă poştaşii ăştia nu prea mai răzbesc şi după o săptămână de lucru fiecăruia îi trebuie – grosso modo – cam câte o lună de concediu medical pentru surmenaj. Asta când n-apucă să fie făcuţi franjuri de Şerban, care suferă, săracu – mai acut ca niociodată – de o cruntă fobie vizavi de poştaşi. Aşa, ca să ştiţi.

Bref, m-am hotărât să mă opresc astăzi asupra scrisorii domnului Hector Genţianu-Stoici, lector universitar (r) la catedra de filosofie aplicată (sau aplecată, nu-nţeleg, că scrie mărunt) a unei cunoscute universităţi din ţară şi de peste hotare. Domnul lector Hector ne atrage atenţia asupra unui fapt peste care cred că n-am fi zăbovit nici cât un Q7 la stop dacă domnia sa nu şi-ar fi dat osteneala să tragă cursiv cu pixul pe hârtie un semnal de alarmă la adresa comunităţii vorbitoare de limbă română. Maternă, mă.

Se dau aşa: un un francez, un englez şi un român
, intră domnul lector Hector în viul subiectului pe pagina întăi. Acuma deh, pavlovian ca voi, am crezut şi io la-nceput că e vorba de o demonstraţie paseistă care vrea să revigoreze nişte bancuri pre-decembriste despre hârtia igienică şi sârma ghimpată, dar nooo, nţ-nţ-nţ-nţ. Staţi să citim mai departe ca să vedem care e miezul. Adică să vedem ce avem noi aici, cum ar fi spus Gogu Steriade.

Se dau deci un român, un englez şi un francez, fiecare în mediul lui natural, culeşi toţi la întâmplare de pe stradă cu ajutorul unui soft de random picking, validat de băieţii de la Bureau international des poids et mesures (BIPM), adică oamenii ăia riguroşi datorită cărora un metru măsoară un metru, un kil atârnă cât un kil şi aşa mai departe, vorba lui Vasile. Deci treabă ca lumea, serioasă, nu te joci, buei.

Aşaaa. Sunt culeşi subiecţii de pe stradă de o echipă de filmare şi li se pune – fiecăruia pe limba lui – aceeaşi întrebare. Să zicem, aşa ca de paregzamplu, că fiecare din ei e-ntrebat ce părere are despre schimbările climaterice. Sau climatice, mă rog, c-am înţeles c-aşa se zice pe valahă mai nou. Respectiv climate change, changements climatiques, aţi înţeles dac-aţi fost atenţi. Li se dau trei minute timp de răspuns.

Experimentul se repetă până când se obţin trei grupuri omogene şi comparabile ca vârstă medie, sex ratio, meserii, număr de repetenţe sau de peşti de sticlă tronând pe tişlaifăre aşezate pe televizor, carpete murale cu răpirea din serai, diplome, număr la şlapi, bref. Ca să fie statisticile inatacabile.

Se analizează înregistrările, se compară, se socoteşte şi peste ce se dă ?

Englezul şi francezul, ce-or fi ei – că sunt fermieri, diplomaţi, vânzători, picoliţe rurale, zarzavagioaice, lunetişti, barbugii, arhitecţi, lustragii, matematicieni sau mai ştiu eu ce, nu contează – or să vă turuie trei minute non-stop. Or să se folosească de cuvinte şi nu de stereotipii guturale de lemn şi or să vă facă propoziţii şi fraze legate care mai au şi sens pe deasupra. N-or fi ei premianţi la limbi străine, dar măcar pe-a lor ştiu s-o vorbească.

Românul, cu prea puţine excepţii, o să se exprime cu un soi de gimastică de-nviorare cu spasme umeri-urechi, umeri-urechi şi cam aşa:

– Păi da’ î… ghî, mb’deah, păi care… îgh… ce săăăă credem, că… ăsta, cum să vă zic. Avem îîî… aşea, uo păreree îîî, proastă, cum o săăă, păi să să şchimbe doamnă, da să să şchimbe-n bine, care noi, aşea, n-avem îîî, asta, să mergem pă climatizare doamnă, dă unde săă, e-teee, că ie scump aşa.

Mersi, domnule lector Hector.

Şi acum stau şi eu şi mă-ntreb, babelor, cu sufleţii trişti şi plumburii. Şi vă-ntreb şi pe voi: mă babelor, zău, avem o limbă de o frumuseţe răpitoare, cu un lexic incredibil de bogat şi de cromatic. O limbă prietenoasă, suplă, jucăuşă, care ştie să râdă, să plângă, să cânte, bref, o limbă fenomenal de plastică, minuni poţi să faci cu ea. Şi-atunci, se poate aşa ceva ? Cum e posibil ca pentru prea mulţi dintre ai noştri, româna abia dacă ar putea fi trecută-n coada unui curriculum vitae, la paragraful „informaţii suplimentare” ?

Ne lamentăm cu patos ca nişte babe ce suntem când dăm peste pocelile şi peste scălâmbăielile limbii române, siluită cvasi-oficial de toate importurile cretine de cuvinte şi râdem galben la tot soiul de năstruşnicii gramaticale. Avem dreptate şi asumăm, cum să nu, dar până la cratime şi la numărul de „i” din coada pluralului, nu c-am vrea noi să-nvăţăm peştii să-noate, dar n-ar fi mai bine ca una din primele preocupări ale anilor ălora obligatorii de şcoală să fie bagajul lexical al fiecărui individ ?

Io ştiu, să fie o probă la bacalaureat, cu coeficient dublu. Proba de vorbire fluentă. Despre orice, nu contează. Voi ce ziceţi ?

Acuma gata, hai,
Fiţi cuminţi.
Vă pup.

Anunțuri

142 comentarii

  1. las, las… ca asa ma tot impinge blogu’ ista cu boldu sa las comentariu, cica lasa un comentariu, las draga, sezi ghinisor. o fi francezu diplomat rural si picolitza, da’ ca românu’, niminia. esantionul de vorbitor neaos din figura de mai sus, in spetzie, nu trebuie judecat aspru, pentru ca. dar sa concludem.
    a fost crescut de mama lui vitrega, de unde limba materna asa cum e. in plus, ea a fost corupta prin presa vorbita. vanghelizata de talk-show-uri otv, tvr, etc. ce pretentii sa. hai sa prindem pestele cel mare de pe televizor.

    am consemnat pentru dvoastra, io, anibal gentiana-stoici, sora lu hector, nemaritata.

  2. na, ca s-a corupt boldu. fishtecine.

  3. Jienţianâ, fatâ-hăi,
    Anşantie di cunuoştinţâ, vai, şi buold straşnic şâ sânâtuos avieţ. Nu giudicăm aspru pi intierluocutuor, pacatili mieli. Nu pi iel, câ di undi nu-i…
    I driept şi ziş matali, da şi faşim ? Şi-i di facut ?

    Nemăritată, zici ? Keep talking…

  4. nu râdi musiu, câ mai am doar doo (=2) cutii de „jerovital” ş-o sanatati di matusalemn.
    textu di mai sus a ramas cu boldu pus, ce-s io divina, onoarea mea? ti las, ca azi mai am o multzâmi di păcati di făptuit.
    sâ ti pup pi nasuc,
    ani

  5. S’mâ pupi, s’mâ pupi… A bianto !

  6. abbiamo il pa-pa şî pusï !

  7. Jetambras, câ iesti divinâ, asa sâ stii

  8. acum, daca limba mea e patria mea si-n patria mea tre sa fii primum inter pares et daca nihil in linguam nisi prius in intellectu, cum ar spune ramura dreapta a stragenitorilor mei, ca pentru cea stanga nu stiu sa setez caracterele, ergo acesti apatrizi ai limbii romane fonetizeaza legal si si asomat, adica ce-i in gusa si-n capusa, iar capusa e exoftalmica.
    (fantastic, ce-a iesit…ce-oi fi vrut sa spun?)

  9. Moama, Noemi.

    Fantastic. Sunt bouche bée.

    Te cred si io, capusa avea Basedow. Ha.

    Despre ce vorbeam ?

  10. Iertaciune ca va stric frumusete de dialog si’l fac trialog, da’ am ceva de zis si nu mai poate astepta 🙂

    Pai, mai Alecule, problema asta cu saracirea lexicului activ nu e una romaneasca ci oarescum universala, ‘st pas? Uita’te matale numa’ la 2 dintre limbile oarescum universale (ca doar pe ele le stiu eu si mai stiu si cite ceva despre ele) si’o sa vezi prin cite revolutii si simplificari au trecut in ultimele 2-300 de ani. Ca sa o poata invata si folosi si vulgul in curs de alfabetizare.

    Populismul socialist al ultimei sute de ani a creat iluzia periculoasa ca democratia ca egalitate a drepturilor se extinde si in domeniul statutului social, al capacitatilor cognitive, al pretentiilor. De dragul libertatii de expresie s’a subtiat mesajul astfel incit pina si cel mai idiot dintre noi sa’l poata emite. Iar daca incepi sa emiti mai sus, vinovat te faci tu ca esti ermetic, nu receptorul ca’i capsoman (si, repet, asta nu este o problema doar romaneasca).

  11. Dragoane, dupa cum te stiu, esti în stare decalog sa-l faci 🙂

    E drept ca frantuzul vorbeste mai putin cu flajeolete si arabescuri si cu imperfectul subjonctivului ca-n secolul nouaspe, dar totusi. Pâna la un punct. N-am vazut, cred, nici un interviu luat pe strada unui francez infra-proletar asa plin de poticneli si lemn monosilabic si gutural ca mai stim noi unde.

    Orisice emisiune televizata ai sa vezi, constati cu stupoare ca bastinasii stiu sa-si vorbeasca limba. Sigur, sunt si sabloane, si stereotipii, dar debitul verbal e destul de ridicat, iar cuvintele, nu neaparat savante, dar cât de cât peste pragul interjectiilor.

    Nu stiu daca populismul socialist de care vorbesti tu e singurul vinovat de treaba asta. Daca e sa ma fac avocatul nu-stiu-cui, am sa replic ca totusi a adus – pana la un moment – alfabetizare. Pe urma, e terminat de douaj’ de ani, de ce e mai nasol ?

    Zic si io asa.

    Ca nu e doar o problema, româneasca, e just, repet. Mie, român (ca sa ma dau talent, ca sa ma dau lebada) mi se-ntâmpla sa-i învat pe frantuji cuvinte de-ale lor. Dar exista un prag critic, iar la noi cred ca a fost atins. Poate ma-nsel.

  12. balauru care nu mai poate astepta se slobode bine si lung :° am mai citit pe undeva chestia cu democratia. mkda, are relevantie.
    patria mea, capusha mea, saraca irima mea, hai pa.

  13. As indrazni sa mai dau olecutica vina si pe faptul ca romanul este inca emotiv in fata intervievatorului. Cu cit mai jos, cu atit mai rau (asta e pe bune, s’au facut niste studii nostime apropos de raportarea la autoritate si unele inca si mai faine din care rezulta ca presa – adeca orice nene cu o foaie/un microfon care te opreste pe strada si te intreaba ceva – e considerata „autoritate” pe picior de egalite cu politaiul, primarul si parlamentarul).

    Una peste alta, e inca o mare brambureala prin mentalul nostru colectiv. O brambureala din care decurg multe, inclusiv incapacitatea de a ne exprima decent pina si opinii simple (uita’te la mine, spre exemplu, cite paranteze inserez in textul care nu spune, pina la urma, decit ceva banal :D)

    Apropos de BAC, tocmai am facut niste calcule, ca tot imi plac mie statisticile, si rezultatele sint destul de graitoare. Mediana (in sens gaussian), este mai curind deplasata spre nota 4, in loc sa fie in zona 5-6, poate chiar 6-7, cum ar fi normal. Partea faina este ca avem o caruta de oameni cu medii enorme (vreo 11k – 5-6% – cu note peste 9).

  14. da’ zau, nush de ce sa facem vina unui cetatean care termina si el vreo lada de bere, surprins de un reporter inca si mai natâng decat interviewatul, cata vreme a vorbi româna cursiv nu e o garantie de a si spune ceva. ceva fain, cum ar fi a lu vanghelie.
    http://www.trilulilu.ro/stoarfa1/055185385df183

  15. m-am uitat de curiozitate la sensu parafrazei „nihil in linguam nisi prius in intellectu” si ce crezi, e mesaj subliminal pentru piticugrs, cum ca ar fi smart sa dea vechiu reno pentru o toyota prius. plus ca e si feminina, intelectuala, electrica.

  16. O sa-l curenteze, ca e pupacios. Corenteze, pardon.

  17. asta daca nu’i dupa un porumbel si citeste priapius in loc de prius. Caz in care putem banui ce face cu ea de masina.

  18. Gând la gând cu bucurie la purtator, Dragoane, tomnai ma gândeam s-o-ntorc si eu asa din condei.

    Si totusi, Piticugrs porumbitza ?

  19. nu tomnai, ca „nihil in linguam” însemneaza sa nu pui limba ca la bateriile de 4,5 volti, ci altfel, mai cu intelectu, mai cu povesti, mai cu shosheli si momeli, ca la orce femee.

  20. E mult mai palpitant la bateriile de noua volti. On n’est pas des petits joueurs, quand-même.

    Curtoazie cu shosheli si momeli alingvistice ? Ce femee e aia care manânca fara tacâmuri ?

    Je demande à voir….

  21. domnilor, sunteti prezumtiosi. cand dau eu subliminale, simtiti voi asa, un dor nebun, tsunamic, sa. evident ca n-o sa devoalez, cum ar zice tante florence, camuflandu-si delicat dantelele ambre pechee de la camizol.

  22. Copii mici! Cind ajungeti la 125Vdc sa’mi dati de stire ca sa facem schimb de impresii.

    Piticugras nu’i porumbita mah! Da’ porumbel se cheama chestia aia horifica de’o bea el cind chipurile ne face o favoare si nu mai bea bere. (n’am indraznit sa includ si cuvintul „vin” in fraza anterioara)

  23. metafizic musiu. ehe, pai daca nici baba ani n-o sti, carele multi barbati la sân crescut-am…

  24. Noemi, daca domnii n’ar fi fost adeneic prezumtiosi, cel putin 2 lucruri s’ar fi intimplat (sau nu s’ar fi intimplat): specia umana ar fi stins de mult lumina iar romantismul german ar fi fost o chestie seaca despre spiritul istoriei.

  25. o vijelie, cumva, de se ia muntii cu paduri si insulele-n mare. poate-mi spune careva ci vra s’zîca poetul aici? ca adica cum.

  26. Dragoane, nu voltii omoara, ci amperii. Nu ?

    Ani, poetul acum o sa-nmoaie pana într-o bardacutzâ cu vinishuor.

  27. c-asa-i zceam io lu al qvatrulea, stai formos tsutsumic, natzunamica.

  28. amperii albi, peruca-i bine pudrata, volta siniore!

  29. Natzunamica ? Parca tracii colonizasera Japonia, nu invers.

    Musiualexandru ne fait jamais volte-face.

  30. da chiar asa, musiu, ca pai di ci BAC-ul ie scris sî secsu e o… vaai di mini da ce prostovenie eram sa scriu, da cum i cu putinta, pisti ci blog am dat ieu aishia. sa nu va mai prinz! madonna mia cara…

  31. Şâ siecsu ci ? Nu-i oral, îi tipărit. Cum îs şâ subiecţielili di la BAC. Aşa câ n-ai cu ci s’ni prinzi, aict tăţ îs ingenui.

  32. tu ai zîs, io nici sa stiu nu vreau. sî cica filmat cu camere de luat averi.
    io-tz zîc clar, sa le strigam in fatza, potigrafilor, pornografilor

  33. Babo Ani, strigam si-n fata poticnitilor si-n fata fotografilor, ba chiar si-n fata pocnitorilor daca vrei.
    Da-ne un „la” si taie calea. Te urmam.

  34. ah, si alea erau camere de filmat pareri.

  35. întâi sî-ntâi sa bem rece berea graspiticului, ca naduşîtz suntiem şî viteji. s-aşteptam pe tsunoemi.

  36. Bieri ? Pi pojarul aista ? Mierji mai ghini un vinishuor alb, ari musiu la hrubâ bagati nisti splienduori.
    Sâ zâsim un chenin blanc de Savennières. Clos du Papillon 2005. Imediat apare si Noemi, numai ce aude de fluturi. Calare pe Ieronim vine.

  37. noemi vine calare pe ambulanta ca tocmai si-a spart capul. compresa cu papillon se poate? se poate. haidi repede, repede

  38. Cu un papillon galben ca Rivanolul. Vineeee

  39. auoaleus! cum asa, spart-spart capu ambulantzii?
    ouf, calu’ mieu cine stie pe unde paste… daca-l aveam prin preajma, ca vântu sî ca gându bveneam, tsu-noemi
    câ am iou liacurile mele, hehe

  40. Babo Ani, la cât jaratec îi dai murgului aluia, ar fi putut si el sa se simta cu ceva. Sa-ti dea un telefon, sa-ti zica unde e.

    Si ce leacuri ai, ca noi acum vreun an de zile am pus bazele unei farmacopei fourth age. Noemi are un grimoire întreg.

  41. ah, o sa fiu suferhinda, o sa zac pe canape, o sa-mi fac vand cu evantaiul , o sa mihros a camfohr si menthol si o sa emit pe 321MHz, conform spuselohr unui domn amabil de la rmn.
    nu inteleg de ce ceasul de la pc-ul meu arata 10: 11, e deja dimineata?

  42. foarte straniu, zicea domnul rmn, kevlarul e cumva in interior in loc sa fie integrat in pavaza osoasa numita craniu. davai ceas

  43. Aye aye aye… Noemi pe post de odalisca cu plasture. Very po-mo, darling. Tea, anyone ?

    Eta ceas. De fapt, cred ca e ceas. Ticaie ceva înauntru.

  44. noemi e ambulanta neagra 666 care fura copilul de bad dragon care nu apreciaza un porumbel bun pentru ca citeste carti pe plaja in loc sa dea bere la cowboy.

  45. da. pitiku e sansa voastra sa traiti o mie de ani fara dializa , numai cu o bere pe zi, acum ma pregatesc sa intru in el, veniti cat e cald si abureste.

  46. Noemi, venim, ce s-aducem ? Piticule, sa nu vii cu mâna goala, simte-te si tu cu ceva. Niste suveniruri de la mare, un sirag de scoici, o bibilica piuitoare din lut de la artizanat, un suberec ceva, un pompon de marinar.

  47. alexandre, iti trimit eu o lista detaliata. si n-ai inteles, pitiku nu vine ci sta,e profund sedat, i-am plimbat un porumbel pe la nas si acum mormaie hare hare krishna.

  48. OK, trimite, pe canalele stiute.

  49. Ciupeste-ma, Anaid. Si zi-mi ca nu e adevarat.

  50. Intrebarea este: mai merita sa strice inca o foaie de hirtie pe ei?

  51. Sau lacul de pe un scaun ?

  52. Asta este rezultatul idioteniei de a se fi desfiintat scolile profesionale si de a se fi transformat ele cu toatele in licee

  53. Unii chiar nu inteleg ca exista diferente semnificative in ceea ce priveste echiparea intelectuala a oamenilor, ca unele lucruri sint facute pentru unii si nu sint facute pentru altii si ca este o mare idiotenie sa’i presezi pe toti sa faca/doreasca/incerce sa obtina acelasi lucru.

    Da, e trist! Stiu! Dar 40-50% din populatia Romaniei nu are nivelul intelectual necesar pentru a termina 12 clase si pentru a lua BACul. Si asta nu pentru ca sintem o natie de prosti ci pentru ca asta este distributia naturala a inteligentei.

  54. Dragoane, la partea cu scolile profesionale subscriu. Defectul post-decembrist major e volatilizarea clasei uvriere. Ca sa nu zic proletariat, sa ma creada Piticugrs de-al lui.

    Acu’, la treaba cu distributia naturala a intelighentiei nu ma bag si-ti dau dreptate. Dar am si eu impresia ca tre’ sa fie ceva gaussian.

    Numa ca’ o alta chestie zapaceste dona si compenseaza zdravan – desi nu suta-n suta – numarul si calitatea sinapselor. Asta e efortul. Finca Dragoane, zau. Indivizi cu inteligente sclipitoare pot da chixuri monumentale în timp ce altii, mai putin dotati dar îndârjiti – ca sa nu zic entuziasti – le iau frisca de pe prajitura.

    Ori asta zic eu ca lipseste acut: efortul.

    Nu ?

  55. nu

  56. Jérôme, la coltz.

  57. daca eram piticugras, va ziceam ca asa v-ati folosit analiza si cand romania a fost batuta la OK pe gheata de papua-noua-guinee. deci nu-i rau, pe jumatate stam bine

  58. Zi tu jumatea ailanta, na.

  59. pai au trecut 98% din jumatea buna. la BAC, da. victorie clara

  60. Just. Just. Da’ nu despre asta era vorba.

  61. era sa fie unanimitate domle. sa bem ceva de pe vremea lu ceasca, o tzuica doua prune, ceva. sa ne simtim fara datorii

  62. Nu bre, nu. Nu unanimitate, ca nici asa nu e bine. Ba nici obzesapte la suta ca la frantuji anu’ asta nu e bine.

    N-ai înteles.

    Un vin alb, da.

  63. jumatatea goala se datoreste neadaptarii la conditiile concursului. romanu nu e prost, ati estimat bine. da pe lânga unul mai destept, pare prost. vezi inspectorul de sus, imbracat in piele de drak. foarte destept, el.

  64. uite dragonu. foarte destept si el. dar a dat el bacu? nu l-a dat. ba l-a dat mai demult, dar atunci cand se lua cu 85%. il luai statistic domle, tzspun io.

  65. E de la sine-nteles, omule.
    Sigur ca da. Nu poti sa-i predai unui plod un an de zile cosorul lui Moceanu si dup-aia sa-l întrebi despre Wittgenstein.

    Vorba devenise dupa facultati în general, asa, lasând la o parte inspectoru dashtept. Ba chiar lasând si bacul la o parte.

    Ziceam deci ca intelighentia e o conditie necesara, dar nu mereu suficienta. Atâta tot.

  66. Si io am dat bac din ala reusitor. Dar pleashca nu e o conditie necesara. Poate nici suficienta.

  67. recunosti ca daca era sa dai bacu la inspectorul ala dracos, nu-l luai? recunosti ca scriai si tu pe foaie „ionescu vasile, poet, inchide usa duduie” daca statea matahala aia langa tine si tipa in megafon?

  68. Omule ! Fratele meu alb !

    Treaba cu Popescu Ion aproape ca e inspirata din scheciul ala cu Dem Radulescu, Marian Hudac, Vasile Muraru si mai stiu eu cine, ala în care pe toti îi cheme Zgabearta Iftode.

    Cum zicea o fiinta draga mie, istoria nu se repeta, istoria doar se bâlbâie.

  69. 🙂 parca era mai ieri. zgabeaza iftode 🙂

    hai ca asta m-a mai inmuiat. da’ am o ura pe inspectori, maaama. l-am ratat de putin, daca-l prindeam chiar atunci cand l-a pastat, il puneam sa inghita microfoanele alea

  70. „cand l-a postat” am vrut sa scriu. ah, iftode.
    sunt sigur ca elevii aia au facut-o expre. ca si astia de acum

  71. Alecule, scurt si la obiect (ca ma bate Petronia ca scriu pe blog in loc sa beau cu ea :D), nimic de spus la capitolul efort. De acord cu tine. Numa ca, vezi tu, statistica bate si efortul si capacitatea inascuta. Statistic vorbind…. Gauss, dupa cum spuneai.

  72. Ma-sa de statistica… 🙂 Dragoane, beti voi doi, da nu stiti deloc cu ce ma regalez…
    Tre’ sa-l îmblânzesc putin, ca e cosmic rau. O sa-i vina si lui rândul…

    @ Hyeraticus: bine-nteles c-au facut-o expre…

  73. nu te râde, tinere dragon, ca pe vremea mea erai obligat sa iei bacu. daca nu, dormeai pe tzambal la trupa dupa ce desfundai toate veceurile turcesti ale regimentului. supermotivant. lasa-ma cu ip-urile si prostiile, gauss ie gauss

  74. Pe vremea mea era obligatoiriu ca-l ei.

  75. asa, si? ca ce chestie e de ras numele popescu ion? daca un grup de cetateni vor sa se numeasca popescu ion, trebuie sa radeti voi?
    baaaaaai, dragonilor cu carte in mana in stuf! mai liniste aici!

    incepand de azi, ma cheama popescu ion.
    kk, tocmai ma cheama asa. scuze. eu nu sunt piticugras, cum probabil ar zice supravehetoarea petronia.

  76. maiculitza doamne, ce se mai dau în scrânciob barbatii istia!
    di ci vâ ciertatz? hai ma elefantilor sa va povesteasca baba ani. frati români di dincoaci di prut, mai barbati, la noi in comuna (di lângâ baltz) am facut io un bac spetzial pântru tati oaminii, rombac-ul.

    acum pauza. ai com bac.

  77. rombac 1-11 a fost inventat de dom profesor inginer ion popescu. fireste.

  78. ete na, popescule! stii matali mai bini dicât baba ani? ian nu ma supara. nu viez ca-s pictatâ în culorile rasboiului rieci? ci zisi matali, ala-i samaliot porumbac

  79. prima probâ la rombac, pi onoarea babii, sâ cheama asa: „triesi aişi, amarii, şî fa miersu piticului”. ca noi inciepem cu încalzirea globala. da?

  80. numai minciuni! nu am fumat, nu am dat bacu, nu am nevoe de voi!

    dar vedeti ca am avut dreptate? cum dracu sa te cheme ion popescu? john popescu suna mai bine. parerea mea.

  81. E-te, Piticule. Don’ Popescu a inventat tricoul de bumbac, iar confunzi. Asculta pe doamna baba Ani. Panimaishi ?

  82. amu o chem pe anoemii sâ facâ ordine aişi… da?

  83. tatae a inventat mai multe. a fost cel mai destept om din bacau.

    imi amintesc cu drag cum a inventat baclavaua intr-o zi cand statea la o tzigare cu dom bacovia. un domn care tzinea o bacanie la noi in urbe.

  84. între noi fie vorba, ma straduiesc sâ imit acientu ardelenesc.
    şî rigoarea, nepoate. câ mos bacovia nu era bacan. doar ca se tinea de bacanale

  85. sigur ca bacovia nu era bacan. era vatman. si conducea ganditor un tramvai cand l-a calcat pe labis. sau alt poiet. cre ca labis era. am vazut in ziare.

  86. mie mi se pare ca intr-o zi a scris „moarte caprioarei !”
    scuzati interventia inoportuna

  87. Ala care vâna caprioare nu era Paul-Loup Sulitzer ?

    Sau Pulitzer, nu stiu.

  88. ce interventie inoportuna…

  89. Piticule grs, People Eating Tasty Animals ?

  90. imi place sa merg cu o grebla in mana. totul e adorabil.
    tu canti la pian cand mergi pe trotuar? de ce tzipi cu litere mari?

  91. Te-am întrebat unde e strada Aviator Zorileanu, ai baut absint sau ce ?

  92. 1 <√2 < 2, 2 < √5 < 3 → (√2, √5) ∩ Z = { 2 }, ar fi fost o rezolvare standard, de punctaj maxim, în teza de bac, dar pe mulţi cititori ai blogului SM i-ar fi descurajat să meargă mai departe cu lectura.

  93. Prefer un V6 de 3.3 L -=₪۩۞۩₪=-

    Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ = Noemi.

  94. niomi, daaaaa!!!!! ♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫

  95. îndreptarul republicii moldova arata clar ca se scrie
    „noemii”
    pentru ca îi ginitiv, nu acuzativ

  96. sa imi fie cu scuzare. noemi e gen neutru. as zice mai degraba niomi ca sa acuzativez. genitivez, intelegeti voi si nu mai rastalmaciti ce zic.

    sigur ca nu fumam in veceu. eu doar tineam de sase. sase in franceza dar zic sase ca sa intelegeti si voi.

  97. funeriu, matali vorbesti aiurea di persoane absente (nu absinthe)
    si nu-ti sade frumos, da? c-asa si baba ani ar putea zice ca piticugras are patru picioare cracanate. sau trei, ca nu se vede bine.

  98. da’ nu zice

  99. huh? eu am 4 picioare cracanate? terminati cu glumele. am 4 sau nu? hai mah! nu ma menajati! vreau adevaru.

  100. io nuştu. cine ştie, sa zica

  101. cracanate si scurte.

  102. noemi nu e neutra, e neutrino. sa ia aminte pitiku, aceasta veriga disparuta si regasita bine merci in lada frigo de la shakira.

  103. neutrino din clanu gambino… nu ma sperie amenintarile tale pline de macaroane.

  104. Piticule, Noemi nu ameninta niciodata. Repeta dupa mine: ni-cio-da-ta.
    Noemi previne. Noemi pune-n garda.

    Si Gambrino e neam cu Lambrino, iar confunzi,
    Si mai confunzi si macaroane cu macarons.

    Ia aminte aici: http://leparadisdesmarques.com/wp-content/uploads/2009/07/Les-macarons-Ladur%C3%A9e-socle-de-la-renomm%C3%A9e-de-la-maison.jpg

    Ce ma fac cu tine, uof.

  105. nah, eu sunt in clanu gambrinus. asa se face. trebuia sa strig un pic la ea. da bine sa strig.

  106. De ce sa strigi ? Mai bine apleaca-te si ridica batista.

  107. habar nu ai. aplecatu era cu sapunu… maaaa, che strontzo..

    caltzone, per che ti amo, fili di butano, felicta tornero antipasti va fanculo che sara richii e poveri.

  108. pentru ca petronia e plecata la baile govora, unde ii uram sa stea pana in sectembrie, am decis ca azi sa ascultam denisa – aia cand dansezi bluz.

    [Să dansezi tu Blur… Nice try, Piticule, dar şi la Govora am sârmă wireles. A moderat, Petronia]

  109. sarma aia sper sa o ai in cada de apa ionizata in care zaci acolo.

    si un tzipar sper sa ai acolo. si un reshou alunecos langa cada. ca poate iti e frig in munti.

    si un sapun ratacit pe gresia din salon. si un cui iesit din pat cand aluneci si te sprijini in el. si ceva vodca. asta sigur te trimite in dimensiuna a cincea.

    DENISAAAAAAA!!!!!!!!

  110. Piticule, stai numa. Petronia se simte bine în cada de Borviz cu deuteriu.

    Linisteste-te, sa o luam metodic. Cine e Denisa si de de Petronia nu te lasa sa iesi cu ea la Cinema Pacea ?

  111. denisa e mai inalta decat petronia. de aia se tot paruiesc. nici eu nu inteleg ce e in capul lor.

  112. Nu e mai înalta ci merge pe un taburet IKEA.

  113. denisa merge pe ce vrea ea! ca de aia e denisa!

    pentronia arunca cu veioze in ea. trebuie sa o imobilizeze niste cetatzeni.

  114. Aiurea, Denisa aia a ta confunda bascul cu abajurul.

  115. denisa o sa cante in curand aici. mai stam un pic ca sa adoarma petronia. sau sa se infiga in cuiu ala. asteptam.

  116. Nişte cetăţeni au încercat să mă mobileze sau ceva, mormăiau că Piticugras i-a trimis. Îi găseşti mineralizându-se pe fundul căzii de la Govora, Pitice, s-ar putea să fie puţin şifonaţi, le-am zis că-i calc eu când îi scot.

  117. Shubi du , shubi da. bu, dudu…

    Sunt foarte interesat de coperta cu mine cand am perciunii pana la brau. superb superb superb.

    lonely lonely. dubi da dubi da.

    un feedback in memphis daca se poate, shubi du, baaa, ma retrag. respect! moonwalk, cool. shubi duuu….

  118. scuze las vegas, shu shu . bu di baaaa, am scris la postarea nepotrivita… dar! asta e celebritatea ma obliga… bum bum. moonwalk iar. va pup, ne revedem in memphis.

  119. Piticule, un LP cu happening-ul de la cainul cultural, Live in Mahmudia.

  120. vaaaaaaaai! am asa ceva chiar eu!

    petronia! am voe sa pun?

  121. Pune şi afli. Vezi că Alexandre se referă la un happening de la căminul cultural Mahmudia, nu la cum l-a omorât Cain pe Abel la Mahmudia, da? Pune Katiuşa.

  122. Utrăm rano mâ vstaiom, v şcolu viesielă idiom. Katiuşa, Song in E flat

  123. flat de la flatulenta?

  124. HA! Nu, flat de la cum am picat noi pe spate când ţi-am văzut noul avatar. Să-l porţi cu plăcere şi mai ales cu răutate. 🙂

  125. Mda, din pacate nu se vede la inaltimea desenului (productie dragoanca personala, dupa cum deja bine stii)

  126. Fractalicilor ! Ce bine ti-a stilizat flamurile de pe nari !

  127. Ştiu da’ am uitat să împărtăşesc, doar sunt statuia egoismului. Noul avatar al Dragonului este pictat mult mai puţin roz decât pare în poza asta (mult mai roşu şi mai albastru şi mai rău) de Dragoanca lui minunată. Arată mai prietenos în avatar ca să nu sperie comentatorii.

  128. Roz? Really? Aburi premergatori palalaiei incep sa iasa discret din nari. Really? Roz?

  129. Custom flaming, Dragoane, misto. Or sa va sune americanii pentru hot rod-urile lor.

    Petroniaaaaa ! Cliiiiip ! Modereazaaaaaaa ! Iute !

  130. Si asta a fost doar de incalzire, asa.

  131. Nu, Alexandre, că de data asta Piticugras a postat exact ce l-am rugat, motiv pentru care sunt sigură că urmează o avalanşă de chestii oribile.

    Nu, Pitice?

    Dragoane, ăm… Nuuuu. Movuliu, aşa… ca şerbetul de cireşe amare. Un caz de amestec optic prin juxtapunerea albastrului şi roşului.

  132. Uh, cum spuneam. T.A.T.U cu şobolani şi saxofonist, crazy porn cu şcolăriţe mai guşti, Pitice.

  133. Petronia, pentru ca ai facut apel la fizica (optica) si serbet pentru a’ti formula apararea, flacarile s’au retras. Pentru moment.

    Roz?!?!?!

  134. oksana chiar e artista. nu e T.A.T.U.

    sigur ca nu e artista dar e nevasta lu gibson. sau era? tot buna e.

  135. Ştiu Dragoane, şi înţeleg, dar trebuie să înţelegi că movul poate semăna destul de mult cu rozul uneori. Şi jur că la dimensiunea aia de poză de avatar se strecoară nişte pixeli aparent roz printre cei albaştri.

  136. 🙂 Stiu si inteleg, Petronie. Mov, roz, fucsia, turcoaz… tot o apa si’un pamint.

  137. frati români de dincolo,
    ia sa fiti putin atenti macar acum, sa va dau un mic comunicat de presa di la biuroul lu’ bab’ani, da?
    ieri am fost primita cu onoruri bazice la defilarea militara a statului frâncesc si amic. am participat cu un tanc artizanal miniaturizat invizibil, un calasnicov casnic, roz, din lemn de doaga di butoi de pi vremea lui Stefan (amin) cu decoratii de dantela precum si doi armasari din renumitele noastre foste herghelii din Baltzi. da?
    aliatii nostrii franceji au pus restul. cateva samalioate de impresie. cam uzate, ca mult fum scoteau (albastru, albishor sî rosh) unile cu elice de pi vremea lu Stalin, pesemne sî alea din import. cum sta baba cu privirea-n sus, numai ce ma calca unul pe sireturile opincilor, cica „ce mai faci bab’ani, vino sa te pup”, ba sa te pupe pi matale cucu armenesc, da ci cauti pi-aici mai baieti? cica nu, ca era sarkozy, asa e iel mai micutz de parc-ar fi piticuslab. ei si, ai venit cu mamica? no, cica aia bortoasa e nevasta-sa cecilia, pardon, clara. aha. pai du-te si te joaca tu cu tancul ca avem noi ceva de vorbit intre femei, da?
    si-asa. baaai oamini, atz adormit citind? inca putina atentie, da?
    sî m-au descusut niste domni shpioni cica sa spun ce insamna SM, cine-i Rhetta, câti ani are Veta etc. dupa care am încalecat pi armasari s-am zburat pana-aici, di numai ce-am descalecat acum. fanfarâ di primire voi n-aveti? aia aveau. da’ nu le-am dezvaluit niciun secret militar. cica ce arme strategice are petronia. hehe, am zis ca are scut si tomahawk. m-au crezut, mi-au zis mersi si mi-au dat o decoratie, io am zis mersi si le-am dat-o inapoi, ei au zis mersi si mi-au dat-o, eu am… intelegeti, ca sa nu ma lungesc, da?

  138. Forma ca forma, da’ fondul ?! Aţi văzut vreun om care să răspundă „nu ştiu” sau „habar n-am” la întrebarea pusă de reporter ?!
    Nu contează întrebarea. Părerismul ne omoară. Că din vidul de conţinut vine şi înghî-ul lingvistic. (Părerea mea.)

    Ps. Scuze pentru „on-topic”.

  139. mii di scuzi di scuzi pentru contra-on-topic, mii


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s