Păteito, pătato

Oamenilor,

Circulând regulamentar prin internet, dau de titlul următor: „Dublu câştigător al premiului Pulitzer, mort în Siria”. Îmi zic: săracul cetăţean, ce înseamnă să fii ziarist cu vocaţie, să te duci unde arde subiectu’, să mori pe altarul datoriei etc. Nasol pentru el. E şi omul un fel de erou, că fără ăştia ca el probabil că trei sferturi din locuitorii Siriei ar putea să dispară fără ca nimeni să ştie. Aşa, măcar ştim. Viaţa-i scurtă  şi se termină prost, concluzionez şi mă duc să mai molfăi o trufă de ciocolată.

Când revin, intru pe altă stradă din internet şi aflu că tipul a murit într-adevăr după un atac, dar nu după unul de mortiere, ci după unul de astm. Ceea ce mi se pare tot nasol, da’ mai puţin eroic, chiar dacă omul era la datorie. Complet ireverenţios cum numai eu pot, îmi zboară gândul la eroii războaielor morţi de diaree sau tifos. Îmi cer iertare cetăţeanului decedat în gând, că şi aşa altfel nu m-ar auzi, şi zic că formularea poate să facă, totuşi, mult dintr-un mesaj. Chiar mesajul însuşi, uneori.

Acestea fiind zise, mă întorc la activitatea mea, care este de nepovestit şi nu presupune în nici un caz furtul tuturor preşurilor de pe scara blocului, în scopuri necurate. Şi, cu siguranţă, nimic cu foc. Serios. De ce nu mă crede nimeni? De ce?! De ce?!

Anunțuri

97 comentarii

  1. Macar ai salvat o familie care avea nevoie de un covoras la usa?

  2. nu pot sa zic decat „Ai Se Eu Te Pego”
    nu stiu ce inseamna dar pare potrivit in acest moment sirian.

  3. Pitice, vrei sa spui Pago,Pago-Lángra gyúl az ember. Ceea ce înseamna ca esti obzecist si ai caseta cu Neoton familia. Nu stiam ca ai facut armata la Covasna.
    Minoritarule.

  4. francezule. esti un naiv.

  5. Nu-ncerca sa te ascunzi, Piticegrs

  6. Sa spun despre colectia ta de casete ORWO ? Sa spun ?
    Sa spun ca asculti grupul 5T ?

  7. scuze, ma cert cu niste poze. va urasc pe toti! lasati-ma-n pace!

  8. Si totusi mai misca 😀 Salutam incintati aerul proaspat, cu iz de mistral.

  9. Cine misca, nu mai misca.
    Prospaturi, ai zis ?
    🙂

  10. Daniela: bineînțeles, ce altceva puteam să fac cu ele? Să incendiez mașina vreunui vecin care m-a trezit azi dimineață, trântind portiera fără pic de respect pentru somnul unei babe? Să-mi fac o provizie pentru propria ușă, că vezi și tu ce apăraie-i afară și mi-e lene să-l tot spăl pe ăla titular? Să-mi compun un covor zburător? Doamne ferește!

    Pitice, ce ai zis tu acolo înseamnă „nu mai pun clipuri tembele, numai ca s-o enervez pe Petronia, ba mă ofer să-i spăl şi maşina”. E pronunţie arabă, de aia poate nu-ţi pare că seamănă. Crede-mă. Oricum, din câte văd la tine, azi-noapte ai fost la o petrecere unde v-a pozat un Predator sau o altă fiară similară, deci nu se poate pune bază pe ce scrii.

    Dragoane, da, nu? 🙂

    Alexandre, cine vorbeşte dom’le de prospături în casă la babe? Ne-ai adus ceva cadouri de nedeclarat la vamă? Foarte bine, foarte bine. Eu îl vreau pe ăla cu mutra inteligentă, care totuşi arată în stare să ridice un camion şi să jongleze cu el, dacă am eu chef de joacă.

  11. cum adica „alta fiara similara”? te referi la o fiara similara? ca cum ai zice ca o oaie?

  12. Petronia, Dragonul zicea de prospaturi, ceva cu combustie spontanee, alizee, eu – ma stii – baba Marxiana ignifuga. I-am adus un avion din ala, un Mistral, la mâna-ntâi, ca sa-i tuneze turbinele. E un cod al nostru.

    Ala cu mutra inteligenta ti l-am adus, l-am antrenat la TIR-uri gabarit depasit, e al tau pe de-a-ntregul, doar ca e nitel ciufulit, ca l-am adus în cala.

    Pitice, porti cojoc din ala saptezecist, alendelon din ala la doua rânduri ? Sau ati fost cu dubasii si mastile pe undeva ?

  13. doamne….m-am otravit la ochi dupa ce am vazut clipul lu francezu ala din frantza.

  14. Lasa, Piticegrs, lasa, cine-i punea pe aia la casetofon duminica pe balcon, sa se auda din Uverturii pâna la Frigocom si de la Lujerului pâna la Valea Lunga ? Ai ?
    Nu te eschiva. Asuma.

    Ca sa stie toata lumea, cine vroia sa schimbe un autograf de la Mircea Romcescu cu o caseta cu 5T ?

  15. huh? muzica mea se aude pana la valea lunga? cum dracu bat aia de acolo in tzeava ca sa dau eu mai incet?

    blonda aia imi place. cred ca trupa s-a facut doar ca sa o vedem noi pe aia. sa o vedem cu atentie, zic.

  16. Simplu, Pitice, stai în cap de teava, de la CET-vest încoace, pâna si când întorcea 74 barat la UREMOAS auzeai cum tragea soferul de volan la Ikarusurile alea rosii.

    Care blonda, tu ai ochelari cu Photoshop sau ai dormit într-o vulpe argintie, ca Bear Grylls ?

    Trupa era Dida Dragan.

  17. cum adica sa dorm intr-o vulpe? vulpea alearga tot timpul si ma zdruncina. asta nu mai e somn.

    oricum am ramas socat dupa ce l-am vazut pe mustaciosu ala de la clape. se crede trupa iris? canta mai degraba ca doru tufish.

  18. Daca vulpea e deja în capcana sau guler, dormi linistit. Daca alearga dupa iepuri sau gaini sau dupa alte vulpi, nici nu poti s-o prinzi, dar’mi-te sa mai si dormi în ea, ca nu e cangur si n-are buzunar.

    Asa.

    Si confunzi pe Doru Tufis cu Tino Furtuna.

  19. Tino Fotino ai vrut sa zici.
    nu confund deloc. are halatu ca doru tufis. iar linia melodica e la fel. mi mi si fa fa mi mi. imposibil de uitat.

  20. Nu ma, Tino Furtuna, frate cu Tino Rossi, glogheter la Espana ’82.

    Si n-are cum sa fie la fel, ca nu e cover. Ai auzit tu sa cânte Bittman „Iubire, bibelou de portelaaaan”. Ce sazzic.

    N-ai ureche muzicala deloc: e la-laaa, la-si-si-dooooo, do-do-si-si-la-la-laaaaa.

  21. ureche de gramofon ai tu. eu am urechi mici si firesti.
    vaaaai! m-am indragostit de blonda aia! ti-ar clipurile unguresti sa-ti fie.

  22. Patefon, nu gramofon, te rog.

    Am sa te dezamagesc, dar cu tunsoarea aia a ta de G.I. (ce naiba, ti-au dat transfer la Deveselu ?) numai urechile ti se vad. Te mai luau ei la transmisiuni daca aveai urechi mici, ce sa zic.

    Uite aici blonda:

    h t t p ://www.youtube.com/watch?v=7MuSYoZKoUE&feature=endscreen&NR=1

  23. Eu te cred, Petro! Știu că-n adâncul ființei tale e un samaritean, așa că de-acum încolo voi ști cine e în spatele filantropului care le-a trimis sinistraților mâncare cât n-a făcut tot guvernul, a doamnei misterioase care le așează la ușă un castron de mâncare fierbinte bătrânilor nevoiași și a puștiului care îl ajută pe orb să traverseze strada. Nu te lua după ce zice lumea, că e rea și dușmănoasă.

  24. la o privire sumara, petronia pare a fi dat din intamplare peste teoria „punctului de vedere alternativ”, in care a excelat mai demult celebrul post, bine cunoscut apropiatilor acestui blog bântuit de senectute, radio Erevan. de pilda stirea despre Maiakowski (un tip de pe vremea aceea) care s-ar fi sinucis strigând „nu trageti, tovarasi” sau, fara nicio legatura, celebrul raspuns la intrebarea „e sanatos sa te culci cu fereastra deschisa?” daah.

  25. Care post celebru, care postare binecunoscuta ? Noi nu am postat nimic pâna acum despre radio Erevan. Om fi noi mângâiate si sublimate (nu bântuite) de senectute, dar avem memoria ascutita, mâna întreaga si privirea netremurânda. Sau invers. Dar tinem minte ca nu a existat nici un post celebru despre Erevan, apropiatii blogului o pot confirma.

    Sau poate o fi fost, dar nu pe boate nu pe blogul asta, si nu o postare, ci un comentariu, si nu pe internet, ci la ora de limba si literatura româna. Le cam încurci, domnule Medrano. Sau Bouglione.

  26. n-ati postat? ok. ati postit.

  27. Pe cine-am prostit, frate ?

  28. nu stiu pe cine, sa intrebi la radio Erevan. care frate?
    daca e torna, torna, fratre, cum zicea un bun latin, atunci mai bine-ai torna un vin.

  29. Torna, torna, fratre însemneaza tornada într-un pahar de sifon rasuflat.
    Reviu cu un vin.

  30. imi amintesc de postarea cu erevan. era intr-o zi ploioasa si tocmai venisem de la butic. sau era in iarna lui ’71? da. sigur veneam de la butic.

  31. Gresit. Suferi de déjà vu.

  32. am auzit ceva de vin? n-a inghetat?

  33. mi s-a incalzit paharul musiusi vad ca si iT sta cu paharul intins, da-i frumos sa ni tii asea cu gaturili uscati?

  34. Stai, Anaid, ca tre’ sa selectionez putin, ca nu va dau decât nectar divin, nu plan la hectar.

    Pentru asemenea licori, faut savoir être patient, fiindca diferenta dintre bufetul garii si un grand cru classé e ca ultimul nu se bea de sete.

    Dar vine, Anaid, vine…

  35. tot asteptam, in cadrul rubricii „o minte sanatoasa intr-un corp strain”, raspunsul la intrebarea erevanesca „sanatos îi sa te culci cu fereastra deschisa”. ieh, vechile valori se pierd

  36. Domnu Grüss, o stim, zau ca o stim, dar e oleaca pre-moderna capcana dumitale cu fereastra, de obicei se rostea la caminul cultural satesc într-um costum bej cu carouri, cu rapait de tobe în fundal si bâtând din picoirul drept în podea. On est un peu géné, quoi…

    Dar ca sa-ti facem hatârul – finca tii musai – îti raspundem ca din manual ca tehnic e dificil sa ai ca partenera o ferastra, o ferestruica sau o vitrina.

    Sau ca partener – ca depinde de orientarea fiecaruia (nu aia cu busola, nu) – un termopan, un hublou, un geamlâc, un oberlicht, un vasistas.

  37. imediat la gânduri de celea si matale. nununu, raspunsul
    de la radio Erevan suna asa: „ascultatorul nostru mult prea fidel, se stie el cine, cu intrebarea lui tendentioasa, nu ne va face sa repetam povestea veche, asa ca ii spunem raspicat proverbul: „sanatos este, pentru ca unde nu intră soarele pe fereastră, intră doctorul pe ușă.”
    mi se pare adânc.

  38. Domnu Grüss, sa-nteleg ca dumneata ai insomnii, sau lucrezi ca paznic de noapte, ori în schimbul trei ?

    Io când ma culc îmi intra luna pe fereastra, ce soare ?

    Plus ca e gresit, nevestele doctorilor când mai dorm ?

  39. domnu musiualexandru, fara indoiala ca ai dreptate.
    io însa am sa-ti arat ca esti in eroare. mai intai de toate, vorba e aici de metafore. soarele, hehe, cum sa intre iel pe fereastra? poate daca-l cari cu obrocul si nici atunci nu-i 100%. mai bine intre cineva precum soarele. o boare de primavara, o bucla blonda, un tril de privighetoare, ceva asa. si lista ramâne întredeschisa.
    in fine, nu e grüss ci gruss, in pronuntie alsaciano-auvergnata.

  40. Bine. Nu zic nu. Dar ar fi mai întelept sa calculam raportul risc-beneficiu.

    Pentru ca în acelasi timp cu buclele blonde, mirosul suav de fân proaspat cosit si raza gracila de lumina pot intra pe fereastra urmatorii: musca tsé-tsé, tântarul anofel, hotul cambrioleur, gazele de esapament si mirosul de manele.

    Sa fim deci cumpatati si exhaustivi în analiza noastra.

    Iar dormitul metaforic heloitrop iradiant se face sub forma de siesta în hamac si sub ciresul din jarden. Sub gutui nu, fiindca riscul de cucuie newtoniene e mare.

  41. fereastra deschisa în camera, sa intre musca tzetze, sa piste pe toti acarienii manelisti, iar matalutza in hamac scaldat in razele ultraviolete filtrate huygensian de frunzisul ciresului.
    da, smart.
    dar daca intra doctorul pe usa, pe unde scoti camasa?

  42. Pe fereastra, nu ?
    De-aia e deschisa.

  43. citesc si ma crucesc. adica doctoru cand se intoarce acasa, intra pe usa si arunca cu seringi in toata familia? in fiecare seara cand vine de la munca?

    iar soarele intra imediat pe ferestra. pentru ca e facut din lumini si luminile cad din el, adica pe geam. e simplu.

  44. piticugras, sa nu simplificam.
    in primu rând ca doctoru nu munceste.
    al doilea, ca nu vine seara pentru ca e de garda, mah. mai ales cand e ginecolog.
    al treilea, ca daca nu munceste, in schimb doftoriceste.
    si al patrulea, ca sa dai o zubrowka, sa ne doftoricim si noi, ca s-a facut seara (asta in al cincilea rând, daca chiar vrei sa stii).

  45. Nu este adevarat, pentru ca: unu) si la spital e soare când e soare, ai mai vazut tu spital la subsol sau fara ferestre ? Si doi) saca sta la parter, doctorul poate sa intre ca un soare pe fereastra, ca când si-a pierdut cheile.

    Asa.

    Si uneori nu vine seara de la munca, vine dimineata, catre rasarit, dupa ce a fost de garda. Deci doctorul e facut din lumini, nu din seringi.

  46. Da, comentariul meu se adresa Piticuluigrs, dar nu subscriu denigrarilor lui gruss care e gelos pe doctori finca a picat la admitere la medicina.

  47. dumnule musiu, vezca io stiu mai bine cu garda si am zis si primu. te rog frumos.

  48. dar ce-ati sarit asa ca doctorii? orice om se uita pe vizor si daca vede doctor cu CD de ala in frunte, isi tine respiratia, sau pocneste cu o tigaie in usa.
    doctorii stau mereu tristi pentru ca nimeni nu vrea sa-i primeasca in casa. ca e ca cum te ia asa un lesin cand ii vezi cu seringa dupa ureche..

  49. Tu nu stii cu garda, eu am fost de garda la Focsani, la Ghe A Z-ul unitatii militare si l-am aparat cu pretul vietii.

  50. Eu nu am sarit ca doctorul pentru ca nu sunt doctor, dar la mine în cartier recensamântul l-a facut un chirurg si toata lumea l-a lasat cu bucurie în casa. Si nu era trist pentru ca si la el acasa e primit cu drag si aplauze când intra pe usa. Sau pe geam.

  51. sunt pe-aici cateva afirmatii gresite care trebuie corijate neîntarziat.
    nu-i doctoru ala cu seringa, ie asistenta. nu-ti spun mai multe despre asistenta, ca stii.
    si evident ca doctoru nu munceste, doar nu e inginer.

  52. Nu. Asistenta e cu plasturele. Iar eu am masina cu carburator, nu cu injectie.

  53. dacii a mai vazut salvare cu carburator. se otravesc pacientii in ea.

  54. Nu e salvare, e autoturism de lux, de unde salvare ? Ai mai vazut tu salvare coupé GT ?

  55. eu zic sa strangi bani intr-un sac.. intr-o zi poate o sa ai si tu un reno splendid.

  56. Nu, multumesc, toate renourile scot fum albastru si negru si omoara pomisorii.

    Puah.

  57. bai piticule da ce te pricepi la antonime:reno-splendid! nu te-ai innecat cand ai spus asta? bleah! ce fum!

  58. Da, da, când ai un reno în fata e ca si cum ai sta într-un cos de locomotiva cu carbuni.

  59. apropos musiu, cazusi in pivnita sau sub masa?

  60. am plecat in skyrim.
    hrothgar-hrothgar-hrothgar!

  61. Nu, Anaid, tencuiesc.

  62. scuze pentru culori. in clipa in care am pus clipu
    mi-am zis „wasn’t me! ‘t was you”

  63. Ai gresit. Ai confundat cu Chuck Berry

    I met a German girl in England who was goin’ to school in France
    Said we dance in Mississippi at a Alpha Keppa dance
    It wasn’t me, Officer, no, Officer, it wasn’t me
    It must have been some other body, uh uh, Officer, it wasn’t me

  64. vezi mai bine cum tii mistria aia 🙂 și atentie la culori, ca după tencuială vine și zugrăveala. spre victoria finală, din greșale în greșeală

  65. Prietene overniat, mistria fara cancioc e ca siretul fara pantof, sau ca metroul fara statii. Asta unu. Doi însa, nu se mai gasesc decât la muzeul satului, crezi ca Dubai-ul a fost tencuit din mistrie ?

    A, si pâna la victoria finala, nu uita preliminariile, mon cher, sunt foarte importante. Altfel tot fabrica de cerneala Victorie iese, si nu de alta, dar pateaza. Asta à propos de culori 🙂

  66. acuma sa vezi cum o sa spuna Anaid. ca noi asteptam vreun St Nicolas de Bourgueil sau ceva rosu, si ‘mneata tencuiesti la Burj Khalifa in Dubai. de alb si fara mistrie

  67. Less is more, domnu Gruss.

    N-o sa fie chiar St Nicolas de Bourgueuil, o sa fie altceva. Altceva decât cabernet. Ezit între doua. O sa mai ezit vreo zece zile.

  68. ezitatul e cea mai cu folos zabava. iti da timp sa faci multe altele. da-m’ voie sa proclam arta ezitarii

  69. Mais je t’en prie, cher ami…

    L’art magistral de l’hésitation: j’hésite, donc j’hésite.

    Sau, cum spunea Henri de Montherlant:
    « L’hésitation est le propre de l’intelligence. »

  70. Stai așa că mîine poimîine iară se-adună Les vigneron independant – și să te ții neamule degustări. Noi avem rezervare, bilete cu locuri la strapontină.

  71. Ah, am mîncat un s.

  72. ai mâncat un „hâc”. la intrare o sa-ti dea un pahar gravat pe care tu, A, o sa ti-l legi de gât cu un fir pregatit in prealabil. altminteri il pierzi si nu mai ai din ce sa bei si e pacat mare. iei standurile la rând si gusti si contempli si eziti si iar gusti. nu pleci pana nu treci pe la toti cei o mie si ceva de independenti. comanzi din timp un taxi, neaparat prevazut cu carucior in care sa te lasi moale dupa ultimul stand vizitat. nu-mi multumi pentru sfaturile utile, am si asa atâtea pe cap.

  73. A,
    Io fusai la alalaltu, la Grand Tasting Bettane & Desseauve, la Carrousel du Louvre, in decemvrie trecut.
    Un triumf.
    Dar astia independenti rezerva uneori imense surprize. Sa te uiti dupa Domaine de Pierre, daca vine. A.O.C. Touraine. Minuni fac astia, nu altceva.

    ITgruss, de ce sa se lase moale ? Poate doar de placere, ai uitat ca la degustari din astea nu dai pe gâtlej, ci în crachoir ?

  74. ca de placere e vorba, admit. galetzica e doar pentru vinurile alea pe care nu trebuia sa le gusti. buna inventie. in loc de ghiveciul cu flori martirizate.

  75. Galetzica e rosie si scrie P.S.I. pe ea. Iar ghiveciul e un fel de ratatouille, de unde flori ? Fleur de sel ?

  76. las’. visele cu garda la drapel si extinctor cu nisip sunt din miturile si nostalgia secolului trecut. acuma sa-mi spui mai bine ce-i cu „păteito” si „pătato” astea. ce-i aici, poligon de încercare a vocativelor?
    de unde pâna unde comentez io in poligonu asta?

  77. Comentezi în poligonul cu patru laturi si patru unghiuri drepte care e chenarul de comentat si care se face din dreptunghi patrat si din patrat iar dreptunghi în functie de cât comentezi .

    Cât despre încercatul vocalizelor, nu stiu, intreab-o pe Petronia, ca ea a scris despre valize si despre vocatie.

    Eu am facut garda cu nisip, finca mi-am sapat transeu ca sa apar cantina si Ghe A Ze-ul.

  78. Gruss nu cunoaște semnificația adverbului „iară”. Sau l-o fi bănuit a fi conjuncție. În orice caz nu se pricepe: nu taxiu’ tre’ să aibe cărucior, ci noi. Că data trecută ne-au rupt rucsacii umerii.

  79. De ce nu-nchiriati voi mai degraba o furgoneta, o autospeciala, un bibliobuz reformat, un autotren, în fine, un material rulant cu sarcina utila ?

  80. pateito e un fel de pateu de pui. patato e cartof prajit si ne place tuturor.
    [etronia a scris compulsiv si a alunecat artistic ca tatarushanu fix cand nu trebuia.

    sa ii daruim un ghiocel si sa o laudam cu ochii mici si rai.

    v-am zis ca am baut neglijent vodca standard si am mancat snitzel cu cartofi prajiti la ultimu etaj din zgarienoru alhambra?

  81. Ne-ai zis.

    Musiu, mai bine tragem țeava (prin Belgia) 🙂

  82. cand am zis!? nu am zis deloc.

    si au mai facut unii linia maginot in belgia si nu a iesit decat ciocolata si pedobears. sa nu mai zic ca noi am facut boicot impotriva olandei si nu mai beau heineken la 0,33. mereu cer din cea la 0.5.

  83. Piticulgrse,
    Aia au facut linie prin care cica sa nu se treaca, noi facem, cu A majuscul, teava prin care sa se treaca. Adica eu au facut perete, noi sapam conducta.

    Sesizezi ?

    Da de ce te omori tu cu beri din astea chimice, facute din plastic ? Sa-ti trimit bere din aia de la Réserve du Château ?

  84. ca o vodca Standard te durea mana…

  85. sorry to interrupt you here, folks
    thiziz za last niuz from the Oooscars. thuckyou fo yo attensha

  86. abia astept sa vad filmul asta. sper sa fie la fel de prost ca borat si bruno.

  87. wft? (what’s the film)
    simtranslation: care film?

  88. The Dictator

  89. nu mai astepta, ia un snitzel. asta nu ie wtfilm, asta ie reclama. păteito

  90. nu e reclama. e teasing la dictator. care nu e film. e o ciorba.

  91. ciorbă de zorbă. jnitzel cu hribi. scaieti cu mistreti. pătato

  92. hribii buni arata patati pisemne. da’ mie imi ff plac 🙂

    urmaresc pe A gh intr-un dialog cu unul din cei 500.
    din piata. nu stiu ce a spus el in parlamentul european.
    voi stiti ?

    poate fi si asta o fereastra 🙂

  93. very sorry. stupidly very sorry

  94. ciudata replica.

    ar fi bine sa iau o trufa de ciocolata, asa, de protectie, de la Petronia
    ah ah

  95. aolio? nicio replica, iera doar urmarea clipului de un pic mai sus despre Ooscar. cu care tocmai a fost multipremiat un film surdo-mut incolor, facut de franceji pentru americani romantici, cu un catzel genial, un cuplu formi-formidabil (ai laic jein dujadein), un regizor imposibil si un producator zaza. o parte din toata asta se trage de la bunica ultimului, romanca. ura, sa ne traiasca babele. o trufa de molfait la toata lumea

  96. Gruss, ce-i drept, sunt sigură că n-ar trebui săpat prea mult ca să se descopere că cel puţin una din băbătiile noastre are ceva de-a face cu chestiunea. La fel, ce-i drept, sunt sigură că nu trebuie să vă sfătuiesc eu să nu săpaţi prea mult în vieţile nici uneia dintre noi. Ne cam obişnuim cu voi după ceva vreme, nu ne place să vă schimbăm prea des.

    Julia, dacă zici tu c-ai mai găsit vreuna pe undeva, înseamnă că chiar trebuia să arunc găleata aia din frigider, îmi ascunde lucrurile importante din el.

    În rest, odată cu Alexandre aţi înviat şi voi. Bun.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s