Pe care… l-am băut (N° 19)

 

Babelor, mezami, mă copii,

 

Oyez, oyez, braves gens, damoiselles et damoiseaux… cu sufletul stârnit, am să vă întorc niţel pe lama de aur a Loarei pentru o altă divină fericire vitiferă. Morceau choisi astăzi – nimeni altul decât plant du roy, adică regescul soi cu o sută de feţe, pe adevăratul său nume côt. Les cent visages du côt, spunea musiu Antoine Ménoux, iar vinul pe care am să vi-l torn – clin d’oeil subversiv circumstanţelor – chiar aşa se şi cheamă: Cent Visages. A.O.C. Touraine. Sută-n sută côt şi pe deasupra millésime 2004, alt an de mare reuşită pentru vinurile franţuzeşti.

Trivia: cent visages se prounţă la fel ca sans visage, de unde eticheta.

Côt-ul e un soi rustic, sprâncenat, năvalnic şi deşucheat şi pe cât de prolific, pe atât de fragil, dar care se domesticeşte – de fiecare dată cu alt chip – prin multe locuri. Mâînile vrăjitorilor din Cahors – unde se cheamă auxerrois (auxerrois vine de la Haute – Serre, nu de la Auxerre, urbea) au dat lumii acea liqueur forte et savoureuse, cum o lăuda Clément Marot, devenită vin de împărtăşanie la ruşi…

Pe urmă, dacă vedeţi scris undeva pressac sau malbec, să ştiţi că iar e acelaşi soi. Malbec se cheamă la Bordeaux, după numele neamţului care – cică – ar fi venit cu el acum vreo două veacuri. De acolo a plecat şi spre Argentina, unde dă vinuri sprâncenate, negre, vârtoase, dar cu parfumuri diafane.

Bordelezii îi dau malbec-ului rolul de acompaniator în doze mărunte, aproape homeopatice în asamblajele lor, dar să nu credeţi că e en mal d’amour. Acolo aduce forţă şi ritm, precum alămurile şi contrabaşii într-o orchestră, zicea iar musiu Ménoux. Alteori, e solist virtuoz, cum e cazul vinurilor argentiniene şi al celor de pe Valea Loarei, unde dă licori delicate şi melodioase.

Si Deus Pro Nobis, Quis Contra Nos ? Am zis Loara, pentru că noi ne-ntoarcem şi ne oprim în braţele zeiţei Ligeria, atât de dragă lui Balzac. Suntem la Saint Julien de Chédon, la sud de Tours şi la o cratimă numai de Amboise, castelul atâtor începuturi – cel aproape conspirativ al Renaşterii franceze, spre o pildă, şi al atâtor sfârşituri. Afabilul rege Charles al optulea s-a născut şi a murit acolo, iar cu el se prăpădea ultimul Valois direct. Secole mai târziu, după ce avea să fie, rând pe rând castel şi temniţă de lux, Amboise intra în stăpânirea cetăţeanului Chartres, ultim rege al francezilor, l-am numit pe Louis-Philippe.

 

 

Cent visages e un vin puternic dar rasat, deloc rustic, cum ne-am fi aşteptat. Îl trecem vreo două-trei ore în carafă, şi haidi:

Roba: roşie-grenat intensă

Aroma: violete, iasomie şi câteva frugale note pământii

Gustul: atac viguros şi franş, cu taninuri virile, dar brodate-ntr-o structură rafinată, onctuoasă şi rotundă

Final: să spunem aşa: Les dieux, très satisfaits, faisaient briller les eaux claires du fleuve, dans son parcours paresseux vers la mer. [Paul Maj]

 

Haidi, gata,

Fiţi cuminţi,

Vă pup.

Anunțuri

200 comentarii

  1. tinere, ai spart un geam si ai fost pedepstit sa nu ai net o saptamana?

    cat ai lipsit a fost groaznic! petronia ne-a chinuit si lu o fata i-a dat chiar cu piciorul in burta! nu mai zic ca imi sterge toate videoclipurie si atzatza oamenii impotriva mea!
    ca tot ziceam de tzatze, sa vezi ce tzatze imense are dagatha!

    eu mereu abia astept sa vad. vine in fiecare zi la ora 22 si le arata. apoi fuge razand.

  2. Asa e bine, Petronia sa îti caute în ghiozdan; de când ai furat o vrabie de pe strada Dagîta, primim numai plângeri de la riverani consternati.

    Si unde ti le sterge, clipurile alea, la tine pe blog ?

  3. ce vrabie? nu am furat nicio vrabie! ce sa fac eu cu o vrabie?

    petronia sterge orice. dar ar putea, ar sterge internetul.
    in ultima vreme spune vorbe de neinteles si umbla cu o veioza in mana. eu chiar i-am atras atentia ca are are o veioza in mana. imediat s-a repezit si mi-a sters un videoclip frumos.

  4. musiu, povestea m-a ametit.

  5. i oleaca cam nobil pentru gustul meu.

  6. piticule intr-o zi o sa-ti creasca tzatze!

  7. Piticule, Petronia vorbea frantuzeste cu mine, de-aia nu întelegeai tu. Si nu era veioza pentru ca nu avea fir si stecher, daca te uitai mai bine, nici întrerupator nu avea. Era un chandelier art nouveau.

    Vrabie ai furat ca sa-i smulgi penele din coada si sa întinzi oul cu ea pe saleuri, înainte sa le bagi la cuptor. Merg cu un vin alb.

  8. Anaid, i-au crescut deja, are. Dar sunt mici, 75A sau asa ceva, si e gelos.

    Sa stii ca de la vin ai ametit, nu de la poveste.

    Sa bem. E-te, prea nobil, ce, n-o sa-mi spui ca bei doar capsunica sau vin de surcele, te cunosc. E perfect pentru o vrâncioaie apriga si agera.

  9. sunt absolut sigur ca era veioza. chiar si anaid a fugit strigand ingrozitor de subtzire.

    anaido! eu nu o sa am tzatze! ca fac taebo tot timpul. sunt suplu si elegant. ma fluiera fetele si ma ingroapa in cadouri.
    chiar azi am primit cado un joc „nu te supara frate”.

  10. Ba ai primit „Am învatat sa cos” si „Sa tesem frumos”

  11. si „roata olarului”! tocmai isi faureste un coferas sa-l umple cu bere! pitic tzatzos!

    musiu, vinul tau imi miroase a zapada si-a foc trosnind in soba, sa bem deci zic!

  12. sa il fierbem! sa punem zahar in el si apoi piper sau scortisoara! poate si un pic de cola?

  13. piticule, asta e un vin ” de navigatie”, si desigur, liber de fermentaţie malolactică.aca l-ai fiert cu scortisoara s-a dus dracu toata savoarea. bere fiarta sa bei tu!

  14. Asa miroase, Anaid. Si a colinde.

    Piticule, nu suntem la Plutonierul Grabit. Un peu de tenue, tout de même !

  15. tenie se zice cu i nu cu u.
    la mine la scoala era o profesoara care statea pe veceu si a simtit o chestie. si cand a tras de ea era o tenie de 3 metri. profesoara a lesinat pe loc. nah, poate e doar o poveste urbana, dar tot e infiorator.

  16. Ba se zice cu u.
    Depinde la ce scoala ai fost.

  17. cum se face ca-s singura bautoare (de gen) la masa asta?

  18. Anaid, suntem doi.

    Intimitatea conspirativa a vinului.

    Mai vin si ailalti, dar stii ca lunea scoala e lunga si se dau teme grele pentru acasa. Dupa ce învata, vin. Pâna atunci… sa bem.

  19. Nu pot să scriu cu gura plină, dacă e plină cu vin, pentur că nu usnt sigură că mia nmiersec tstele. De exemplu.

  20. eu pot sa nimeresc toate tastele! mai tarziu va duc acasa. la casa de copii.

  21. Adică acasă la Moş Crăciun? Nu mai ai cu ce, Finnair nu mai zboară de la Bucureşti la Helsinki. Doar n-o să ne pui să mergem pe jos până-n Rovaniemi.

  22. ba da. va pun sa mergeti. pe coji de nuci.

  23. Piticule, tu nimeresti tastele cu papucul, când dai dupa muste.

    Eu beau cu Anaid si Petronia si nu scriu nici eu. Las tastele-n pace.

  24. dezgustator.
    eu fac curat in casa si sunt primul la matematica! nu bat barurile de noapte, ca voi!

    acum imi ordonez creioanele si trec tema pe curat. apoi ma duc sa ma spal pe ochi.

  25. Le dăm foc. Cojilor de nuci, zic. Ard chiar bine. Iar pe tine te facem friptură, Pitice.

  26. unde e dagatha? petroniaaaaa? ce ai facut cu dagatha? spune tot!

  27. Friptura de piticgrs la foc de coji de nuca ? Nu merge cu molan.

  28. merge cu bere si stafide. abia astept sa fiu gatit in bere!

  29. Piticule, nu zi, ca nu stii ce e aia „mise en bière”.

    Nu zi.

  30. Pitice, te gătim ca să te mâncăm, nu ca să te distrezi. Deci nu în bere cu stafide (combinaţie suspectă oricum), ci în vin cu ierburi aromate.

    Dagatha? Nu ştiu, da’ dacă a fugit speriată şi acum stă într-un dulap încuiat pe dinăuntru cam din cauza cui crezi că a făcut-o?

  31. „Berea nu este doar o băutură plăcută orz fermentat şi a hameiului. Berea este, de asemenea, un „sicriu”, prin urmare, termenul de „pus în sicriu.”
    Cuvântul „bere”, a însemnat o dată pe targa pe care a fost transportă mort, fără a nota în groapă în acest scop.
    În cazul în care utilizarea de sicriu, în primul rând rezervate pentru cei puternici, pentru democratizare, cuvântul „bere” înlocuieşte cu care a metonimia „sicriu”.
    Reconcilierea este necesară cu german „Bahre,” targa, care, în sale rădăcină indo-europeană, rezultă direct de la ideea de „carry”.
    La început, am crezut că verbul englez „să-şi îngroape” îngropat, dar aceasta însemna iniţial „la adăpost” pentru a aduce german „Bergen”.”

    eeeeh? bergen a zis?

  32. Daca se lasa cu mise en bière, nu-l mai putem mânca.

    Sa n-asteptam, sa-l perpelim, adica sa iasa bleu sau saignant.

  33. Grimbergen ? Ce cauti în Belgia, militezi pentru demondializare ?

  34. eu as pune si putin usturoi. si busuioc nitzel. si m-as aseza pe un platou cu cartofi prajiti. pfffh, imi ploo in gura.

  35. De ce-ti ploua în gura, ai prognatism sau nasu prea mic ?

  36. ce ziceti daca schimbam subiectul si ne destindem un pic cu videoclip al denisei?

  37. Eu zic ca Petronia vegheaza si ca Denisa o sa ne salute scurt, o sa se grabeasca, are un randevu si tu o retii.

    Pariem ?

  38. [Pitice, când vine vorba de şters Denise, nimeresc tastele şi cu ochii legaţi. Petronia]

  39. Nu mai zic nimic, că mi-a rămas gândul la taninurile alea virile și nu-mi vine nicio idee decentă.

  40. Si ce daca ? Totul e sa-ti vina.

    Zi.

  41. 7 minute. e un progres. denisa are mari sanse aici.

  42. A? ai temperatura?

  43. Da, Malbec, A. Chiar miercuri am baut un Mendoza, Aerat doua ore, a fost un paradis.

    Piticulegrs, nici n-am apucat sa-i flutur batista pe peron Denisei aleia.

  44. ei lasa, ca vin de craciun cu ea in vizita la tine. ce o sa mai dansam si cantaaam.

  45. Îi trebuie viza, o sa dansezi cu ea la Curtici.

  46. atunci te asteptam. aduu doo damigene de malbec!
    si scoici, sau ce mancati voi acolo. sa se bucure si catzelu nostru.

  47. Eu la catel dau doar foie gras, dar sa aiba pedigree. Daca n-are viza, sa munceasca.

    Si aici nu se spune damigeana, finca e sub-proletar. Se spune Melchisedec.

  48. cum destupa maitre malbequien o sticla, cum iese daimonul si danseaza pe mese.
    hm, cent visages inseamna sans visage?

  49. A very theatrical movement.

    Nu, înseamna ca un fel de Seherezada.

  50. Eh, noi doar ce ne-am desfătat cu nescaiva butelci bune rău de St Emilion, dacă erau mai puține poate țineam minte și de care. 🙂
    Așa’s eu după cum mă știi: nu țin la băutură și memoria nu mă ține nici atît.

    Am fost cîteștrei aici http://www.lecluse-restaurant-paris.fr/restaurant-l-ecluse-madeleine.html sîmbătă spre-a ne bucura de regăsire și duminică să-necam tristețea despărțirii.

    Luni program de voie. Mersul piticului (sic!) spre refacere. De mîine la program.

  51. PS. De-asta am și ratat anunțul care s-ar fi potrivit duminică:

    Azi e 9.10.11

  52. o cafea cu sare? o zeama de varza? cine doreste, cine doreste?

  53. It’s too early for the circus
    And too late for the bars…

  54. putina frisca pe varza si zeama separat, miersi

  55. Sucré-salé oui, mais chantilly-choucroute non. C’est une faute de goût.

  56. ups, da’ ce liniste aici dupa bairam. foarte fain desenul de pe eticheta, aduce a trandafir = „30 de foi”, aici sunt insa ca paginile unei carti, marginile-i decupate in sugestie de profil cu nasul in vânt sau de coafura rubinie in jurul unui oval de mândra demoazela.
    careia sa-i intru in gratzii as da oricat, nu-mi trebe vinul din sticla, ba iert si blasfemia scrisului englezit de sub desen, auzi ‘mneata „valley red wine”

  57. maestre musiu, la noi toate greselile sunt indelung studiate inainte de-a fi aplicate. avem si biurou de consiliere gratuita, avem oengeu, avem marinimie moderata

  58. musiu te doare capul sau te-ai trezit sub masa?

  59. fina observatie zuppa. adevarata blesfamie eticheta, insa continutul e-un adevarat elixir dumnezeiesc.

  60. eu zic ca arata ca o ceapa rosie. parerea mea.

  61. merge si-un fals elixir dumnezeiesc, nu ma uit io la detalii. ce vreau insa negresit e femeia aia din desen. repede, pana nu se trezeste piticugrs sa pretinda si el oarece.
    uite, renuntz si la frisca de pe varza.

  62. vorbesti de lup… poneiu la usa. si la fel de îmblanit

  63. hops, m-a cenzurat wordpressu. ziceam ca si poneiu arata ca un cal de curse da’ nu are ce alerga aici ca eticheta e a mea, io am observat-o primu. anaid e martor.

  64. nu-i nici varza nici trandafir, e-o roscata iesita proaspat de la coafor.

  65. yessss! egzact ce ziceam. si roscata aia o vreau io. piticugrax zice ca bine, ia-o. mai ramane musiu, cu el e mai greu.

  66. Nu e Valley Red Wine. E Loire Valley (red wine).

    Asta ca sa-nvete Albionul ce e aia vin, ca el oscileaza între bere si rachiu. Cela dit, de la French claret încoace, edicatia englezeasca tot prin strugure se facea.

    Si chiar mai fac frantujii claret „clairet”, sa trimita peste Mâneca…

    Zuppa, ala e birou nu de erori, ci de marja de eroare, nu ?

  67. musiu, lasa-i pe englezi cu guinnessu lor irlandez si da-mi partea de sus a etichetei. cea de jos, cu „Red Valley Loire Wine. Touraine!” n-o vreau. daca ar fi sa observam eticheta in tot sensul ei, ar trebui sa adaugi si o reverenta. nicio marja aici.

  68. Ti-o dau, zuppa. Ti-o dau.
    Mai bine adaugam un cadril, un saltarello. Si te-am des-cenzurat, eu decid, nu uardpres.

  69. ah, bon? nu ma asteptam sa mi-o dai.
    ce ma fac io cu roscata asta focoasa acu’, vai de capu’ meu.

  70. :)))))))),zuppa esti din categoria”ai grija ce-ti doresti , s-ar putea sa ti se intample”!

  71. Zuppa, sunt o suta de roscate, focoase, nu una. Cent visages, cent.

    E cam mult, asculta la baba Anaid, ca e-nteleata si sfatoasa.

  72. :))) musiu, zapa a fugit cu roscata in lume.

  73. p.s. ne-a ramas piticu , trebuie musai sa-i cautam o blonda de murfatlar.:)

  74. fratilor, help. da-da, chiar asa, help. am scapat doua clipe de sub supraveghere. mi-a pus roscata program incarcat. de zi si de noapte. nu ma lasa din ochi. piticule, vezi unde te ascunzi sa n-o patesti si tu.
    da… pisoiash, comandam si io o pizza pe internet si ca mi-e foame, nu, nu mi-e frig si nu mai vreau sa citim pe canapea, nici pe masa, nu, nici in cămara… (help mă, ce naiba!)

  75. pssst. micile greseli de frazare si de ortografiere sunt acolo ca sa sugereze starea de angoasa etc. tensiunea, tragedia. sa faca povestea credibila, pai da. am incercat sa egalez suspansul din transmisia in direct la radio a invaziei martienilor. cea din 1938. am reusit, nu? zii tu Petronia, ca tu esti impartiala

  76. Zduppa (greseala tensionata de ortofrafie, ori scris cu gura plina de vin, ca Petronia): aia era a doua venire a lor, a martienilor alora.

    Era deja ceva anuntat, telefonat, dinainte stiut – donc fâsâit – ceva ca o a doua mineriada, un come-back hillbillie, o a doua pasta de dinti pe clanta usii, gen.

    Anaid, ca sa stii: piticu bea porumbei. Sa-i cautam o porumbita D.O.C. Pietroasele.

  77. vorbim cu reprezentantii ONDOV sa-i serveasca unu declasat. adica o blonda putin chioara si cu parul valvoi de pe dealurile Câlţeştilor.

  78. Un splendid D.O.C. Château Dop de Plastic alb, la antreu, pe urma un D.O.C Câltesti – Domaine de Surcica rosu, ca acompaniament pentru Knacki cu purée la plic.

  79. ba asta e ca o lovitura sub centura, musiu, a doua sau a noua, ce mai conteaza, toate au acelasi defect

  80. Depinde unde pui centura, zuppa.

  81. pune centura vasluiului?

  82. Sau La Petite Ceinture, aia pariziana, ce frumoasa era !

    Si când te gândesti c-au închis-o în 1932… ce suparati eram. De-atunci tot militam s-o redeschida.

  83. paracetamol

  84. Tipchi-ripchi-ram-pam-pom
    Alias piramidon.

  85. musiu esti de-o seama cu baba rhetta? din 1934? ai si cev biciclete cu rotzi de lemn prin pod?bag seama de ce-i o incantare pentru tine sa bei vinuri relativ noi, esti tu suficient de vechi.

  86. Rhetta e contingent 1915, Anaid. Dar am un Ford T în garaj.

  87. musiu, imi iau palaria cea buna si umbreluta din dantele, imi faci o plimbare? in caz ca nu merge , punem poneiul sa ne traga.

  88. „large enough for the family, but small enough for the individual „

  89. Cum sa nu mearga, Anaidi ? E ca nou.

    Poneiulgrs sa ne traga doar daca ne-mpotmolim.

  90. musiu, te uiti la mine si te gandesti la noemi. uf,uf, uf, ce ti-e si cu barbatii astia loviti de alzheimer.

  91. Nu, zau ca nu ma gândeam decât la Focsani. Am reparat. Acu zau ca nu stiu de ce m-a bruiat. Eram între doua fursecuri la biurou, dar nu pricep cum.

  92. n-ai nici o scuza, nici fursecul nu-ti mai sare in ajutor. sa te plimbi cu poneiul, ii imprumut si palria si umbrela!

  93. noemi!!!!!!! mergi la o bere?!

  94. am fost io deunazi la un car cu bere. si-am strigat si nimic, n-a venit nimeni. piticugrx punea ulei de masline in motoru re-noului si era plin de pete, musiualexandru numara sticlele din pimnita vecinului, cat despre rhetta ce sa zic, daca o invitam ea tot la capsa ajungea, ca ala e restaurantu adecvat, ce stiu io. pe Petronia n-am indraznit s-o inoportunez da’ m-am temut un pic si pentru vitraliile alea si pentru instrumentele de masacrat melodii operate de cei cativa asa-zisi muzicanti. si era cu dans, domne. mare pacat.

  95. eu n-am auzit. ai strigat in soapta?

  96. hei! a aparut un videoclip! buzduganu petroniei zboara inspre el. incep sa numar. hehe… 1, 2, 3. 4…

  97. hopa, a aparut piticul! ferea piticule ca-ti cade buzduganul petroniei fix intre ochi de-o sa ne canti toata noaptea!

  98. cum n-ai auzit? trebuia sa fii cu ochii pe monitor nu sa citesti literatura beletristica. pana si hackerii chinezi s-au sesizat. cre’ ca si mama hackerilor din râmnicu vâlcii

  99. 77, 78, 24… am rabdare.

  100. acuma ca piticugrx a adormit numarând, io zic s-o ponegrim pe Denisa

  101. nu imi mai place denisa.
    de azi o sa ascultam numai niki minaj! ♩ ♪ ♫ ♬♩ ♪

  102. piticu nu stie sa numere decat pana la 78, anul in care a cazut din patut in cap si s-a transformat in ponei.
    denisa e-o fata buna cu tzatze.

  103. sper ca toata lume a remarcat cum poneiul stie sa iasa basma curata din toate chixurile, ba si sa cada intotdeauna pe patru picioare ca un motan. sa fie luat de exemplu

  104. 99, 100. bai! sa sune cineva la 112. petronia a patit ceva! poate a intepat-o o albina. poate a cazut un sifonier pe ea.

  105. … si e foarte amabil cu Petronia. plin de solicitudine. foarte dragutz in general. poate ca azi e ziua lui?

  106. eu mereu sunt amabil. chiar azi veneam de la uzina si am avut amabilitatea sa imi imi cumpar 15 beri. pentru ca azi e meciul ala istoric.

  107. Nu te mai da peste cap pitice: clipul e „on topic”

    Ha ha ha !

  108. clipu e urat.

  109. Piticulegrs, ai clip cu Filopat si Patafil ?

  110. sa va zic aunci o cugetare de la un intelept, ce daca o stiati deja, ca io fac si adnotari, deci fiti pe faza: omu’ cand bea un pahar (vin, vodca, bere, vez’ca se potriveste la toti? ca d’aia e intelept inteleptu’, hehehe) devine alt om.
    si omu’ ala, ei bine omu’ ala are si el nevoie de un pahar (da’ unu singur domne, cu masura, vezi?).
    sa va las sa speculati in continuare

  111. Invidia te roade – și asta e mai urît decît orice clip urît.

  112. Zuppa, nitica masura: noi nu suntem speculanti.

    A: tu nu ai clip cu Filopat si Patafil ?

  113. Filopat + Patafil = DEFA Berlin

  114. cum nu suntem speculanti? asta mai lipsea! o sa plâng si n-o sa mai zic nimic. am si lesinat acum. sa nu sune nimeni la 112, poate ajung in nirvana

  115. Splendid. Nu erai prietena cu ei ?

  116. La ordin, să trăiți !!!

  117. Zuppa, ajungi în Nirvana ca ce, ca chitarist si solist vocal ? Zuppa K Cobai(n) al doilea ?

  118. Aaaaaaa, păi dac-o dăm în Lolek și Bolek nu ne-ajung StEmilioanele din pimniță să cinstim cum se cuvine preastimata nostalgie .

    Snif!

  119. Nu domnule nu suntem speculanți și în general prospețime de gradul doi nu există.

  120. Sa închinam un Condrieu pentru Zaczarowany Ołówek.

  121. sa ne inchinam la poneiu de aur!

  122. Ce sa faci cu un ponei în Delta ?

  123. liniste la galerie! ma uit la meci.

  124. Nu ne faci cinste cu asemenea apucauri amploaiate, proletare, uviriere. Pariez ca ai felii de pizza pe burta, faci farâmituri pe sofa, stingi tigarile în pantof si podeaua e plina de cutii e bere. Puah.

    Eu stau destins si elegant la un viognier, un Domaine de la Janasse, nu stii tu.

  125. Dacii stie ce vin de masa mai e si ala. Mereu zici vinuri cu nume ciudate. vinurile bune sunt alea cu nume cunoscute. ca cum e Porumbel sau Stalinskaia.

  126. cica a murit ion diaconescu! era sa crap de inima pentru ca am citit dan diaconescu! damn!

    dar nu pot sa pricep cum a reusit sa traiasca 94 de ani. asta a mancat cat 3 oameni in timpul asta. de aia e saracie in tara.

  127. Piticulegrs, pentru tine vinul e un cuvânt ciudat.

  128. a murit citind comentariile prin A si prin musiualexandru on 11/10/2011
    acuma e si el in nirvana

  129. Fals, dumneata le-ai citit si nu esti în nirvana.

  130. piticugrx, vez’ca raspunzi de plata a trei pensii, treci la munca, nu mai consuma lampile televizorului. doi din pensionarii tai sunt fosti securisti, au si spor de risc si spor de rusine

  131. nu citesc si nici nu dau mai departe. e clar ca sunt in nirvana din moment ce nu sunt aici. m-ai vazut mneata aici? nu m-ai. deci e cum zic. degeaba ma contrazici.

  132. rusine? ai dreptate. si mie mi-e rusine ca am ajuns sa traiesc intr-o tara condusa de clanuri tziganesti. cand erau nerusinatii de securisti, nu cred ca te bateau zilnic 3 soferi nervosi.

  133. Piticulegrs, tu ca sofer esti nervos ?

  134. nu. las mereu masinile sa intre din dreapta. dar accentu era pe altceva. nu pe shoferie.
    ca tocmai a murit negrul ala la giurgiu. si m-am gandit ca tare vroiam sa vad zece volgi negre care sa cu curetze orasul ala peste noapte…

  135. La un moment dat aveau si un Jaguar negru.

    Da Volgile alea negre cine le curata, Pitice ? Nu de alta, dar mai intra un praf, ceva, lor cine le sufla-n jicloare ?

  136. bineinteles ca tot ei au fost formatori pentru zeci si sute de bande si clanuri acum hiper-prospere. uitasem ce era mai important. tot n-ai plecat la munca? doar nu vrei sa-i vezi mergand pe jos la cluburile de noapte ixixix

  137. robii tziganii. cand o sa se reinstaureze ordinea in tzara.

  138. sa fim seriosi: nu se moare de rusine, in schimb se poate munci mai mult. pofteste la lucru

  139. ce-ar fi sa mai beti nitzel!

  140. zuppa, securitatea nu avea nicio legatura cu partidul comunist.
    si nici cu ce a urmat dupa el. si oricum a fost pur si simplu desfiintata acum 8 ani.
    cand a venit clanul basescu.

  141. Ce sa bem, Anaid ?
    A, zic io ce sa bem, uite. Viognier, Domaine de la Janasse, vinde pays de la Principauté d’Orange. Zau ca-ti pastrez, Anaid, zau. O sa ma pomenesti.

    Dreptate si fratie, Pitice !

  142. n-ai tu grija asta ca inainte mult mai este. d’aia si bea omu’, sa mai scurteze asteptarea. zic si io. da’ sa vedem ce zice A.

  143. la arme, frate Balcescu!

  144. a bea sau a nu bea, asta-i intrebarea. e usoara

  145. Zuppa, vinul se bea doar ca sa creasca asteptarea, mon ami.

    Restul e by the way.

  146. draga piticulegrx, „securist” e nume de cod pentru ceva ce n-a existat. A existat numai o tara frumoasa
    La o margine de mare
    Unde valurile fac noduri albe.
    Ca o barba nepieptanata de crai.
    Si niste ape ca niste copaci curgatori
    În care luna îsi avea cuibar rotit.

    Si, mai ales, au existat niste oameni simpli
    Pe care-i chema…

  147. parca trebuia sa mergem la munca. vad ca stati mai mult la baru de noapte. sa va fie rusine.

  148. … pe care-i chema Red.

  149. Piticule, nu stam la bar, suntem de permanenta si raspundem ascultatorilor.

  150. atunci sa vedem cum sta bursa asteptarilor

  151. Zoop-pa, suntem protectionisti, nu suntem în bursa.

  152. vorbim degeaba si caravana trece. plus ca m-am molipsit de rusinea piticuluigrx. ma duc sa sap

  153. Vorba scriitorului: omul sapa aplecat.

  154. am tastat io gresit, intrebarea era: A bea sau A nu bea

  155. Raspunsul e hAbeas corpus.

  156. Oyé! Oyé! gentes dames, messires, paysannes, paysans, gueuses et gueux, piticugrass, A (ca la orelist) si ceilalti cinstiti bloguitori.
    nu stiu care a priceput cum era cu speculatia de trebia s-o mânuiti iscusit. care s-a prins, sa ridice sprânceana stânga.
    car’vasazica, recapitulând:
    omu dupa ce bea un pahar devine alt om.
    si omu asta are si el dreptu la un pahar. da? ei da.
    si dupa ce bea el paharu asta, conform regulii enuntate, devine alt om. deci
    omu asta are si el dreptul la… la ce?
    vrea cineva sa se opreasca aici? adica sa opreasca insasi logica, mama toturor lucrurilor si a contrariilor lor?
    nu-l vad bine.

  157. hâc! pardon, howgh!

  158. zuup-paaa

    Pornesti de la niste erori. În primul rând, vinul nu are virtuti metamorfotice. Chiar daca e prost, ceea ce noi nu, multumim. E-nzestrat doar cu puteri transfigurative, adica daca e bun, citesti – pe fata acelui om care ramâne el însusi – multumirea, triumful, bucuria, mângâierea, serenitatea, bref. Daca e prost – ceea ce, repet, noi nu, multumim – fata omului va arata schimonosire, rictus, ocara si asa mai departe.
    Deci omul care este se schimba lejer la vizaj, dupa un pahar. Dar ramâne el însusi.

    Chiar si dupa o dame Jeanne (damigeana, cum zice piticugrs), acel om oenofil tot el însusi ramâne. Chiar daca da impresia celorlalti de a fi alta persoana.

    Pe urma, mon cher ami, nu exista ceea ce se cheama – ceea ce chemi tu – dreptul la un pahar.

    Acele este privilegiu, sa fie clar.

  159. io nu cred ca te pricepi tu mai bine decat acel mare intelept (pe care nu l-a numit nimeni, dar care are si el un nume, sa fie clar)
    ca daca te-ai pricepe mai bine s-ar fi stiut.

    da’ perseverenta poate duce departe, vezi figura cu paharele. cine stie cat de lunga e calea pana la nirvana, he?

    si nu e vorba de oenofili. noi sunte doar niste umili lanaibafili sau … (a se completa de seful serviciului).

    si in sfarsit, nu pornim de la niste erori cum ai putea crede tu ci suntem noi insine niste eroi.
    pentru ca nu ne oprim din baut.

    sa recunosti deci ca, prost sau bun, omu bea si rezista.

    geronimo!

  160. Geronimo, da’ te contrazici.

  161. Eh musiu, e ca aia de la Radio Erevan:

    Da, da’ nu era premiul Academiei ci era un ceas Pobeda și nu i s-a dat ci i s-a furat pe cînd stătea la coadă la carne.

    http://www.romai.ro/documente_poze/Anunturi-informatii/GMoisil.pdf

    Caută în pdf-ul de mai sus după pahar.

  162. haiti!
    ati cam uitat di mini, mai copchii, v-am prins!
    uiti shei, intri timp m-am naturalizat bucarestina. si in aceasta noua qualitati vrau sî propun o legi clara: sî hie vinu alimentu nostu di bazâ. sau di vazâ. da’ sâ hi-i.
    ca asa-i si la noi in riepublica, atât di tat clar ie.
    iara amu, cum sti-i tata lumea sha scrie sha pi toati zidurili,

    Basarabia ie România!

    una-i alta si alta-i una.

    frumosilor, suntiti di acord, bini?

  163. @A: te referi cumva la radio tashkent? ca la radio erevan era vorba de o bicicleta. nu academie.

    sigur e tashkent. imi amintesc ca prin ’78 am mers acolo ca sa particip la olimpiada de petanca. atunci am cunoscut-o pe petronia. venise la olimpiada de pirogravura. ce vremuri…

  164. musiualexandru, omu (…khm, khm… mica pauza, batista),
    omu e singuru animal care se contrazice

    (mersi pentru probabilele aplauze spontane, mersi in eventualitatea ca, mersi bocu, votrîservitör)

  165. care carne? in gulag, carne?

  166. brava A, te iert pentru toatele intepaturile adresate lu’ 3scalpuri si ai lui. fain pdf, cum naiba l-ai gasit.
    sa traiesti o mie de ani

  167. Tari mă bucur c-o vinit babuşca Ani s’biem un păhăruţ din vinişoru şiela cari si chiamâ Chianti şâ pi cari l-am închinat când ni-am cunuosc’t la Ripublica di la Pimlico, la Luondra pierfidului şâ pârdalnicului di Albiuon.

    Sâ pupaţ mâna la babuşca Ani.

  168. Laudele lor desigur

  169. atac fransh apoi ii pupam mana ?
    pan’ devine onctuoasa si rotunda si ea 🙂

    da’ frumos vin, stilat si percutant.
    si frumos batetz cu totz campii elegant si academic de ametesc, hurrah.
    hop, ma opressc din laudat ca imediat ma seaca A . am fugit, bine c-am apucat sa gust, cheers!

    …si nici un videoclip

  170. piticugras e Petronia, abia acum mi-a cazut fisa. am băbănuit ieu ceva dar chiar asa surpriza n-am crezut posibila a fi. citind insa „imi amintesc ca prin ’78 am mers acolo ca sa particip la olimpiada de petanca. atunci am cunoscut-o pe petronia. venise la olimpiada de pirogravura ” mi-a cazut coshonelu pe picior si am tzipat: ieste! acuma ca procesul se amorsase in ’78 (imediat dupa razbelul de independenta), identificarea de persoane s-a produs lent, in timp. o sa va povestesc odata. nu acum, ca am pe genunchi o dama. o cheama Jeanne. a, nu-nu, despre asta nu povestesc nimic, sa-si faca fiecare ideile lui proprii.
    zut, acum la munca, proletari

  171. noi sa beeeem, dadada,
    c-o studenta pe jenunchii me-e-ei.
    sau nu.
    noi sa beeem, dadada, noi sa…

    pardon! scuzati

  172. v-ati imbatat! am varza murata la promotie. incerc sa demarez o afacere cu musiu.

  173. Da, Anaid. Am toata infrastructura gata. O vindem prin plafar, prin farmaciile spitalelor, prin alea orasenesti, comunale si satesti (comprimate, pilule, gelule, pastile, lotiune, crema, pomada, perfuzie – sa vedem daca merge si sub forma de supozitoare), ca mirodenie in restauirantele hailaif de la Paris-Londres-New York, organizam defilare de moda cu Lady Gaga acoperita de frunze de varza murata, vorbim si cu industria cosmetica si a parfumelelor,

    Ce zici ?

  174. nu mai zic nimic, musiu, stiam ca ma pot baza pe tine in privinta marketingului!la lansare va canta trupa „varza” cu dedicatie speciala pentru pitic!

  175. cam varza.

  176. De ce domnule, dumneata faci si iarna sarmale în foi de vita ?

  177. iarna fac doar vin fiert! din cel prost.
    chiar asa, explica-mi si mie de ce doar vinu de masa e bun fiert, iar un pinot noir nu? care e chestia?

  178. Nu ai înteles. Vinul de masa poate sa fie pinot noir. Poate orice soi sa fie vin de masa.

    Caci unde pui carafa cu vin, sau sticla ? Pe masa, în fata mesenilor pe care îi cinstesti, la masa, cu un vin.

    Chestia e ca din vin bun faci vin fiert bun (sau vin fiert prost, daca nu te pricepi), si din vin prost, numai vin fiert prost.

  179. nu chiar. cu un vin super bun, sa zicem o feteasca neagra de dealu mare (am plans cand l-am fiert) a iesit o otrava. la fel si cu orice vin rosu de la ailalti, murfatlar.

    dar cu un vin de masa de 6 lei (adica slab. a treia tura, cum se zice) a iesit o nebunie. nu mai zic ca era sticla de un litru, deci mult.

  180. Pai asta si spuneam, te rog sa fii atent la ce te învat, tinere. Daca nu te pricepi, si fierbi in vin bun prea mult, sau în bain-Marie sau daca pui scortisoara prea devreme, iese vin fiert prost.

    Iar un vin de masa, a treia tura, sau chiar quatrième vin d’un grand château dans une très bonne année nu e neaparat prost. În toamna vii la marire.

  181. la vara vin la ascunzish. sper sa pui acolo cadoul care imi place mieeeee! :-~

  182. Pun, nestiut de nimeni.
    E „Duel” pe te ve arte, al lui Spielberg.

  183. ala cu dinozauri si brontozauri peste tot?

  184. Nu, ala cu cisterna aia rea.

  185. eu la te ve arte ma refeream. pleaca de aici, azi vreau sa vorbesc numai cu gagici.

  186. Te ve arte e cu arte. Nu stii tu.

  187. CXC

  188. A este gagică ?
    X iese din incrucisarea armelor : duel ( eeeh ce film!)
    deci sus este simbolul ?
    habarnam.

    hehei, la noi s serbarile din octombrie, habarnaveti voi.

  189. X înseamna trecere la nivel cu o cale ferata simpla fara bariere.

    A este A.

    Iar CXC inseamna C², adica un C patrat, deci cuadratura cercului.

    Nu ne inviti si tu sa sarbatorim si noi ?

  190. CXCIII

  191. CXCIII ? Seamana a totem culcat.

  192. CXCV

  193. Încă un pic și ajungem la Comtietul Central.

  194. Pardon, Comitetul (emoția)

  195. Dorim sa fim lamuriti, la ce anume Comitet Central te referi ?
    🙂

  196. Al celor douăsute 😉

  197. Ce coincidenta, noi ne gândeam la C.C. Rider.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s