Oamenilor,
După cum știți, io + hiperboreeni ≠ love, ba chiar cam dimpotrivă. Mai precis, aș fi furibundă la adresa acestei aberații cu care-și pierd vremea practicienii și teoreticienii conspirației dacilor nemuritori (și fac tot felul de prostii, de trebuie să se apuce oameni cu mințile în cap să pună la loc istoria după ei). Doar că de multe ori am chestii mai bune de făcut. Aproape întotdeauna, adică.
(În treacăt și într-o lungă paranteză fie zis, am convingerea că motivul pentru care toți obsedații de conspirații stupide din categoria naționalismelor-retroactiv-pansatoare-de-ego-național-complexat – și ai altor conspirații stupide – zburdă liberi și-și împrăștie găinațul vehement peste tot e tocmai faptul că oamenii cu mințile-n cap sunt prea ocupați să facă chestii reale ca să aibă timp să-i lumineze. Și nu, nu vreau să zic să le dea foc, nu știu de unde v-a venit ideea asta.)
Așa. Asta știați, că v-am mai informat o dată: dacii sunt hiperboreenii din poveștile antice, conform nonșalanței cu care orice fapt istoric poate fi întors pe dos sau inventat, la nevoie, de protocroniști. Schelete gigantice, plăci funerare din aur de 50 de carate (!! da, puteți să leșinați de râs, și eu am făcut-o), Sfinxul, colonizarea Asiei, Americilor, Polineziei și a lui Pluto. Etcetera și diazepam.
Ceea ce nu știți încă e că hiperboreenii noștri sunt mai adevărați decât ai lor. De ce? Păi: în 1823, la Roma s-a inventat Societatea Hiperboreeană italiană, cu scop arheologic și istoric și așa mai departe. Pentru ăia din voi care citesc germană, pentru că bazaconia era fondată de niște prusaci, povestea minunii aici. Rezumatul e că chestia se încadrează în interesele istoric-arheologic-clasice ale epocii, colorate nițel cu nuanțe romantice, că deh, Zeitgeistul. Până aici, nu prea mare diferență față de hiperboreenii daci și propovăduitorii lor protocroniști, care au început să facă ravagii pe la noi doar cu vreo 80 de ani mai târziu, așa cum stă bine României în raport cu Vestul.
Diferența apare însă brusc destul de curând, șase ani mai târziu, când hiperboreenii prusaci din Roma se prind că n-o să-i ia nimeni, niciodată, în serios. Așa că devin Istituto di Corrispondenza Archeologica, șandrama cu altă sonoritate și mai ales cu ocupații treptat tot mai serioase. După aia, ca să știe-o treabă, se și mută la Berlin, unde se transformă mai târziu în Institutul Arheologic German și-și văd de treburi normale la cap.
Între timp, ce-au reușit să facă hiperboreenii noștri? Să determine niște medieviști să scrie o scrisoare deschisă Congresului Internațional de Studii Medievale de la Kalamazoo, în care să-i anunțe pe ăia că nu toată lumea care-și permite taxa de participare și biletul mai are bani și de vizita psihiatrică. (Firește, congresul a zis că bă, nașpa, asta e, n-am știut, dar oamenii au plătit, vă așteptăm și pe voi data viitoare. Ceea ce ne face să credem că probabil, câtă vreme ești în stare să-ți plătești biletul până-n Michigan și să nu apari la poartă cu o strecurătoare cu antene pe cap, ești ok.) A, da, au mai făcut și un documentar despre cum dacii i-au învățat pe romani latină, pentru că dacii colonizaseră teritoriile Imperiului Roman cu mult înainte ca romanilor să le vină ideea să violeze niște sabine și să compună un fel de popor pe teritoriul lor. Eu zic că e bine că nu mai sunt ăilalți hiperboreeni în Roma, că se înfuriau hiperboreenește și ne lua dracu’. Știm cu toții că asta s-a întâmplat la Cernobâl, oricum, nu avem nevoie să mai vedem o dată.
Închei (cum altfel?) cu o instigare la justiție istorică: băi hiperboreeni români, băi, vedeți că nemții v-au trădat și-au schimbat tabăra. Și-au negat originile, și-au renegat numele și s-au apucat de prostii. Pe ei, dați-le cu Zamolxe-n cap! Și urlați la ei să nu se mai plângă, e evident că 23 august ’44 a fost doar începutul revanșei.
8 comentarii
Comments RSS TrackBack Identifier URI
Surorile Marx 
Eu propun ca toate miturile fondatoare, din Insula Pastelui pina in Red Light District din Amterdam, scoase din burta, rasuflate zgomotos in atmosfera prin metode binecunoscute, sa faca in mod necesar referire la hiperboreeni. Indienii Sioux sa se traga din bizoni hiperboreeni, arienii sa fie hiperboreeni, dacii, tot hiperboreeni, mogulii Indiei, evident, hiperboreeni. Si asa mai departe, vorba lui Vasile Rechin-Hiperboreean. In felul asta ii lasam sa-si sparga ei intre ei testele cu principiul identitatii si nu mai tre’ sa facem nimic.
Am uitat de aztecii, inca si mayasii hiperboreeni. Astia erau pe bune.
Babatie dragă scrie ceva şi despre evanghelia dacilor să ne mai veselim numa.
imi pare bine ca am venit pe-aci.
hiperboreeano, de ce nu vrei sa recunosti si te renegi, din mitul fondator :))) !!!
Ultima pe care am citit-o eu pe tema cat de tari suntem noi urmasii dacilor este ca de fapt dacii erau atlanti. Pe scurt, ca n-am timp de povestea lunga la data scufundarii Atlantidei, cei mai priceputi dintre ei, adica, aia care le aveau cu levitatia imi imaginez, altfel se scufundau cu totii, au fugit. Jumatate in Tibet, jumatate in zona Daciei. La o adica noi urmasii dacilor se presupune ca avem in noi ditamai informatia atlanta. De cand am citit asta tot caut fisierul cu pricina prin cap. Nu l-am gasit inca, sper ca ai mei nu m-au tras pe sfoara si nu suntem africani mutati pe acilea ca atunci caut degeaba, ceea ce evident ar fi foarte trist pentru mine 😦
Mihaela, aia care ti-au spus ca dacii sint atlanti te-au mintit. E exact pe dos, atlantii erau daci. Si cind au venit in Dacia n-au facut decit sa se intoarca acasa. Ca nu-s sarmale ca la baba Dochia. Iar aia de-au plecat in Tibet n-au plecat ca sa stea acolo. Sint dupa iaurt de iac. Stii cum merg sarmalutele in foi de vita cu iaurt de iac? Pfff… o nebunie.
Pentru că și turcii erau tot daci, deci și sarmaua tot un dac e. Apare și pe columna lui Traian o scenă cu un tarabostes înfulecând o sarma, și de fapt și Decebal tot asta făcea. Doar că s-a înecat și Traian a încercat să-l ajute să respire, ce-i drept, cu puțin prea mult zel. Uitase că avea sabia în mâna aia. Na, se poate întâmpla oricui. Doar n-o să credem că chiar a vrut să-l omoare. Erau frați, după cum știm, că și latinii tot daci erau.
Dacă sapi mai mult, o să afli că și egiptenii mai antici decât egiptenii antici tot daci au fost. Ba chiar și mongolii. Vă mai aduceți aminte, sper, descoperirea mea că luptele dintre moldoveni și tătari au fost doar o nefericită neînțelegere fraternă, cauzată de uitare și înstrăinare. O mică ceartă în familie.
Isi spalau rufele in familie. Intr-o baie de singe, evident. Doar stim ca rosul e culoarea nobletii si romanul dotat din nascare cu suflet nobil de poet. Adica nu era razbel, erau la vopsitorie.
Se știe că purpura, înainte să se extragă din niște nevrednice de animale, se scotea din sânge de dac. Pe asta se și bazează cultul imperial bizantin, care, firește, e continuarea celui imperial roman, adică dac. Și, de la bizantini, în biserica creștină. Totul se leagă. Întotdeauna.