Babelor,
Tocmai scurmam prin net, pentru că alternativa ar fi fost să mă spăl pe cap, ceea ce nu este, de fapt, o alternativă, când m-am împiedicat de un cerșetor murdar. În cădere, l-am întrebat ce naiba caută pe Youtube, când la ora asta ar trebui să doarmă într-un boschet din parcul de vizavi de Gara de Nord (sau din fața Ministerului Transporturilor, ceea ce e tot aia). N-a zis nimic, însă mi-a dat un cap în gură și am leșinat. În timp ce zăceam inconștientă și mă gândeam la ale mele, am început să aud un cântec. Care suna cam așa:
Când mi-am revenit, mi-am dat seama că cerșetorul era însuși Gonjasufi, un yogin din deșertul Mojave, pe jumătate mexican, pe jumătate etiopian, care cică trăiește în Las Vegas într-un nor de marijuana. Jenat că m-a lovit, omul m-a învățat o tehnică de respirație cu ajutorul căreia pot avea patru orgasme pe minut (dar doar de două ori pe an, și numai cu un bărbat mai bătrân decât mine). Îi mulțumesc pe această cale.
Vă pup,
Rhetta
5 comentarii
Comments RSS TrackBack Identifier URI
Surorile Marx 
dar eu nu inteleg, domnu isus nu era imbracat in alb?
acesta e un isus imbracat in maro si nu incanta sufletu. dar ce zic, acum sunt mahnit.
Rhetto, patru orgasme în acelaşi minut sau adunate de peste tot de prin alea şase luni ale fiecărei jumătăţi de an? Că într-una din situaţii eşti extrem, extrem de egoistă şi meriţi să ţi se înlocuiască pasta de dinţi cu silicon de izolat cada, din ăla cu uscare rapidă.
Rhetto, amaRhetto,
Pe mine al’ceva mă întrigă : mahavişnu ăla al tău de unde a învăţat să respire juisând al foc automat ca maimuţele Bonobo ? Tot de la un bărbat mai bătrân ca el ? Nu de alta, da…
discutabil
bai! tocmai vin de la ziua pamantului si am stat in intuneric cam 56 de minute. e de necrezut.
am filmat tot. o sa vedeti. asa intuneric mai rar vezi…