Mamiţa contraatacă

Oamenilor,

N-a murit nimeni. Nimeni cunoscut mie, adică, pentru că sunt sigură că pe undeva prin lume între timp au murit zeci de mii de oameni. Ăsta e doar un fel mai lung de-a vă informa că n-am păţit nimic.

Am însă o întrebare furioasă : mai durează mult bâlciul cu maidanezii şi legea care ne dă voie să-ncepem să-i împuşcăm ? Vin alegeri, deci iar se discută cu maxim interes pentru siguranţa cetăţeanului despre câini. Eu nu mai am răbdare, de-o lună se tot câcâie ăştia că hâr, că mâr, puterea zice că opoziţia e nasoală că nu votează odată legea, opoziţia face pe lupul moralist paznic la câini, ONG-urile se bagă, ca de obicei, doar în vorbă nu şi-n faptă, plângând că vai bietele animăluţe, iar mie încă mi-e frică atunci când dau de-o potaie pe stradă.

Deocamdată, lucrurile stau aşa : da, nu-i ok să omori nişte animale în mod crunt (bineînţeles că n-o să fie bani de eutanasiere civilizată, după cum de altfel nici înclinaţia spre aşa ceva nu există, deci probabil o să se întâmple chestii cu otravă, pietre şi alte schingiuiri). Dar iar da, nici să fii făcut cotlet pe stradă nu-i tocmai ok, iar chestia asta poţi s-o ignori numai dacă-ţi mişti curul cu maşina şi ca să cumperi pâine de la colţ sau dacă ai paznici în jur permanent. Deci nu prea poţi s-o ignori, dacă eşti ceea ce se cheamă, cred, un cetăţean oarecare. Şi, pentru ultima oară da, ONG-urile amatoare de salvat animale zic o groază de chestii, dar nu propun nimic concret, sau în orice caz nimic fezabil, iar bocetele dezlănţuit-miloase ţi le permiţi, repet, numai în situaţia de colivie de mai sus. Idei teoretic morale avem toţi, să nu-mi tihnească pantalonii negăuriţi de colţi de javră dacă nu.

Chestia care m-a enervat totuşi cel mai cumplit s-a întâmplat într-o seară, când la o adunare se discuta treaba asta cu junglă vs. oraş şi noi în care trăim de fapt. Io tăceam filosofic, pentru că dacă nu mă-ntreabă nimeni prefer să nu sar voluntar cu declaraţia că aş deschide prima fabrică de mănuşi din blană de câine şi mi-aş aproviziona-o singură. Când deodată, mâna mi-a zburat spre buzduganul pliant din geantă şi, cu el cu tot, direct în capul unei domniţe care tocmai repeta o poezie a cărei sursă am găsit-o abia mai târziu : nu e vina câinelui că te muşcă, ci a ta. După ce am pansat panseluţa inocentă (inocentă la maximum, aş zice io), am dat o căutare prin internet, să văd de unde-şi luase ideea. Am zis : inocentă la maximum. N-avea cum să fi fost ideea ei.

Şi ghiciţi peste ce dau : peste asta, unde o fiinţă pe nume Doina Păun scoate, nu pot decât să bănuiesc că pe gură, următorul răspuns la întrebarea dacă este vina oamenilor pentru atacurile câinilor : „Categoric! Intotdeauna este vina oamenilor. Intotdeauna. Si cand musca un caine e vina omului. Chiar daca nu a aluia care a fost muscat, a aluia care l-a agresat inainte. ” Totul bine şi psiho-roz, numai că există două probleme în legătură cu mentalitatea asta. Prima, că raportul câini care m-au atacat / câini pe care i-am atacat este, în cazul meu, 6 / 0. Iar eu chiar n-am chef să sufăr pentru că un idiot înaintea mea a pocnit potaia respectivă. N-o fi având câinele nici o vină, dar eu de două ori n-am nici o vină – o dată că nu l-am lovit eu mai demult, a doua oară că nici în prezentul în care mă muşcă nu i-am făcut nimic. Problema nr. 2: potăile nu muşcă numai pentru că sunt traumatizate. Muşcă şi din instinct de teritoriu, iar asta se întâmplă pentru oamenii mor de mila lor şi-i cresc pe lângă blocuri, ca pe nişte câini de pază. Ori câinii de pază sunt nişte chestii de găsit la curte, unde există un gard în jurul lor care le delimitează teritoriul şi-i împiedică să mă halească pe mine. Observ totuşi că sunt de acord cu Doina Păun : şi de data asta e vina oamenilor. Că le dau mâncare.

Organizaţia „Cuţu, cuţu!” (n-am un umor aşa de penibil încât s-o fi inventat eu, chiar aşa se cheamă) să facă bine să discute deci şi cu organizaţia „Ham, mrrrr, haţ – poc !”, pe care o conduc eu. (Imn: „Stârpiţi şi câinii vagabonzi / Sunt înarmaţi şi vă trimit în corzi”.) De fapt şi pentru că supa asta leşioasă se întinde atât, tot vina oamenilor e.

Anunțuri

108 comentarii

  1. nu stim ce sa zicem… nah, si tu aperi teritoriul cand musti videoclipurile mele. azi e vina mea ca te-am traumatizat ieri?

    catzeii nu trebuie sa fie omorati. pentru ca apoi, logic, trebuie sa punem pedeapsa cu moartea si pentru oameni. adica sa fim misto si necrutzatori ca in china. dar uite, huidu e un catzel dragutz si fetele il apara.

  2. Si inca o veste idiotilor care hranesc ciinii pe linga blocuri: eutanasierea este mult mai umana decit faptul de a da la 5 ciini o data pe saptamina o strachina de ciorba dinaia pe care daca mai incerci sa i’o dai lu’ barbac’tu ti’o arunca in cap, in restul timpului respectivii 5 ciini rasturnind cosurile de gunoi si mestecind la cutiile de pizza si mac. Dupa cum se poate observa, ciinii de pe strada sint foarte rar bine hraniti, sanatosi si aratosi. De ce oare?

    Si inca ceva. Nu sinteti de acord cu eutanasierea? Exista intotdeauna varianta de a’i lua acasa, de a’i hrani zilnic cu mincare adecvata, de a le face vaccinurile la zi, de a’i deparazita, tunde, dresa, plimba. Cum? E scump? No shit!

  3. dragoane. catzelu mananca orice. nu doar cezar si purina. pana si ursu mananca din gunoi. nu asta e problema, problema e de habitat.

    a zis unu de la ADP acu o luna la tv. daca dispar cainii, ne umplem de pisici, daca dispar si pisicile, ne umplem de arici.
    o sa ajungem ca in australia…

  4. eu am hranit catzelu negru de langa bloc. era imposibil sa nu il hranesc cand vedeam cum se uita la mine. l-am luat si in casa dar era trist. vroia libertatea lui. acu a murit, nah…

    mi-e dor de el.

  5. Piticule, sa’mi zici tu mie de cite ori ai vazut un ciine mincind o pisica. Nu fugarind’o, ci prinzind’o, omorind’o si mincind’o. Stii tu, National Geographic style.

    Si e gresita si prima premiza. Nici ciinele, nici ursul nu maninca din gunoi. Incearca, asta e adevarat. Da’ nu prea are ce. In schimb maninca ce’i lasa linga gunoi idiotii carora li se pare dragut sa vina Mos Martin pina la 5 metri de blocul lui. Ai vazut ce dragut se ridica el in 2 labe? Si pentru ca idiotii le lasa mincare linga gunoi, ei se intorc.

    (nu, nu incerca sa ma contrazici la capitolul asta, am trait 10 ani in Brasov exact in zona in care tot apar incidente cu ursi si stiu muuuult mai bine decit ai putea sti tu)

  6. pardon, era „blocul lor”, nu „blocul lui”

  7. cainele piticugras (westie) manca hartie si haine, dora mea manca canapele, de unde dracu tragi tu concluzia ca cainele mananca doar fleici si pisici? cainii sunt omnivori ca porcu.

    si zic iar. nu e rau sa hranesti animalu de langa bloc, rau e sa nu vezi ca face probleme. odata cand stateam pe giurgiului, nu puteam sa primesc musafiri. ca ii sfasiau cainii din curtea blocului. ii ingrijea baba si ii inraia asa. sa o apere. cineva i-a otravit si culmea. era sa moara si al meu piticugras westie. un dement de om ala. dar bine motivat.

  8. am facut potera si l-am prins pe imbecil. era un burtos care nu putea sa faca gratar in curtea blocului (bloc cinzecist cu parc in jur).

    i-am zis ca imi tuseste cainele, el avea un rotveiler . atunci am inteles.
    omu e un cacat. nu cainele.
    tampitu ala nici nu isi imagina ca rotveileru lui poa sa moara de la otrava imprastiata de el. grasu ala era mai prost decat cainele lui.

  9. zece ani. e puțin dar e ceva 🙂

  10. atmosfera lancezeste aici. e timpul sa dansam!

    [Da, Pitice, azi e vina ta că muşc clipurile puse de tine.]

  11. [Ăsta era Piticugras verificând dacă postez o chestie şi apoi plec în Somalia, fără acces la internet. Nu.]

  12. vezi draga ca ai muscat un clip nevinovat. rebecca e inca aici! iuhuuuuu!!!!!

  13. esti un pitbul smintit!
    o sa facem un occupy pitbul!

  14. Aş vrea eu să fiu un pitbull smintit. Cu ce veselie nonşalantă şi relaxată m-aş plimba prin toate cotloanele oraşului, la orice oră! Bine, probabil c-aş sfârşi destul de repede într-o shaorma prin Pantelimon sau Berceni, dar ar merita.

  15. pai fug de te plimba pe acolo! cat pun eu un clip cu savoy si vorbesc cu sase gagici noi care scriu aici. mai mult cu aia care are tocuri si rochie.

  16. Conversaţie plăcută, da’ eu rămân aici. Cuvintele-cheie erau condiţional-optativele, care înseamnă că nu sunt ceea ce spun că mi-ar plăcea să fiu. Uite încă unul, de probă.
    Promit însă că, atunci când oi deveni pitbull, o să te anunţ din timp ca să-ţi cadă bine la stomac combinaţiile.

  17. vipera!

  18. Sssssss…

    Nu adică să taci, adică aşa fac eu ca vipera. Să m-auzi când fac ca penele, ca să vină porumbeii să-i transform în ciulama. Nepreţuit.

  19. da cand faci ca gagica cum faci? hehe!

    sarumana, ce ID de mess ai?

  20. Când fac ca gagica, dau cu tigaia. Fireşte. Şi te-ntreb panicată la ce-ţi trebuie ID-ul meu de Mess, după care te informez că eu nu sunt „din alea”. Normal, dacă mă-ntrebi din care, voi descoperi brusc că am uitat mâncarea pe foc sau vopseaua prea mult în păr.

    … Nu ştiu mă, nu mă pricep la gagici.

  21. pfffh, stie tot internetu ca nu te pricepi la nimic. nici macar tocuri de 15 nu ai. noi scriem aici doar asa, din prietenie pentru tine.

  22. Ce zici acolo, c-ai venit să măsori tocuri prin blogosferă? Procustule! Babele nu poartă tocuri, că le cauzează la varice, tinere.

  23. mda, se calca cu tocurile pe tzatze. urata e viatza la azil…

  24. Sigur că se calcă cu tocurile pe sâni. Unele pe altele.

  25. ce chiote acolo! bairam de sambata! te urasc!

  26. Dragoane, deci aşa zici. Păi să mă apuc să gătesc şi să dau mâncare dihăniilor, pfiuuu, în două luni scap Bucureştiul de câini.

    Pitice, Dora era câine sau unitate de reciclare? Bietul animal. Sigur nu vrei tu să deschizi un adăpost pentru câini?

    iTaci, zece ani e puţin? Păi în zece ani încă n-au murit ăia vechi, sterilizaţi, şi au învăţat pe deasupra să se înmulţească prin diviziune? I-au sterilizat de i-au modificat genetic, ce reuşită necunoscută comunităţii ştiinţifice internaţionale. O nouă conspiraţie împotriva românilor.

  27. petronia. fa blogu asta indarat. am nevoe de el.

  28. Aoleu. Eu zic că de ochelari ai nevoie. Sau eu? Că de văzut crăpături pe care eu nu le văd clar că vezi. Vezi şi prin pereţi? Şi viitorul?
    Nu poţi să vezi şi unde naibii am pus papanaşii ăia?! De o oră-i caut, încep să cred că am fantome, numai că fantomele nu mănâncă, deci probabil am în casă un ninja.
    Cheamă-ţi asasinul ninja înapoi că n-am nici un chef să mor în seara asta.

  29. iti dau fantoma mea. ia-o:

  30. jur ca filmu e real. camera filma time lapse. se vede de fapt.

  31. Dă-o bre încoace, de când îmi doream o fantomă de companie, care să-mi sperie vecinii şi musafirii nedoriţi. Văd că ştie meserie.

    Taică, rău mai sforăi. Ia-ţi şi tu nişte picături de nas.

  32. ba nu sforai. doar ma zvarcolesc.

  33. Sigur. Doar că aşa zgomote în timpul somnului scotea o stimabilă mătuşă a mea, cu astm. Eu zic să-ţi faci un test de stres pulmonar.

  34. spunea o pitica care nici tocuri nu are. ne lasi?

    de aia nu dormi langa gagicu viselor tale. esti cicalitoare.

  35. Nu, nu dorm pentru că 1. nu dorm, 2. când dorm, dorm peste tot.

    Tu cicăleşti lumea când dormi? Mă mir cum te suportă fantoma aia. Cred şi eu că urlă la tine, se răzbună şi ea cum poate săraca.

  36. 😦
    nici fantoma nu ma place… uffff

    nu imi mai ramane decat sa ma insor cu tine. e ultima solutie. cu ce am gresit? cu ce? doamne. de ce eu?!

  37. Greşeşti, fantoma te iubeşte, de-aia ţipă la tine s-o bagi în seamă. Biata de ea. Eşti un insensibil. Şi te mai întrebi de ce ajungi la soluţii şi pedepse extreme.

  38. Ei vezi? Dac-o tratezi aşa, o să bântuie mult şi bine pe la tine prin casă. Ceva-mi spune că i se potriveşte şi că-i place foarte mult piesa asta.

  39. tu te pricepi la violoncele. de ce flutura ala din mana tot timpu?

  40. Că are în ea un băţ de care-ncearcă să scape ca să poată cânta la violoncel ca tot omul, cu mâna pe corzi. Toată lumea ştie că violoncelu’ e un fel de chitară şi mai zici de mine că nu mă pricep. Ha.

  41. nu mah. mana de sus. cu aia flutura. aia de incearca sa sugrume violocelu cu ea

  42. clipul de la mine din blog e absolut suicidal. da. asa da violoncel.

  43. A, s-a aşezat o muscă pe gâtul violoncelului şi-l gâdilă, iar cum violoncelul, cel puţin în varianta sa cunoscută de publicul larg, n-are mâini, omul trebuie să facă o faptă bună şi s-o alunge. Crede-mă, ultimul lucru pe care-l vrei într-un concert e să ţi se apuce instrumentul de râs.

  44. eu am vazut un violoncel care latra. e drept ca si stapanu avea mustatza.

  45. Nu era mustaţă, era coada câinelui. Of, totul trebuie să-ţi explic. Mai bine nici nu încep să-ţi povestesc ce se întâmpla de fapt acolo.
    Eşti sigur că nu lătra stăpânul şi violoncelul era ăla cu mustaţă? Din astea am mai văzut, rar, ce-i drept, dar am mai văzut. E mai puţin grav. Se tratează cu lipitori.

  46. Mai rău e că eu am văzut azi un elicopter deghizat în contor electric. Pe urmă am urcat în casă şi-am văzut că era deschisă aeroterma. Acum suspin anticipativ, că mi s-a stricat panoul solar.

  47. adica am nevoie sa ma tratez cu gagica?
    de ce eu!? de ce iar eu!?

    dar ador violoncelu. vreau sama duci la concert cu violoncei! ACUM!

    vreau sa imi privesc frica in fatza. sa izbandesc. sa beau o bere dupa aia. sa cant la violoncel chiar!

  48. mai taci. eu aud tiruri de mitraliere. se pare ca e ceva revolutie. cade tiranu? eu ascult muzice, nu sunt pe antena3

  49. Dacă începi să ţipi imperativ la orchestră, s-ar putea să te trezeşti cu un băţ din ăla-n cap. Sau mai rău, de fapt: pentru că declari ponei, o să te prindă, o să le tundă şi-o să facă arcuşuri din tine.
    Tirurile alea de mitraliere sunt vecinul de deasupra, ţi-am zis să-i furi toată fasolea din frigider, dar tu nu, că preferi să-l inunzi. Deh.

  50. asta e petronia mea! asa te vreau!

    hehe! sper ca ai matreatza.

    vipero…

  51. Normal că am mătreaţă dacă ţopăi pe-aici de cade tot varul de pe blog în cap. Dacă mă trezesc că trece-un geam prin mine şi nu mai pot să beau cafea, să vezi ce te bântui. Te sperii de fiecare dată când încerci să bei vodcă sau bere, ca să le verşi peste tot. La vin îţi dau voie.

  52. azi o sa beau feteasca regala de jidvei. ca e ziua lu regele mihai. fac un gest.

  53. E bine şi cu aproape o lună întârziere, când e vorba de vin, şi mai bine Jidvei decât bere sau Feteasca aia sinistră de la Rovinex (parcă?) Dă un pahar şi fantomei ăleia, că altfel nu te lasă să dormi nici la noapte.

  54. nah, macar ea e aici si nu ma lasa sa dorm noaptea…

    ca altfel as dormi ca un bivol

  55. fac pireu! liniste la galerie! trebuie sa fiu atent.

  56. Asta e foarte bine. Ai singurul ceas deşteptător pe care nu poţi să-l arunci de perete ca să se oprească. Deşi pe fantome nu poţi să te bazezi, imediat ce au posibilitatea o tulesc în lumea de dincolo, să cânte la harpă şi să plutească pe norişori. Nişte drogate. Mai bine înveţi să stai treaz altfel.Te ajut eu cu câteva idei. Dacă te apuci să-ţi aeriseşti caloriferele, de exemplu, te asigur că stai treaz toată noaptea. Poţi să nu strângi şurubul ăla complet la unul, ca să asculţi cum şuieră şi să-ţi imaginezi că-i samovar, afară ninge (asta chiar s-ar putea să fie adevărat) etc. Vezi ce idei bune dau?

    Vezi că trebuie să fierbi cartofii mai întâi, mi se pare.

  57. sunt fierti. acu le dau lapte. e greu sa cresti un pireu…

  58. Testează să nu fie prea fierbinte, încearcă-l pe încheietură mai întâi. Nu-l maltrata că te reclam la Protecţia Piureului.

  59. pireul e gata. treci in blog la mine ca sa il admiri!

  60. Am mâncat deja în seara asta, sunt ca leul care-i cu o tură înainte. Acu-s la papanaşi, deci la desert. Acuşi beau cafeaua. Atenţie să nu-nghiţi furculiţa din graba să recuperezi.

  61. eu la desert am tiramisu. nici nu vreau dar nah, am tiramisu.

  62. Noroc că am papanaşi, pentru că tiramisu mi-e câh. Aş zice că dacă tot nu prea-l vrei, probabil că vecina aia de dedesubt l-ar aprecia ca pe o ofrandă de pace. Dar sunt sigură că-i deja prea târziu, şi pentru prăjitură şi pentru pace.

  63. pai? ce faci? nu mai contraataci?
    ce se intampla aici? ai dat cu clor si nu mai avem voe sa mergem prin blog?

  64. Am lăcuit parchetul. Ai grijă să nu aluneci sau să nu rămâi prins în el, că nu eşti muscă, iar chihlimbar cu Piticgras sau cu ponei nu s-a mai văzut până acum.

  65. tu ai ceva de ascuns…

    un os?

  66. Vreo 206 chiar, şi toate sunt ascunse, mai puţin când încerc să tai pâine şi le vizitez cu cuţitul.

  67. imi place! poti sa dai webcam cand faci asta?

  68. Sigur, imediat înainte să dau anunţ pe net cu fetişul ăsta al tău. După aia o să te rog să dai tu webcam, ca să ne putem bucura toţi de personajele cu care o să te trezeşti la uşă.

  69. eu am interfon la bloc. nici macar mama si tata nu ajung la usa mea. mereu ma uit pe geam si nu deschid.

    sa nu indraznesti…

  70. Dacă tu crezi că un interfon are vreo relevanţă sau vreo putere în situaţia asta, n-ai decât. Să nu ne uiţi cu transmisia aia live prin webcam, da? Sau mai bine să rugăm vecina de dedesubt să transmită în direct de la faţa locului. Da, pare o idee mai bună, pentru c-o s-o pun să te roage şi să urli mai încet. Ştim deja c-o deranjează zgomotele.

  71. o sa bat in tzeava pana plecati. sunt un luptator!

  72. ma duc sa vad capitanu america.
    te las sa faci curat

  73. Pitice, n-ai nici o şansă. Noi suntem ninja chiar. Am umplut ţevile cu vată, deci n-o să se audă nimic. Să sperăm că nu ţi se face sete în timpul lui Captain America. Sau că nu-ţi ia foc, inexplicabil, vreo perdea sau canapeaua. Inexplicabil, complet inexplicabil.

  74. Cainii fara stapan trebuie sterilizati, nu omorati.

  75. cainii fara stapan sunt liberi! de ce sa fie sclavi la stapan? moarte NWO!

  76. mie imi place mult de tot transferul de afectiune al romanilor: e mult mai simplu sa te dai cutzu-cutzu cu un caine decat sa latri cand vezi un om in suferinta.

  77. oamenii in suferinta sunt liberi! de ce sa fie sclavi la alti oameni? moarte NWO!

  78. Mândru posesoe a trei câini de curte, votez pentru euthansierea celor vagabonzi!
    Stimată doamnă, dați vă rog hârtia aia a asociației “Ham, mrrrr, haţ – poc !” s-o semnez ca susținător înfocat.

  79. Băăi stimabila si onorabila audiență. Că sa se facă si dreacă, sa se europenizeze drumurile, sa se euthzanasieze câinii, vagabonzii, sa fie vara cald si aer condiționat, sa fie blogu asta cum era inainte, șamd șamd. Toată lumea cere da’ nime’ nu face nimic.
    D’aia zic: pune mâna si tu, fii un euTănase

  80. Zâna Eficienţei, cu un om e mult mai complicat, pentru că dacă stai să-l ajuţi, probabil vei afla o poveste oribilă. Ori nimeni nu vrea să afle o poveste oribilă, care să-i strice dispoziţia bună pentru toată ziua pe care i-o construieşte o faptă bună. Mai e şi faptul deloc fals că oamenii mint, spre deosebire de câini, chiar dacă argumentul ăsta e contradictoriu direcţiei mele generale de opinie, pentru că favorizează animalul. Dar asta nu schimbă cu nimic realitatea că un om e mai incomod de ajutat decât un câine.

    PItice, dacă NWO ne scapă de câini, mă alătur şi eu lui „hai”.

    Şilavarăcald, am trimis poştaşul cu hârtia aia, mulţumesc pentru susţinere. Avem nevoie. E plin de concurenţă care urlă că vai, să ne fie milă. Ba chiar vecinii fac front comun în privinţa asta şi asmut pe mine dihăniile din jurul blocului.

    iT, că bine zici. Dar eu am făcut ceva concret în privinţa asta şi m-am ales cu un scandal gigantic. Că sunt crudă, că sunt rea, că de ce îndrept arma aia şi spre vecini de-acum… Nişte cârcotaşi inutili.

  81. Regele Charles sa eutanasieze cainii! sa fim si noi eutanasieni!
    Sus Charles! Jos NWO!

    am zis moarte NWO? moarte NWO! caine daca ai in casa, mancarea nu mai e pe masa. sa fie blogu ca-nainte! sa ne culcam ca e tarziu!

  82. Sa fii crudă și rea intr-o lume crudă si rea, pai e cum nu se poate mai adecvat, Petronia. Aia care zic ca nu e bine sunt niște ipocriți care urmăresc probabil sa-ți ia locul.

  83. partz!

  84. partitura ?

  85. as pune si eu o denisa.
    dar nu mai are niciun farmec daca nu o sterge nimeni…

    vezi pe unde calci! ai observat osul ala de delfin? oamenii care traiau aici erau pescari sau asa.

  86. pitice… cand e ma priveghiul petroniei? mancam scovergi si bem un vin rosu in memoria ei. 😥

  87. petronia e o femee dichisita. noi bem 3000 de vodca si plateste ea. ca a fost si bolnava. a avut bube dulci. dar am dat cu albastru de metil pe ea si e ca noo.

    e drept, are si pe dracu in ea. dar cui ii pasa?

  88. Ce-aveţi lacomilor, nu mai poate o babă să se distreze aiurea prin drumeţii, sau să stea cuminte uitându-se la perete, că imediat veniţi voi să număraţi tablourile, paharele de argint şi scaunele de mahon. Şi să jefuiţi lada cu vinuri. Ruşine să vă fie că faceţi ce-aş face şi eu.

    În concluzie, trăiesc şi sunt la fel de rea ca mereu. Vreau în continuare să dispară câinii vagabonzi şi în continuare cred că problema a depăşit etapa în care putea fi rezolvată prin metoda propusă de mastic. În continuare beau vin la micul dejun şi cafea la cină, terorizez vecinii şi şterg clipurile Piticuluigras, şi am nu unul, ci şapte draci. And counting.
    Va urma.

  89. femee, nu am mai pus videoclip de hat… ultimu pus, era cand aveam 7 ani…

    dar daca tot zici, o sa imi amintesc de un clip.. ceva cum era cand eram noi tineri. hehe.
    ce te enerva pe tine. ce vremuri…

  90. Pitice, eşti binevenit. Ştii ce o să se întâmple cu ele, aşa că antrenează-le să suporte cu resemnare că au fost trimise să moară. Nu ştiu dacă se găsesc profesori de kamikaze în Pagini Aurii, da’ merită să încerci.

  91. [Nu, încă n-am adormit.]

  92. o sa avem o discutie oarecum despre aceasta Adele:
    sau nu.

  93. În discuţia aia eu o să repet obsesiv „oribil, oribil, oribil”, iar remixul ăsta e de-a dreptul struţocămilesc într-un mod la fel de natural ca iaurtul Tnuva.
    Încă nu se încadrează la radiabile, dar presimt că nu mai durează mult.

  94. adica tampita de adele e oarecum ok si in remix? esti strigator la cer de eftina in alegeri… adele buna. dar de cacat.
    cu ce cacat vine adele?

  95. Păi vine cu căcat, fireşte.

  96. hipstero!

  97. speram mai mult de la tine

  98. Serios? Sperai să-mi declar dragostea secretă pentru Taylor Swift sau pentru Adele? Mda. Mai bine mă declar hipsteră. Deşi şi asta-i o minciună.

  99. Aaaaaaahahahahah. Pe asta o las aici numai ca să vadă poporul ce iese când Taylor Swift se apucă de rock simfonic sau ce draci o fi aia. Urmează, bineînţeles, Bambi cântând death metal.

    Şi de ce ai pus un making of?

  100. denisa rock? sa pun?

  101. Să nu?

    De fapt, dacă găseşti aşa ceva, mă declar dispusă să-i dau o şansă. Ar fi memorabil.

  102. talambo, am mai pus. sigur ca exista. asa am cunoscut-o pe denisa. la o cafenea intr-o toamna ploioasa in varsovia.

  103. Nu, aşa a cunoscut-o substanţa din sângele tău care era responsabilă cu iluzia. Să ne-o recomanzi şi nouă.
    Şi puţin mai multă grijă la apelative ar fi ideală.

  104. IAR? trebuie sa am grije?

    te urasc.

  105. Nu foarte multă grijă, numai aşa, cât să nu-ţi baţi cuie în copite. Numai caii se potcovesc, poneii nu. Sau putem să încercăm? Ai fi primul ponei cobai. Pocobai sau Conei?

  106. hipstera….


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s