Depresia lui Sisif

Oamenilor,

Voi aţi văzut vreodată un concurs între trei oameni care mută apa afară dintr-o groapă cu lopeţile, vărsând-o pe asfaltul de lângă ea, şi apa care fuge înapoi în zisa groapă, ca s-o umple la loc, fără să vă puneţi întrebări serioase despre natura şi caracteristicile chestiilor pe care le-aţi consumat cu câteva ore înainte?

Eu, una, am fost pusă recent în dilema asta, într-un autobuz care se târâia fără chef printre excavatoarele, pickhammerele şi blestemele înghesuite pe o stradă oarecare. Bulevardul Dacia, în caz că vreţi să repetaţi experimentul. Deşi aproape am reuşit să mă conving că a fost vorba de un eveniment unic, ce poate fi văzut numai la o aliniere a planetelor care se întâmplă o dată la 593.958.385.345,27 ani. Şi numai de cineva aflat sub un anumit unghi de incidenţă a razelor infraroşii, la o anumită înălţime faţă de nivelul mării şi ascultând muzica potrivită. (Dacă rezolvaţi cu planetele, anii, infraroşiile şi altitudinea, vă informez că piesa era Whistlin’ Past the Graveyard – ceea ce nu m-a amuzat decât în secunda următoare. Nu pot să râd, totuşi, din două motive simultan.)

Inutil, sper, să precizez că de victoria celor trei din cauza cărora acum Sisif plânge într-o grotă depindea soarta străzii, căci toate utilajele, toţi lucrătorii şi toate maşinile din oraş aşteptau să termine ei de golit groapa de apă, cu lopeţile.

Acum, pentru că e totuşi destul de puţin probabil să vă reuşească planul şi să vedeţi şi voi scena (şi cu atât mai puţin să reuşiţi să izbucniţi într-un hohot de râs atât de dement încât să vă roage în genunchi călătorii să nu le faceţi nimic şi să le daţi voie să coboare la prima), zic aşa. Contractul pentru întreţinerea străzilor din Bucureşti chiar lasă atât de mult loc de furat din el încât lucrătorii de la drumuri să moară cu impresia că pompa e doar chestia aia cu care a intrat Cezar în Roma? Nu e contrar regulilor Universului să ţii nişte fiinţe în asemenea ignoranţă?

Totuşi e bine că nu mutau apa cu linguriţa, o să-mi spună cei dintre voi cărora le place să caute partea bună în chestii. Partea proastă e că ar avea dreptate.

Anunțuri

105 comentarii

  1. Cuuum??? Sisif a lăsat piatra pentru a bate apa-n piuă???
    Le-ai cerut autograf măcar? „Că ca” ăștia nu găsești, soră Petronio, decât la suma aia de ani de ai trecut-o tu acoloshea și care mi-e imposibil de reprodus că io nu am învățat că citesc atâtea cifre la un loc.
    Puteai să dai și tu sugestii b(i)eților să nu-i apuce eternitatea în încercarea vajnică de a goli puțul, pardon, balta. Aia cu lingurița era bună, dar mai mergea și cu șnurul de la adidași (dacă or fi avut) sau căușul palmei (se mai și spălau pe mâini între timp 😆 )

  2. Petronia, multumesc. Nu mai mai simt singura si neinteleasa. Acu’ doua seri am trait aceeasi senzatie pe bulevardul Magheru. Cinci basculante enorme asteptau sa fie umplute cu zapada de trei muncitori cu lopeti. Mi-am adus aminte de ‘A, B and C – The Human Element in Mathematics’ al lui Stephen Leacock’ si mi-am imaginat problema: de cate vieti au nevoie A, B si C pentru a umple basculantele cu zapada, in conditiile in care …..

  3. Sisisf e misto.

  4. nu te asculta nimeni! lasa-ne in pace sa procrastinam linistiti…

  5. Lasă Petro că vine vara și or să aibă treburi mai importante de făcut. Să care, de pildă, cu sita, soarele…

  6. Cu ocazia asta ți-am rămas datoare și cu vreo 2 virgule. ;))

  7. românul e in primul rand cârcotas. in al doilea rând, ca cica sa-i crape capra vecinului. ca sa i se topeasca zapada in gropi.
    bietii muncitori. aveau si ei lopeti pentru zapada, starea naturala a apei in perioada iernii, da? insa oameni pizmasi au pus sare ca sa li se topeasca. p’orma altii se tot freaca pe-acolo fara rost si produc caldura. colac peste pupaza, n-au alta treaba decat sa se holbeze, scot si aburi pe nas si ridica temperatura si asa prea ridicata ca sa mentina zapada.
    sa ne mai miram? deloc.
    in fine chiar daca-si cara cârcotosenia si invidia peste tot, românul are totusi imaginatie. pai sa si-o foloseasca, sa vada zapada si nu apa. deci ca petronia, nu nu.

  8. era sa uit: e valabil si pentru silavaracald. care confunda sita cu obrocul sau soarele cu apa. hm.

    cand ma gandesc ca exista o probabilitate, mica dar grea, ca lopatarii aia de pe bd Dacia sa fi fost eroi ai revolutiei, veterani de razboi, sau, de ce nu, urmasi ai lui Traian si Decebal (lipsa femeilor din cuplu asta ar fi trebuit sa iste niste intrebari. dar nu tocmai acum). singurul gând pios uite cum vine de la zâna eficientei, eh da, românu are multe vieti in pieptu de arama. si pe internet.

  9. @gruss
    De unde oi fi știind mătăluță la ce poveste fac eu referire va rămâne un mister de-a pururi nedezlegat. 😀
    Printre altele, obrocul ăla… în varianta originală a poveștii lui Creangă, la care cred că faci referire, era sub altă formă…
    http://www.neamt.ro/cmj/Creanga/Prostia_omeneasca.html

  10. Piticule, retrocrastinator ce esti, n-ai înteles nimic. În primul rând, Militariul e mai sus decât Bulevardul Dacia, e pe un deal, de-aia exista strada Dealul Tzugulea. Asa. Ceea ce înseamna ca Sisif nu a facut altceva decât sa descopere pânza de apa freatica, aia a facut. Si asta pe Dacia, nu pe deal, finca în Militari nu exista puturi si fântâni. Iar uvrierii aia reproduceau munca lui, umpleau galetusele cu apa si o zvârleau afara, iar pânza freatica umplea la loc groapa cu apa.

    Unii zic însa ca Sisif a descoperit gaura din barca de pe lacul Cismigiu, la fel. Golea apa din barca, iar lacul umplea barca.

    Pump and circumstance.

  11. la ce tot vorbiti de sisif aici? ma lasi?

    Sisif e un mit, mah. asa mit si ocupat cu mituirea, da’ tot avea el timp sa faca chestii de groaza. pana cand i-a venit vremea sa-l caute baba-hârca pe-acasa si cand el, ca un june precursor al lui ivan turbinca, mi ti-a tintuit moartea de un stâlp solid si si-a vazut mai departe de ingenioase chestii.
    mah, si nu mai murea nimeni pe nicaieri, zdai seama? nu-ti dai.
    da’ zeus, sa-i sara ochii când a aflat. la vreun an dupa. rusine, zeus!

    vezi acum ce-i cu sîsîtu asta de sisif?
    ca numa-ti zic si ieu ce povestea homer, un mincinos notoriu.

  12. holariooo, e cineva?
    intrerupem putin linistea cutremuratoare pentru un scurt mesaj de la M
    impreuna cu respectuosul nostru salut cabotin, care se va autodistruge dupa 2’04”

  13. Nu, don’gruss, mitul se ocupa cu mitomania, iar Sisif nu e precursor genealogic al lui Ivan Turbinca, ci al lui Stahanov. Si nu e sâsâit, e silabisit.

  14. oameni, in frunte cu musiualexandru, sunteti gresit informati, cât sa va mai spun? cât? da’ chiar.
    numai legendara mea rabdare mitocondriala ma indupleca sa continuu acum argumentul: sisif a facut ce a facut, intocmai asa cum ne-am inteles noi mai sus. p’orma? siiigur ca zeus l-a pedepsit ca un dictator ce era el si mare mafiot al jocurilor olimpice (in curând la Londra). plus ca avea dubla pica pe sisif care il vazuse cum umbla cu fufe si nu se abtinuse sa nu-l spuna la nevasta. (aici a fost fraier sisif asta. putea sa-l santajeze pe zeus, sa-i ia banii si s-o duca mai ceva ca-n rai prin insulele calvine. deh, nu are scoala aia politico-fanariota, ca ai nostri.) putem sa-i zicem „mitica”? daca vrem, putem.
    asa, si fanariotu de zeus cica l-a pus sa faca ceva cu un bolovan care tot cadea inapoi. aiurea, nu e adevarat, v-ati lasat iar prostiti de mituri mitomane. cum sa impinga domne bolovanu mereu si mereu, ce, e perpetuum mobile? nu e. s-a demonstrat ca asa ceva nici nu exista, daramite sa fie. las’ ca si altii s-au lasat fraieriti, uite alde unu albert camus. pai, zic, ce pretentii sa ai de la un francez?
    asa e deci cu mitica asta. sau sisif, cum vreti voi.

  15. Ntz. Cu fufe umbla Sidef; nu Sisif.

    Cât despre bolovanul ala, Zeus nu l-a pedepsit, ci încerca sa vada daca Sisif e destept si descopera pârghia înaintea lui Arhimede. Ca sa miste cataroiul elegant, din poanieu. Si pardon, bolovanul nu aluneca la vale, nu cadea înapoi, unde ai vazut tu asta ? El aluneca în parti, stânga sau dreapta, fiindca roata fiind deja inventata, bolvanul era rotund, dar gravitatia înca nu fusese descoperita (ai vazut tu ca Zeus mânca mere ionatane ?), deci n-avea cum sa cada înapoi. Stânga sau dreapta deci, aleatoriu, ca nici busola nu stiau ce-i aia.

    Eu zic ca era mai simplu sa se gândeasca la un scripete, dar ma rog.

  16. domnu musiulalexandru, nu cumva esti francez si dumneata? ca atunci nu mai am pretentii.
    astept provincia. si satelitii si asteroidu ala, ca doar az’ ie infinit martie.

  17. Cum o sa fiu frantuz sau mai stiu eu ce alte parascovenii, nu vezi ca scriu româneste fara accent ?

    Si nu mai astepta tu provincia, o astepti degeaba, ca nu e munte sa vina la tine si nici tu nu esti Mahomed.

    Sau mai stii ? Mai degraba esti tu Mahomed decât sunt eu francez. Aferim chilipir !

  18. io am intrebat, n-am dat cu paru.
    cre’ca totusi astept provincia. ca pe-un vis de vara, ca saturday night fever, de sheikspir parca.
    ai si tu rezon pe undeva, ar fi o probabilitate sa fiu mahomet. po’ sa stii cu cine vorbesti pe internetu asta? oricum, ma mai gandesc la propunerea ta.

  19. Hehe! batae cu parii! ma asez si eu aici pe taskbar ca sa privesc.

    Bai! veniti toti sa vedeti! se bate siPif cu mahomet!

  20. alo, piticugrs. treci la rând si plateste biletu, ca nu e spectacol de gratis ci de infinit martie, pentru fundatia lu james bond din clipu de mai sus. da?

  21. voila si provincia, provincia dacia felics, adica. dar asta nu e batae, pitice, e fandango in tarlici si nu se zice infinit martie, se zice id mars, da?

  22. domnisoara noemi, din start lexicul meu electronic cu lithium si sos de ghimbir te-a identificat de frantzuzoaica. pun pariu ca ti s-a tras de de la „voila”, id mars, fandango si tarlici. prin urmare eu nu am nicio pretentie. e ca si când nici n-as fi mahomet. martor mi-e piticugruss.
    dar sa ne revenim in fire de la asa surpriza. ce mai face provincia? ubi sunt caius iulius apulensis, ulpius grachus napocensis, ursus speleus multiplex? as fi facut cu ei un cor barbatesc

  23. Ursus beris piticugrasii sau ursus speleus, adica ursul de pestera ?

    Piticugras e martor al lui Iehova ???

  24. ups. am venit, am privit, am 🙂
    sh acum 😆 ca mi-o sarit somnu, salut M, da de ce te-ai oprit la scos cerceii, adk gruss demi arlette cred ca.
    eh, de la mine de dincolo de provincia vine martoru’ de la urma, urme de Sidefi elfi pe aci.
    si daca ma uit afara vad pestera cu gheatza, brrr, mai bine stau in id adk n Integrated Drive / Electronics. ma pastrez pe drive, ca acush incepeti cu cele 40 de pahare silva blonda ursus brun
    – la multi ani 8-9 martie, stau si eu la rand, dati bilet

  25. Je suis le poinçonneur des Lilas, eu nu dau bilete, le rup.

    J’fais des teous, des p’tits trous, toujours des p’tits trous…

    Urma scapa turma.

  26. domnu musiualexandru, ai fost az-noapte de planton la drapel? sau iar v-am prins ca n-aveti somn? domnisoara julia, nu poti sa zici ca ti-a sarit somnu ca doar nu e purece potcovit cu 99 ocale de fier sa sara in al 9-lea cer de bucurie ca, uite, in timp ce noi sporovaim, altii platesc datoriile grecilor. cica homer, sa te feresti de greci chiar cand iti fac daruri sub forma de cal troian. perfect actual pe lumea asta internetica cu virusii ei. inca si mai nou, sa te feresti si dupa ce le faci tu daruri. asta ca sa zic ca voi le rasuciti si le ametiti prin comentarii de nu mai stii cine e mahomet si ce datorii are la M, sefa lui bond. martor mi-e iehova. nicidecum invers.

  27. Gruss, Homer zice să te fereşti de greci când îţi fac daruri, nu să te fereşti de ei când le faci daruri. Ideea asta nu se inventase încă pe vremea lui, şi Cassandra era Homer, dar Homer nu era Cassandra. Din nefericire pentru el.

    Alexandre, că tot te lauzi, ia împrumută-mi şi mie nişte poansoane, promit că nu fac nimic identificabil cu ele.

    În rest, văd că aţi ajuns de la Sisif la teologie, via profeţi şi martori. E bine, zic, mi se pare o direcţie pe nedrept nevalorificată încă.

  28. acum domnisoara petronia, ce surprize zilele astea, una dupa alta. in locul piticuluigruss, cu care tocmai am descoperit ca suntem neamuri, nu lifte, asta judecand chiar si numai dupa ortografia numelui, timp in care arborele genealogic e la studiul heraldistului,
    as spune, ca tot bati apropouri la teologie si zici ca nu e o directie valorificata pe gustul tau: la gustul nostru te-ai gandit? unde-s mucenicii?

  29. În stomacul şi frigiderul meu, unde să fie? A, şi prin ceva morminte şi ceva sinaxare, dar asta cred că ne interesează mai puţin, eu una, cel puţin, nefiind nici canibală, nici pioasă – două caracteristici cam la fel de deranjante.

  30. Petronia, îti dau. Daca vrei si o presa din aia de batut ludovici de aur, din aia grei, be my guest. N-are user’s guide, asa ca o utilizezi cum vrei. Opac si medieval.

    Domnu’ Gruss, am fost de garda saptamâna trecuta, dar nu la drapel, ci la mielu’ si drapelu’. Lamb and Flag, pe undeva pe la Covent Garden. Sa moara piticugrs de invidie, ca Bombardier e mai buna decât Ursus.

  31. si ieu, care as fi dat si-n cal pentru un regal. un regal cu mucenici fierti in miere si nuca. cu putin nectar din flora locala.
    si in schimb, ce? ei ce. numa’ eschive si trimiteri in tusha.
    ar trebui sa adaugati sub numele blogului:
    „surorile marx”
    dantescul subtitlu:
    „lasati orice speranta afara, voi cei ce intrati”

  32. de unde ai dumneata presa de batut ludovici daca nu esti francez. hops. te-am princ cu mâtza-n sac.
    ba te pomenesti ca esti si regalist pe deasupra.
    sigur esti, dupa poza.
    ca daca nu erai, ai fi zis ca ai dispozitiv de ghilotinat ludovici

  33. Mai bine dadeai un cal pentru o regata, daca n-ai rau de mare. Sau pentru o fregata.

    Daca citesti aplecat, deviza e „lasati orice speranta afara, ca oricum nu intrati”.

    La Petronia pe scara, se traduce uneori asa: „lasati orice speranta-nauntru, voi care iesiti pe palier sa scuturati presul”. Madam Sofronie de la opt a simtit-o pe pielea ei ieri pe la prânz.

    They say she died of pneumonia.

  34. ba iti dau io tie o fregata portugheza. o prinzi?

  35. Portughezii aia au galioane, dom’le, nu fregate. Unde ai vazut tu fregate cu pânze ?

  36. de la aporia mioritica a gropii, la sextant si astrolab, asta da, expeditiune. next stop, oedip.( bine ai revenit, domnule musiu).

  37. Mersi, Noemi, dar în primul rând nu e mioritica, fiindca transhumanta presupune alte forme de relief decât groapa. Sau putul. Sau fântâna. Iar aia trei nu erau ciobani, ci uvrieri.

    Si nu e aporie, e sofism. Adica o problema are mereu macar o solutie. Daca nu e solutie, nu e problema. Întreaba-i pe uvrierii aia de ce dau apa cu lopetile si o sa-ti raspunda: „Da’ care-i problema ?”.

    Acu’ vezi ?

  38. Vreau sa va anuntz ca azi sunt mucenic!
    Atat va zic voua, veniti cu incantare si aduceti licori stalpnicului mucenic piticugrs!
    O sa primesc tot si o sa va bucurati!

  39. Vorbesti ca un sectant de ziua a opta. Suntem profund dezamagiti de aceasta turnura grava pe care ai luat-o, zisese el gruss ceva…

  40. ia vezi sa nu te caut eu pe la coaste ca un sectorist!
    Ce vorbe pietroase sunt astea, Agricolae?

  41. sa-mi fie cu iertare, musiu a, dar mie groapa, mai cu seama cea umeda, chiar mlastinoasa, imi pare a fi profund si definitiv mioritica. adica nationala. vezi rovina plantata algoritmic cu tibii, peronei si turbane, vezi fossa magna lui e. barbu, vezi superbitatea aia de balada a lui baiesu ( „si unde cazu manole, o groapa se facu”), vezi rovigneta, care , nu-i asa, de la rovine se nascu, sus noi, cu mana la cusma, jos, eh bien, aici sunt banii d-voastra. ai d-noastra, adica. mai mioritica decat groapa nu poate fi decat capra vecinului. adica a d-voastra. iar sofism ar fi fost numai daca ingropa marean vanghelie apa sau bericile piticuluigrs.

  42. rovine-mi vine tocmai bine
    in contrasens. ale mele referinte, ia sa vedem:
    După gratii de fereastră o copilă el zări
    Ce-i zîmbește, mlădioasă ca o creangă de alun;
    E a șeihului copilă, e frumoasa Malcatun.
    Atunci el pricepe visul că-i trimis de la profet,
    Că pe-o clipă se-nălțase chiar în rai la Mahomet.

    dulcetzuri. ocheade. rai. nu gropi. nu marean.

  43. mladioasa ca o creanga?
    trei sudori pe mine curge
    Malcatuna de copila
    cu umbrela ne impunge.

  44. Se vede că pe voi nu v-a plesnit niciodată vreo creangă mlădioasă pe munte, de să vă sară dinţii. Nu mai aveaţi voi curajul să rânjiţi aşa muceniceşte fără dinţi.

  45. ini-ma-mi strapunge
    copilasu-mi frânge

    ah ce mai copila
    fara mila

  46. tronio, ai gresit ziua de pe usa. azi mucenicim cu atentie, mai taci.
    daca ai curata si femeiasca daruire in suflet, poti rogu-te sa ne aduci ceva ghetzushca in cest al doosunulea paharel?

    fie-ti paru ca un stol de pasari! sa se verse toata ingaduintza pe tine.

  47. numai piticugrs l-a recunoscut pe eminescu. sa fie șeic mucenic.
    da’ ce apocrifa mai e si asta cu 40 de pahare, ceva cu ali-baba?

  48. nu recunosc nimic! nu am facut nimic! eu doar verificam daca puneti diacritice sau asa. acu ma duc.

    dar o sa uit o melodie aici, petronia o sa lacrimeze gandinda…

    [Am lăcrimat aşa de tragic că s-au dus pe apa Sâmbetei (da, da, ştiu că e sâmbătă peste 8 minute, la mine apa asta ajunge mai devreme) un fel de cucoană albastră şi nişte unii care se agitau pe lângă ea. Aş zice că păcat, dar nu obişnuiesc să mint. Petronia]

  49. ai lacrimat pe videoclip si l-ai stricat! mereu strici lucrurile cand te asezi pe ele…

  50. Sper din tot sufletul, şi nici măcar de dragul meu, că nu e în întregime adevărat. Să mai zică cineva că nu sunt altruistă.

  51. dar ai un suflet de caprioara! stim toti ca nu esti asa rea!

    tu mereu ai impins cu botul mica macarica pe care ai gasit-o si noi am rontzait din ea. esti asa eleganta cand impingi mancarea cu nasu…

  52. Pitice, probabil eşti singurul om suficient de miop încât să i se pară drăguţ când strănut şi uit să pun mâna la gură şi nas. Ar trebui să ai grijă de ochii ăia înainte să păţeşti ceva.

  53. ce frumos zici tu sa am grija de ochi….
    o sa te ascult si sunt de acord. o sa cuibarim amandoi ca doo bufnitze. ochi langa ochi… uffff…. uneori o sa flutur din aripi. sa fie racoare sau asa.

  54. Pitice bufnit, (scriu cu diacritice de obicei, nu e o greşeală), ai grijă cu ochii ăia, dacă parchezi pe o creangă aiurea o să iasă multe vocale şi nu ştiu dacă ai remarcat, da’ cele mai multe creaturi, bufnite sau nu, arată mai bine cu doi ochi.
    Şi cu fluturatul e bine să ai grijă, dacă ai auzit de teoria cu efectu’ fluture. Efectul fluture e că când fluturi te scuturi. Or, asta iar nu-i bine, că ufffff primeşte o consoană în faţă şi multe dureri în coadă.

  55. sa ma scuzi ca arunc parelnica mea vorba, efectu fluture e cand te duci si il omori pe bunicu si apoi calci pe fluture si o intreaga poveste.

    deci e un fel de timpu trece dar nici bunicu nu-l mai repara daca calci pe fluturel sau ce zic aia cu timpu vajainf inainte si inapoi.

    dar ce frumos ai fluturat tu infoiata din aripi.. nah, ma duc sa dorm la domnisoara mierla pentru ca ea rade tot timpu.

  56. Deci să am grijă să nu calc şi moliile omului când mă duc să-l omor. Totul va fi în regulă. Moliile sunt în siguranţă. Nu calc pe chestii. Levitez, fireşte.

  57. @Noemi:

    Ete. Apreciez eseul tău prolific, dar niţel cumulard şi oleacă metanarativ despre hău sau abis în genere ca trăsătură specific dâmboviţeană, dar ori te faci avocatul ştii-tu-cui, ori ţii morţiş să mă zgăndări. Fii şi tu niţel mai post-modernistă, nu de alta, dar craterul, favela, crevasa şi falia nu s-au inventat pe-un picior de plai. Aruncă un subiect în Marele Canion, ce crezi că iese ? Movilă ? Biută ? Cota 1400 ? Cucui teluric ? Nu, Noemi, tot crater iese, ca şi-n cazul lui Manole.

    Pe urmă Ouatu avea un habitat nici el prea specific, demn de un muzeu valah banlieusard, Rio şi Cairo cam acelaşi stil arhitectural aveau prin suburbii. Pe urmă stâna şi saivanul nu sunt nici ele o semnătură a Principatelor, la Antipozi văd şi ăia stele căzătoare, ba chiar tund oile şi berbecii mai repede ca nea Alecu. Şi nu-s coelho-mioritici, nici halal, ca arapii.

    Sau vrei, în filigran, să-i pui în cârcă amicului tău Puric şi rovinieta, şi bulina roşie, şi dandanalele reţelei de canalizare ?

  58. musiu!? ce faci? intri in jocul poetilor? ce e aici? fdl.ro?

    nu ma asteptam dela tine…

  59. noi, cei care exploram groapa marianelor mai in abis decat baltocile lui marean, suntem la fel de dezamagiti de rasturnarea neo-antipodala si va plangem pentru accesul brusc de fedelism.
    in schimb suntem fermecati de bufnitzele ducale cu ciuf si ochi mari din care clipesc alternativ si complice. levitam si noi precum fluturele de dulap cu bold in cap.

  60. gruss, stai locului ca nici nu esti departe. se cere o mana de petronie aici..

  61. 😆 fluturele de dulap cu bold în cap 😆

    Dead Poets Society, piticegrs. 1812 Overture. Auzi, da’ unde ai vazut tu vers alexandrin aici ?

    Gruss înteleg ca tu si cu baba Ani ati petrecut luna de miere printre aborigeni. Pai atunci care rasturnare, dom’le ? Ma-ndoiesc ca-ti zbura ceasul de buzunar ca lui Charlie C. în biplan, parca Philolaos zisese primu’ntâi ca Pamântul nu e ca o tipsie, citez: „Terra e rotunda ca un chou à la crèle, nu ca un platou cu fursecuri rasturnat de un chelner abtiguit”.

    Poate v-ati dat de-a berbeleacul, dar de rasturnat, asta nu.

  62. crème

  63. petroniaaaaaaaaaa!!!!!!!!

  64. Te rog sa te controlezi putin, Piticegrs, sunt cu Petronia la o degustare si ar fi de bon ton sa n-o deranjezi.

  65. pffffh, ai vrea tu. petronia sforaie acu de se zguduie cartieru miltari. mi-a povestit viatza ei toata noaptea. abia pe la ora sase i-am dat cu o veioza in cap si si am fugit dupa recamier.

  66. Am vaga senzatie ca s-au naruit niste oameni aici. as numi cam trei. se stiu ei. si pacat de noemi macar.

    alexei. bea o vodca rece si vino indarat. capcana a fost descoperita si anihilata.

  67. noi suntem deja doi. doi în unu. ca sase in trei, ca mahomet si muntele lui venusian

  68. ani stoica?

  69. gruss, e posibil sa nu mai fiti nici doi nici unu. azi ai dat rau in strachini. nu e bine deloc…

  70. o sa zicem ca te-ai mucit ieri la cele patruj de pahare.

  71. Nitica sobrietate, domnule piticgrs. Sto gram ?

  72. aulariooo! da’ ce-ai cu noi pitice? dam si noi iama prin strachinile noastre. nutz place de mahomet? nutz place nici macar de bab’Ani ? da’ cetz place, ca ne dam piste cap sa-ti indeplinim dorintele?
    ian sa plecam noi dara pe lumea noastra, la cautat buretzi prin gropitze pe sub brazi si cetinasi. haidi, bab’Ani, prinde bastonu, c-a si venit birja la comanda

  73. da unde pleci asa grabit? nu cunva nu ai platit consumatia? procletule!

  74. Piticegrs, gruss nu poate sa fie proletcult si consumerist în acelasi timp, finca nu e chinez, stiu eu. E doar un actor grabit (si da, multumim, stim clipul, sa nu-l pui ca risti).

    Daca ai fi galant, i-ai face tu cinste, nu l-ai pune sa plateasca el. Sau macar ai plati nemteste.

  75. eu platesc doar ruseste. ce ceas e ala de la mana ta?

  76. Piticule, eu port ceas în buzunarul de la jiletca, ma. Montre à gousset.

    Rusii albi plateau regeste.

  77. jiletca? esti un argatu Cornel.
    gousset e un fel de pateu?

  78. Nu, e ca un catel de usturoi.

    Confunzi livreaua cu jiletca, habar n-ai, toate tre sa te-nvat.

    Si nu mersi, nu ma-mbrac ca aia ai tai cu colectivizarea.

  79. eu mereu confund tot felu de lucruri. dar simtzurile mele nu ma inseala. sunt precis ca ai pus numai bunatatzuri in ascunzish acolo asa cum am planuit io.
    stai sa mananc o felie cu icre si merg sa vad daca in bucatarie nu ma mai doare capu. e ceva in aer. o explozie in soare? o bacterie sau asa. simt ca cum am un fier de calcat in cap.

  80. Fierul asta de calcat îl ai tu în cap ?

    Da, în ascunzis sunt numai chestii rafinate. Pune si tu niste icre negre, ca de la tarama te doare capul.

  81. ala e fier depieptanat. nu de calcat. si cum naiba sa pun icre? ce naiba? sunt peste? sunt peste!?

  82. Normal ce e fier de pieptanat, de-aia îl si ai în cap, doar nu te piepteni în alte parti ?

    Nu stiu daca esti peste, io nu citesc zodiacu suedez asa ca tine.

  83. am cautat acu pe net si in zodiacu suedez zice ca sunt fier de calcat. dacii sa mai inteleaga…eram ferm convins ca sunt ca in zodiacu suedez din ’84 unde apar in poza de la rochitza randunicii.

  84. În ’84 nu s-a tinut. Adica de fapt Suedia nu s-a calificat sau asa ceva. Tiu minte bine finca Battiston se facuse bine si Bölöni a dat gol.

  85. fix ce ziceam, sambata trecuta eram cu treburi prin aeroportu din suedia si zic sa iau un bitter suedez. am luat si am mers sa compostez biletu in avion si eram abatut cu ganduri cand ce vad? petronia manca grisine pe locu de la geam. am incuviintzat fierbinte din cap.

    suedia e tare ciudata…

  86. Cum compostezi tu biletele electronice ? Alea simple stiu, la mine trece stewardesa cu capsatoarea, dar alea electronice doar îi zici sau asa ceva, sau le ai pe un stick lânga pozele de familie, si ea te lauda si-ti da un sandvis în plus.

  87. sandvis? ultima oara am primit un macrou care inghitzise o paine.

    i l-am dat lu petronia. ea mereu aduna suveniruri.

  88. Daca ai primit macrou sau stavrid înseamna ca ai fost cu barca, nu cu avionul. Si la clasa a doua pe deasupra.

  89. in clasa a dooa am fost la Phenian. am mancat salam de sibiu coreean si am dansat cu niste gagici mai mari decat mine.

  90. Nu exista asa ceva în Coreea. Ma refer la gagicile alea mari. Nu v-au dus la Phenian, v-au dus de nas, era Satchinez.

    Na, uite, poate-ti aduci aminte finca e în judetul Timis si aproape de salamurile de la CrisTim.

    http://www.satchinez.ro/

  91. ai dreptate. in vara lu ’72 eram la un congres de treforaj in nairobi.
    acolo am cunoscut-o pe petronia a doua oara. conducea un moskvici si a cazut intr-un rau. am privit toti cum cade si am zis ca e o femee strasnica.

  92. Da ce cautai tu la Nairobi, ca-n ’72 nu mai erau locomotive cu aburi ?

    Si Petronia era cu mine la München, ne dusesem la Rhetta care lua un interviu lui Avery Brundage.

  93. ai uitat grasuleee. la munchen ai fost cu petronia abia in 75. cand am avut eu apa la picioare si am ramas la eforie sud cu poloneza aia. Bucuriowa sau asa o chema.. tzin minte ca azi. am mancat porumb fiert si v-am sunat de la posta. aveai vocea in schimbare. ce am mai ras…

  94. Tu ai apa la picioare când intri doar pâna la genunchi, ca ti-e frica de meduze si n-ai colac. Si la câte Biseptoale ti-a vândut poloneza aia cu sutien bej si data cu namol, tot ai racit. D-aia, tu aveai vocea-n schimbare, nu eu. De sunat, m-ai sunat ruseste, cu taxa inversa, tiu minte si acum. Dadusesi toti banii pe tigari BT si pe vodca Klubowa si pe Biseptol, da vroiai un tricou de la Beckenbauer. Deci era 1972.

  95. am citit 100 de comenturi si n-am priceput cum ati ajuns deci sigur la 1972, cred ca ati luat-o sisific mde.
    in afar de duelul cu fierul de calcat si rochita randunicii, fluture si boldu, mi-a ramas si :
    gruss + bab’Ani – griji = love on 10/03/2012. ca n-am priceput cum on, stiam ceva cu masa de bucatarie, egg timer i tak daleko…

  96. ‘e posibil sa nu mai fiti nici doi nici unu’ 🙂
    daa, asa zice si Prevert.
    o sa darmati zidurile. douuucement

  97. Eu n-am facut nimic, doamna, sa stiti ca Piticugrs a spart geamul cu mingea si a trântit usa.

    Si a pus albine-n lift.

  98. scuze. am fost pana in china

  99. deci te-ai intors de la marele zid. mai este ?? sub ce forma ?

    msiu.a, nu mai da vina, nu-ti merge asa, de data asta iti confisc bicicleta.

  100. sunt atat deplasate comentariile, trist

  101. asa este! as vrea niste comentarii mai putin deplasate. sa stea locului si sa le citesc cu atentie. sa fie scrise cu un font mai medieval asa…
    sa fie numai ale mele!
    am vazut eu in alte bloguri. o placere sa citesti acolo…

  102. ooo, acum am vazut ca marele zid e salajeaaan. iar am venit din urma, dar exista kestia mai bine mai tarziu decat nicio 🙂 data …
    maai ce blog! deplasat rau.
    si onirica eee…cum se zice, bestiala.

  103. lalalalei, lalalalei, evriting evribody! a si a si! fiestaaa!


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s