Habemus Draconem

Oamenilor,

Ieri seară, Veta și-a scos de sub pat rucsacul de zile și nopți mari, care de oameni ca mine și ca voi ar putea fi lesne confundat cu un cort pentru opt persoane și doi câini. A îndesat în el patru baxuri de ceva bun, un arc cu o jumătate de săgeată (pe lung), două pisici și pianul, umplând golurile cu un set complet de mobilier de grădină Art Deco și o panoplie la fel de completă. Toate astea, în timp ce rodea un picior de pui cu rozmarin și sos de lămâie (despre care a descoperit, pesemne, că poate fi folosit și pe post de soluție de curățat covoare, înțeleg din bucuria cu care-l lăsa să curgă cascadicește pe podea). După care a ieșit pe ușă mai repede decât o călugăriță prinsă-n Cartierul Roșu din Amsterdam. Cu direcția pădurea Balotești, lasere și muzici revărsânde. Mă aștept să se întoarcă peste cinci zile, plină de noroi, având în buzunare cu totul alte două pisici decât alea cu care a plecat dar, din păcate, cu același pian.

Rhetta e plecată să găsească legătura dintre consumul de greieri și lipsa reumatismului la populațiile din Uganda. Sau cu alte treburi pe-acolo, în fine.

Așadar, ieri seară eram singură într-un bloc de oameni nebuni, iar blocul răsuna de emisiuni proaste de la televizor și a certuri despre cine a furat cui hârtia igienică și a pus superglue pe soneriile de la uși (eu). Când, deodată, ceva a trecut peste zgomotul de fundal (deloc neglijabil, deci ceva-ul era cu atât mai puțin neglijabil). Un urlet de nedescris pentru o ființă umană, așadar foarte posibil emis de careva dintre oamenii blocului.

Ies pe casa scării, în timp ce urletul devenea o serie de urlete fără pauză între ele. Admirând, totuși, ambitusul ființei emițătoare (semăna de-acum cu soprana aia extraterestră din Al Cincilea Element), mă întorc, iau un topor și cobor în parcare, de unde părea să provină scandalul. Nu de alta, dar m-am gândit că s-a prins ceva în capca… În fine, cobor în parcare. Orbecăind printre cratere (câteva experimente de-ale mele au mers cam prost în ultima vreme, mai ales alea sociale care țineau de buna înțelegere cu vecinii; alte câteva, pe de altă parte, mai ales alea care țineau de explozibili noi, au mers foarte bine), mă opresc brusc. Pentru că dau peste următoarea scenă: în mijlocul parcării, un copil mare și urât sărea coarda cu coada unui dragon care sufla foc pe nări. Frumos, zic, uite că mai știu să se și joace copiii din ziua de azi. Uitându-mă mai bine, văd că puștiul nu sărea coarda, ci sărea ferindu-se cu disperare de coada dragonului, care-l pocnea sistematic după ceafă. Cu țepii înainte, firește. Copilul e nepotul cotoroanței Dumitrașcu de la parter, iar dragonul e Dragonul, pe care îl știți. Și care urlă la copil, dintr-un motiv sau altul, „cosinus de 90, bestie! Cosinus de 90!” Copilul sare de ici-colo, cu muci pe față, plângând și urlând ”wtf lsmn pc 4real idgaf!!”, ”wtf lsmn pc 4real idgaf!! Băăhăăhăăă!” Moment în care Dragonul îl mai pârlește puțin (Dumitrașcu jr. seamănă puțin a porc, ce-i drept, plus că e foarte distractiv, că se mișcă foarte încet și stângaci. E ca și cum m-aș uita la o cârtiță dansând pe muzică house, ceea ce e simpatic.)

Admir spectacolul vreo juma de oră, după care întrerup gimnastica, profitând de faptul că Dragonul schimbase întrebarea cu „suma unghiurilor într-un triunghi oarecare?”, la care copilul se oprise pur și simplu în mijlocul mișcării, devenind cea mai expresivă statuie a disperării pe care am văzut-o vreodată. S-ar putea să aibă un viitor la vreun festival de statui vivante, îmi zic în treacăt. (Să nu uit să-l anunț și pe el, pare oricum singurul lui viitor care nu implică dezmembrarea de mașini fără acordul proprietarilor.) Îl iau pe Dragon deoparte, ocazie cu care copilul se scurge sub o mașină, de unde începe să chițăie comic.

–          Ce-ai, bre, cu puștiul?

–          Veneam la voi, cu o sticlă de vin. (Îmi arată o cisternă, mai încolo.) Am dat de el în fața blocului, în timp ce tocmai o înjura pe bunică-sa, care se ruga de el de la geam să vină-n casă, să mai învețe puțin la mate, că acuși vine BAC-ul.

(Îmi aduc aminte că nu știu de ce, dar știam că nepotul Dumitrașcei e în clasa a XII-a. Pentru a treia oară. Niște lucruri încep să aibă sens.)

–          Și?

–          Și l-am întrebat așa, în treacăt, cât e cosinus de 90 de grade. La care s-a uitat la mine ca o felie de Camembert topită. Ce era să fac?

Corect, ce altceva să facă? Dobitocul ăla mic are noroc că nu s-a întâlnit cu mine, să-l întreb ceva din istorie și să mă apuc să-i arăt cele mai populare tehnici de tortură medievale. Păcat, abia așteptam să-mi fac papuci din fața lui. Data viitoare.

–          Lasă, Dragoane, dă-l încolo. (Între timp, puștiul se dă singur încolo, curgând într-un canal.) Hai sus.

La care Dragonul ia cisterna de vin în dinți și începe să urce pe scări. Ajungem în casă, îi arăt unde să lase cisterna, ne punem la o vorbă, la un pahar de vin, două pahare de vin, o cisternă, și ne prinde dimineața. Ca de obicei. Și, cum ideile cele mai bune vin la vin, am prins ocazia și l-am întrebat pe domnul Dragon dacă nu vrea să se mute cu câțiva spini din coadă și în blogul nostru, ca să-l țină în priză pe nepotul Dumitrașcei (care ne fură cu nesimțire cablul de net de pe scară, după ce că nu știe cât e cosinus de 90 de grade) și să-i amintească periodic vecinei Pojar că are pacemaker. A zis că da, ceea ce m-a bucurat, și nu doar pentru că:

  1. Dragonul are un bun obicei de a ajuta babele pe care le suportă, așa ca noi – de amintit doar cum a salvat-o pe Rhetta de la înec în valuri câlți, pastă verde și apă cu detergent din mașina de spălat.
  2. Dragonul are, ca și noi, extrem de bunul obicei de a se enerva pe niște chestii care merită nervi, și de a avea simțul umorului în legătură cu aproape orice. Bine, mai are, spre deosebire de noi, și prostul obicei de a încerca la nesfârșit să dialogheze rațional cu ființe care evident nu pot sau nu vor asta, dar sperăm că se va vindeca repede de el. În plus, e cam la fel antic ca și noi, și aproape la fel de vechi pe aici chiar. Ceea ce înseamnă că devine de-al casei doar de jure, pentru că de facto de mult și-a pus maceta în panoplia familiei.
  3. Dragonul e singurul om pe care-l știu care citește Principia Mathematica lui Newton înainte de culcare. În germană și latină.

Nu doar de asta, ci și pentru că babelor, chiar când dorm cu topoare sub pernă și cotonogesc între 5 și 24 de oameni săptămânal, le prind bine întăriri. Prin urmare, o să vă întâlniți cu zisul Dragon de-acum încolo pe aici, când o să aibă chef și chestii de zis.

În concluzie, habemus draconem. Nu, n-avem draci, deși da, avem draci de dat la metru, întotdeauna. De azi însă, blogul nostru a devenit bârblog cu Dragon. Să vă fie de bine.

Eu m-am apucat deja de învățat chestia cu sinusurile și cosinusurile. Dacă nu mă credeți, poftim dovadă.

DSC_1122 - 1

23 comentarii

  1. Tanti Petronia,
    Da’ despre logaritmi ? Despre logaritmi cine ne citește seara înainte de culcare ? Că acuma dacă Tanti Veta a plecat la Nenea Roșu în cartier sau unde ai zis matale noi să știi că am rămas atuncia când E a ajuns la bază și de acolo nu mai știm c-am adormit. Ah, și mai zicea Tanti Veta ceva de un paleralibiped sau cam așa ceva. Și io bănui că ie neam cu văru Cosinus. Ăla dă stă la apartamentu 90 sau unde ziceai matele.
    Sărumâna, io plec la serviciu.

  2. Domnu Bob, dacă tot ieși, bagă și tu un isoscel în cauciucurile vărului Cosinus, iar a parcat pe locul meu. Și ce dacă nu am mașină, teorema lui Pitagora spune că am voie la loc de parcare. Sunt sigură de asta.
    Cât despre logaritmi, eu nu știu sincer ce fel de om înjură babe la asemenea oră, sâmbătă dimineața, așa că îți urez să-ți aibă cafeaua gust de piramidă tronconică și să ai o zi echilaterală. Sper că-ți pare rău.

  3. Tanti Petronia, locu la parcare la matale l’am înscris eu într-un cerc că ne-a cerut la școală un romb și d’aia, da’l pun la loc când mă întorc. Și io nu beau cafea Tanti, ce matale nu ști că de la cafea nu mai pot să dorm la ore ? Cu tronconicu avusăși dreptate, că de ieri, da’ uitai să’ț spui, me’a căzut cu tronconic o colegă dă la be. Da ia zii la matale cine ți’a spus ?

  4. Lasă cine mi-a spus, nu ți-e clar că am urechi și ochi peste tot? Mai degrabă vezi ce faci cu piramida, niște tangente, cotangente, ceva, orice, numai fă o integrală înainte de vacanță. Știi că-i cam asociativă fata.
    Și poți să pui rombul la loc pe locul lui Mihăilescu, nu mă supăr. E sub copaci și se potrivește cu planul meu să-mi fac fazanerie.
    Nț… Ce ne facem cu tineri ca tine, care dorm în ore în loc să tragă capse cu praștia în becuri și cururi de colege, nu știu. Uite-așa se duce țara pe apa zilei de azi.

  5. Tanti Petronia, noi la ora de sport nu făcem piramide, doar fete face șfara și podu. Și la tangente nu ne-a pus să făcem tracțiuni că ie rupte. Le-a rupt niște băeț măi mari dă Paști. Și nici cu prăștii nu ne tragem că să trage băeț aștia marii și acu dacă sa dășchis ștrande-le poate că să trage cu iele și pă apă nuștu că pă noi nu ne ia niciodată numa ne tremete să le lom țăgări și suce.
    Zău că pui rombu la loc și dacă ieste vă ajut și la fazanteria aia da să mă lăsaț să țâu și io acoloșa alea doo pupeze de lea adus fratimiu dân moldavia ca să le găsește dă cântat pân clube că încă nu lea găsât și io nu mai freau să dorm în debarauă.
    Sărumâna

  6. Domnul Bob, cum adică voi la ora de sport nu făceați piramide? Dar ce mama naibii se mai face astăzi la ora de sport? Eheee, pe vremea mea, ce formă fizică aveam cu toții de la cărat și aranjat pietroaiele alea uriașe… Ce-l mai înjuram pe Keops atunci, dar uite, acum pot încă să dau găuri în pereți cu degetele.
    Ascultă la mine. Cu atitudinea asta de săgeată nu rezolvi nimic. Data viitoare când te mai trimit băieții să le iei țigări și suc, fă tu bine și înmoaie țigările alea în lapte, după care usucă-le bine la soare și abia apoi livrează-le. În suc sper că nu mai e nevoie să îți spun ce să faci.
    Cât despre pupeze, nu primesc. Fazanii mei și așa au porniri dubioase, dacă fac cunoștință cu pupezele voastre una-două încep să cânte ca Ina și ca Alex Velea prin făzănărie, de-mi pun vecinii în cap mai mult decât când cu mistreții. Și n-o să-mi tihnească nici când îi mănânc, că tot o să-mi țopăie spastic prin stomac dacă le povestesc pupezele voastre cum e cu cluburile, așa că nu, merci. Un sfat, totuși: pune-le pe ele în debara. Sunt cu atât mai docile cu cât văd mai rar lumina soarelui.

    A, și l-am întrebat pe Dragon. O să vă citească el logaritmi înainte de culcare, că mie logaritmii îmi dau logaritmie și s-au săturat asistentele să mă vadă la Floreasca.

  7. Eșt o tanti rea ! Nici nu măi vorbesc cu matale !
    Auz, n-ai săm dai doo țâgări până luni ?

  8. Pffff. Am, dar numai din alea tratate cum am zis. Dacă vrei, nah, riscul tău. Am și niște vitamine, pentru când termini de vomat. Mațe de rezervă n-am, dar te descurci tu. Vezi că pupezele alea de care zici sigur au mai multe mațe decât au nevoie, alimentația sigur nu e grija lor principală.

  9. Tratate nu vreau că nus bolnav, poate matale. Și dacă vrei să ști pupezele să alimentează normal oral pe cioc ca orice pupeză. Deci dăgeaba zâci.
    Lasă bre că vorbesc io cu nenea Mihăilescu și ăi dau locu lu matale dă parcare șim dă iel. Scârcito !

  10. Haha, știam eu ce piele de drac ești. Noroc că am avut dimineață o discuție foarte convingătoare cu Mihăilescu. Dacă vorbești cu el și vrei să faci o treabă, nu-i menționa numele meu, că nu știu dacă-ți mai e util dacă e catatonic. Mai puțin dacă vrei să-l pui pe post de mascotă în zisa parcare, să-mi țină locul ocupat, idee pentru care primești o clătită cândva.
    Și tratatele nu-s numai pentru oameni bolnavi care vor să se facă sănătoși, sunt și pentru oameni sănătoși care vor să viceversa. De exemplu, Tractatus de Intellectus Emendatione, pe care, cu toate riscurile, îl recomand oricui.

  11. care habemus draco? a iesit fumul alb? si unde ai mai vazut un draco sa scrie? poate cu coada aia cu tzepi?
    l-am testat si da, e al draco. nervos, fioros, inflacarat, tare in ocara reprodusa mai sus: „cosinus de 90, bestie!”
    dar cititorul încuvinteaza pentru ca s-a obisnuit cu relatarile petroniei: nimic nu e adevarat, cu exceptia pozelor.

  12. s-a sters textul, era asa: …inflacarat, tare in sinusuri, dusmanul cosinusurilor si al generatiei ’90, de unde si ocara reprodusa mai sus
    „cosinus de 90, bestie!”

  13. Făt Frumos din Lacul Tei, te înșeli profund. Singurele chestii în care nu se poate avea încredere din relatările mele sunt pozele. De exemplu, poza de mai sus ar putea fi făcută, într-adevăr, cu ocazia întâlnirii de care am zis, sau ar putea să provină dintr-un manual numit „How to teach yourself math and not remember a thing in the morning, for dummies.” Cât despre fumul alb, a ieșit el, dar nu se poate pune în poză că nu e frumos să facem reclamă la țigări.

  14. nu pot sa ma insel precum spui deoarece lacul tei nu e asa profund. iar poza e adevarata pentru ca are vin. toata lumea buna stie ca „in vino veritas”, nu incerca sa negi evidenta. mai ales ca e pe jumatate gol paharul ala

  15. Și io știam că ieșt scârcită ! Mea zâs tanti Paulescu de la parter că mereu te vede cân treci cu sacoșa plină dă salame și nu dai o bucățică la ăia opșpe cățăi buldogi care-i țâie dânsa la legănușe să nu să joace copi gălăgioși so trezește din somn cân adormește pă fotei dă la tricotat vestuță la cățăi sărmani. Și dă nenea Mihăilescu degeaba zici că tocma mea dat o țuică pă rombu lu matele, că iel nu fumează, că cum zâsăși are tremuriciu ăla. Da dacăm dai Tratamentu ăla ăl amendez io șim rulez singur din ceai botanic că manvățat băeț aia mari. Nu-ma vez să naibe păgini lucioasă că nu ie bune. Să fie cu păgini măi moi așa. Ori dăm nește Termistocle or Dalmațianus dacă ai că ăștea ie tipăriț dămult și are păgini numa bune. Hai că io mă duc la muzeu la țărani rumâni, la terasa aia lângă. Te sun la ușă și fug cân măntorc să nu uiț dă Termistocle.

  16. domnu bob, petronia precis ca tocmai a infulecat branza aia rotunda pentru studiul cercului din poza si acum nu poate sa scrie cu gura plina.
    plus ca e in drum spre muzeele de noapte, cu paharul de vin rosu in rucsac.

  17. Hahaha ! E vinu lu tanti Veta ! Cân sentoarce te spui ! Te spui ! Să vez că iar nuț mai dă sarmale !

  18. Și eu sunt la terasă, tratătuiesc, brânzica inclusă, e cam mucegăită da merge, că io nus pretențios. Și icrele cam negre, de data asta mau fraerit da nu mai viu acilișa.

  19. Mai copii, am avut si fum alb, cum nu? Sa va povestesc!

    Intru eu intr-un muzeul Sutu pe la orele prinzului, cu alte trebi decit noaptea muzeelor. Pentru ca era ziua, doar spusei. Intru, deci, pe usa si vaz ca-mi iese fum alb pe nara dreapta. Mai sa fie! Nici un tinc neastimparat prin preajma, nici un necunoscator de logaritmi de educat, tigarea o stinsesem de mult… pffff, iar fum alb. Ma gindesc eu bine, ceva tre’ sa ma fi scos din pepeni. Acu’, faptul ca iese pe dreapta si nu pe stinga, o fi insemnind ceva. Arunc o privire prin fum in directia respectiva si… ce sa vezi? Un tablou. Acu’ n-o sa va spun ce era in tablou pentru ca merita sa traiti surpriza pe viu. Va asigur ca fumul era perfect justificat.

    Daca nu apucati sa vedeti minunea cu proprii ochi, poate va povesteste baba Petronia zilele urmatoare, ca a promis ca merge sa vada si ea. Si rautatile despre tablouri, expozitii si muzee ii sint rezervate ei. Eu o sa ma rezum la cosinusi. logaritmi si alte subiecte conexe.

  20. In sabii sa ne taiem or in figuri geometrice sa ne luptam .
    Mai bine in istorii , ca poate supravietuim🙂
    Calatorind des, am vazut Europa din avion ca o pata de, de cerneala. Nu, ca nu-i ocean.( according to Olivia) Mai curand ca o pata de mustar cu multe bucati, natiuni mandre de trecutul lor istoric,vorbind limbi diferite care sa faca imposibila intelegerea intre ele, sa nu se observe cat de mult se iubesc .

    Primul european a fost cred omul Cro-Magnon care, acum 65 de mii de ani se fataia pe acolo cautand mancare dar , totul era inchis dupa ora 5 pm ca si acum . Fiind flamand si singur- a inventant agricultura si mai tarziu discoteca.

    In acest timp in Greece se forma civilizatia. Din CREEK- greci. Cu ajutorul unei clime calde , au inventat geometria si au folosit descoperirile avansate -cucerind cultura -prin injunghierea adversarilor cu varful triunghiului isoscel. Aceasta a dus la epoca de aur a Greciei care a marcat o dezvoltare a bucatariei lor- ce s-a intins peste mari si tari . Atat de mari si tari de-au ajuns pana-n Brooklyn unde poti sa-i gasesti si azi.

    Intr-un sfarsit the creek Grecii au fost cuceriti de Alexandru Macedon cel Mare care descoperise o alta arma, rombul. Alexandru a condus imperiul , pana s- a dovedit ca nu exista Macedonia, pavand drumul Imperiului Roman.

    Romanii au petrecut apoi doua sute de ani, folosind ingineria lor maiastra, sa construiasca ruine in toata Europa. Recunosti aceasta dupa gramezile de pietre care au la baza o placuta inscriptionata* Ruine Romane* si o multime de turisti ce misuna imprejur cu dorinta acuta de a se intoarce la barul hotelului or restaurantul grecesc- inainte de 5 pm.

    La acest moment, Europa a fost invadata de hoarde barbare de motociclisti ca : Angles, Franks , Jutes, Teds, Sextans, Vandali, Goti si Vizigoti , Gepizi cu nevestele lor cu tot. Asa s-a ajuns la epoca medievala, caracterizata prin impartirea zonala a teritoriului , nu mai mult de 300 hectare, cu obligativitatea ridicarii unor Catedrale din piatra, uriase.

    Viata oamenilor era grea atunci dar, caci totul se inchidea la ora 5 s-a schimbat brusc in secolul 14 cand a aparut Renaissance – la 17:30. Era timpul renasterii- cand toti au inceput dietele si cursurile la seral . Tehnologia a avansat mult- s-au descoperit atunci : viermii de matase, praful de pusca , plugul si tiparul care m-a dus pe mine sa bat ar campul acum .

    De la atata dieta si cursuri -Renasterea a colapsat de oboseala pe la anul 1600.nu stiu ora exacta Europa s-a odihnit putin , apoi s-a pregatit pentru OGR – o gramada de rasboaie- care includ si Franco- Prusia si Franco-Nero si Franco-Anglo-Rusia si Rasboiul de 100 de ani si Franco- Austro- Rusia-Ungaria si Rasboiul de noua ani si pe cel de 37 de luni or 5 mii de kilometri habar n-am care-i ordinea si rasboiul Super Stanley Cup de alta duminica.

    Toate aceste conflicte au dus la impartirea Europei in tari mici si foarte mici : ex: * Lichtenburg* care vorbesc limbi diferite si se iubesc atat de mult- de a trebuit sa stea un tatuc or un unchi intre ele.
    Si acum aruncati cu pietre or rosii de la inaltimea Catedralelor, dar cu detenta lunga , caci incepe rasboiul * noaptea muselor* la *noaptea iguanei * – tocmai la *Crossroad* nu Cro-Magnon .
    Zi faina , babelor ! la musee orunde v-ati afla . Antipa included!.

  21. Am şi eu o curiozitate – feminină, deci scuzabilă… (sau nu?): dacă domnul Balaur Rău (uite, aşa îmi place mie să-i spun!) a fost adoptat, o să-şi schimbe numele în Marx Dragon? Sau în DragonMarcs? Întreb fiindcă nu ştiu să rezolv cosinusul de 90 şi mă tem că iau o coadă peste ochi, da’ dacă e ocupat să-şi schimbe numele, poate scap…

  22. Domnisoara Photini, dumneavoastra ce credeti, ca ne schimbam noi numele asa usor, cu una, cu doua? Eiiii, dracie!!! Dupa cum bine puteti observa, nu m-am apucat eu sa scriu cu diactitice, d-apai sa schimb eticheta de pe ambalaj.

    Balaur Rau ziceti? Mi s-a spus si mai rau. Va rog doar sa nu ma confundati cu domnul Balaurexu al lui Dreaming Jewel (e in blog-roll domnuca cu pricina, daca aveti curiozitatea sa comparati personajele) pentru ca eu nu am 3 capete si nici nu maninc vecini, doar le explic cum e cu geometriile ne-euclidiene deformindu-le spatiul locativ cu ajutorul aruncatorului de flacari din dotare.

    Asa ca scapare cu cosinusul de 90 de grade nu prea aveti. Dar, pentru ca pareti o persoana pentru care mai exista sperante, va propun ca exercitiu de mnemonica sa va mutati la apartamentul 0 in locul lu’ madam Chichirescu.

  23. Vă asigur că nu vă confund cu nimeni – sunteţi inconfundabil! În privinţa mutatului la apartamentul 0… ”Eiii, drăcie!!! Ce credeţi, că mă mut eu aşa de uşor, cu una, cu două?” Mai bine înfrunt aruncătorul de flăcări…


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s