Şi io, ca bumerangul

Oamenilor,

Să zicem că de data asta aveţi dreptate şi chiar am păţit ceva, de am dispărut atât de mult şi de muţeşte. Să mai zicem că ceva-ul ăla ar fi fost o chestie implicând complet involuntar (nu şi neaşteptat însă)  ceva cu un ligament. Să mai zicem chiar că respectiva chestie, dacă s-a întâmplat să vă aflaţi într-o anume staţie de metrou într-un anumit moment săptămâna trecută, aţi putut-o înregistra şi povesti amicilor sub forma „moaaamă, cum a căzut azi o babă nebună pe scări!…”. Să zicem iar, în final, că nu v-am auzit zicând asta, deci trăiţi încă să citiţi aceste rânduri. Ba nu, scuze, să zicem şi că aş fi folosit laptopul ca sanie, în scopul de a nu scăpa şi de nas şi de juma’ de faţă odată cu ligamentul ăla. Având în vedere că dacă nu eşti Van Damme sau Nijinski e cam greu să stai relaxat cu curul pe un scaun şi un picior pe alt scaun, mai înalt, ca să foloseşti desktopul, să zicem în final (pe bune, de data asta) că se explică unele lucruri.

Acum că am terminat de lansat ipoteze, să trecem la lucruri serioase. Să revenim în goană, cum ar fi. Anume, cu o cerere simplă şi, zic eu, normală la cap. Ea se desfăşoară astfel: să fie oarecum bătut cu o bordură cetăţeanul care a scos următoarea formulare de ştire: http://www.mediafax.ro/externe/mai-multe-familii-de-romani-expulzate-de-politie-dintr-o-casa-nelocuita-din-saint-etienne-9429684/ . Sper că nu-i nevoie să explic de ce, aşa că o să ofer în schimb o alternativă mai cu logica la ea: „Mai multe familii de români, expulzate de poliţie din casa pe care o ocupau ilegal în Saint-Etienne”. O fi mai lung, dar măcar nu te face să te întrebi cât naibii o costa o cafea în vecinătatea omului care-a scos aşa ceva, de scrie săracu’ dormind.

Revin mai încolo iar, cu altă cerere, încă mai dramatică. Ţineţi-vă bine, că nu-i vorba despre vreun vecin. Deja am renunţat să le cer să-şi spele câinii, ca să nu mai pută casa scării a animal mort.

Anunțuri

30 comentarii

  1. in primu rand ca romanii e la servici toata ziua si de aia au case nelocuite. dooh.
    in al treilea rand lipsesti cam des nemotivat si e posibil sa punem papucul pe noptiera sau chiar sa umblam cu mana ridicata.

    si zici asa. te-ai maritat si acum nu iti vezi capu de housewife ce esti?

  2. Dacă-ţi zic că nu m-am măritat, da’ m-am folosit intens de nişte cârje în ultima vreme, dracu’ ştie ce mai interpretezi, aşa că. Dacă ţi-ai prins mâna în uşă, să ştii că mai mult decât să umbli cu mâna ridicată ajută să laşi apa foarte rece să curgă pe ea vreo 15 minute. Am experimentat personal acum 2 zile. Dacă nu ţi-ai prins mâna în uşă, pot să te ajut.

  3. femee, dau 3 milioane pe luna pe apa calda. asa ca tot ce fac e cu apa calda. ca nu dau banii aiurea. stai sa beau o apa calda ca m-am enervat rau.
    ca ce chestie sa umblu eu cu mana prinsa in use?
    ete stau cu mainile in sus! ce iti pasa tie?

    imi pare rau ca ai cazut pe scari. pfffh, suntem in secolu 21! cazi si tu cu liftu sau asa!

  4. Să nu-ţi pară, în primul rând pentru că mi-a trecut, în al doilea pentru c-am făcut-o intenţionat. Cel puţin o perioadă o să-mi dea locul toţi tinerii nesimţiţi din autobuz, nu din politeţe, ci de nevoie. Acum sunt înarmată cu ceva mai discret decât obişnuita macetă.
    Şi n-am zis că umbli cu mâna prinsă-n uşă, asta e cam greu. Doar dacă nu trânteşti uşa foarte tare, şi chiar în cazul ăsta ai umbla cu uşa prinsă-n jurul mâinii şi cu un topor.
    A, şi te cred că ai tăiat cablurile liftului şi aştepţi rezultatul cu nerăbdare, dar ştii că nu folosesc liftul. Amuzant, în opt etaje de scări n-am avut timp niciodată să păţesc nimic.

  5. sunt precis ca nu ai nimic la picior. mergi asa doar ca sa smulgi o suta de mii de euro de la asigurari.

    e adevarat ca uneori te poti intzepa cu carja in picior si sa faci complicatii ca cum e ciuperca piciorului?

    eu am avut mana in ghips odata si toata lumea ma admira indelung ca pe un statui.

  6. Dacă ai cârjă din aia de scotocit în gunoaie, cu un cui în vârf, da, poţi să păţeşti ce zici tu acolo. Altfel, nu poţi decât să-ţi plantezi cârja peste piciorul deja ucis şi să-ţi delectezi vecinii cu nişte urlete şi înjurături cum sigur n-au auzit niciodată.
    Ha. Asta e nimic, eu am fost statuie. Orizontală, e drept, cam ca aia a lu’ Lenin de la Mogoşoaia.
    Şi taci cu dezvăluirile de otv, că împărţim. Nţ…

  7. hm…acum vajaiesti ca un bumerang care se invarte prin camera.

    in locu tau eram albina sau licurici! sau miros plutitor de friptura!
    auziti la ea, e cocoshata ca un bumerang care se intoarce mereu la unde se intorc bumerangele.

  8. Bumerangele se-ntorc mereu la locul de unde au fost lansate, ceea ce-i corect, pentru că urmează să mă întâlnesc cu scările alea din nou în curând.
    Am zis Mogoşoaia, nu Cocoşoaia. Citeşte mai atent. Parcă văd că aşa citeşti şi contractele cu băncile.

  9. nu uita ce am zis. fa ceva modern, cazi cu un lift pe scari.

  10. Am zis, degeaba mă sabotezi la lift. Ajungă-ţi că ai uns scările alea cu ulei, rezultatul a fost şi notabil şi va fi şi de durată.
    Dacă vreau să fac ceva chiar modern, se pare că trebuie să cad cu liftul din Lună.

  11. dacii a mai vazut lifturi in luna. a zis si pe discovery ca nu sunt. iar pe luna nu ai nevoe de carje. ca e gravitatia mica si mergi cam cum mergi tu de fel. saltaretz asa.

    si zici asa, te falesti cu inelush pe deget…

  12. gata, trebuie sa ma duc in skyrim. poate azi cumpar un cal. ma gandesc.

  13. Nu, nu lift de întreţinere interioară a Lunii, lift de la Pământ la Lună. Uite: http://www.descopera.ro/dnews/9337892-in-2050-vom-ajunge-in-spatiu-cu-liftul
    Merită încercat să cazi cu liftul ăsta, zic. Când se face, te anunţ, să vii să faci poze. Ştiu că n-ai rata ocazia.

  14. liftu spatial e usor de facut. dar ma nedumeresc proptelele din desen. o racheta e mai ieftina decat schela aia. si tocmai am aflat ca ti se strica ochiu si creieru daca umbli prin cosmos. deci nu. mai bine la o terasa in parcu vajaind de bumerange.

  15. Pe mine mă nedumereşte cum o să bată-n cuie Luna de cer, să nu le cadă-n cap când pleacă liftul la deal. În fine, poate de fapt vor să tragă acasă staţia spaţială internaţională şi nu mai au bani de benzină.

  16. bumerangule, hai sa ne intelegem cu o chestie. suntem in 2012 si de craciun o sa murim dar nu murim pentru ca ne ducem in sfintzie.
    ce dracu iti mai trebuie lift in luna daca poti sa iti fluturi atomii pe unde vrei?

    a fost chiar un cutremur in mexic. semn mai clar nu se putea.

  17. Piticegrs, te uiţi furajer ca poneiu-n calendar. Ai uitat să-ntorci davai ceasurile, mă. Nu mai suntem de multişor în 2012. Suntem în 7520, fratele meu alb. Tu ai rămas la Fred şi Barney, ăia trăiau prin vă leato 2012.

    Şi chiar dacă eşti tu mai republican, aşa, mai sanchilot, tot nu-ţi iese socoteala, pentru că după calendarul ălora am fi în anul 221, şi asta până la 30 Germinal la anu’.

  18. sfantu calendar ordodox zice ca suntem in anu 2012 de pomina a lu sfielnicu grigorie. mai termina cu minciunile astea NWO. te-am citit de mult ca asa esti de viclean.

    azi se implinesc cu preaplina bucurie 1271 de ani de cand a zis sfantu ilie ca vine nibiru cu mare ravaseala si zminteala.
    de aia azi se mananca peste ca sa unduim ca pestii cand e sa fie sa mergem sa ne strige la cartea groasa in sfanta poarta a imparatiei lu domnu doamne.

  19. scuze, eram neatent. a trecut petronia pe aici zbarnaind ca un bumerang. zbarnaie de o ora, nu vrea nimeni sa o prinda. acu a plecat sa zbarnaie in parcu ioanid langa buticu de la biserica.

  20. da’ ce localizari. pitice, nu te lua dupa gps, nu vede biserica.

    aa, voiam sa intreb ceva. am termos frumos, nou. care nu merge.
    oare pot sa-l sparg ?

  21. :((

  22. blogu lu SM trebuie trimis imediat in cosmos. langa racheta lu TPB. Nu stiu ce sa zic.cosmosu nu e ceea ce credem.

  23. Tocmai am vorbit cu Sf. Ilie, era la un şpriţ cu agheazmă împreună cu Sf. Grigorie Sfielnicul, amândoi au zis că ne temem degeaba de 2012, de Nibiru şi de NWO, şi că mult mai bine am face să ne temem de PPDD. Da, ştiu, şi eu m-am mirat. Nu m-aş fi aşteptat de la doi sfinţi să-şi bată joc de apă şi de vin, credeam că le sunt lichide pe plac. În fine, mare e grădina Apocalipsei etc.

    Alexandre, dacă aplici corecţia muguricească o să-ţi dai seama că de fapt Anul Nou la anu’ e în noaptea dintre 20 şi 25 Rădăcinel. Nu mai băga lumea în erori.

    Pitice, a dracu’ pielea ta de ponei, de trei zile arunc cu bumerange-n tine şi te fereşti de zici c-ai făcut războiul la Troia. Ce nu ştim despre tine?
    Şi de ce tot vrei să ne trimiţi în Cosmos? De unde ştii tu de abilităţile noastre de a rezista fără aer, la temperaturi sub zero? De unde? Zi repede, să am timp să anulez ordinele.

    Julia, cum îţi dai seama că un termos nu merge? Dacă ai pus apă caldă în el şi scoate aburi pe undeva, să ştii că-i samovar, n-are săracul nici o vină. Dacă a răcit cafeaua, merită să fie spart şi-ţi ofer o tentantă selecţie de baroase. Sau foloseşte-l pe post de vază, dacă nu ai tendinţe distructive, deşi probabil e spart.

  24. Petronia, eu nu aplic corectii, linia peste manunchiul de degete sau trasul de perciuni sunt chestii scolaresti.

    Piticule, pagâni din astia proletari ca tine n-au calendar. De-aia tu zici La Multi Ani în fiecare zi. Sau cel mult dupa curgerea vremii ot balshaia rivaliutzia din octombrie ar trebui sa fii prin anul 95. Numai ca revolutia din octombrie a fost în noiembrie, asa ca de-aia te tot încurci. Du-te si adu-mi tirbusonul ala.

  25. oamenii gospodari mananca peste oceanic azi. chiar si domnu isus cristos a transformat vinu in pesti si lumea i-a prajit in malai.

    de aia azi se schimba ora ca sa fie lumina cand privim pe geam si oftam. nah. mai mult petronia ofteaza dar e bine sa fim alaturi de ea cand face uf uf.
    azi e si sambata, nu ne grabim nicaieri.

  26. juliariasi, toate termosurile sfarsesc sparte. eu ma mir ca l-ai cumparat intreg.
    chiar si eu am cumparat odata o punga de alune si era gaurita si lipsea o aluna din ea.

  27. cand scuturai din par alune/ si funigei din geana…..
    eheee…..
    e!

    ei, am studiat, nu-i spart. da’ nu merge.
    haideti mai bini la soare azi 🙂

  28. a, uitam, comentu’ de la 2.05 hiiii.
    cand ma-ntorc iau barosu. de la petronia, cel mai bun.

    si se zice tir-biii-shon, da. hei jimmy jimmy adă tirbisonu,
    da’ ce facem cu el

  29. chiar asa, de ce toate cantaretzele au alunitza undeva pe fatza?

  30. Nţ, Alexandre, eu mă refeream la corecţii de traiectorie, ca alea spre hamac fâcând slalom printre multe pisici, în timp ce ţii o sticlă de vin de poveste în echilibru pe nas.

    Pitice, am mâncat peşte azi. Am mâncat chiar un acvariu întreg, ce-i drept fără voie. Nu înţeleg de ce încearcă omul ăla mereu să mă omoare, când ar trebui să-i fie clar că mereu iese în pagubă. Ultima dată i-am asasinat covorul turcesc. Deci oftatul pe care-l auzeai nu era al meu.

    Julia, cum poate un termos să nu meargă altfel decât să fie spart? Te referi la faptul că nu se deplasează autopropulsat? Ai un termos cu picioare?! Ba chiar un termos cu picioare leneş? Hm.

    Pitice, cântăreţele au o aluniţă undeva pe faţă ca să ştie cam prin ce zonă a corpului trebuie să agite microfonul când banda cântă de mama focului, ca să aibă o şansă să mimeze credibil.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s