Oamenilor,
Cea mai tare doză de umor a anului, cred (dacă nu mai mişcă Vadim până la Revelion), ne-o oferă Comisia Europeană. Anul ăsta s-au întâmplat multe comicării dezastruoase pentru impresia că rasa umană ar avea ceva în comun cu inteligenţa, dar decizia recentă a CE le bate pe toate. Probabil c-aţi aflat deja, dar eu tot vă zic că în urma unui studiu de trei ani (!) s-a hotărât: consumul de apă nu ne fereşte de deshidratare. Mdap.
Au meritat să moară prin deşerturi toţi perverşii din istorie care fugăreau Fata Morgana sub pretextul că credeau că-i apă. Cine să-i mai creadă acum, când ştim că nu de asta aveau de fapt nevoie? Sigur voiau să-i facă dubioşenii săracei fete.
Să moară înecaţi (deşi probabil vom afla în urma altui studiu de trei ani plătit din bani comunitari că apa nici la înecat nu ajută) toţi ăştia care-i dădeau înainte cu „beţi apă, să vă hidrataţi, să fiţi sănătoşi”. Voiau să ţină numai pentru ei secretul vieţii veşnice: anume că nu apa, ci monoxidul dihidrogenat e substanţa responsabilă de hidratare.
Bear Grylls s-a sinucis (cu greu, e drept, că nu i-a ieşit din prima) când a aflat că degeaba şi-a băut propria urină ca să supravieţuiască în deşert, când de fapt cea care-l ţinea în viaţă era lumina solară.
Iar eu, oamenilor, zic merci zeilor hidrogeologiei, care mi-au adus în cale o rezervă inepuizabilă (sau în orice caz, foarte greu epuizabilă) din adevăratul lichid al vieţii, monoxidul dihidrogenat. Dacă sunteţi cuminţi, vă vând şi vouă. La suprapreţ, evident, că vă cunosc.
75 comentarii
Comments RSS TrackBack Identifier URI
Surorile Marx 
nu stiu ce sa zic. apa nu e buna in vin, in vodca, in apa chiar.
chiar si domnu iliescu zicea ca viitoru omenirii e sa tinem apele in bazine ascunse in munti. adica sa nu poftim la apa.
de curiozitate am baut azi apa. hm hm. nu e tocmai o grozavie. are un gust de robinet si cam atat. nu m-a impresionat.
da, stiu! ma refer la apa bauta cu gura.
Păi ai băut apă, normal că nu ai fost impresionat. Probabil chiar a adunat ceva oxizi în plus sub formă de rugină de prin ţevi.
Ia să bei monoxid dihidrogenat, să guşti diferenţă. Mindblowing.
monoxid dihidrogenat e un fel de H2O2?
Exact la fel, numai că-i monoxid. 😀
Numai prostii zici aici. orice tanar cu capu pe umeri bea mentos cu cola. apa are gandacei in ea.
Şi Cola ce are-n ea mă rog în afară de caramel, bule, substanţe de dizolvat dinţii şi colorant?
personalitate. aia are. cola stinge setea! nu ca apa…
Sigur, am uitat de personalitate: nu-i plac mentosanele şi nu se sfieşte s-o arate. Face spume chiar.
fatah, si cola tot cu apa e facuta. o sa murim!
Asta zic şi eu. O să murim de sete bând apă. Noroc că s-a trezit Comisia Europeană să ne salveze.
Am o vaga banuiala ca e initiativa legislativa propusa de EBA.
Nu, ea era ocupată cu romul, n-are treabă cu apa.
Romul trimis de partide în Parlamentul European, precizez.
rom zici? mi-ai adus aminte de racova…
[Aici era o chestie suspectă. Nu mai e.]
se pare ca am ramas singuru vizitator al acestui blog. ma mir si eu…
sigur ne insuram , fatah.
ehehe, nu mai e nici Comisia Europeana ce-a fost….sa duce totu’ pe monoxidu’ sambetei!
zano!? ce cauti aici? nu auzi ca sunt singuru vizitator? imi strici momentu!
ush ush ush!
Zâna Eficienţei, că bine zici. Chiar şi doi hidrogeni s-au dus pe monoxidu’ sâmbetei şi rezultatul îl vedem cu toţii. Degeaba bem. Asta e o concluzie ale cărei extrapolări riscă să fie foarte triste.
Pitice, stai liniştit, nu agita valuri de monoxid dihidrogenat că ţi se scufundă clipurile. Na, vezi?
mama, clipurile asta sunt urate si nu le pot pune la mine, intelege si tu. de aia le pun aici.
Păi şi ai văzut vreodată pe-aici ceva din care să rezulte că noi suntem mama răniţilor?
nu. dar gagicile ranitilor, da.
Ciudat, credeam că le-am exterminat pe toate. Rezistente bestii. Dacă mai vezi vreuna, ia-o acasă, că pe aici nu are viaţă lungă.
Se deshidratează.
ce frumos iti sta asa cu tocuri si rochia aia…
Care, unde, când?! Ai mai prins o vietate de legendă? Repede, să facem poze! O să intrăm în istorie. Ura!
… Crezi că muşcă?
mai taci fata. zic ca cand erai in vizita si aveai rochie alba si paru valvoi. am varsat trei vinuri pe mine. asa eleganta erai.
Ai vărsat trei vinuri în tine, şi nu erau vinuri ci erau vodci, şi nu erau în tine ci în masa aia cu compartiment secret şi de fapt poştaşul era de vină.
ba nu.
ti-am vazut picioarele. nu stiam ca mergi la calarie.
deci cu paranteze. aaau. ??!
Pitice, nu te mai uita aşa atent la mobila din casele oamenilor când ai trei vinuri şi trei vodci în tine sau pe lângă tine.
Julia, mereu există o explicaţie mai adevărată decât cea care pare cea mai simplă. Occam nu avea dreptate şi i-am spus-o de multe ori. Sigur că purtam cizme.
cizme? ca un toc elegant nu puteai sa ai. jockeyo!
Pitice, iar te uiti pe sub fustele doamnelor. De-aia vrei sa ramai singur pe aici – singur printre clipuri proaste!
Petronio, extrapolarile hidrateaza?
Ma gandesc ca o sa iasa o serie de bancuri in stilul: ‘Intrebare la CE: apa hidrateaza? Raspuns: da, dar doar daca o beti indoita cu monoxid dihidrogenat’
zano, poate vrei sa-t umblu la butoanele de la aragaz…
ce e aici? te coalizezi cu calareatza? strigati la mine!?
simt nevoia sa beau o vodca de draci ce am. ma duc la copac.
Extrapolările hidratează numai dacă se extrapolează prin extorsiune nucleul atomilor de monoxid dihidrogenat într-un lac. Sau ceva de genul ăsta.
O să se deschidă fabrici de distilat monoxidu’ dihidrogenat din inutila apă. Ce de oportunităţi economice!
Şi ce oportunitate de întrebări la Radio Erevan.
Pitice, copacul ăla face pere, mere, micşunele? Ceva util ce Zâna ne poate sfătui cum să tratăm cu monoxid dihidrogenat în aşa fel încât să devină comestibil?
haha, n-am butoane, pitice, te-ai fript! haidi, la trap spre copac!
face ciorba de vaca. tocmai am sunat si am rezervat o strasnica portie. cica au vodca eftina. ar trebui sa megi si tu acolo.
dudue zaneenvna, tu nu trebuia sa murezi branza aia? ce cauti pe net?
ma urax pe toti de aici. in afara de mine care tot scriu ca sa intreb ce faceti.
io vorbeam metaforic, insa pentru ciorba de vacuta buna ma duc si-n codru, daramite la copac…
stie cineva unde e strada pitar mos? e in bucuresti? o sa ma certe taxiul! asta e strada? da-o dracu de treaba. o vodca nu pot bea in liniste…
Strada Pitar Moş e în Bucureşti, Pitice, spune-i taximetristului adresa cu încredere, probabil a dus şi adus destui cetăţeni în şi din zonă.
Iar un copac care face ciorbă de vacă pur şi simplu se pişă pe trecători, ceea ce mi se pare foarte nepoliticos chiar şi pentru un copac. Ia-ţi umbrelă.
Zâna Eficienţei, sunt sigură că putem modifica una din distileriile de monoxid dihidrogenat să producă ciorbă de vacă. Sau asta-i sub demnitatea ta, că se pune ca fast food. Nu-i nimic, sub a mea nu e. Ura! Iar o să mă îmbogăţesc, că nu mănânc ciorbă.
Oare ciorba hidratează? Să facem un studiu pe trei ani!
Petronia, fii atenta ca monoxidul ala odata (sau odinioara?) inhalat poate provoca asfixierea. E periculos, ai grija ce propui. Si am mai auzit ca se gaseste in proportie foarte mare si in tumori, o fi cancerigen.
Dragoane, dacă nu ştiam că faci treburi caritabile încălzind Anglia te-aş fi sunat să-mi aminteşti care erau simptomele prezenţei / utilizării negative a monoxidului dihidrogenat în organismul uman. Nu de alta, da’ trebuia să mă audă cineva râzând dement zece minute. Aşa, m-au auzit doar vecinii, care au chemat ambulanţa, a ieşit un circ teribil până am reuşit să evadez. Cămăşile alea de forţă chiar îşi merită renumele.
Odinioară, fireşte. Şi o dinioară, la fel de adevărat ca şi pentru unele ciuperci. 😀
Scuze de citatul in engleza, prea multa lene 😀
Dihydrogen monoxide:
– is called „hydroxyl acid”, the substance is the major component of acid rain.
– contributes to the „greenhouse effect”.
– may cause severe burns.
– is fatal if inhaled.
– contributes to the erosion of our natural landscape.
– accelerates corrosion and rusting of many metals.
– may cause electrical failures and decreased effectiveness of automobile brakes.
– has been found in excised tumors of terminal cancer patients.
Are mai mult sens în engleză, oricum. „Is fatal if inhaled” încă mă face să râd un minut întreg.
Mulţumită ţie, acum oamenii de aici ştiu ce nu ştiu cercetătorii europeni: ce poate să facă apa, nu ce nu poate să facă (hidratarea).
inainte sa se cedeze totalmente panicii, n-ar fi rau sa se arunce un ochi pe cateva situri serioase de gen http://www.dhmo.org .
sa se reaminteasca totusi ca un blogger = un luptator controlat.
io crez ca urmeaza sa iasa studiul ala de arata ca numai berea hidrateaza de-adevaratelea!shi vinu’ pitice, stai linishtit!au vorbit deja angelika merkel cu piticu sarkozy!;)
sa zca si musiu alexandru, daca vinu hidrateaza sau nu!
si astept sa aflu ca apa nici nu spala de fapt!:P
iTaci, mai întâi vreau să apreciez noua formulă de nume. Cât despre site-ul la care ne-ai trimis, ai perfectă dreptate şi mă deprimă faptul că nu l-am recomandat eu. Din fericire, sunt făcută din teflon, aşa depresia nu se lipeşte. Şi cum adică „un luptător controlat”? Insinuezi că recomandările noastre pentru înlocuirea apei cu monoxid dihidrogenat ar avea în spate interese oculte, financiare? Cum ar fi fabrica mea de monoxid din ăla? Calomnie!
Cruela de Vila, Alexandre zice că berea deshidratează grav, numai vinul poate fi util, datorită conţinutului său de monoxid dihidrogenat.
Şi sigur că nici apa nu spală de fapt. Maşina de spălat spală. Şi şamponul uscat.
da pestii care merg prin apa de ce nu se intoxica cu apa? cat dracu de apa poa sa bea un peste?
De fapt peştii care merg prin apă înoată, iar atunci când înoţi în ceva devii cel puţin indiferent la chestia aia, dacă nu ţi se acreşte de ea de-a dreptul. Mi-a fost livrată odată o cisternă de bere. După cum nu ştiu dacă am spus vreodată (peste 6888 de dăţi) nu-mi place deloc berea.
Cred că se cheamă „terapie prin aversiune”. Peştii de fapt nu suportă apa. Revelaţii după revelaţii.
eu am gasit vin intr-o friptura. asa tare m-am speriat incat nu mai mananc frictura.
Deci dacă vrem să te omorâm prin inaniţie să-ţi spunem că se face şi friptură cu bere. Bine de ştiut.
Daca UE interzice scrisul pe sticle ca apa hidrateaza nu inseamna ca apa nu hidrateaza asa cum urla in concluzii media. La asa elite, asa comentatori si asa alegatori, reprezentativitatea este buna.
De exemplu, daca unui individ care lucreaza la furnal, unui miner, unui ratacit prin desert, etc, etc sunt exemple si exemple, unui bolnav de holera, etc, ii dai orice fel de apa si gandesti asa cum scrie pe sticla, aha, apa hidrateaza, hai sa-l hidratam, pai il omori. Si pe otelar, si pe maratonistul neantrenat, si pe oricine care pierde nu doar apa, ci si altele. Cert este ca daca ii bagi apa in burta, orice fel de apa, nu inseamna ca l-ai hidratat, nu intotdeauna, cert este ca acesti natarai de la UE vor neaparat, probabil, sa fie mai nazisti decat papa si mai ultraortodocsi decat satanistii.
Cu sau fără, mi-e totuna!
Rămân fan Coca-Cola. E singura cu care am reușit să-mi scot petele de ”lavabil” de pe gresie. O folosesc chiar și pe post de dizolvant de lac de unghii cân n-am așa ceva prin casă.
(Oare asta se pune ca reclamă mascată?)
Hmm, încă n-ai editare… Atunci pune matale un ”d” la ”cân”-ul ăla de mai sus!
cocolola nu e de scos petele ca e pacat de ele ci e de baut rece asa cum scrie in instructiunile aprobate de UE. in schimb, pe nicio butelie de apa nu scrie ca sa se bea. numai cei care nu citesc bine o fac, cand atitudinea UE-admisibila ar fi sa se consume numai butelia pentru ca e din materiale nedaunatoare sanatatii (asta scrie acolo). care sunt toxice pe termen lung, dar nu trebe asteptat atâta.
&piticugras? silvercard ti-a spart blogul. ti-a scos cateva fraze din context si le expune asa goale. cica umor sau asa.
nush cine provorbea odata, poate chiar Petronia, ca se bate apa in piua. adica in gol domle, cand nu-i lâna de batut. da’ ce treaba am io sa va egzplic cu apa? n-am. sa va zic cu hidratarea, pe scurt.
toate vin de la hydra. intr-o buna zi hercule i-a taiat capul. cele sapte capetele. ba nu! capetele cresteau prea repede la loc, degeaba le taia. atunci hercule i-a retezat coada si hydra a murit pe loc de rusine, logic. de-atunci a ramas din tot monstrul numa’ o gânganie minuscula, asa ca un pomisor de cativa milimetri, care traieste prin apa, o hidra mica, deh.
se amesteca in iaurt si se aplica in chip de „crema hidratanta”, masca hidratanta, lotiune hidratanta si alte prostii. se produce si reproduce prin hidrocentrale. nu termocentrale asa cum cred ceilalti.
măăă!!!
de la 04:43 jucați în offside !!!
la ce mama dracu vă strofocați aiurea ?
io, cel puțin, aflai ce-i piua. fix atunci.
mpeh. dupa introducerea decupata, cuprinsul melodramatic-tragicomic, intermezz oul de antiteza, iacata-ne la deznodamantul abrupt-transhant:
Petronia $ piticugras? unde e musiualexandru. de ce. etc.
Petronia $ piticugras joaca badminton cu un soarece in parcul de pe strada Abnegatziei.
Eu stau acasa pentru ca e luni si sunt ingrijorat.
Scriitorul belgian Hugo Claus a fost eutanasiat, Terry Pratchett o caută prin tribunale pentru el, Martis Amis se joacă în interpretări, se pare că celor mari le cam place ideea! 🙂
Nu badminton, ci exterminare jucăm cu un şoarece. Problema e că se schimbă la fiecare secundă, strada Abnegaţiei are o groază de şoareci, toţi cu negi pe abdomen. Facem muncă civică.
iTaci, Musiu este la el acasă, de unde patronează răbdător recoltarea de struguri, producţia de vinuri şi mai ales aşezarea celor deja supravegheate în anii trecuţi acolo unde stau cel mai bine. În pivniţă sau burtă, la alegere.
Foarte bună explicaţia cu genealogia hidratării, subscriu la ea şi mărturisesc că aşa a fost într-adevăr.
Mastic, trecând peste literele care-mi dau impresia probabil greşită a unei sugestii că suntem imbecili, zic că ai dreptate: comisia aia nu spunea că apa nu hidratează, ci că nu trebuie scris pe sticle că ea hidratează. Direcţia în care poate fiecare trage această hotărâre în direcţia unei deducţii aparţine cam fiecăruia, la fel ca multe alte lucruri. (Mai puţin alea care aparţin mai multor oameni, cum ar fi aerul sau avioanele cu mai mulţi proprietari.) Cum faci şi tu, de altfel, când dai exemple extraordinare (adică în afara situaţiilor obişnuite) – directiva comisiei nu spunea nici ca numai sticlele cu care ar urma să fie serviţi indivizii care lucrează la furnale, rătăciţii prin deşert şi bolnavii de holeră, adică cei pentru care simplul consum de apă nu rezolvă problema hidratării, să nu poarte inscripţia care afirmă că apa hidratează.
Şilavarăcald, cu o oarecare înclinaţie spre Pepsi, mă declar de acord cu tine. Dar ce ne facem că şi astea conţin substanţa aia inutilă, care ne solicită rinichii?
Editare, ce-i drept, încă nu avem şi probabil nici n-o să facem rost prea curând, era închis la magazinul de editări ultima dată când am fost, ne-am cam certat cu oamenii de-acolo, a ieşit urât, înţelegi tu.
Pitice, de ce eşti îngrijorat? E drept că azi e luni, dar mai sunt câteva până la Nibiru.
Scorchfield, celor mari mereu le place ideea, mai puţin dacă ideea presupune chestii murdare, sparte sau vândute pentru acadele.
Ben, ce apă băteai tu la ora 4? Nu-i cam târziu să baţi orice, la ora aia? Mai puţin la uşa unui infractor, dacă eşti de la anti-tero, dar suspectez că nu despre asta e vorba.
Dulce Deea, ne bucurăm că te-ai întors. Serios. Tocmai am aruncat o tigaie într-un câine de bucurie. Se bucură şi el prin tot cartierul acum.
zise petronia care tzine soarecii in buzunar ca ion tziriac.
pune mana si serveste! ca am inghetzat aici. noiembrie, luni. cum zicea indragitul cantaretz horia brenciu.
Am servit de mult, Pitice. Sunt as la aşi, nici nu l-ai văzut când a trecut pe lângă tine. Fix în gura uneia din pisicile familiei (reamintesc, niciodată nu ştiu care-i care) a aterizat. Mă rog, a agurizat şi apoi a astomacizat ar fi mai corect zis.
indragitul cantaretz horia brenciu simte nevoia sa va ofere o melodie din cununa lui de slagare:
Îndrăgita babă Petronia Marcs simte nevoia să vomite, dar pentru că piesa asta nu se încadrează în Patul lui Procust al Radierelor de Clipuri, o lasă aici. Aviz celor oripilaţi de dulcegării banale fără sens: nu.
dar e si septembrie acu… se potrivea…
La anu’ pe vremea asta o să încercăm să fie septembrie, anul ăsta nu ne-a ieşit. Să supunem la vot ce luni ar trebui prelungite ca să ajungem la septembrie în jur de 20 noiembrie. Eu zic aprilie şi mai.
as zice sa fie decembrie! ca e si vin fiert si e luna cadourilor si tu adori sa dai cadouri. as vrea manusi tricotate! sau chiar o sticla de Absinth! ach, nu pot sa ma hotarasc…
simt un fior!
O să găseşti o pereche de mănuşi de absint la uşă, dar nu din cauza mea. Pe 32 decembrie, chiar. E acuşi.
ai un suflet de aur! il vreau inel! sau dinte! sau mar.
Colecţionezi suflete? Satană!
Te vrei tu Paris, da’ ai grijă că omul a comis infracţiuni şi a provocat un măcel.
Eu zic să aştepţi până pe 32 decembrie ca să te bucuri. Fii atent, că tot atunci o să crească brusc 699 de şniţele sub canapea. Pe-al 700-lea ţi-l vor mânca acarienii în cârdăşie cu fantoma aia. Fii şi tu generos.
@Ursulețul Teddy (de-și zice și grizzly)
Hmmmmmmmm!
Mda!
Hâhî!
–––––––––––-
Bagă-le-n… context! 😀
[…] zâmbiți, vă rog!, einstein și terente, youtube… tradus, jurnalul unui iubitor de rom, apa nu hidratează Share this:EmailFacebookTwitterLinkedInLike this:LikeBe the first to like this […]
[…] vă rog!, einstein și terente, youtube… tradus, jurnalul unui iubitor de rom, apa nu hidratează Related Articles Share About Author […]