Învăţământul românesc e reşenâi!

Oamenilor,

De ani întregi, după cum ştiţi, se întâmplă încontinuu două chestii în România: 1. babele sunt cele mai tari şi 2. se caută soluţia de a salva învăţământul de la înec. Care cum a putut, i-a mai atârnat, în acest scop, o nicovală de gât. Înflorind nemuritor în aceste condiţii, cu rezultate tot mai vizibile şi rizibile în fiecare an, aşa, cam pe la culesul bobocilor de BAC, învăţământul românesc nu dădea celor chitiţi să parieze pe supravieţuirea lui prea multe motive s-o facă. Ne-am obişnuit ca situaţia să fie cam de căcat, cu alte cuvinte, şi cam din ce în ce mai de căcat cu fiecare nouă reformă entuziast implementată cu capu-n cur.

Dar azi am o veste excelentă pentru voi: învăţământul românesc e salvat! Pun semnul exclamării, deşi mă ştiţi zgârcită cu asemenea manifestări, tocmai ca să vă daţi seama că-i rost de scos vodca cea bună din nişa secretă din perete. Vedeţi voi de ce vodca. Gata? OK. Acum deschideţi-o şi turnaţi-vă un pahar, pentru că, vă zic, viitorul învăţământului românesc e luminos. Iar lumina de la capătul tunelului vine, ca de obicei în istoria României, de la est, adică din Rusia.

Poate mai aveţi încă dubii. Nu ştiţi nimic. Vă zic, învăţământul românesc e salvat din căcat. Soluţia era atât de simplă că mă mir că nu i-a trecut prin cap lui Iliescu acum 22 de ani, mai ales date fiind afinităţile şi precedentele omului: schimb pe schimb. Treaba-i aşa: noi avem nişte învăţământ de care nu suntem tocmai mulţumiţi. Ruşii au şi ei ceva similar, de care nu ne interesează dacă sunt mulţumiţi sau nu, atât timp cât sunt dispuşi să facă schimbul. Noi li-i trimitem pe-ai noştri, ei ni-i dau la schimb pe-ai lor, şi gata. Problem solved, sau problema reşena, dacă nu mă înşel.

Atât ai lor, cât şi ai noştri, o să fie mult mai buni fiecare pe teritoriul celorlalţi, pentru că n-o să-i înţeleagă nici dracu. Atunci când dai grav din cap sau te uiţi tăcut şi serios e imposibil să nu pari genial. Nu că-i tare strategia? Da, da. (Afirm o dată pentru română şi o dată pentru rusă, ca să vă exemplific potrivirea excepţională de caracter, fireşte.)

Ce mişto o să fie orele de istorie. Cât credeţi că durează până Alioşa-şi ia căpăceală de la colegii români, care abia au aflat de treaba cu tezaurul românesc trimis la ruşi, ca-n bancul ăla-n care un evreu lua bătaie de la nişte creştini care abia atunci aflaseră că evreii l-au omorât pe Iisus? Eh. Măcar ştirile o să devină mai amuzante.

Soluţia e chiar mai vizionară decât pare, pentru că dacă până acum românii se uitau chiorâş că pleacă studenţii şi nu se mai întorc, puf! problema reşena iar, că aducem alţii în loc. Go Alioşa!

 

Anunțuri

166 comentarii

  1. cum adica „vodca cea bună din nişa secretă din perete”? nu trebuia sa fie in ascunziş?
    musiu!!!!! ce cauta vodca in perete?

    petronia, ce tot faci curat pe aici? ne-ai ametzit pe toti. lasa lucrurile la locul lor.

  2. Ascunzisul, Pitice, are si el peretele lui propriu, ba chiar de jur-împrejur, ca daca n-ar avea, n-ar mai fi ascunzis. Ar fi vitrina, etajera, galantar, d-astea.
    Deci vodca aia, cum-necum, e parietala, vezi ?
    Repeta dupa mine: pa-ri-e-ta-la.

  3. Ar mai fi o problemă! La noi toți vor să promoveze și musai cu zece! La nota nouă, se întâmplă isterii. Care mai e cea mai mare nota la rusi? Tot 5?

  4. :-))
    Petronico,
    stand eu cu burta burdusita in minunata Elada (cu treburi scolare,evident) dau peste postarea lu’matale! Doamne, cum -am mai bucurat de stirea asta! mi-am scos aiodu(sau aifonu’ ca nu fac diferenta fara ochelari) si m-am pus (sic!) pe scris. simt cum, deodata, totul face sens! mereu mi-am dorit sa ma salveze un prof rus de rusine si impotenta telectuala! de acum pot sa renunt la nenorocitele astea de proiecte europene! Vin rusii! again! buna treaba.ura!

  5. A-z luat-o razna liubitzilor, care ruși? care rușine?

  6. Rusine? Sau rusii ne?

  7. Pe de alta parte, sa nu fim excesiv de rai cu ei, acordul se refera exclusiv la romani implicati in studierea limbii ruse si la rusi implicati in studiul limbii romane, citi or fi ei de fiecare parte. Situatie in care acordul are, parca, ceva mai mult sens.

  8. cel mai mult imi place sa stiu vodca la locul ei in ascunziş.
    simt asa, ca o bucurie. doo bucurii.

  9. poticugrozny, spune-le sa dea tez’auru si
    poate p’ormă schimbam si ostateci

  10. weeeei! dati tez’auru la razesi. p’ormă schimbam si ostateci.

  11. Pitice, de ce sa schimbam ostateci, când putem sa schimbam paradigme ? Odin, dva tri bucurii, molodetz !

  12. weeeei! nu mai dati tez’auru la razesi. ca procletii vor sa dea niste chestii paradigme inapoi.

  13. Ba mai bine îl dam, finca sticletii vor sa strige niste apoftegme inapoi.

  14. weeeei! aduceti tez’auru indarat ca sa-l dam la razesi. ne dau ceva nemaiauzit. si ceasurile dela mana.

  15. bai musiu, tu esti razesh sau rus? ca ma tot incurci.
    cui strig? nici eu nu mai stiu.

  16. Unii dintre ei or sa ne dea desteptatoarele-napoi. Sau pendulele. Aia din ei cu-ncheieturi mai groase.

    Cica un polcovnic si-ar fi pus si Big Ben-ul la poanieu, daca ar fi ajuns pâna acolo. Ptiu ! Чёрт побери́ !

    Auzi ? Da’ de ce sa dam aurul la razesi si nu la chiaburi, ca de la ei a ajuns unde a ajuns. Ahm ?

  17. Pitice grs, eu nu sunt razes, sunt paharnic.

  18. grasane, auru nu se mai da nicaieri! tiranii au fost izgoniti. acu avem aur sa ne punem si in dintzi.

    traiasca elegantu nostru ponta!

  19. Ba niznaiule, aurul nu s-a dat niciodata, s-a vândut sau s-a cumparat. Ca omu, ba, ca omu. Numa ca nu s-a gasit omu’ pe care sa-l pui la masea. Nici votca ta nu e.

    Asta e diferenta.

    Sa saz mai zic o chestie: daca nu-ti faceai plombe din verighete, te-nsurai si tu pâna cuma. Ca tot omu’.

  20. ei iute ca in romania se poate da aurul. fara sa-l vinzi. noroc ca am fost vigilenti.
    asa e tzara asta…. stranie.

    dar de ce nu dormi ca capitalistii cu un ochi deschis? ce tot cauti pe net?

    eu vroiam sa vorbesc cu gagici, ce tot apari tu?

  21. ca tot esti aici. ce parere ai despre ideea mea de stat social?

  22. in fine, ideea lu cristina fernandez kirchner.

  23. Strana nu se traduce prin stranie, pitice. Unu.
    Unu bis: nu s-a dat, s-a stramutat. Ai tu tupeul obraznic sa mai dai ordin sa se treaca Prutul ? Sau Nistrul ? Ahm ?
    Doi: cine ti-a zis tie ca sunt capitalist ?
    Trei: de ce mi te adresezi mie daca vrei sa vorbesti cu gagici ?

  24. Dezvolta ideea ta de stat social, ca Fernandel si Kärcher aia de care zici tu se bat cap în cap.

  25. am asternut-o pe curat la mine in blog. iar doamna kirchner e presedintele mandrei argentina. un oarecum exemplu de urmat.

  26. Stai sa arunc un ochi la tine si reviu. De fapt sa-i arunc pe amândoi, ca dorm cu amândoi închisi.

  27. pana azi, Argentina e prima tzara care a trimis FMI la plimbare si a nationalizat petrolul indarat. NWO e suparat dar nu pentru nationalizare, cat pentru exemplul asta de nesupunere.

    pe care o sa-l urmam imediat daca ponta al nostru e destept si carlan cum a zis iliescu.

  28. Modelul tau nu e viabil deloc, ba chiar e o margine de prapastie !

    În primul rând, stat social e ca cine munceste mai mult, primeste la fel.

    Doi: Chiar n-ai vazut cât de multe se pot schimba fluturând bani ? Ia flutura tu bani undeva si sa vezi ce zâmbete se schimba, cum te mângâie o gagica pe gusa si-ti zice pisi, mvai ce dragut esti, hiii . Si pe urma vorbesti cu ea între patru ochi; nu cu mine aici.

    Trei: împrumut de la popor e capitalist si anti-social rau, da’ rau de tot.

  29. Ba a trimis si Ungaria FMI-ul la plimbare, si ce petrol a nationalizat îndarat ? A chemat FMI-ulînapoi de la plimbare, de unde-l trimisese, ca sa-i schimbe scutecele si sa-i dea gris cu lapte. Împrumut.

  30. nu am zis ca e viabil. am zis ca e ideal. si da. sa primeasca asistentza in draci cei care muncesc. nu iita ca suntem o tzara plina de tzigani. iti dau credite sa faci chestii. nici UE nu face asta.

    in coreea de sud s-a facut asta cu imprumutul de la popor si a mers. si culmea. dupa un timp, statu a dat banii indarat

  31. toti ziceti de ungaria. dar uitati ca ungaria e soros. e evrei americani.

    eu am dat exemplu argentina lu cristina. care chiar a facut un mare pas in gol. iese din sistemul FMI agreeat de Menem. Care era un fel de Basescu nostru de acu.

  32. Adica aia care muncesc sa ia asistente sociale si aia care nu, asistente medicale ?
    Si nu suntem o tara plina de tigani. Adica nu mai suntem.

    Iar în Coreea de sud nu s-a împrumutat nimeni de le popor, ci a luat cadou de la americani.

  33. Si aud ceva socialism in frantza. hehe… Hollandezu castiga?

  34. ma enervezi. ramai on topic. stat social. nu am zis meritocratie, am zis social. sustinem oamenii. cine e harnic sa fie ajutat. nu muls.

    capitalismul trebuie sa dispara.

  35. Toti zic ca da, dar eu nu cred. Si daca ar câstiga, asta ar însemna socialism ? Mai studiaza tinere; Miterrand (l’ami de … stii tu cine) statuse paispe ani în top, adica doo mandate, n-am auzit ca pe vremea aia sa se cheme republica socialista frantza.

  36. Pai daca e ajutat doar cine e harnic, nu e stat social, e America.

  37. atunci nu. dar acum sunt alte vremuri. NWO ne preseaza si noi pulimea nu avem dreptul sa hotaram ce facem cu petrolul.
    cat e benzina la voi? aici e 5,9 lei aia de 95. pentru ca e a lu OMV. nu a romaniei.

    acum nu mai exista socialism si capitalism. exista doar NWO. iar razvratirea o sa poarte alt nume. ne gandim. poate kirchernism?

  38. america te ajuta doar daca ai un nume terminat in -berg. sau daca tataie era senator sau pe acolo. sa nu exageram.

  39. Un euro saisopt, benzina de nouasopt. Mai urca, mai coboara, deh.
    Eu nu pun de 95, ca sunt reactionar, desi consum saispe litri la suta.
    As pune alcool, dar e masina americana si ar merge cu E85, iar astia n-au decât E95, cica n-ar fi deloc compatibile.

    Ete, kirchenism. Ce, e visinata alsaciana ?

    O sa se cheme saracism;

  40. pune mana si studiaza cazul Argentina. e tulburator. Orbi am fost…

  41. Adica America ajuta pe suedeji sau ce ? Aiurea, Stefan Edberg a câstigat pe cinstite.

  42. Ce-are Argentina cu Agripina ? Generalizezi prea usor, tinere, te pripesti, m-as fi asteptat sa dai dovada de mai multa maturitate socio-economico-politica.

  43. Mai bine zi tu diferenta dintre E85 si E95, n-auzi ca are consum de saispe litri la suta pe sosea nationala ?

  44. ma refer la alti -berg. hehe. Mah? tu lucrezi la NWO?

    nu am scris eu ce am scris. s-a varsat bere pe tastele de la laptop si au iesit asa vorbe. eu de fapt sunt plecat cu o gagica.

  45. Ete, te-ai apucat sa citesti Bergson ?!

    Sau era vorba de Bergenbier ? Si eu sunt plecat cu o gagica, ascult Zioa Alecu.

  46. vorbesti vorbe. in romania nu exista decat 95 si 98. la motorina nu ma pricep sa zic.

    carburantii aditivati cu nume dichisite s-au scos de pe piatza. pentru ca nimeni nu ii mai lua. e o tragedie ce se intampla.

  47. Motorina a scazut nitel la 1.4, duminica viitoare sunt alegeri, deh. Ma gândesc sa-mi iau un vapor, ceva.

    Tie în mod normal renou ala iti merge cu E95, vino sa iei de-aici, e ieftin ca braga.

  48. renoul meu cere 98. dar ii dau 95. sunt un evreu.

  49. Daca ai fi evreu, i-ai pune 98 si ai plati pentru 95, altfel esti cioflingar.

  50. cioflingar dar am cumparat reno. mi-au luat mintile astia. nici nu vreau sa ma gandesc cat costa un injector. suntem sclavii lor. ai lu NWO.

  51. Iti trimit eu injector, vacs, mare scofala.
    Eu am cumparat Dodge, nu sunt sclavul nimanui, n-am nevoie de injector, e pe benzina. Daca e Dodge, ar trebui sa vina gratis din Irak. Ma rog, nu vine, platesc si eu ceva, asta stat social, vezi ?

  52. minti ca o gazeta nemtzeasca. in UE nu ai voe sa mergi cu masina sub euro4. dar ce zic. nu ai voe decat cu euro5.

  53. si nu te supara grasule. masinile de azi sunt toate cu injectoare. chiar si alea pe benzina. doooh.

  54. Esti dezinformat ca un ziar mototolit, uite ca am voie. Nici macar nu m-au întrebat daca consider c-ar fi compatibila cu euro-ce-zici-tu, prostiile alea. M-au salutat pocnind din calcâie, au înclinat din sale, mi-au dat cartea gri înfasurata cu o funda rosie, mi-au zis bon voaiaj, musiu alexandre, à votrâ servis, si gata.

    Îi fute pe ei grija ca e euro cinci-zero dupa prelungiri, as. Din moment ce platesti carburantu si amenzile, rulezi si cu locomotiva diesel, daca vrei. Totul e sa ai triungi si vesta galbena la-ndemâna în vehicul.

    Heh, nici taxa de înmatriculare nu exista aici. Adica doar cartea gri, un mizilic.

  55. Unu: am si un Ford Capri din 1971, daca ala are injectoare, eu sunt Gara de Nord. Dodge-ul are, ei si ? Vrei ? Îti pun deoparte.

  56. la granitze te arde. aaaa, nu aveti granitze.
    sau aveti? am auzit ca aveti. sarcoziu si grasa de merkel au hotarat sa aveti iar. nu va mai rabda dumnezeu de laudarosi. na. aveti granitze. arata ce euro5 ai pe masina.

    am 1-0

  57. ma refeream la masinile din secolu 21. nu la harburile tale.
    acu avem injectoare cu 15 senzori pe ele. de aia e motoru incapsulat. ca sa nu umblu eu cu surubelnitza in el. acu motoru se repara cu laptopul.

  58. Avem granita cu Spaniolii, câteva zile. Cât trebuie. Ce ecuson ?
    Am ecuson de la biurou plus ecuson cu asigurarea, plus un ecuson de Texas, ceva, când a venit masina de acolo. Am încercat sa-l râcâi si e greu, nu stiu cu ce prenadez lipesc americanii ecusoanele. Pe urma am vazut ca ma saluta politia cu asa ecuson si am zis sa-l las.

    Alte ecusoane n-am, tocmai am dat un tur la masina, ce frumos sclipeste noaptea la lumina cerului înstelat schengenean !

    Scrie doar marca, pe urma sport, pe urma 3.3 L

  59. Doua sunt noi,Dogiu si Hiundaiu, iar fordu nu e hârb, e voatiur deo colecsion.

  60. Hiundaiu da. aia e masina de om. esti salvat.

  61. Nu o conduc eu, nu-mi place, are vitezele prea abrupte, asa, nu e supla.

    Cu dodge-ul ma duc sa cumpar franzela, ca un elegant occidental. Consum douazeci de litri, sunt singur în masina de sapte locuri, si are tot trei pedale, dar una e frâna de mâna, ca are cutie de viteze automata.

    Ma gândesc sa-mi iau un Jaguar XJ6 din ’70: doua rezervoare, doua pompe de benzina, motor de 4.2 L. Modest.

  62. eh, anu asta se face benzina 3 euro. cred ca o sa iei o bicicleta galbena.

  63. dar ce zic io aici? mai avem de trait pana in decembrie cand vine nibiru. ia ce vrei. pacatuieste cat mai poti.

  64. Chiar am bicicleta galbena, plus doua albastre. Gitane amândoua. Plus una gri în biurou, Turul Frantei 1975. Ca nou-nouta. Cu schimbatoare si frâne aurii Peugeot PY 10 CP. O avere.

    Daca se face trei euro, îmi iau Cadillac cu motor de 7.2 L Cui pe cui se scoate.

  65. sper sa apara petronia si sa trearga videoclipurile care nu imi apartin. ea mereu sterge videoclipurile care nu imi apartin.

  66. Ba, Nibiru asta al tau parca trebuia sa vina în 2010. E racit ? are scutire ? E ambuteiaj la Lujerului ? Are trebi ?

  67. Petronia e cu mine, am deschis un Prince Matei, merge cu un rôti de porc Orloff. O sa stearga mâine. Luni, adica.

  68. :)))) mah, tu vrei sa jefuiesti banca frantei sau te cheama cu -berg la sfarsit? nu, nu ca pe suedeji. ca pe ailalti de au perciuni.

  69. De ce sa o jefuiesc ? N-am nevoie, îmi da ce vreau când vreau, gratis.

    Perciuni am si eu, plus evazati si cravata lata, kipper, plus gulere lungi la camasa.

  70. numai aiureli zici. petronia e aici la mine si se chinuie sa dea muzica mai incet. dar apasa pe butoanele de la un fierbator de paine.
    o mai las sa lupte. ca e melodia misto.

  71. Confunzi cu Petronille et ses 120 enfants. Tu citesti povesti nemuritoare la ora asta ?

  72. ooooo, domnu izemberg. ma scuzati. shalom. hava naghila!
    bar mitzvah sa va fie de nazdravan ce sunteti…
    glumeam si noi ca niste prosti ce suntem in drum, nu va suparati.
    nu ati vrea sa investiti in statul meu social? am ideea scrisa aici pe un shervetzel. stai sa va arat. deci…

  73. Se zice Havana Club, în primul rând.

    Nu investesc în statul tau social. Îti împrumut un miliard cu dobânda cinzeci la suta. Daca ai cinsute de milioane, mai bine mi-i dai acuma, asa esti scutit de o grija. Si statul tau social mi-l lasi garantie pâna-mi dai restul de un miliard. Vrei ?

    Gheseft.

  74. vreau nu vreau, iau.
    e o mandrie sa iau de la un zeul datului ca dumneata.

    trimit sarutari pe mana lu doamna rashela.

  75. Trimit, da te costa. Semnezi în caiet ?
    N-ai pix ? Îti vând pix.

  76. nu am fost atent deloc, nu trebuia sa dau indarat doo miliarde? doamne ce prost sunt. m-am fastacit si era sa va dau indarat doar un miliard.

  77. alexandrule. cred ca e timpul sa-ti faci un cont pe facebook.

  78. Si cât iau dobânda de la contul de pe facebook ?

    Si de ce sa fac ?

  79. acu nu mai stiu. discuta cu suedezu ala de zukerberg. shalom.

  80. faci cont pentru ca acolo putem sa vorbim idish si sa punem videoclipuri de nesters. petronia nu are cont acolo.

  81. Gata, mi-am facut.

  82. dovedeste

  83. O sa-ti dovedesc alta data, acum destup un Madiran.

  84. eu ma duc sa izbesc o perna cu capu

  85. Hit the hay, în frantuzeste. Haidi, pa, pa !

  86. ei da! strasnic somn am tras! . buna dimineata domnu alexandreberg.

  87. Aşa, să vedem. Între timp adormisem sub masă, mi se întâmplă teribil de des în ultima vreme. M-a trezit un porumbel mugitor la 6 fără ceva dimineaţa. După ce aranjez totul pentru prânz, deschid blogul. Unde văd o avalanşă de comentarii din care deduc blogul a fost hackuit şi nişte entuziaşti ai trufelor au schimbat informaţii despre locuri şi tehnici noi de găsire a ciupercilor, de vreme ce sunt nu mai puţin de 75 de comentarii noi. Noi am ajuns să ne cunoaştem prea bine ca să ne mai certăm atât de prolific, în general. Mă uit şi văd două clipuri, dintre care unul o să dispară când mă trezesc de tot, o discuţie despre maşini vs biciclete în care nu mă bag şi una despre socialism utopic la care mă aşteptam.
    Pitice, în treacăt fie zis, aş observa aşa: dacă s-ar întâmpla într-o ţară normală, în care partidele şi direcţiile în politică ar avea vreo semnificaţie ideologică, ca un socialist, fie el şi democrat, să urle înainte să preia puterea că trebuie ridicate înapoi pensiile şi salariile complet şi încă repede, iar imediat după ce preia un fel de putere că „într-adevăr” nu se pot ridica pur şi simplu pensiile şi salariile, ar spune ceva despre socialismele utopice. Din fericire, lucrul se întâmplă în România, deci el spune nimic despre nimic.

    Să trecem peste prostii, totuşi. Am ceva mult mai important de zis, anume în discuţia despre biciclete şi maşini. Eu maşină nu am, în afară de una de scris. Să nu sară vreun entuziast să mă-ntrebe ce marcă şi ce model, că habar n-am. Enigma, dacă vă convine. În fine, nu despre maşina de scris era vorba, ci despre aia de circulat pe şosea, adică despre absenţa ei. Şi a unui permis care să-mi dea voie să conduc maşinile altora, de fapt. Pe bicicletă, însă, îmi place foarte mult să circul şi credeam că singurul lucru care mă enervează la specia biciclistă e populaţia canină din Bucureşti. Dar mai e ceva. Nu înţeleg cum toţi bicicliştii, dar mai ales cei din Bucureşti, se plâng că maşinile dau peste ei şi că sunt discriminaţi în trafic, în timp ce în fiecare zi văd măcar unul din ei încălcând regulile de circulaţie. Ba strecurându-se dement printre maşini, ba trecând pe roşu, ba pe trecerea de pietoni (în şa), ba pe trotuare aglomerate. Sigur că circulatul cu bicicleta în Bucureşti nu e deloc facilitat de şoferi şi de absenţa amenajărilor normale, zic doar că, totuşi, biciclistul român e, ca şi şoferul român în generalitatea sa, un nesimţit şi un pericol public.
    Zisă fiind asta, mă duc înapoi la somn, că tot mi-am găsit perna şi nu mai trebuie să dorm pe sticla de vin. N-o lăsa ea nici o urmă pe obraz, da’ lasă o febră musculară la gât de nu v-ar veni să credeţi.

  88. petronia! a zis la antena3 ca o sa stergi videoclipu la alexandru.
    da io tot acolo il vad. sa sterg memoria cache? sa ma uit la alte bloguri incepand de azi?
    eu atat iti zic…

  89. Domnule Pitic grs, pe mine nu ma cheama Alexanderbeg, ci Iskandar bey, adica Skanderbeg, da ?

    Petronia, dormi si tu pe un Jéroboam, macar. Trei litri, e mai repozant. Poti sa pui si un vaporas mai mare înauntru, un Bricul Mircea. Io diseara incerc pe un Melchisedec. Treij’ de litri sticla. ma-nvelesc cu eticheta.

  90. mai bine intra tu in sticla si tzine o batista in mana! o sa arati ca un goelet!

  91. Da’ de ce sa tin o batista-n mâna, ce eu sunt domnisoara Denisa ? Si pe urma ai mai vazut tu pescarus cu monograma ?

  92. bai! vreti sa pun un videoclip cu inna cand e ea intr-o casa de pitici?

  93. Mnu. Si nu cred ca Petronia ar fi încântata.

    Deja renou tau e nitel albastru, bleu de Prusse, asa. Vrei sa se albastreasca si mai mult ?

    Sugerez tact si cumintenie.

  94. petronia e mereu incantata! mereu se bucura cand are ceva de sters.
    intr-o zi m-a sunat si a zis sa pun un clip cu anda adam. doar ca sa il sterga.

  95. simt un fel de somn.

  96. Si unde-l simti tu, somnu ala ? Cu mustati cu tot te gâdila ?

    Eu îl simt în bucatarie,silure grillé, en chapelure, avec un Clos Floridène.

    Habar n-ai sa cuizinezi somn.

  97. vaaaaai. ca mi-ai adus aminte.

  98. Crescatorie clandestina în cada, bineeeee. Raport întocmit. Sa nu te mire când o sa vina de la sectia 21 sa-ti puna niste-ntrebari.

    Ilicitule.

  99. Şi aşa s-a ajuns la comerţ cu peşti, deci la prostituţie la pătrat. OK.

  100. ati vrea sa punem un videoclip cu inna cand e ea intr-o casa de pitici?

  101. Repetez, personal, mnu. Petronia în schimb cred ca are o radiera mare.

    Ana are mere.
    Petronia are radiera.
    Ce are Ana ? Ana are mere.
    Ce are Petronia ?
    Petronia are o radiera mare.

  102. lu petronia ii place inna. petronia tocmai bate din manutzele ei mici!

  103. Nu-i place, crede-ma pe mine. Nu stiu de ce, dar n-as vrea sa te convingi singur, ajutat de mânutzele ei mici. Profilaxia, domnule pitic grs – repeta dupa mine – prooo-fiii-laaa-xiii-aaa, e mama oricariu tratament.

  104. Petroniei îi place să bată din mânuţele alea mici cu câte un plici în fiecare, fireşte. Atât că pliciurile au, întâmplător, formă de satâr. Pitice, tu eşti ăla de tot încerca să bată palma cu Edward Scissorhands? Văd că nu te-ai învăţat minte.

  105. [Plici-plici. Onomatopee pentru radieră, în caz că se întreabă cineva.]

  106. superb videoclip cu inna la voi aici. il privesc a treia oara. va multumesc.

  107. Cu plăcere, poţi să te uiţi în continuare. Sunt sigură că vei descoperi lucruri interesante.

  108. hei? nu mai e videoclipul. cred ca e o defectiune la voi. verificati. va roooog.

  109. Am verificaaat. Să vezi chestie. Se pare că de fapt n-a fost acolo niciodată. Robotul de verificat clipuri absente a mormăit ceva gen „wishful thinking”, ce-o mai fi însemnând şi aia. Ai vreo idee?

  110. eh. oricum era urat. lasa ca pun altu.

  111. Eh. Oricum îmi place să le şterg. Pune.

  112. [Serios? Încă n-a apărut ceva mai stupid & enervant decât Rebecca şi Black Friday? Mă aşteptam la ceva Nicky Minaj. Pune-te la curent, Pitice, că te pun eu. Şi dată fiind ambivalenţa, nu vrei să-mi dai ocazia.]

  113. cum zicea un baeat care comenta la rebecca:

    U haters need to go somewhere. U guys have no life how about u stop waching the video. FRIDAY IS BETTER THAN HOT PROBLEMS

  114. Friday is better than lots of things, Pitice, şi tocmai ăsta-i motivul pentru care nu trebuie să ne batem joc de o zi aşa importantă. Chiar nu mă aşteptam din partea ta să nu respecţi sfânta Vineri.

  115. ca tot ai vrut enervant. uite cel mai enervant cantaretz de anu asta. desi melodia nu e rea.

    [N-am zis că vreau enervant, ci că mă aşteptam la mai enervant. Din păcate, am avut dreptate. Hai să-i trimitem pe amândoi pe o rachetă, să-i omoare pe terorişti. În trei zile facem pace-n lume.]

  116. auzi aici: ba de cantat kanta fain si imi place melodia , da la fata ii kam rupt 

  117. niky minaj e o diva deja. nu ne batem joc. si imi place ca e si serioasa. nu auzi ca face prostii. bravo ei.

  118. Sigur nu e „i-mi place melodia”? Pare natural în context, ca chestia aia cu asocierile de cuvinte de la psiholog.
    Pitice, scrie pe pagina aia că omul îţi datorează o bere, că l-ai făcut să arate bine. Vezi să scrii „i-mi datorezi o bere, team făcut să arati bine”, totuşi, ca să înţeleagă.

  119. A, să înţeleg că respectul pentru ea e motivul pentru care nu ai supus-o radierei mele încă? Pe lângă latura negativă, apare şi una pozitivă logică: nu ai nici un fel de respect pentru creaturile celelalte pe care le-ai eliberat pe-aici. Există speranţă.

  120. bha redusilor daca si melodia asta e urata nust ce va plake voua cum plm ma si mel asta sa fie urata ma? redusilor

    MaghiranGeorge 1 day ago

    mai oameni buni daca la voi vise pare ca el ii urat si canta naspa apoi atunci voi nu stiti ce inseamna o piesa frumoasa si nu stiti cum arata un barbat frumos pentru ca asa sunt uni romani ei vad defectele la alti dar ei nu is vad defectele lor….

  121. Pitice, mulţumim pentru felia de studiu antropologic, cred că ne ajunge tuturor. Serios, nu vrei să ne stea-n gât, nu?

  122. nu stiu ce sa mai pun. nimic nu iti plake.

  123. Plachia îmi plake, de fapt. Şi să fac clipurile plachie, dar asta-i altă poveste.

  124. uite un edward maya (marian ilie adica) care are un clip HD dement. numai pentru clip si tot o pastrezi.

    [Sfinte satâr, am vrut să văd ce sunete merg cu o imagine atât de stupidă şi am apăsat play. Are cineva metoclopramid? Un vagon, aşa?…]

  125. imaginea e geniala. dar nu te pricepi tu.
    cred ca a avut camera de aia de 1000000 de euro.

  126. dar nostalgy iti plake? aia cu doina.

  127. ti-o dau ca sa inveti versurile

    [Ştiam versurile.Problem solved.]

  128. Când zici „doină”, ceva mă face să cred că nu te referi la cântecul popular. Deci nu. Nu că ăla mi-ar plăcea, dar să nu uităm că există grade de neplăcere.

    Imaginea e cretină. Cine dracu stă să mediteze cu un ghepard în dreapta, la juma’ de metru? Animalul e prea pasiv ca să bănuim că asistăm la ultimele clipe de viaţă ale tipei, aşa cum ar fi normal, iar dacă animalul e calm, înseamnă că ori e domesticit, ceea ce stupid şi imposibil, ori drogat, ceea ce-i enervant. Dacă aia-i o pisică, tot nasol e, că depăşeşte chiar şi pisicile Marx în mutaţii, deci e grav. Probabil bea cerneală sau ceva.
    Imaginea aia e imbecilă sub toate aspectele.

  129. ma refeream la felul in care e filmat. nu la scenariul erotic de anii 90.

  130. Păi eu nu văd felul în care a fost filmat de scenariul erotic de anii ’90. Tu poţi să vezi ceva când îţi intră un roi de muşte pline de căcat în ochi?

  131. hai mah, sunt pozele alea eroice/erotice cu femei care stau pe leu. sau femei in tzatzele goale cand stau pe alt leu. sau asa.

  132. Tocmai. Dacă văd poze cu leul stând pe femei goale, asta nu mă miră. Îi intră hainele-n dinţi. Altfel, simbolistica erotică cu îmblânzitul regelui animalelor sau a unui alt animal extraordinar (musai puternic, feroce, capabil să ucidă) e atât de jenantă încât muşte -> ochi. Nu?

  133. Vezi? Unii fac muzică, alţii pun gheparzi lângă femei frumoase şi numesc asta un clip video, alţii fac pictură. Alţii au alte fetişuri, mai puţin exteriorizabile în public.

  134. eu am desenat o pata de bere pe parchet.

  135. Cu tine şi berea nu-i fetiş, e iubire platonică. Parchetul e plat, pata e unică, de unde denumirea.

  136. se zice „iubire platonikcă”

  137. Ubire

  138. Iubere de fapt. Iubere platonikă.

  139. Ăla a băut Skittles vodka, nu bere. Şi s-a uitat la clipul ăla cu tipa şi ghepardul, de aia vomită.

  140. e rainbow puke meme! pe ce lume traiesti?

  141. uite un abecedar:

    http://www.smilorama.com/real-life-meme-girl/

  142. Pe o lume în care ieri a fost inaugurată o statuie cu un împărat roman care ţine de burtă Lupa Capitolina, ce levitează comic şi oarecum bălăşesc, aşa. Adică seamănă cu himerele lui Bălaşa. Din gât îi iese un şarpe. Câh

  143. ce lupa? pare mai degraba un crocodil. si am inteles ca domnu traian e in pielea goala si fumeaza. e misto ca ne intoarcem la anii hippie din anii 70. suntem o suedie. o finlanda.

  144. Facepalm. Eşti vorbitor de meme, cred că înţelegi fără probleme.

  145. fug sa ma askumzesc in perne.

  146. Fumează pe dracu’. Dar de fumat a fumat sigur ceva, fiindcă pipăie o lupoaică pe mamele. Specia greşită. Iar şarpele ăla de stindard dacic sunt curioasă cât durează până scoate ochii sau dă o gaură-n cap cuiva.

  147. Vezi să nu visezi statui din astea, că o să-ncepi să dormi pe sticle de vin, ca mine.

  148. capu de bour e deja prea mainstream..

  149. Nu e capul de matrioşka? Hm.
    Deci cumva noi am făcut statuie mascotei Moldovei la JO 2012. Noroc de vrăjitoarele alea că s-au băgat cu previziunile, riscam să picăm complet pe lângă Zeitgeist.

  150. e timpul…. de vara
    * -dati ceasurile inapoi ! .
    – nu le dam , ca-s ale noastre *
    salut toate babele din livada de visini,cirese, gutui,nuci…. etc ….shady grove orchards:)
    xx,j

  151. de neoprit, oprescu a tras iar un semnal puternic prin inaugurarea lupanarului. oricare cetatean onest al Romei antice stie ce inseamna o lupoaica („lupa”, pe limba lui), mai ales cand ie tinuta in brate de unu cu putza in vânt. nici macar subtil.
    daca piticugras nu crede, atunci sa se uite si-n vickypedia

  152. mah, comul iera apropo de linkul juliettei de mai sus.

    si apropo numaru doi, am vazut ieri un afis la metrou, cica la fiecare 30 de minute un om e muscat de un caine in bucurestiulluioprescu.ro.
    nu de mai multi caini. si nici macar de un singur lup. de unde deducem ca lupii sunt pe cale de disparitie si ie trist.

  153. Eh, ne-am prins noi despre ce lupanar e vorba, Gross, că imediat ce am văzut „lupanar” am făcut ochii mari și am început să ne documentăm. Venea în context, oricum, ceea ce am apreciat.
    Am văzut și io afișul ăla, și am compătimit săracul om condamnat la asemenea tortură. Ba chiar și câinele implicat, că trebuie să fie totuși obositor chiar și din punctul de vedere al cuiva deloc înclinat spre a compătimi câinii, așa ca mine. Dar am ajuns la concluzia că un afiș atât de mare împotriva câinilor vagabonzi și agresivi e mai bun decât un afiș la fel de mare pus de un ONG Cuțu-Cuțu, de exemplu. Deci am acceptat că e mai bine să sufere un om pentru a da greutate exemplului, dacă acel om nu sunt eu. Nu?
    Ca să revenim la lupul bronzat, cred că în curând o să vedem afișe la metrou cum că un om este accidentat grav de steagul dacic o dată la 4,45 minute. Sper doar ca și afișul ăla să fie la fel de mare.

  154. Julia, dap, despre asta era vorba. Chiar ascunsesem link-ul respectiv, foarte abil, într-o interjecție menită să-l descrie. Dar, când vine vorba de asemenea chestii, repetiția e mama conștientizării, așa că de acord.

    Windwhisperer, noi te salutăm dintr-o livadă de iarbă, pe care te asigur că o cultivăm în deplin acord cu vreo lege internațională în acest sens. Cu atât mai vesel salutul, văd eu jumătatea realistă a paharului.

  155. hei? voi nu mai veniti indarat? cat dacilor stati in vama? gata! treceti la munca ca nu mai aveti bani.

  156. heyyy. pitice.
    mai bine intrebai precum caporalul turmentat „http hotnews, pot sa trec printre dumneavoastra?”

  157. ce context? cum „ce context”? am trecut din nou pe lânga lupanar dupa o portie de „cocosel de munte perpelit in unt de hangitza”, ei da, ne-am spovedit la hanu’ berarilor. nu recomand preturile de cina. si cum treceam ca o coada de balaur, am vazut interpretarea numaru doi. tipul in putza goala tinea palmele intredeschise la capatul antebratelor oblice. figura foarte trista. de ce s-a furat lupa de bronz de la gura bebelusilor romulus si remus si i s-a pus lui in bratze? nu el e de vina. cine l-a bagat in povestea asta, hotii de metale? i-au plasat lupa si el n-o vrea. un trist simbol al lupei impotriva coruptiei. luptei?

    ramane misterul celor doua cozi din colajul subpueril, cea a lupei spre dreapta si cea a intrusului lup-fara-trup spre stânga.

  158. m-a halit mehmet askimet

  159. nu grasule. petronia a crezut ca esti videoclip cu safura.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s