Incredibil! Lista ruşinii e alcătuită din muişti!

Tocmai ce remarcam zilele trecute, că un anume subiect este exclus din discursul public după victoria lui Giohanis, când, iată, lista ruşinii a explodat.

Dar mai întâi subiectul: subiectul era că nimeni nu observase cum că nentu Alexandru Dughin, filozuofu de cafenea dat afară de prin universităţile moscovite, mare punător de umăr la victoria panslavismului galactic, deci acest domn şi-a văzut ruinate eforturile de astă vară când bătea drumu la Românica să vorbeşte cu prelaţii dă pacilea ca să convingă poporu să voteze cu PSD. Deci omu a luat-o pur şi simplu în mână, dacă se poate spune aşa, deşi la cât de venal e şefu său, donu liniştit Putin, credem că i-a dat-o şi la alte orificii. Sau măcar l-a pus să-şi deconteze beletele de avion dă i le plătise.

Deci taman ce observam io cum nu se vorbeşte despre asta, nu tu un Moise Guran, nu tu un Mândruţă, când iată: ciac-pac. A apărut lista cu oamenii care i-a făcutără bot lu don profesor Dughin şi ţine-te tati ce nume erau pe ea:

– Ceauşescu

– Vader

– Simona Halep

– Roberto Carlos

– biscuiţii Oreo

La care noi nu trebe să tragem dăcât o singură şi mare concluzie: nu numa că nu contează ce manevre face Dughin prin România, pentru că nu înţelege că poporu român nu e bărboşii ăia de predică ortodoxia pe la sate, da nici măcar nu contează cine e pe lista aia.

De ce? E foarte simplu: pentru că cine pizda noastră e Vladimir Ernu, sau Vladivostok Ernu, sau cum îl cheamă şi ce căcat contează ce doreşte el. Păi aţi văzut? E irelevant, deci hai să ne trăim în pula calului vieţile făcând abstracţie de această nulitate (literară, da) şi aia ie.

Ernu

Anunțuri

7 comentarii

  1. Veto, aș depune mărturie că mi-ai zis de acu o două săptămâni de chestia asta, și că amândouă am clătinat din cap a mirare că eram printre puținele babe care vorbeau despre subiect. Pe de altă parte, dacă fac asta te pun pe lista lor de vinovați că s-a aflat minunăția de zid chinezesc pe post de pulă a calului troian trimis în recunoaștere în vest.
    Deci, cum facem? Îți laud clarviziunea și sursele, sau îți păzesc spinarea, gâții și amigdalele?

    În altă ordine de idei, cred că putem deschide un concurs cu premii pentru cei care pot demonstra că chiar sunt surprinși de numele de pe lista aia. Premiul întâi sunt trei dintre pisicile Marx, la alegere. Premiul al doilea sunt două dintre pisicile Marx. Premiul al treilea sunt toate cinci pisicile Marx, bașca un ciorap purtat de Marilyn Monroe, singurul cu care bestiile pot fi înhămate pentru a fi scoase la plimbare. Succes!

  2. Eu sunt în beznă cu numele ălea.
    Ceaușescu era un psihopat handicapat în cinstea căruia se legau mere,pere în ramuri, cu ațică verde, când vizita livada experimentală de la IANB.
    Vader e ăla din tablă neagră care respiră greu și se ține de o sabie energetică, verde.
    Simona Halep e fata aia cu talent la tenis, care părea că vorbește engleza oarecum, până a început să vorbească materna cu accent de proastă iremediabilă, pentru o reclamă pe FB la haleală. E tipa aia pe care o ucide mă-sa cu sabia lui Vader, aplicându-i diminutivul ”Simonica” și-i dă lovitura de grație cu posesivul ”mea”.
    Biscuiții Oreo sunt ăia care te fac să vomiți verde, bilă curată, cu muuult înainte de-a-i încerca, fiindcă le-ai văzut reclama la tv.
    Numitor comun – verde. Și televizor.
    Chiar nu știu ce caută numele alea acolo, necum să mă declar nesurprinsă dar, slavă domnului, nu vreau premii în pisici, fiindcă am avut timp de 12 ani un ciobănesc german, cu mult mai inteligent decât mine, și nu cred că aș face față unui cvintet de pisici Marx (premiul trei), ca să nu mai zic că e posibil să acordați mențiuni de milă: restul pisicilor din lume, nici măcar siglate Marx.

  3. Renata, sabia lui Darth Vader este rosie. I repeat, rosie. Toti lorzii Sith din universul Star Wars au sabii rosii. Aia verde a fost a lui pe vremea cind era inca Anakin Skywalker, inainte de a deveni Darth Vader (si tablagiu), dupa care a ajuns la Luke Skywalker, fiul lui, prin Obi-Wan Kenobi, fostul maestru al lui Anakin Skywalker.

    Sa nu pierdem detaliile. Diavolul sta in detalii! 😀

  4. Nu era verde???? Atunci, ce dracu de film am văzut io, în tinerețe?
    În fine, până la urmă roșu și verde sunt culori complementare, nu? N-am greșit prea mult.

  5. Babelor, scrieți ceva! Altfel îmi tai venele în lung și-n lat. 🙂

  6. Adică scrieți ceva pe blog! Lăsați blogul să meargă! Pute lumea de bloguri active, unde niște dudui fată zilnic un eseu despre iubire, despre minunea de a fi și multe alte chestii înălțătoare care te împing să/ți vâri gâtul în ștreang de plictiseală.
    Băi, nu mă luați în serios cu totul și cu totul! Dacă aveți altă treabă, dacă v-ați luat pauză de hrănit pisicile, atunci vedeți-vă de-ale voastre, dar când isprăviți, scrieți următorul articol. Rogu-vă!

  7. Na ca ti-a scris Veta! Scrisesem si eu, da’ cumva am reusit sa pierd doua treimi din el cind eram pe final si acu’ mi-e lene sa-l termin iar. Poate zilele urmatoare, azi o lasam pe Veta sa se scalde in faima.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s