România-Franţa, live text la Surorile Marx

Deocamdată n-am păţit nimic nici eu nici internetul, deci să-ncepem. Din ce-am văzut eu, chestiile astea live text se scriu cu multe semne de exclamare şi cu emoticons. Asta o să fie o problemă, că după cum ştiţi tasta mea de „!” suferă de etteruot, adică de tourette inversat: refuză să se repete. Dar să-ncepem cu încălzirea.

19:55 Mai e o oră jumate. Pun o folie de plastic pe pat, presimt c-o să râd cu lacrimi şi cu bale.

19:57 Gigi Becali la ştirile din sport. Bleargh. Până când?

19:58 Până acum, când apare la rând Mircea Sandu.

20:01 Arcul nostru de Triumf e de patru ori mai mic decât al lor. Ăsta e un semn. O vom lua cu 4-1.

20:14 Am plecat la plimbare.

20:51 M-am întors de la plimbare. În spatele lui Cosmin Cernat (nu ştiu de unde mi-a venit numele, tipul ăsta prezintă sport din preistorie) se vede un stadion care nu are cum să fie la noi. Am descifrat misterul: nu e. Pe filmarea unui stadion de aiurea sunt puşi nişte oameni de-ai noştri. Dorinel Munteanu îmi dă dreptate.

20:54: Ăştia vorbesc bălării despre Generaţia de Bere. Cernat îi dă înainte cu „locaţiile”. Acest cuvânt trebuie reglementat cu pedeapsa capitală. Dau pe desene animate.

21:00 Dacă tot fotbaliştii n-o să le poată face nimic, măcar comentatorii s-au decis să le masacreze francezilor limba şi cultura. Exemple cu Napoleon, fraze aiurea, oh la la!

21:07 Prima dată când îmi văd duşmanii. Moacele comentatorilor ale căror prostii o să mă exaspereze sunt o noutate. Aşa deci.

21:10 Am încurcat-o înainte să înceapă. Săpunaru a alunecat pe săpun la duş şi va sta cu o compresă cu gheaţă la cap, pe bancă.

21:12 Dacă mai aud reclama la Catena fac crimă.

21:15 Surse de încredere îmi spun că Inna a-nceput să cânte „We are the champions”. Bine că la tv nu e transmis momentul ăsta, ei au trimis reporteri speciali la mormântul lui Freddie Mercury, să-nregistreze sunetele de învârtit care se aud de-acolo.

21:30 Nu înţeleg nimic din sunetul transmisiunii, în afară de faptul că singurul lucru mai rău decât Inna e Marcel Pavel, care cântă imnul României ca pe o manea.

21: 32 Ceva cu fair play de la FIFA. Nu înţeleg, adică n-avem voie să le rupem picioarele sau să le furăm chiloţii din vestiar?

21:34 A-nceput. Mă-ntreb când am voie să bag aia cu norocul.

21:39 Şut Bănel?! La poarta LOR?

21:40 Gazonul flutură-n bucăţi deja. După pauză, vor lăsa mingea pe margine şi se vor bate direct cu hălci de iarbă.

Chestia asta ar trebui marcată cronologic cu minutele partidei, deci schimbăm:

min.12 (21.46): Ăştia par să intenţioneze ceva la poarta noastră. Uh. Acu’ bag aia cu norocul.

min.18: Acum îmi dau seama cum urma să câştigăm meciul cu Argentina. Planul era ca ăia să se scufunde în gazon şi să fie fosilizaţi.

min.25 : Goian inspectează de aproape peticele zburătăcite de iarbă, în apropierea  porţii francezilor. Cineva-i face masaj la fund şi-l încurajează – la pauză, gazonul va fi lipit cu SuperGlue.

min. 26: Mvila ară cu Costin Lazăr. Zboară o trombă de nisip dungat cu iarbă. Va trebui pus un semn „ocoliţi, se lucrează”. Din fericire, românii sunt obişnuiţi cu asta.

min. 28: Bănel iar stă să nimerească poarta. Tot a ălora!

min. 42: Luchin sesizează dezorientarea lui Bănel şi vrea să repare lucrurile, aproape nimerind poarta noastră. Apoi, smerit, scuipă pe brazda de iarbă pe care a smuls-o şi o lipeşte înapoi. Costin Lazăr o duce tot mai greu şi pleacă la vestiar, să caute SuperGlue-ul pentru gazon.

min. 45+3: Pauză. Mă duc pân’ la Naţional Arena, să le duc nişte SuperGlue ce mi-a rămas de la lipit câinele unui vecin de uşă.

Pauză, filmare din tribune: densitatea de femei frumoase din public este de-a dreptul îngrijorătoare. Prima dată când se pronunţă „ghinion”, dar nu în legătură cu ele, ci cu accidentarea lui Săpunaru. Cu care pe teren, bineînţeles, gazonul nu s-ar fi făcut flenduri.

min. 59: Bănel înscrie un eseu. Paralel, nu perpendicular, da’ se pune. România-Franţa 1-0, la rugby.

min. 61: Tătăruşanu culege ca un râs o minge din picioarele lui Benzema, unde atârna lipită de o felie de gazon.

min. 65: tipul care face ca toate bestiile cu un pistol în mână este aruncat peste bord de unul căruia, dacă-l vezi, îţi vine să-i dai de mâncare, dar care se dovedeşte a fi unul din eroii secreţi care dorm în fiecare dintre noi. Fata leşină de emoţie şi sare pe el. Îi simte pistolul din buzunar şi-i zice „uah, da’ chiar te bucuri să mă vezi!”. Hopa. M-am aşezat pe telecomandă. Înapoi la meci.

min. 68: unde Marica era să nimerească poarta, dacă nu nimerea un adversar.

min. 77: dacă Bogdan Stancu avea măcar un picior mai lung, ar fi fost 1-0 pentru România şi la fotbal. Ce-i drept, i-ar fi fost destul de greu să alerge în rest.

min. 88: Dacă se întâmpla acum un sfert de oră faza din minutul ăsta, putea însemna ceva.

min. 90: Încep litaniile nostalgice că „dacă era echipa de acu’ X ani…”

min. 90+3: Cu Raţ în maiou, la priveghiul calificării. Ne vedem în sezonul agricol următor, pentru că brazdele arate azi vor trebui întoarse. Problema e: ce semănăm pe Naţional Arena?

Anunțuri

21 comentarii

  1. Familia Dragon deja considera acest meci un mare succes. Datorita comentatoarei de ocazie, evident.

    (salutari de la dragoanca)

  2. Dragoane, chestia promite. Sper să nimeresc tastele.
    (Salutări calde şi-o-mbrăţişare de constrictor Dragoanei)

  3. Acest gazon este sicanant si tracasant. Marica trebuie sa inventeze ceva!

  4. Gazonul nu e tracasant, e tranşat şi tranşant. După cum a zis şi comentatorul, care prinde cu mingea brazda pe cant câştigă. Deci repriza a doua va fi un tir la ţintă, cu mingea la brazdă.

  5. Asta daca nu se dau baietii nostri pe brazda 😀

    Babo, mare direptate ai avut. Falnici comentatori avem. Ne ridem ca prostii.

  6. Ţi-am zis eu de mult că la fotbalul românesc nu trebuie renunţat încă, Dragoane. Rar aşa comedii. Şi încă acum comentatorii parcă-l mai reţinuţi, nu-ş’ ce au, poate-i inhibă stadionul, mulţimea.

  7. Numai mie mi se pare ca ai nostri sunt groaznic de impiedicati? Sunt surprinsi de fiecare data cand le ajunge mingea la picioare. Oare la antrenamente ce folosesc?

  8. Chiar sunt împiedicaţi, Cireşenegre, şi pentru prima dată nu metaforic. Vezi gazonul.

  9. Gazonul evidentiaza perfecy situatia drumurilor din Romania. Probabil s-a incercat o imbinare traditionala a peticelor.

  10. In clasicele cuvinte ale poetului, brazda’s a bitch!

  11. Păi asistăm aici la o răzvătire a naturii împotriva fratelui ei etern, românul. Pentru că brazdele alea n-au ştiut să pună piedică diferenţiat, deşi fuseseră programate să facă asta.

  12. Iar la Banel am putut observa o lacrima melancolica in coltul ochiului. Stadionul semana leit cu tapsanul de la marginea Faureiului unde si’a inceput cariera fugind dupa sosetele lu’ ta’su.

  13. Petronia, numai codrul e frate cu romanu’. Mai e pina ies stejarii din gropile alea.

  14. Dragoane, teorema extinsă includea natura cu totul, exemplu să fie „Sara pe deal”. Care în seara asta a fost „sărea pe deal, sărea pe deal, sărea pe deal”.

    Acum tocmai admir conversaţiile secrete ale prezentatorilor cu regia şi pe ăia cum încurcă munca oamenilor care trebuie să pună acum peticele la loc în patchwork-ul poreclit în seara asta „gazon”.

  15. Chiricheş are cuvintele la el! Uh, dacă nu ar fi fost gazonul, m-aş fi speriat că lucrurile au şanse de normalitate. Peticele de iarbă explodate ne liniştesc, din fericire.

  16. La dracu’, daca totul era cum trebuie la stadion ne invatam prost. Ce urma? Schimbam guvernul?

  17. Da, Dragoane, se pare că am evitat la mustaţă o tragedie cumplită. Noroc c-au acordat ăia firul de iarbă pentru tensiuni echivalente greutăţii unui pui de găină, nu a unor cocoşi.

  18. iarba asta speciala are arc dedesubt, cand calci se destinde. e o garantie ca nu s-a mai jucat pe ea niciodata. cumva gazon virgin. daca nu, vin oamenii in uichend si fac pui prajiti la iarba verde. altii pot crede ca e o oaza de cultura, se aduna acolo si citesc poezii in nestire pâna la ora H.

    daca ar fi asa ocazii in fiecare zi, Petronia ar deveni cel mai fain comentator onlain din lume. mie mi-a placut foarte mult minutul 65.
    ma intreb ce s-a intamplat in minutele care lipsesc din relatare. s-a taiat lumina?

  19. jos labele de pe reclama la Catena!!! este bucuria serilor mele. nu stiu de ce, insa tampenia in stare pura, fara artificii, mi se pare plina de prospetime in ultimul timp.

  20. iTaci2, iarba aia specială a avut într-adevăr arc dedesubt, dar el a fost programat greşit. D-aia au sărit peticele cât colo.
    Şi ăluia din minutul 65 părea să-i placă foarte mult.
    În minutele lipsă din relatare, oamenii alergau bezmetici de ici-colo fără nici un rost sau vreo relevanţă.

    Zâna Eficienţei, de data asta mă văd nevoită să mă împotrivesc dorinţei tale. Nu pot să-mi dau labele jos de pe reclama la Catena, pentru că nu pot s-o strâng de gât fără s-o ating. Să-şi ia ea labele de pe creierul meu şi mă mai gândesc. Prospeţimea de care zici se obţine peste tot. Ai putea să te uiţi la glumele proaste pe care televiziunile le numesc „talk show”, de exemplu.

  21. noooo, aia de la ‘talk shows’ nu e tampenie onesta, straight-forward…. e un fel de ‘nechezol’ de tampenie, cu pretentie de cafea gourmet. e tampenie perversa, ca pe Targu Ocna, ce mai …


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s