McMicu de McMare căcat

Mc Babelor,

Poate nu știați asta despre mine, dar eu am fost unul dintre primii testeri ai lanțului McDonalds, acum foarte mult timp, când s-a deschis în America. Bine, asta pentru că trăiam pe străzi și mâncam din tomberoane. Ceea ce nu înseamnă însă că produsele făcute de ei atunci erau mai bune decât deșeurile, dar asta era viața. Și ceea ce iarăși nu înseamnă că acest minunat fast-food ar fi astăzi altfel decât otrăvitor. Tradiția șefilor de la Mac se menține, ei transmițând din generație în generație același aluat făcut din carton presat și fix aceeași rețetă de carne de mortăciune strivită cu tancul.

Dar pentru că eu sunt exact ca musca la căcat atunci când mi-e foame, normal că m-am repezit să degust minunata găselniță de marketing pentru neamul lui Traian și Decebal. M-a izbit însă din prima senzația neplăcută că e vorba chiar de un mic, lucru care ar trebui probabil să-i flateze pe creatorii lui. Adică dacă asta și-au pus în cap, să facă un grătar de buzunar pentru urangutani, au reușit. Plus muștarul de rigoare, deși lipsesc semințele. Dar pe de altă parte nu am putut să nu mă întreb: cum au făcut? Au stat să-i pândească pe țărănoii ieșiți la picnic de 1 Mai cu portbagaju pe post de sufertaș? Iar când respectivii cădeau lați de beți săreau din tufișuri cu pipeta, clondiru și eprubeta să le ciordească milenara compoziție a alimentului lor de bază?

Ciudat.

Oricum ar fi, de un lucru sunt sigură: McMicii nu vor ține mult pentru că, așa cum am aflat deja, Uniunea Europeană îi va interzice. Dar știți de ce? Să vă zică baba:

Pentru că planul Uniunii Europene este de fapt o strategie mult mai mare și de amploare de a scăpa definitiv de problema românilor care îi agasează pe străzi, în magazine, la locurile de muncă și în general pe oriunde se poate fura ceva.

Un soi de scut anti-rachetă în variantă europeană împotriva cocalarilor, implementat pe faze. Cu alte cuvinte:

La pasul 1 – Trimiterea lor înapoi acasă la pachet, pe avioane, n-a mers; oamenii s-au întors aproape instantaneu, ca și cum cheiul Senei ar fi fost prevăzut cu români încă de la faza de proiect

La pasul 2 – Interdicția la locurile de muncă iar n-a mers, că nu se aplică; românii nu știu ce-i aia, motiv pentru care și-n Biblia lor scrie că Dumnezeu a creat lumea în 7 zile de Nemuncă

Și atunci au venit nenică europenii cu pasu ultim și cel mai nasol cu putință. A, da, nu vor să plece? Păi ia lovește-i tată la mândria lor cea mai mare, la bunul lor ăl mai de preț care e bucata aia de carne jigărită despre care spun ei că e marea lor delicatesă pe genu iepure cu lămâie înmuiat în vin de cinci sute de ieuro sticla. Ia să vedem, mai vin atunci?

Ați fi surprinși, dragii noștri europeni. Ați fi surprinși.

Mc Micu de cacat

1 comentariu

  1. aceasta teorie a conspiratiei ma inspaimanta. daca ai dreptate eu sunt urmatorul.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s