The green green grass of home

Mă copii,

Adineaurea, cum era marţi şi era seară, ce să fac ? Destupam şi eu un vin. Nu vă zic ce vin era, că nici n-am apucat să-l beau. Cătam carafa aia art nouveau de la Tante Constance, că deh, era un Saint-Emilion 2005, un Haut-Villet şi vorb-aia, ştiţi şi voi. Când hop, Noemi Kronstadt. Plină de zăpadă pe fes şi pe apreschiuri, tropăia şi dârdâia toată. N-apuc să piui nimic, că o aud că-şi freacă mănuşile:

– Măă, Alexandre, zice, e meci. Rumani – Frans, no ioi. No ioi, adică un fel de iuhu, sau aşa ceva.

– Şi ?

– Păi cum adică şi ? Tuulaaai bolundu, no uită-ke, Alexandre la meci, zice, no.

Dau drumul la televizor, găsesc meciul, mă uit la meci, se termină meciul, închid televizorul, mă uit după carafă.

– Bine mă fato, dau să zic, ăsta e meci ? Mai bine des…

Noemi plecase după pizze, cică pentru prelungiri, dar nu s-au mai ţinut. Până vine ea, destup totuşi vinul ăla şi pun de un tournedos cu poids gourmands, nu de alta, dar o să-mi aducă quatro formaggi şi mie nu-mi place brânza de capră. Aşa că fiţi atenţi, să vă zic o chestie. Nu, nu despre meci, că la zero-zero  nu prea ai ce să spui.

Dar mă. Măăă, când te cheamă prezentaţi arm’ Neşănăl Ărina pump and circumstance, când te vrei un soi de mică Maracană a Valahiei Magna, pune, măă, pune şi tu iarbă adevărată, că nu de pajişti duce lipsă ţara. Iarbă, nu preşuri, nu hârtie creponată imitaţie mochetă cal. a II-a.

Aţi văzut cum la fiecare cramponel săreau hălci, hectare din iarba aia, parcă erau gropi de obuz de 88 ? Aţi văzut ? Tulai, no, şi din câte ţiu eu minte, parcă se juca forbal pe păşunea aia, nu şotron cu brontozauri ieşiţi de la megdonald. Nu ?

Ia ziceţi voi, dacă se inaugura jardenul ăla cu un meci de rugby România – Noua Zeelandă ? Aud ? Puneţi prinsoare că după o hakă din aia apăsată a all blackşilor şi o sârbă valahă, un brâu ceva, se lăsa cu tranşee şi se ajungea la canalizare ? Mai crăpa vreo conductă, mai exploda vreo bombă din al doilea răzbel.

Nu zău.

 

Anunțuri

81 comentarii

  1. francezii gonna france

    sigur ca nu a rezistat iarba. tropaiati ca niste bivoli pe teren. sper sa va trimita oprescu o factura incarcata. ua franta!

  2. Aiurea, esti de rea-credinta. Tanase înfigea francezi pâna la brâu, parca era Fat Frumos, sau Harap Alb, gen.

  3. tanase s-a uitat la cubul ala din tavan tot meciu!

    banel a fost zmeul zmeilor!

  4. Ce meci ?

  5. cum ce meci? meciul de sapat pana in china.

  6. Se face metrou pâna la Chiajna ?

  7. „Gazonul de pe Arena Naţională s-a deteriorat din cauza condiţiilor meteo nefavorabile – temperaturi ridicate şi lipsa precipitaţiilor, urmând ca porţiunile afectate să fie înlocuite, se arată într-un comunicat al Primăriei Capitalei, remis, ieri, Mediafax. „Rulourile de iarbă au fost montate în luna iulie, iar terenul de joc era pregătit încă din data de 10 august pentru desfăşurarea meciului de fotbal Romania-Argentina. Acest stadion a fost realizat în vederea desfăşurării finalei Europa League din 2012, perioadă în care gazonul ar fi avut suficient timp pentru fixare. Este important de menţionat că gazonul necesită timp pentru maturizare. Dupa această dată (10 august), temperaturile extrem de ridicate, dar şi lipsa precipitaţiilor, nu au permis o dezvoltare corespun zătoare a rădăcinilor, astfel încât să se asigure o legătură puternică între ruloul de iarbă şi stratul suport”, spune comunicatul Primăriei.

  8. Mă intrigă ce tags ai plantat acolo, Alexandre. Cum aia, Mac Puişor? Nţ…
    Nu că mai bine luau iarba de sub hamacul tău din grădină? O mutam noi, fir cu fir, la o adică. Măcar dacă se destramă fir cu fir nu calci în tranşee, cheleşte uniform.

  9. protestez gratios, dar ferm, impotriva includerii mele fortate intr-un scenariu care contine termenii cheie : minge, fotbal, ioi si pizza. admit ca mi-am scuturat fesul in paharul lui musiualexandre si ca i-am terfelit aubussonul, dar razbunarea mi se pare, totusi, prea perversa. solicit retractare publica.

  10. Da’ cu „ioi” şi cu „pizza” ce-ai? Haide, Noemi, nu se poate. E ca şi cum ai urî motanu’ din Shrek când face ochii mari sau pe Bambi, sau pe [insert adorable character here].

  11. A dreac’ lipsa de precipitatii. De parca nu s’a auzit de aspersoare.

    Bah cioclofenderilor, macar de luati un furtun lung, il inchideati la un capat si’l legati la robinetu’ de la buda privata a lu’ Pitzi de pe AN si’i dadeati neste gauri cu un cui din metru in metru si tot obtineati ceva precipitatii. Sa i’o spuneti lu’ Mutu p’asta cu lipsa precipitatilor.

    Boilor!

  12. Aolio Dragoane, da’ tu nu ştii că apa costă?! Şi lu’ Mutu nu i se poate spune nimic despre precipitaţii, apa nu-l interesează.

  13. My point exactly, coana Petronio!

  14. Sub hamac am trifoi cu patru foi, Petronia, parol. Daca-l punem pe Nesanal Arina ajungem champions du monde, cum ar zice piticugrs.

  15. sau pe garfield. cum sa-l urasc pe garfield???ioi…

  16. No cum, ca nu esti postas, cum sa-l urasti ? Tulai.

  17. Ei copiii moşului, ia să ne-adunăm noi la gura sobei şi să vă spună moşul o poveste. Stadionul Arena din Amsterdam, al clubului Ajax a fost dat în folosinţă în 1996 [cu tămbălau, regina Beatrix care a dezvelit cea mai mare pictură din lume (The Sea 80x126m), 3 spectacole cu Tina Turner etc,etc] În perioada 1996-2008 gazonul stadionului Arena din Amsterdam a fost schimbat de 48 de ori. Nici nu terminau bine de pus gazonul şi începeau să se interseze de calitatea următorului. 2001-2003 au cochetat cu ideea de gazon artificial.

    În tot acest timp a fost căutată şi găsită o soluţie. Dacă vă spun că ea implică un sistem mobil de lămpi de creştere (sic!) şi un sistem artificial de ventilaţie cu aer proaspăt suflat la firul ierbii vă înveseliţi sau vă întristaţi ?

    PS. cum o fi fost pus şnurul inaugural ca să nu fugă regina de-a lungul şi de-a latul tabloului ?

  18. „Sistem artificial de ventilaţie” ?! Adică nu bate vîntul 😦

  19. sidaca gazonu’ era bun ce mai aveai de comentat musiu? of,of,of, pana nu gasim piperul in orez , nici ca ne lasam. asa de ne place sa ne tavalim de bunavoie si nesiliti de nimeni prin noroi.of,of,of,of…da de baietii aia tineri de-au jucat frumos i-au tinut mingea tare binisor la picior, nu va da mana sa ziceti nimic? data viitoare o sa joace pe asfalt, asa or fi multumiti si frantzuzi.

  20. LiteraAmare: mai simplu e sa iei o pasune, o pajiste ceva si sa construiesti stadion în jur

    Anaid, postaria di mai sus n-a fost scrisâ-n fraţuzăşti, fatâ-hăi !

  21. a fost 1-0 la cântece.
    mr propre tenoru’ a surprins dusmanu’ cu inversarea secventelor melodice si i-a luat vigoarea prin repetitia obsesiva a ultimei strofe. muzica a fost din pacate intrerupta de reprezentantii fifa care au navalit sa ceara autografe si sa taie alimentarea. galeria dezamagita: hăăăăăă! uuuu! si avea oarece dreptate.

    numai comentatorii franceji au realizat (la a 213-a reascultare a inregistrarii audio) marea infrangere subliminala: lor le-a cantat sexul slab. slab.

    in rest, cateva cârtiţe viguroase ar fi putut da acelasi rezultat pe gazon.

  22. Musiu, păi tocmai construcţia înaltă de 77 de metri distruge iarba, cît o fi fost ea de păşune. N-are destul soare şi destul aer.

  23. A, pai aia de la Stonehenge aveau soare o data pe an si uite ce fericiti erau 🙂

    iTaci2, la ei sexul slab nu cânta, ci suiera. Vorba lor: puteing, il y avait tellemeng de veng j’entendais mon cong siffler, mazetteuh.

  24. scrisa , nescrisa, tot aer de carcotas frantzuz ai!

  25. Da şi-ţ fâcui io ţâii brie fătucâ, c’di când mâ cunuoşt numa s’mâ muşt ş’sâ mâ spurş ti taiii capu şiela. Şi-ai cu mini, pacatili mieli ?
    Anaid, sâ ştii c’iou acuma forţiez Milcovu din nuou, c’ştiu pi undi sâ triec.
    Jacâ ai, bluji ai, da’ oliec’ţâ di bataii ştii ?

  26. stiu, stiu, musiu, numa ghini ca mi-ai zis, oleaca mai la vali di delurile Odobestene, numa semn di fum sa-mi dai si pun berbecutu’ al mai mare la pastramit.
    p.s. ti musc di dragu molanului musiu, tu tati li iei in considerare si li pui la suflet?! of, of, of, da’ cu fotbalu’ aista chair m-ai suparat.

  27. Eh, nu pui la suflet, Anaid. N-am cum.

    E vina lui Noemi, nu a mea. Ea mi-a zis sa ma uit la meci, altfel beam un vin si scriam despre el, nu despre iarba.

  28. a fost o lupta de tranşee care s-ar fi putut evita daca in preliminarii doamna cu rochie lunga cadea la un acord cu tenorul.

  29. Tenorul baroului era acolo ?

  30. tenorul si doamna cu rochie lunga au dat un concert ieri pe un stadion cu tribune pline. nu s-au inteles. atunci membrii celor doua doua coruri barbatesti au rupt rândurile, s-au imprastiat si au inceput sa sape tranşee in teren folosind doar ghetele, incercând din rasputeri sa scape de o minge, probabil minata, pe care si-o aruncau unii altora ca pe un fel de pisica. unii se opreau sa bea lichide din butelcutze albastre de pe margine. care barou?

  31. tenorul si doamna cu rochie lunga au dat un concert ieri pe un stadion cu tribune pline. nu s-au inteles. atunci membrii celor doua coruri barbatesti au rupt rândurile, s-au imprastiat si au inceput sa sape tranşee in teren folosind doar ghetele, incercând din rasputeri sa scape de o minge, probabil minata, pe care si-o aruncau unii altora ca pe un fel de pisica. unii se opreau sa bea lichide din butelcutze albastre de pe margine. care barou?

  32. Puteau sa continue, noua ne place contrapunctul. Care barou, nu stiu. De ce ?

  33. sunt bâlbâit, io

  34. Nu. Ai ecou, cum ar veni.

  35. cine sa vina?

  36. Cum ar veni vidi midi.

  37. Dragele mele surori, v-am adaugat in blogroll, sunteti un exemplu pentru noi astia mai tinerei 😉

  38. veni vidi midi sunt cele trei surori la care se refera antiqul

  39. Alea sunt trei nurori, nu surori, of. Antiqule, nu-l asculta, ma copile.

  40. read my lips, antiqule, cum il parafrazez io pe Flaubert (alias Madame Bovary) de nu se vede: cele trei surori, c’est moi

  41. iTaci2, l’état c’est moi.

  42. musiualexandru, dupa poza, nu s-ar zice

  43. Care poza ? Ce s-ar zice ?

  44. Antiqul, mulţumim, fireşte că ai dreptate şi că suntem un model. Ba chiar patru modele. Te rog însă să uiţi brusc chestia asta când te-or aresta ăia de la antitero cu gheara în gâtul vreunui vecin.

  45. L’état c’est l’Etap

  46. Petronia, daca suntem modele pentru tinerelul ala, pai nu-l aresteaza nimeni.

    @A: Un état dans l’état c’est quoi, alors ? 🙂

  47. Ani de zile am citit revista Modelism si nu v-am vazut acolo.

  48. Sa fi citit si tu editia de Paris.

    Pe mine m-a pictat Chaim Soutine.

  49. eu am facut un vapor. de fapt un vapor mai mic. de fapt vaporul a iesit stramb si am facut o vedeta torpiloare. ce vremuri erau…
    acum fac doar snitzel parizian si cartofi prajiti.

  50. Iar confunzi, Piticegrs; se spune snitel prajit, cartofi parizieni si café viennois.

  51. snitzel prajit!? dacii a mai auzit de snitzel prajit. sau nah, poate a auzit zana eficientei.
    iar cafeaua e buna la ibric. tot ce e in ibric e bun.
    pfffhh, auziti la el, cica snitzel prajit…

  52. Faci tu snitel în bain-marie, auzi la el. Mai ramâne sa faci floricele cuites à la vapeur.
    Vienezii au luat de la turci cafeaua, nu ibricul. Si confunzi cu café grec.

  53. aseara cand va zdrobeam pe national arena, nu erai asa vorbaretz.
    ai aparut noaptea ca sa zici vorbe de invidie, dupa ce ai vazut ca v-am iertat.

  54. Ce, tu tineai cu Franta ?

    Ieee-te la el. Bonjur mon sher coman sava. Le gros nain, heh.

    Pun pariu ca ai autograf de le Domenech.

  55. oui. je interpreter merveleus la nai in fiecareux duminica

  56. Se pa vre, Peter Pan n-avea nai si nici nu era parizian.

  57. francejii au explicat azi la tv azi ca au fost vrajiti de femeia cu rochie lunga. au focalizat pe notele ei false si pe urma n-au mai lucrat bine cu fertilizatoru’ in brazda.
    mda, dovada ca si francejii citesc surorilemarx cu mare atentie. ca io n-am mai scris de lucrurile astea pe alte bloguri.

  58. Nu. Dovada ca au vazut ce ai vazut si tu.
    De citit, ne citeau dinainte. Mai ales din Wallis si Futuna.

  59. ba da. si in plus, pentru ca musiualexandru nu ne-a spus ce vin (a se reciti randul 2 din text), am sa va spun eu ca asa cum titlul articolului musiualexandresc e inspirat din celebrul „the green green grass of home” al lui Tom Jones, tot asa si Tom s-a inspirat de la cineva. si acel cineva ie cine altul decât iTaci, sluga dumneavoastra preaumila.
    da, da, e suficient sa ascultati pe youtube cu zice domnul Jones:
    „…iTaci, the green green grass of ho-ome”

  60. Nuuuu, e asa: the green green gra-ass of ho-ome. Si de inspirat, s-a inspirat doamna cu rochie lunga (care era, de fapt, roba tenorului de la barou). S-a inspirat din MC Hammer si din Tom Jones: The green, green gra-ass (sic!) of ho-ome: can’t iTaci this.

  61. ce de iTaci pe aici…

    asteptam cu emotie sa jucam pe fermecatorul stadion faurit de harnicul si prieten popor roman.

  62. Pai ati asteptat prea mult, stadionul 23 august nu mai este.
    Traiasca prietenia între poporul român !

  63. si piticugreengreengrass s-a inspirat

  64. Piticul e zeegrass

  65. gresit. piticugras e inspirat! s-a prabusit un tavan de talent pe el.

  66. De-aia ai bucle, ca era de tabla ondulata ?

  67. discutia asta imi scapa ca un sapun din mana. o sa merg drept prin blog si sa-l ia dracu de sapun. ma duc sa fac cartofi prajiti.

  68. French fries ?

  69. Pitice, să nu scapi şi uleiul, că ciuciu cartofi prăjiţi. Ţi-ai mai umplut o dată casa de ulei şi cu greu ai scăpat de el.

    Cât despre francezii care ne citesc, n-au de ales. Le prescrie Alexandre doze obligatorii.

  70. oh non! viennois fries cu vapeur.

  71. Viennois fries cu vapeur înseamna cartofi copti înveliti în staniol si cu brânza de vaci înauntru.

  72. nu mai scrie asa traznai. ca zana eficientei sare imediat sa le gateasca.

    vaaaaai! sa va zic ce am vazut la Bacania Veche? placintzi dulci cu gogosari pe ele! gogosari!!! cum ma vezi si cum te vad!
    imediat am sunat la protectia consumatorului.

  73. Si o sa-ti raspunda Zâna Eficientei, asa sa stii, ea are hotline si-ti da cu teflonul dupa ceafa daca te mai iei de mâncaruri alese.

    Ciocolata cu camembert nu vrei ?

  74. dar ciocolata cu cartofiori prajiti nu e? :-~

  75. Nu, vai de mine, nimic nu stii, asa ceva e de neconceput. Pentru cartofi prajiti trebuie sirop de zmeura.

  76. francejii va citesc cu gura cascata, nici nu stiu ce-i aia gogosar. cica vor sa guste

  77. deh, gustibus non. disputandum! le-am replicat io in limba lu Dan T, adica nu e de gustat ci de disputat amarâtul ala de meci retur.

  78. Stiu ei frantujii ce-i aia gogosar, eu am introdus gogosarul acolo, în 2003, cu opt kile în bagaje, parol.

    Iar meciul ala, mai înainte e de discutat: de ce nu pe zgura, în fond la tenis merge.

  79. pe gazon cu efecte 3D, cum a remarcat si Petronia. francejii propun arenele din Nimes, alea de corrida. cica voi arena, si noi arena

  80. Mda, nu zic nu, dar acolo nu stii unde e tribuna a doua si unde e peluza.

    Sa faci un careu acolo, pentru penalty-uri, însemneaza quadratura cercului.

  81. o arena rotunda nu e mai dragutza decat un stadion oval care se cheama national arena? si inainte de meci s-ar da drumul fotbalistilor pe strazile orasului, in loc de tauri


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s