To-do list

Oamenilor,

Tocmai aflu că cică la ceva premii TV Mania „Cronica Cârcotaşilor” a fost desemnată a noua oară succesiv cea mai bună emisiune de satiră din România, iar actualii realizatori, care-or mai fi rămas, au insistat ca Şerban Huidu (aflat în sală) să urce şi el pe scenă. Ăla a refuzat, iar lumea l-a aplaudat.

Să disecăm ce este în neregulă cu această frază. De fapt, piţigoiul Peracle, care actualmente roade un ficat într-un colţ, îmi face semn din cioc şi trebuie să corectez. Are dreptate (piţigoiul Peracle are mereu dreptate, după cum am observat între timp, dar asta e altă poveste). Hai să facem deci o ierarhie a lucrurilor care sunt în neregulă în această frază.

Unu, că există nişte premii TV Mania, pentru că TV Mania era un ghid tv pe vremea când Rhetta şi Veta voiau să vadă la ce oră se difuza al treizecişiunudemiipatrusuteşaişpelea episod din „Tânăr şi neliniştit”, ca să dea televizorul la maxim şi să se omoare reciproc nederanjate de vecini. După apariţia internetului şi a port.ro, nu-mi explic prin ce mister TV Mania continuă să existe, ba chiar îşi permite să dea şi premii. În fine.

Doi, şi pun pariu că lucrul ăsta v-a sărit primul în ochi, e cât de reprezentativ este faptul că „Cronica Cârcotaşilor” a fost desemnată de cineva, de oricine, chiar şi de un ghid tv strigoi, drept cea mai bună emisiune de satiră din România (şi nu o dată, adică cu vreo şansă să fi fost din greşeală, ci a noua oară!) pentru ce înţelege poporul ăsta prin divertisment. Jenant, trist, prevestitor de rele, ca tot ce ne înconjoară, deci să trecem mai departe.

(Apropo de nimic, am primit un iris pe stradă de la trupa lui Dan Diaconescu. Simţeam nevoia să vă zic asta pentru că mi se pare că acum trebuie să votez cu omul, nu-i aşa, fiecare femeie e genetic şi inexorabil obligată să presteze pentru dătătorul de flori, fie sex oral naşpa, fie vot, ceea ce-i cam acelaşi lucru. Dacă vreţi să intraţi şi voi în acest infern al obligaţiei tragic-antic-greceşti, puteţi folosi acelaşi iris, îl găsiţi agăţat într-un boschet pe bulevardu’ Mihalache.)

Trei, şi ajungem la lucrurile serioase, pentru că tocmai am terminat toată cafeaua din casă: nu ştiu cine din trupa destul de penibilă care ajunsese să înconjoare emisiunea asta ultima dată când m-am uitat eu la ea, adică acum vreo două secole, a fost promovat ca aripa dreaptă a lui Mihai Găinuşă. Nu contează. Să fie şi Tom Lehrer în persoană, deşi mă îndoiesc. Ei, oamenii ăştia, în loc să înşface vaza de inox sau ce dracu’ s-o fi dând pe post de premiu TV Mania (!) şi să fugă de pe scenă înainte să aibă timp să se dezmeticească cineva, nu doar că au rămas proţăpiţi acolo ca nişte curve de pe Dacia în lumina farurilor, dar s-au şi apucat să vorbească. Şi, ca şi cum asta nu era suficient, ce au spus le aduce încă un premiu, mult mai valoros decât cel al TV Mania: „cei mai mari muişti din România pentru cinci minute” (o să vedeţi de ce recordul le-a durat aşa puţin). Am stabilit deja ce-au spus: ştiind că Huidu era în sală, i-au cerut insistent să urce pe scenă.

Ceea ce omul, fie dintr-o urmă de bun-simţ public, fie din simţ de conservare, a refuzat la fel de insistent. Până aici, ok. Când ai omorât trei oameni, nu te mai urci pe nici o scenă, niciodată, decât la tribunal. Aşa e normal.

Şi aşa ajungem la previzibila mizerie nr. 4, care conduce topul cu aşa un avans încât celelalte s-au pierdut în ceaţă, anume lumea din sală. Nu toţi, deşi nu-mi închipui ce fel de om se duce la premiile TV Mania. Dar pentru ăia care l-au aplaudat pe Huidu (indiferent dacă au aplaudat personajul sau decizia lui înţeleaptă de moment), sper sincer că există suficiente filmări cu faza încât, de zilele următoare, să înceapă le moară câte trei persoane dragi în accidente misterioase pe drumurile patriei.

Într-o asemenea situaţie se tace şi se aşteaptă ca momentul penibil să treacă, analizând crăpăturile pereţilor, modelul parchetului, curul vecinei, orice. Ca atunci când la masa de Revelion la care ţi-au venit toţi prietenii, şeful şi (speri tu) viitoarea iubită năvăleşte unchiul alcoolic de care toată familia se fereşte ca de ciumă şi începe să pişte lumea de cur şi să spună adevăruri incomode despre fiecare (are sursele lui). Se tace, se priveşte jenat în jur şi se ignoră nevoia de a intra în pământ până ieşi pe partea ailaltă. Pur şi simplu. Orice fel de manifestare pozitivă la adresa unui tip care a omorât trei oameni cu inconştienţă e să te caci pe durerea ălora care i-au pierdut. Aşadar, caut filmări cu publicul din momentul despre care e vorba.

A, şi să ştiţi că Peracle zice chestii nasoale cu USL pentru duminică. Pe de altă parte, e alcoolic şi el, aşa că.

Anunțuri

21 comentarii

  1. nu pricep cum po’ sa incepi prin „Tocmai aflu că cică…”
    io tocma’ v-am zis, acu doo-trei decenii, ca sa nu mai repetati mai copii ce „se zice” pentru ca asa ceva numa’ babele o fac. scuza cu alcoolismu’ nu tine.
    deci sa revenim la la paranteza cu irisu

  2. Pot să încep prin „tocmai aflu că cică” tocmai pentru că tocmai aflasem că cică, cu ceva momente înainte să încep să scriu postarea asta. Mai e tocmai neinteligibil, sau cică tocmai a devenit pricepubil?

    Paranteza cu irisul e că am primit o floare (sau un ochi, na, nu poţi să ştii niciodată cu babele astea alcoolice) ca să votez cu Dan Diaconescu. Sau cu avatarurile lui de pe unde mă prinde ziua de duminică, na. Ceea ce, după cum am zis, în baza reflexului necondiţionat băgat cu dalta în ADN-ul creaturilor de gen feminin, de a face ceva în schimbul a orice, (singura explicaţie pentru campania asta), o să şi fac. Păi nu?

  3. da, corect.
    in al doilea rând, citind atent pana la sfarsit, nu po’ sa rezist afirmatiei care-mi iese prin degete in momentu’ asta si se cere tastata, nu auzita de pe nicaieri ci venita de la dumnezeu direct si nemijlocit (ca alta eggsplicatie n-am, deci asta trebe sa fie, deci asta si e): românu are totusi o mare calitate. n-o fi el foarte frumos si foarte destept ca ceilalti dar e coerent cu el insusi. da, mah, ieste! a votat cu iliescu? a! cu voiculescu? a!
    uite ca se poate si mai rau acum. dar numai coerenta e de vina, deci e ceva pozitiv de vreme ce ziceam ca-i o calitate, nu? (prost am fost c-am zis-o…)
    i-a iertat el pe marii satrapi comunisti? i-a! pe marii ucigasi de spirit si trup numiti „securisti”? a! l-a votat si aplaudat pe un tânar escroc national-international (ei cine, ponta, desigur. pardon? ca sunt foarte multi d’astia? bine, bine, atunci precizez: ponta). las lista deschisa din lipsa de timp, sa mai zica si Peracle.
    iam vreme numa’ sa inchei asa: românu nu e numai coerent cu el insusi. uite, el nu asteapta ca bou’ sfarsitu’ lumii de pe 21 ca toata omenirea civilizata, el si-l face singur. duminica de egzemplu. ca-i dat dracului.

  4. Petronia, recunoaşte odată că ficatul pe care-l haleşte Şperacle, sau Pericle, sau Patrocle ăla al tău, sau Sofocle, sau Sofitel, cum îl cheamă, e tomnai calupul de foie gras pe care mi l-a furat din frigider. Daca-mi fură şi porumbul de floricele, îl bag în cuptorul cu microunde pe nedigerate, să halească Rhetta popcorn din el când se duce la cinema. Na.

  5. urâtule, tot rabla aia de televizor cu microunde o ai? tot din frigider mananci chiar si dupa cursul ala de reciclare de la care n-ai mai revenit? hmmm, si tot cu hainele alea vechi din poza? eh, ce sa-i faci. dupa vechea poza, te pomenesti ca si regimul de slabire a avut efect invers

  6. Ete la musiu, mai respira. Si plinge dupa foale grase 🙂 (ca sa-ti treaca, urmatorul Lussac Saint Emilion il bem in cinsetea ta, de Medoc am inceput sa ne cam saturam 😀 )

    Babo, eu zic asa:

    In primul rind, la premii, premiati, e loc de toata lumea pe planeta asta. Deocamdata. Chiar si pentru aia care se string intr-un fel de cenaclu si se pupa singuri (imi place la nebunie expresia asta, o folosesc cit pot de des, similara cu „blow your own horn (sau job)”). Stii prea bine ca daca am anula prin decret toate faptele inutile de pe lumea asta ar fi multa nemiscare si liniste (lucru deloc rau, de altfel).

    In rindul doi, la povestea cu Huidu, bou e ala care l-a chemat pe scena, vaci aia ca l-au aplaudat, vag decent el ca a refuzat. Mai decent ar fi fost sa nu fie acolo data fiind probabilitatea mare de a intilni un bou si niste vaci.

  7. Gzid, n-am fost la curs de reciclare, am avut de dat o fugă la Geneva cu Ţiţi Mărculeasca, o babă de-a noastră, nu ştii tu. Nişte trebi de aranjat, un notar de aranjat şi el, bref. Bag şi poză cu tunica nouă, nu de alta, da mă-ncape. My tailor is Buddy Rich.

    Dragoane, daaaa. Şi e bun ăla, Gay-Lussac sau Gai Luron Saint Emilion ? Sigur e. Ăhm, stai să vezi tu aici ce minunţie gasconă sorb io cu fuagrau’, mamă. O să zic de el. Păstrez. În cinstea ta.

  8. musiu, am zis si io cateva prostii, nah, de bucurie. ca nu mai stiam daca am murit io, sau ce. da’ chiar.
    noroc cu Peracle. cand il intrebi tace mâlc. secret total. si asa mentii sperantza.
    da’ bine ca n-ai ajuns la Genova, c-au fost probleme cu ploile alea. de putin ai scapat. chestie de o litera.

  9. petronia, probabil ca am sa te sugrum de gât sau de deget, gasex eu ceva. te intrebam, cum poti sa colportezi zvoanele incontrolabile si fara sursa certificata iso? da. cum? ce ai auzit tu putea sa fie exact invers decat cum s-a petrecut, insa traditionala dezinformare nationala cere sa se modifice adevarul neaparat, altfel e pacat.
    uite, sa luam de pilda aplaudarea lui Huidu.
    de fapt oamenii au strigat Huuuuu! idu.

  10. G(z)el,

    Confunzi cu corul fetelor de la Capâlna, om bun. Si nu, nu sunt alea cu rascoala, aia a fost la Bobâlna.

    Coleopterele sunt una, elicopterele alta.

  11. de la bobâlna sau de la capâlna, tot aia mi-e, fete sa fie.
    te rog sa-mi trimiti neaparat localizarea gps sau macar gugalmaps, ca imediat zbor cu lepidopteru la fata locului. la fatza locului, nah. ca doar nu-i numa’ o fata. ziceai ca-s „fete”. da’ precis sunt fete, nu ma minti iar?

  12. Pai pe placuta scrie „corul fetelor”, nu „corul fetei”. Acu’ mai stii, o fi una singura, da’ cu voce bitonala, ca Janis Joplin. Si te rog, eu sunt bine crescut, nu ma uit pe sub fuste sa vad daca-s fete sau nu. Riscul tu ti-l asumi, ia-ti si tu bilet dus-întors, sa fii sigur.

  13. Ia-ţi tu mai bine bilet dus-întors, bodyguard şi brânză de drum, că nu se ştie, festivalul ăla are din ce în ce mai puţin succes şi poate vor să-şi diversifice oferta.

    În altă ordine de idei, cu satisfacţia babei care ronţăie o clătită şi tocmai cică a identificat un pictor rus după o semnătură, eu mă bat pe umăr şi plec să mă chiorăsc cum creşte consumul de energie electrică al oraşului sau cum pică bradul din piaţa Universităţii peste oameni, sau poate amândouă. Mă bucur că mi-a reuşit dansul ploii, deci poate o să fie mai puţin balamuc.

    În încă altă ordine de idei, Alexandre, aferim şi-un şerbet de cireşe negre premiu.

  14. Petronia, tu nu poti sa reusesti dansul ploii „pe arii restrânse” ? Sau restrictionate, cum cicAdica gen

  15. cum cica se zice mai nou. Un norisor deasupra capului, ca-n episodul ala cu Pantera roz. Nu de alta, dar asa bine ti-a iesit chestia cu paparudele, ca ploua cu spume aici.

  16. saru-mâna de serbet

  17. Aşa, acum: (Înainte de acum, totuşi, am două reclamaţii: cineva a furat aproape toate decoraţiile de pe Calea Victoriei şi a lăsat numai nişte şosete luminoase atârnând în mijlocul aerului, şi-n rond la Universitate tronează un brad spastic.)

    Gzid, unu: vezi că ăia dinaintea ta care nu s-au putut abţine să transmită cuvântul lui Dumnezeu au cam sfârşit-o prost. Asta ca să nu zici că babele alcoolice nu au şi ele un fel de suflet. Păi din progresia electorală pe care o observi tu nu reiese că românul e coerent cu el însuşi, ci că trăsătura naţională e progresia din rău în mai rău, şi încă accelerat. N-am inventat noi civilizaţia înaintea oricui? (Vezi discuţiile despre protocronişti, ca să nu te miri.) Păi de ce să n-o luăm înaintea tuturor şi cu Apocalipsa? De fapt, ceea ce urmează să se afle e că dacii au ştiut primii că lumea se termină în decembrie 2012. Când au colonizat America de Nord, i-au învăţat şi pe mayaşi, numai că ai dracu’, erau concentraţi la cum se face mămăliga şi au greşit calendarul.

    Alexandre, în primul rând, frigiderul tău era neatins de atât timp încât Peracle avea tot dreptul să halească chestii din el, de vreme ce el a plătit curentul în tot timpul ăsta. Apoi, n-are nici un sens să-l bagi la microunde, pentru că l-am uitat eu deja acolo şi singura reacţie e că transpiră enorm.

    Dragoane, în primu’ rând poate voi v-aţi săturat. Dar na, Emiliuţă e şi el… Of. Na. Apoi, m-am gândit şi eu la asta, dacă e ok că omul a fost acolo. Cumva, având în vedere că el a născut emisiunea aia, parcă are sens. E munca lui de mulţi ani, pe care o căcăresc acum ăia. Na, chiar şi un criminal are dreptul la nostalgie, sau ceva. Cei mai boi au fost, la egalitate, colegii şi publicul.

    Şi din nou Alexandre, cu regret, dar nu. Se pare că nu pot să fac să plouă cu precizie. Încă mă aşteaptă nişte ruşi furioşi la uşă de săptămâna trecută, când am făcut dansul ninsorii. Ceea ce nu mă împiedică să mă întorc la activitatea asta. Ruşi la uşă am mai avut, zăpadă nu, de prea mult timp.

  18. vorbeam de alegerile de duminica dar vad ca mi-ai deviat discursul catre daci. sa inteleg ca noi românii, urmasii super-demni ai dacilor, elite recunoscute de toata europa, chiar si de dna angela merkel (cu oarece regret, dar o sa-i treaca), il putem vota din nou pe burebista ?

  19. Numai dacă semnează că de data asta lasă viile în pace, bestia. Contractul e deja pregătit, şi recunosc că am avut mult de-a face cu redactarea lui. Practic, dacă încalcă clauza şi recidivează, o să sape prin grămezile de căcat ale tuturor protocroniştilor timp de o eternitate ca să-şi recupereze sufletul, şi i-am pus şi vorbă bună la Zamolxe, îl face înghiţitor de săbii. Doar că nu pe gură.

  20. deunazi l-am reîntâlnit pe Z, deci am avut o discutie metafilozofica de inspiratie apolonica si bahica in care am stabilit urmatoarele. pe care le vom publica dealtfel intr-o serioasa revista aca-de-mica (sau chiar mare), dar asta numai dupa sfarsitul lumii, pentru ca acuma avem capu’ la altele.
    si anume, ca vita-de-vie era, pe vremurile idilice ale dacilor lui Zamolxe, precum canabisul in zilele nostre prealuminate de un guvern mitoman. dacul mediu, care presimtea deja ca urmasii lui o sa devina români (si asta spune totul), s-a adaptat ingenios interdictiei burebistene: si-a pus vita-de-vie in gradina de legume sau pe zidul casei sale din lemn de stejar de butoi. cand aparea politia-calare la poarta si intreba „ce-i cu vitza?” el zicea: „asta nu e vitza-de-vie, este o leguma adusa din india de cineva cu numele de columb, care ne-a vandut si cateva oua, dupa care am ciocnit un pahar cu apa si am plecat cu totii la asociatia columbofila sa fumam ceva.”
    politia: „ce fumat, idiotilor, se zice a-fumat. ia sa vedem mai bine permisul de viezure si barza. si ceva brânza, daca tot vorbim”. „n-ave…”… „stai ca te tai! ce-i cu vitza-de-vie de pe casa ta?”,
    „vai de mine, conasule, pe Zamolxe! nu vedem nicio vitza-de vie. pe blocul nostru e doar iedera care a dat bogata recolta.”

    si asa mai departe, pana in zilele noastre. suntem chiar tari.

  21. gizella molxis, totul se leaga. Inspiratia aia a ta apollonica uite unde era, credeai ca ne scapa ?

    Asa, deci tu ca fost dac fumai deja in casa scarilor sau în lift în timp ce bietii oameni se luptau cu embargoul. Asta unu. Doi: rezulta atât ca albanezii sunt urmasii dacilor (prin grija ta personala), cât si faptul ca tu faceai contrabanda cu tigari sub nasul lui Burebista. Eh ?

    Despre vie, noi aveam o metoda mai simpla: daca ne-ntrebau aia ce e cu via pe casa, le ziceam ca e iedera, chestie de stil arhitectural.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s