Pe care… l-am băut (N° 18), cu berbecuţul lui Anaid

Babelor, mezami, mă copii,

 

Din Haut-Médoc, unde vă lăsasem data trecută, tragem astăzi cu puls gourmet şi cu neruşinată, compulsivă dar pe deplin asumată fericire, o diagonală către un alt epicentru de drept divin al viilor bordeleze şi al ducatului Acvitaniei, anume către Castillon.

 

Suntem în paranteza dintre malul drept al fluviului Dordogne şi porţile Périgord-ului, iar mintea duce instantaneau către Aliénor d’Aquitaine, fâşneaţa aia intrepidă, hărăzită cu o frumuseţe celestă şi un incompresibil talent uneltitor, rând pe rând regină a Franţei şi a perfidului Albion şi faţă de care votre humble narrateur nutreşte un afect de-a dreptul nemăsurat. În vremurile alea capeţiene, piezişe şi urgisitoare de secol doisprezece, Aliénor d’Aquitaine reuşea să facă table rase din toate convenţiile şi convenenienţele timpului, ale curţii şi ale circumstanţelor genealogice. Nepoată de trubadur, cruciată, regină, amantă clandestină, femme politique avant l’heure, şi-a scris destinul la răspântiile istoriei, cu suava curtoazie a descăpăţânării sângeroase şi eleganţa perfidă a otrăvii, cu un prolific instinct matern şi cu rafinamentul unei minţi sclipitoare.

 

Castillon, deci. Sau, mai bine zis, Castillon-la-Bataille, fiindcă mai bine de două secole după moartea lui Aliénor, în 1453 – anul căderii Constantinopolelui, heh – bătălia de aici punea capăt sângerosului război de o sută de ani, iar după veacuri de geometrie variabilă gen dă-mi-o-mie-na-ţi-o-ţie între englezi şi francezi, Acvitania revenea definitiv celor din urmă. Şi bine făcea.

 

Gata, haidi să citim ce scrie pe etichetă: Château Joanin Bécot 2008, Castillon – Côtes de Bordeaux.

 

 

Bécot e însăşi podgoreanca en chef, Juliette, vigneronne cu har şi pedigree, taică-său fiind alt mare creator de vinuri, el e ăla care face Beauséjour Bécot. Vinul nostru de azi, Joanin ăsta, e un roşu sec, un asamblaj bine drămuit de Merlot (75%) – rege în regiunea asta – şi de Cabernet Franc (vă repet, să nu carecumva să-l confundaţi p-ăsta cu fiu-su, cu Cabernet Sauvignon, că e crimă de lez-majestate).

 

Roba e de un grenat profund, dens şi susţinut

 

Aroma: explozie olfactivă de căpşuni, zmeură, fragi, dulceaţă de prune, mirodenii furişate şi margine de pădure

 

Gustul: echilibru funambulesc între rotunjimea, taninurile de mătase voluptuoasă şi paleta aromatică fructiferă a Merlot-ului şi supleţea gracilă, tramă fină şi elegantă a Cabernet-ului Franc, cu toate cele de mai sus, coafate de un boisé – stejarul baricurilor, mă copii – de toată frumuseţea

 

Finalul e prelung şi tandru şi haidi să vă mai torn, bis repetita ştiţi voi ce

 

Beţi cu măsură, vedeţi voi cu care,

Fiţi cuminţi,

Vă pup.

Anunțuri

77 comentarii

  1. printre putinele podgorii din franta unde strugurii se recolteaza manual.ravos musiu, nici ca se putea mai bine!

  2. nu stiu ce sa zic. vin cu capison mov… parere mea.
    iar cabernetu franc e cel mai amar vin din lume! zici ca e praf de lamaie. sau cum ii zice.

    un porumbel e mult mai rafinat. pana si regele mihai bea porumbel.

  3. bravos*erata

  4. E a urmasilor urmasilor nostri, Anaid.

    Piticule, confunzi cu antinevralgicu de dupa bere.

  5. acid tartric piticule, ii zice! si nu-i zice , ci i se pune!

  6. Da, da. Asa. Anaid are dreptate, Piticulegrs !

  7. sare de lamaie ii zice. dar eu mai mult laudam porumbelu. ce tot imi acoperiti laudele cu atatea comentarii? lasati oamenii sa vada ce am zis!

  8. piticule cand mergi cu reno se zice sare de lamaie,cand il bei, ii zice caid citric.

  9. Aceste mistificari nu-ti fac cinste, am primit multe reclamatii de la cetateni întristati si migrenosi dupa ce au baut aceste chimicale. Dumneata vrei sa vinzi cerneala rosie de la fabrica Victoria la pret de vin. Rusine !

  10. anaid e dislexica! hehe!

    nu am mistificat nimic! mi-a fost foarte greu sa laud un vin. stie oricine ca berea e mai gustoasa decat vinu! si e amara de la natura, nu trebuie sa pui otzet in ea.

  11. Tu esti dislexic fata cu Noemi. Asa te impresioneaza ! De aia o chemi Nlemi ? Sau Neemi ?

  12. o chem nuemi pentru ca asa ii place ei. sta si chicoteste acolo cand aude ca ii zic noeli.

    eu sunt si obosit. azi am facut un film cu un cal care sare.

  13. musiu, nu exista vin pelumea asta fara concentratie de cid citric si acid tartric, daca n-ar avea s-ar chema suc si ar fi lumea pe placul piticului .

  14. Asa de obositor e sa gasesti un cal ?

    Si fata aia o sa se supere daca îi mai spui Naomi, sa stii.

  15. Stiu, Anaid, stiu. Dar votca ce crezi, are acizi din astia ? Ca îi place.

  16. Poate Stalichnaya cu lamâie, dar atunci mai bine gin and tonic, nu, Piticugrs ?

  17. numai chimicale! o sa murim otraviti! auziti la ei!
    acid citric, acid tantric, acid lamaic, acid sulfitzidic, acid taninic, acid otzetic, acid plutic, acid acidic, etc
    strugurii unde mai sunt?

  18. vodca sintetica saucea organica?

  19. strugurii sunt in gheaţă carbonică, pentru procesul de pre-fermentaţie. criogenati piticule!

  20. Strugurii sunt în postare, ce, nu vezi strugurii de vie ? Ca padurea de copaci, sau yala de chei ?

    Am pus vin în ascunzis, Piticulegrs. Fermentatie malolactica.

    Nu, Anaid ?

  21. piticu n-are miros musiu, olfactivul face toti banii musiu la astfel de vinuri , iar papilele gustative au amortit de la votca! de unde struguri musiu in gura piticului cand e plina cu boabe de porumb?!

  22. vodca cu arome e pentru fete. stalinskaia e facuta din vodca vodca.
    ach ce as bea o suta acum…
    intr-o zi nu era stalinskaia si am luat krescova. era sa mor! spirt curat.
    nici paine nu aveam in casa ca sa o filtrez.

    revenind la vin, as bea si un vin. cica la mahmudia se rup copacii sub greutatea ciorchinilor. e o nebunie!

  23. [iticule ia-ti o rusoaica!

  24. Piticule, a zis anaid sa nu bagi capul într-un cuptor cu microunde.

    Floricelele nu merg cu vin.

    Asa. Si la Mahomedia, confunzi via cu duzii, Piticulegrs.

  25. la mahmudia face tuica din smochine. n-ai sa vezi un borcan cu dulceata pentru clatitele vetei, asta bea si apa de la pesti. ete’ nu stiam de ce dunarea e in scadere drastica, nu mai are bani de bac si vrea sa treaca cu renou prin albia dunarii.

  26. 🙂

  27. [Pitice, nu de alta, dar te paşte Alzheimerul, e a zecea oară când îl pui în ultimele patruşopt de ore. Fii şi tu mai inventiv, mai plimb-o. Petronia]

  28. :))

  29. i-a sarit calul in cap, azi.

  30. petronia are depresie de luni. haideti toti la mine in blog! acolo putem sa radem si sa bem beri si sa dam muzica tare!

  31. Acolo la tine în blog e, cum spunea Anaid, calul calare pe calul calare pe calul calare.

  32. ai prajituri?

  33. Nu are prajituri, am eu. Si aduce si Noemi.

  34. sttttttt, musiu, s-a dus sa faca prajituri, nu-l deranja!

  35. Nu este adevarat, cumpara de la Shakira care vinde bezele expirate !

  36. cauta o blonda pe noi2 care sa-i framante un cozonac. musiu, nu-i strica placerea. maine filtreaza votca prin cozonac.

  37. 🙂 🙂 🙂

  38. radeti cat vreti. am lispsit un pic. petronia m-a rugat sa ii fac un masaj la gat.

  39. A râs de tine. La gâtul sticlei nu se face masaj, ca se otzetzeste vinul.

  40. petronia e sticla!?
    oricum s-a invinetzit. acu ii dau cu otzet pe la nas. cred ca a respirat fals.

  41. piticule aia nu era petronia, esti atat de ametit, c-ai masat calul si nu ti-ai dat seama.

  42. dar petronia de ce nu mai scrie aici? e banata? sau a intrat in anturajul lu rhetta si veta?

  43. [Uite că scrie şi Petronia aici. Nu te surprinde, Pitice, nu ?]

  44. Piticule, tu ai ochelari fumurii ?

  45. Cetateni ai Marxiland, dormiti linistiti. Petronia vegheaza 😀

  46. Dragoane, daca ne luam avânt si sarim de pe un foton, sau daca decolam de pe un laser mergem catre Nibiru sau catre Eteria ?

    Zi, ca am o disputa stiintifica cu Piticugrs.

  47. Alecule, imi pare rau sa te dezamagesc, mergi in jos. Asta daca saritul/decolatul au implicat ceva deplasare pe verticala. Daca nu, nu meri nicaieri.

    Asta ca sa nu spun nimic despre destinatii 😀

  48. Nu, ca nu zburam cu Harrier sau asa ceva.

    Eu îi ziceam Piticului ca daca mergi mai repede ca lumina, chiar si ca un neon din scara blocului care are starter pâlpâind, ajungi sa fii propriul tau nepot.

    Piticu ca nu si nu, ca merge sa se faca frate cu Iancu Jianu Zapciul, chestii din astea vintage.

    Ziceam ca tu trebuie sa transezi. Da daca îndrepti laseru în jos ? E ? E ?

  49. Mi’e teama ca in cel mai bun caz va intilniti cu Iancu Hapciuul. Mai ales daca mergi mai repede ca lumina iarna fara fes pe cap.

    Cit despre disputa voastra…. daca isi pune piticu niste tahioni in rezervor la reno, sigur o sa mearga mai repede ca neonu’ de la mine din scara. Problema e ca n’o sa ajungeti decit pe la Lizeanu. Cam tirziu.

  50. Dragoane, nu exclude posibilitatea întâlnirii cu Iancu Zapata. Sau Zapatero, daca e un bec mai slab, ca de 25 de W.

    Si daca pune tahioni, triseaza. Sa punem cationi, sa gândim pozitiv !

  51. mai bine puneti mana pe carte. vorbitzi ca doo tzatze!

    ce am zis io, e logic. fizica cuantica nu e ca cand calatoresti cu shareta. sustin in continuare ce am scris acolo.

  52. Nimic nu stii. Vorbesti deconstructivist. Aici dezbatem stiinta, cu experimente valabile, regresie logistica teste t cu studenti. Si tu vii asaaaa laaasa tovarase, ca carti citim si nooi.

  53. Piticule, mai usor cu neutrinii aia pe scari, nu te aprinde asa repede. Pina una alta nimeni nu mere cu viteze supra-luminice. Si chiar daca se dovedeste ca neutrinii o fac, nu compara renou’ tau cu un neutrino, iti mai trebe ceva ordine de marime sa’ti poti accelera masina pina acolo. Si chiar daca faci si asta, inca nu spune nimeni ca poti s’o iei inapoi in timp.

    Si inca ceva, cuantica n’are prea multe de’a face cu relativitatea. Ba chiar isi dau la gioale pe alocuri, de unde si nevoia de teorie unificata. Crezi ca astia se chinuie cu supersimetriile de prosti? Ca de agatat gagici in baruri cu bancuri despre super-stringuri nu prea se pune problema (macar de le numeau super-tanga)

  54. Asa i-am spus si eu, dragoane, sa zica la fetele alea de la caminul cultural despre super-struguri.

  55. eu nu am zis nimic de indarat. eu am zis ca daca mergi inainte, ajung in urma. si asta are mare legatura cu cuantica. pentru ca e vorba de brane si de posibilitatea de a aseza timpu ca intr-un dulap.
    e firesc sa discutam pop science aici, pacat ca nu avem cu cine.
    ca e locu plin de savanti.

  56. Adica tu când te întorci de la uzina de fapt te duci la uzina si invers ?

    Scamatorii, asta se cheama ca lucrezi în schimbul de noapte.

  57. da.

  58. Piticule, sa ceri unui fizician sa discute pop-science la nivel de pop-science e ca si cum i’ai cere unui dansator profesionist sa te calce din cind in cind pe picior si sa se impiedice ca sa nu te simti tu prost.

    Cum ar veni, problema e la tine.

  59. haha! fizica tocmai se clatina ca un boxeur. asteptam necropsia de la CERN. ospatari va faceti!

  60. Ce fizica ? Aici vorbim botanica, te rog sa fii la obiect, fara diversiuni !

    Si da pân dreapta.

  61. 🙂 Piticule, diferenta dintre un fizician si un posesor de reno este ca daca se descopera ca ceva in fizica e gresit, se revizuieste, ba chiar ne bucuram pentru ca avem chestii noi de aflat. Posesorul de reno o tine pe a lui, nu’i masina mai bengoasa indiferent de cite zile o tine in service.

    Si, dincolo de asta, baga la cap o chestie: usurel cu neutrinii pe scari. Relativitatea e contestata aproape zilnic si nu sint astea primele masuratori care pareau ca o contesta. S’au mai vazut experimente/calcule/interpretari gresite. Eu zic sa mori de grija altcuiva pentru moment.

  62. Da, Piticule, ocupa-te de Denisa, fa-i frectie cu Carmol, pune-i ventuze, cumpara-i moatze si coase-i capotul.

    Eu fac revizie la masina. Dar nu am reno. Never.

  63. Si inca o chestie. Pe de o parte, apreciez preocuparea pentru stiinta a degustatorului de pop-science, e imbucurator ca scoate nasul din rutina zilnica si’l intereseaza ceva mai mult. De partea cealalta ma irita teribil superficialitatea cu care trateaza lucrurile si graba cu care trage concluzii. Concluziile nu apartin neofitilor.

    Nu uita ca impatimitii de pop-culture sint prizonierii nevoii de senzational al unui anumit gen de presa. Intre furtuna din mass-media pe seama CERN-neutrino si furtuna OTV pe seama Elodiei nu exista nici o diferenta de substanta. Presa de scandal se cheama. Si e pacat sa pici in asa capcana, zau. La fel cum e pacat ca stiinta a ajuns subiect de scandal. (mi’l si imaginez pe Hawking incercind fara succes sa’si duca mina la cap sa’si smulga parul…. ce reportaj ar iesi)

  64. Dragoane, un Anjou ? Niste H Upmann magnum 46 ? Un hamac, ceva ?

  65. Musiu, deocamdata nimic. Am de tradus un raport tehnic lung cit o zi de post dintr’o engleza nemteasca aproximativa 😀 intr’o romaneasca in care nu exista termeni echivalenti. O nebunie.

    Da’ promit sa destup ceva imediat ce termin.

  66. Normal că Petronia veghează. Veghează ca să afle că e cal. Frumos vă şade. Şi alb, pe deasupra. N-aveţi un clişeu şi mai mare? Luna de pe cer, ceva?

    Lună chiar aş vrea să fiu.

  67. Petronia, sorry. Luna de pe cer am dat’o deja. Si marea cu sarea. Dau un vin. E ok?

  68. E foarte ok, chiar mai ok decât Luna, pentru că Luna mi-a dat-o şi mie o dată cineva şi nu e potabilă. Am încercat. M-am înecat semifatal cu praful ăla. Are gust de praf de copt, în caz că se întreba cineva, ceea ce mă face să mă întreb dacă nu cumva Luna e cea mai mare compoziţie incompletă de pancakes (nu zic „clătite”, am şi io o limită la blasfemii) existentă în Univers.

    Are cineva o teorie pentru cum a ajuns acolo?

  69. Stie toata lumea, e o clatita aruncata prea tare în sus din tigaie, când a sunat la usa si mâna s-a speriat.

  70. Ai uitat sa spui ca bucatarul stia ca are o compozitie esuata da’ insista. S’a speriat cind a sunat la usa si si’a dat seama ca va trebui sa impartaseasca consecintele esecului. Asa ca…. space, the final garbage can.

  71. Luna e o nava spatiala. de unde stiu asta? stiu.
    ca o racheta americana s-a ciocnit cu luna si a sunat a gol. deci luna e goala inauntru. adica era. pentru ca acum sunt nazistii acolo.
    de aia nu se vede baza nazista, pentru ca e in luna.

  72. Oare ce e licoarea din pahar?
    2:22-2:32

  73. Sirop de smeura ?

  74. e sifon cu sirop de zmeura in sticla de aia ca scrumiera.

  75. no comment, nu ?

  76. Așa e că nu e Pepsi? Pepsi parcă e mai de dincoace de ’64

    PS. Petronia să nu-mi începi acum cu dinfierbe și dinprăjește, da ?! Să ne păstrăm pentru bacu’ de la anu’ .

  77. ooh !! & oof !!!


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s