Învățăturile babei Petronia Marcs către cei care se mută

Oamenilor,

Din motive diferite – fie că v-ați săturat de colegi de apartament, vecini sau neveste, fie că a învățat cerșetorul cartierului unde stați și vă bate la ușă zilnic ca să ceară diverse, fie că iar s-a înfundat buda și de data asta e iremediabil – să zicem că decideți, la un moment dat în existența voastră, să vă mutați cu arme și bagaje, cățel, purcel și alte vietăți într-un loc mai bun care să nu fie încă, totuși, acel loc mai bun. Ați putea cădea foarte ușor în greșeala capitală de a crede, cu o naivitate înduioșătoare, că o mutare constă în luarea deciziei, urmată de identificarea noului bârlog, împachetarea lucrurilor din ăla vechi și umplerea zisului nou bârlog cu ele, făcut curat în urmă în bârlogul vechi și instalat în cel nou, urmate de trăit fericit până la adânci bătrâneți sau până la următoarea mutare.

Nimic mai greșit. Ba mai mult, dacă vreți o șansă să ajungeți la aceste adânci bătrâneți sau măcar să dați ocazia unui meteorit să vă oprească din a le atinge (sau mâncării modificate genetic, în funcție de tipul de nebun care sunteți), trebuie să luați în considerare o serie de proceduri și reguli sine qua non. Pe care, ca să vi le pot pune la dispoziție ca o babă responsabilă ce sunt, le-am testat înainte pe pielea și pe părul meu, prima învinețită prin toate colțurile de care nici nu știam că există ale mobilelor de care uitasem, iar al doilea smuls ca ideile capitaliste, liberale și democrate din Coreea de Nord.

Așadar, dacă vă dă prin cap vreodată să vă mutați, asigurați-vă că:

  1. cumpărați toți sacii de gunoi din cartier, ba poate, dacă aveți nițel mai mult timp la dispoziție, vă aventurați și prin cartierele vecine. Dacă aveți o lună la dispoziție, întreaga țară ar fi un teren de vânătoare optim. Uitându-vă în jur prin casă în starea în care e ea acum, cu toate lucrurile înghesuite la locurile lor cu eficiență sau violență, după caz, poate credeți că ele vor rămâne la fel de docile și în procesul mutării și că se vor aranja cuminți în cutii și saci, pentru a se răspândi idilic în noul loc pe care ați ales să-l populați cu persoana voastră. Hahahahahhahaha! În secunda în care scoateți primul lucru de la locul lui, hăurile celor nouă cercuri ale iadului se vor deschide, năpustind asupra voastră un taifun de obiecte pe care nu vi le amintiți și pe care nu are rost să încercați să vi le amintiți, pentru că nu le-ați deținut niciodată. Capacitatea unei case de a se umple de lucruri în secunda în care se pune problema golirii ei de zisele lucruri nu are nici o legătură cu dimensiunile acelei case, sau măcar cu legile probabilității. Am avut o conversație foarte interesantă cu Jimmy Hoffa, pe care l-am descoperit sub pat, încercând să tragă prin una din porțile iadului în casă racheta Challenger întreagă. Reiterez, deci, că aveți nevoie de toți sacii de gunoi posibili, ba chiar și de cei în curs de fabricare în întreg Universul cunoscut, pentru a avea o șansă să supraviețuiți acestei prime etape.
  2. după ce ați terminat de cumpărat toți sacii de gunoi din Univers, pe care oricum îi veți goli și refolosi în proporție de cel puțin 50%, pregătiți-vă pentru expediția golirii întregului spațiu vizibil și invizibil din relativa vecinătate geografică de ceva minunat numit „bandă adezivă”, care folosește la: lipit zișii saci de gunoi și zisele cutii, mici reparații casnice (pentru lustră ar fi ideal să luați totuși bandă adezivă dublă), convingerea ajutoarelor la mutat, prinderea barei față a mașinii cu care se efectuează mutatul și lipirea colacului de WC care s-a rupt, firește, cu două zile înainte de termenul la care mutarea trebuie să fie gata. Și la lipirea ușii în frigiderului pentru a evita împrăștierea proaspăt spălatelor sale sertare și rafturi în procesul de cărare a sa pe ceea ce va deveni cea mai lungă distanță din Univers, indiferent de lungimea sa anterioară și exterioară procesului de mutare. Ba nu, am uitat, și la lipirea laolaltă a sute de obiecte care în mod normal n-au ce căuta laolaltă și care, cel mai probabil, nu s-au mai văzut niciodată (nu uitați că cele mai multe dintre ele nici măcar nu vă aparțin, fiind cadoul personal al lui Belphegor și provenind direct din iad). Scopul este aruncarea acestor lucruri, care împachetate individual ar consuma timpul a trei mutări complete ale laboaratoarelor NASA pe Marte, în câteva cutii bine alese, fără distrugerea sau pierderea vreunuia dintre ele (consultați punctul 3 pentru momentul în care această situație încetează să mai fie valabilă).
  3. luați-vă gândul că ceea ce puneți într-o cutie, într-un sac, într-o geantă sau în orice alt container de transport va rămâne cuminte la locul lui, așteptând să fie descoperit și pus la noul lui loc de către voi, posesorii. Nu. Lucrurile vor migra în secunda în care lipiți cutiile cu scotch în moduri comparabile doar cu Marea Invazie Mongolă din secolul al XIII-lea, oprindu-se doar după o cursă de 180°, adică după ce nimic nu mai e unde știți că trebuia să fie (și unde scrie pe cutie că ar trebui să fie), ci în locul exact opus, ca un corolar încă necunoscut al legilor lui Murphy referitoare la găsirea lucrurilor. Această abilitate încă nestudiată a lucrurilor de a-și schimba locul împotriva legilor fizicii și intențiilor tale a fost anticipată de Hans Christian Andersen în profetica lucrare Florile micuței Ida, însă rămâne neexplicată până în prezent.
  4.  dacă faceți prostia să împachetați rațional, în funcție de cât de repede o să aveți nevoie de lucrurile respective în locul nou / cât de târziu o să aveți nevoie de ele în locul vechi, puteți să fiți siguri că toate aceste obiecte vor dispărea fără urmă, se vor sparge, se vor termina sau pur și simplu vor refuza să coopereze, ca un aspirator pe care ați hotărât să-l mutați ultimul, pentru a-l folosi la curățenia locului vechi, și care se strică cu juma de oră înaintea momentului predării vechiului loc. De fapt, dacă aveți cumva prin casă vreun aparat de care vreți să scăpați dar nu vă lasă partenerul, pe motiv că drăcia încă funcționează, nu trebuie decât să menționați cu voce tare în prezența respectivului obiect faptul că aveți nevoie de el până în ultimul moment pentru ceva foarte important, deci plănuiți să-l mutați ultimul.
  5. dacă faceți prostia să curățați isteric locul nou înainte de mutare, ca să vă fie fain și bine când vă cărăbăniți acolo, dați-vă două palme murdare de praf și spor la făcut curățenie generală încă o dată, după ce cutiile, sacii și gențile șterse cu disperare înainte de transfer au cărat în noua casă echivalentul deșertului Sahara în praf și nisip (?!).
  6. dacă ați făcut și prostia să măsurați mobile și obiecte în speranța organizării eficiente a noului loc, să știți că nu vi se pare și nici nu ați înnebunit: absolut toate aceste mobile și obiecte au crescut, s-au micșorat sau au dezvoltat părți componente noi care fac imposibilă amplasarea lor acolo unde vi „se pare” că încăpeau acum câteva zile. Și în absolut toate încap mult mai puține chestii decât conțineau înainte să fie golite și mutate.
  7. în momentul în care considerați că ați terminat de despachetat și umplut locul nou cu ce-a rămas și ce ați mai putut găsi dintre lucrurile din locul vechi, aplecați-vă rapid și feriți-vă capul (ideală ar fi aruncarea sub o masă solidă). Pentru că în secunda aia vor năvăli spre voi valuri de cutii, saci și genți pline cu lucruri pe care nu vă amintiți să le fi avut vreodată, și care nu sunt aceleași lucruri pe care nu vă amintiți să le fi avut vreodată cu care v-ați confruntat la împachetare. Asta pentru că în ajutorul lui Belphegor a sărit Aghiuță însuși, care n-a putut suporta pierderea sacilor de obiecte aruncate în etapa 1. a procesului de mutare și a golit în noul loc al zecelea cerc al iadului, despre care mitologiile nu știu încă nimic dar pe care tocmai l-ați descoperit voi. Felicitări. V-ați mutat și ați descoperit un iad despre care nu știa nimeni pe deasupra. Luați-vă o cană, ba nu – o vază, ba nu – o șapcă de cafea și savurați-o mândri și extenuați pe podea, singurul lucru din casă care a rămas, deocamdată, la locul lui. Se va schimba și asta, nici o grijă.

33 comentarii

  1. eu am găsit soluţia la faza cu mutatul: locuiesc în acelaşi loc de când m-am născut🙂

  2. chiar daca va mutati, tot nu scăpați de onoarea de a trai in aceeași tara cu elita mondiala a plagiatorilor. nu ajung nici toate pungile de gunoi din univers…

  3. Boemule, asta nu poate inseamna decat ca ai gasit cu adevarat o solutie, dar nu aia cu care te lauzi, ci cum sa-i faci pe altii sa se mute si sa-ti lase tie locul gata amenajat. Te inteleg, si eu in locul tau as tine-o secreta. Pe de alta parte, se spune despre babe ca duc secretele cu ele in mormant, deci astept.

    So lomon, am cautat cu disperare bilete pentru Disneyland-ul ala VIP in care nu traieste Ponta si nu exista baieti ca Gadafi, Kim Jong-Un, al-Assad, Mugabe, Breivik, Putin si Donald Trump. A dracu sa fiu daca n-am omorat trei copii africani ca sa prind rand la Universul paralel in care n-au trait nici Hitler, nici Mao, nici Stalin, nici Ceausescu si in care nimeni nu scuipa pe jos. Nu pot decat sa trag concluzia ca ai ocupat tu toate locurile, cum fac babele naspa punandu-si sacosa pe scaun in autobuz, ca sa ai pe ce inaltime sa-ti urci calul de pe care sa te uiti la absolut toate scobitorile din Univers si sa dai din cap a nemultumire ca au nefericita lasitate de a imparti Cosmosul cu ceea ce se intampla sa fie clasa politica romaneasca a anului 2015 – evident, cea mai mare tragedie la nivel cosmic care s-a intamplat vreodata in toate Universurile cunoscute. Singurul lucru care ma mira este de unde ai avut atatea sacose ca sa ocupi toate locurile astea. Eu n-am reusit niciodata sa adun atatea. S-ar putea sa fie din cauza ca folosesc toate sacosele din casa la aruncat gunoiul. Doar mi-a zis Rhetta ca n-o sa ajung nicaieri in viata asa. Desi s-ar putea, daca incerci si tu sa folosesti sacosele alea la aruncat gunoiul din viata ta in loc sa ocupi scaunele Universului in cautare de puncte de vedere de sus, n-o sa te mai uiti dand din cap dezaprobator la faptul ca cineva poate sa-si vada de frivolitati cum ar fi viata in timp ce clasa politica romaneasca e cum e si cum a fost dintotdeauna orice clasa politica. Poate, nu promit.
    Si, ca sa-ti raspund serios, desi un comentariu de factura asta nu prea merita asa ceva, da. Traim in continuare in aceeasi tara si cu politicienii nostri idioti, corupti si obraznici, si cu oameni care au crapat capetele altora pentru bautura sau i-au schinguiti in inchisori, si cu oameni care violeaza in grup liceene pe camp sau babe in casele lor si numesc chestia „sex surpriza”, si cu Sanziana Buruiana, si cu Maruta, si cu patriarhul Daniel. Ai facut ceva concret in privinta asta? Si, daca raspunsul este un extrem de improbabil „da”, urmatoarea intrebare, mult mai importanta este: crezi ca asta te face un om mai ok?

  4. me just lucky, i guess🙂

  5. evident e o fatalitate. asta e si părerea lu’ Pontache. sa relativizam cu spor.

  6. Boemule, ar trebui sa pleci de la premisa sanatoasa ca o baba de varsta mea recunoaste manevre de evitare cand le vede si sa incerci ceva mai subtil. Nu-ti face griji, o insula in Caraibe unde sa pot exersa aplicarea principiului tau nu e prea mult si nici nu m-as prinde. Serios, e ok. Doar de data asta.

    So lomon, poti sa o consideri asa. La fel cum poti sa consideri ca si eu, si Ponta, suntem probabil de parere ca laptele e alb. Ceea ce nu poate insemna, fireste, decat ca sunt cea mai mare sustinatoare a lui Ponta care a facut vreodata umbra pamantului. Sau laptelui (cu scopul sa-l innegresc si sa relativizez astfel lucrurile din nou. Asa sunt babele, incorigibile.)
    Ceva e sigur, totusi, cu toate relativizarile la care sunt predispuse babele: n-ai citit in viata ta inainte de acest comentariu blogul asta. Sau esti posesorul celei mai admirabile abilitati de a ignora realitatea ca sa poti emite pareri cu care nimeni nu e in dezacord si sa te simti jignit cand lumea iti atrage atentia ca stim cu totii ca rahatul pute pe care am intalnit-o recent. Adica trolezi. In oricare dintre cazuri, cah.

  7. Doaaamne, citesc comentariile și nu pot să cred ce văd (sau nu citesc bine, că tot amân schimbatul dioptriilor, că astea mi-au rămas mici): acest mic tratat – dar complet! – despre dramele mutatului trezește în careva, p-aici, animalul politic.

    Acuma, la subiect: Babo, m-ai uns la suflet cu punctul 3 și punctul 6. Parcă ne-am fi mutat împreună, așa bine le zici!
    Io am mers mai departe! Am cumpărat hârtie milimetrică și-am desenat planul casei, după ce am măsurat-o mai ceva ca la croitorie. Pe urmă am măsurat mobila, am desenat-o și-am decupat-o cu forfecuța de pielițe (vorbim de proiectare la scara 1:100). Băi, până și pe împuțitul ăla de aragaz pe care l-am frecat înainte de l-au găsit dracii, să nu zică vecinele, uite-o și p-asta, îngălata, cum nu dă cu cilit pe cerculețele alea metalice din jurul butoanelor), l-am decupat (avea 6 mm) și l-am implementat în plan cu penseta filatelică… Și totul venea ca turnat.
    Când am ajuns la locul faptei, tragedie!… Nu insist, să nu te plictisesc, îți dau numai un exemplu: biblioteca, aia care, teoretic, intra fest și integral pe un perete, n-a mai intrat, din cauza plintei parchetului, care micșora, evident, latura camerei respective cu 10 cm. Și s-a ales praful de tot ce studiasem io prin ”Casa și Grădina”, unde te învață cum să faci dintr-un dormitor de 14 mp un living de 44.
    Să ai o zi tihnită, babo, că de răcoroasă nu încape vorbă!

  8. petronia, iți înțelegem furia disproporționata. lungimea răspunsurilor tale arata ca și tu înțelegi ceva-ceva din sensul lucrurilor, deși ai vrea sa uiți, sa uiți și sa dai vina pe toți ceilalti. alunga-ți musca de pe basca, vor veni și vremuri mai bune, vei scrie și chestii interesante într-o buna zi.

    renata carageani, una buna: nu ochelarii sunt de vina. și una proasta: basescu e de vina.
    în rezumat și fără ocolișuri, când te vei trezi din somnul rațiunii poate ca ți-o pica vreo fisa de doi bani ca noi nu vorbeam de politica aci, deloc, nimic-nimicu-ta, ci de mizeria intelectuala romanească. mda, aia în care te afli și tu fără sa vrei, dormind somnul de care va fi fiind vorba mai sus. ca sa nu-ți mai facem și un mic desen pentru partea politica atât de gingaș dar fals invocata de tine, iți recomandam lărgirea orizontului cu, de pilda, articolul http://www.timesnewroman.ro/politic/partida-romilor-a-cerut-revenirea-la-denumirea-de-tigani-ca-sa-nu-mai-fie-confundati-cu-romanii
    dar na, s-ar putea sa cerem prea mult orizontului.

  9. so lomoane, presupun că unicul motiv pentru care mă inviți să-mi lărgesc orizontul cu articolul ăla, de un umor modest, e faptul că tu l-ai scris. Dacă da, atunci fii atent la fraza asta:
    //Romii se plâng că „românii nu știe să facă” nici măcar un cazan de țuică, dacă-i pui un acordeon în mână crede că-i pian și dacă îl chemi să te ajute să cari ceva imediat începe să spună că nu poate, că are dureri de spate.//
    E logic să pui ghilimele ca să-i citezi pe romi cu dezacordul lor, să nu creadă vreo proastă ca mine că dezacordul aparține autorului. Dar vezi tu, tot ce urmează după ghilimelele închise e un mare dezacord cât casa, pe care nu-l mai putem arunca în cârca țiganilor analfabeți. Păi, drăguță, subiectul e românii, la plural, și în continuarea frazei, chiar dacă e subînțeles. Românii cărora ”dacă-i pui un acordeon (…) crede că-i pian,” românii pe care ”dacă îl chemi”, românii pe care ”dacă îl rogi (…)”, românii care ”imediat începe să spună că nu poate”.
    ‘Ai, dă-o dracului de treabă! Să nu-mi zici că dezacordul e voit de autor și e ”din cauza la pamflet”.
    Mai bine zi că nu ești tu Eftimie și sunt gata să te cred.

  10. sar’manushitza dom’soara Carageani, ce sa-ti spunem, ca am gresit sau nu, cu voie sau far’ de voie, principalu’ e ca ne ierti.
    românii e ca unu’, asta e sigur. si ala unu’, nu numai ca nu poate, dar mai e si prost. de pilda eu, eftimie, so lemon, very lemon, sunt prost. dar modest. corect! deci românu’ e prost.
    toti pentru unu’, unu’ pentru toti.
    caci, precum spunea Tzutzea inainte de moarte: cine n-are prosti, sa-si cumpere unu’.

  11. Da, eftimie, te iert, deși cei ca tine sunt de pupat, nu de iertat, fiindcă dau senzația aia bună și confortabilă că alții greșesc cu mult mai nasol ca tine, deci, cumva, treaba merge înainte.
    Aș fi o mare măgăriță să nu recunosc că devii lăudabil fiindcă singur te pui pe coji de nucă și te declari nițel prostuț.
    Noroc că sunt destul de bătrână ca să pricep că, așa liric-prost cum te dai, ascuțești săbiuța din manșetă, cum te citesc și cum mă citești.
    În caz că declarația ta conține niște procente de sinceritate, citește: „ cum te văd și cum mă vezi”.

  12. dom’soara Carageani, nu ca am merita sa fim iertati, dar ne bucura c-o zici, chiar si cu jumatate de vointa, asa, in caz ca ploua sau vin efemeridele. esti dragutza, ce mai! nu ca petronia, care de secole ne bate la cap cu textele ei apocaliptice in ciuda blândelor noastre atentionari educative. uite si acuma, vine cu text de, chipurile, „sfaturi de mutat”. adica dupa ce a dat foc blocului in urma unei orgii cu o sticla de vin rosu-aprins, dupa ce s-a trezit salvata de pompieri virili si instalata in mijlocul izlazului comunei Volintiri, dupa ce si-a numarat mobilele si a vazut ca lipsesc toate. si zice ca ar fi in iad. domne, pardon, care iad? pai cand îi ajunge in iad, abia atunci sa zici mersic c-ai scapat din romania lu’ ponta.

  13. Frate Eftimie,
    Mă enervează pluralul! Și mă îngrijorează. Ești mai mulți? Te simți mai mulți? Anxiar – doo jumătăți pe zi și, dacă nu merge, psihiatru, Cipralex, O să vezi că ți-l prescrie!
    Babele Marx au farmecul lor, indiferent ce ar scrie. Despre festonarea unei butoniere, să zicem….
    Dar tu, să-ți închei vorbirea cu românia lui ponta…

  14. Babelor, venisem pe aici cu chef sa ma cert. Vad insa ca va descurcati destul de bine si n-aveti nevoie de mine. Carry on, vorba englezului. (Un englez generic si figurativ, Solomoane, nu Tony Blair – inainte sa ma mai suspectezi de alte afiliatii nesfinte.)

  15. step in, petrony –vorba lui Churchill, acel englez nonfigurativ si putin bolnav de biserică, un mai vechi TonyBlair– ia loc dară, nu te sfii, simte-te ca in noua ta casă aici, pe divan, la gâlceava înteleptului cu lumea.

  16. Solomoane Eftimiu,
    hai că te-ai întărâtat! Și-ți face rău la coerență.

  17. heh, prosti-prosti, dar mai glumim si noi, doar-doar infricosem pe careva. asa-i ca te-ai speriat? socat? ehhe. Eco, deunazi la Torino, nu zicea „problema internetului e ca a promovat prostul satului ca purtator de adevar”? bau.

  18. Eftimie, două întrebări:
    1. Ai corectat acordul în articolul de care ziceam?
    2. Între Cantemir și Eco ce-ai mai cetit? Fă un comentariu eseu așa, frumos, ca să te dovedești un rafinat intelectual (deși asta nu face decât să adâncească drama dezacordului din textul tău de pe site) și dovedește-mi că un tip cu largi orizonturi culturale e îndreptățit să se agațe ca ciulinele Bărăganului de-o blană mițoasă de maidanez și vrea musai să aducă vorba de ponta. ponta plagiatorul. Fâs!… Păi dacă te uitai cu atenție la știri și puneai lucrurile cap la cap, ai fi înțeles că ponta e un nimicuț, o odraslă dintr-o familie onestă și intelectuală, cu tătăiță popă și mamă în vizită la Paris, la o prietenă, pe parcursul revoluției din dec. 89.
    Adică, după atâta cultură vastă și rafinată, preferi să intri într-o discuție pe blogul babelor, aducând vorba despre eșalonul doi al securiștilor sub acoperire? Ce dracu!…

  19. Salut babele vesele !
    ohh, asa miss eu , tot la spartul targului😉
    longtimenosee …. si am ajuns la * hoarding syndrome *na, belea…. va doresc sa va aranjati cu bine in noua locatie ! ( aruncati naibii tot si sa cantam ca Balu :):)

  20. d-ra Carageani, tu citesti ce scrii? ai putintel turnesol la gandirea de zi-cu-zi sau traiesti doar pe norisorii de camfor din magazia farmaciei? criminalul multi-recidivist, terminatorul national, e pentru tine doar „un nimicuț, odraslă dintr-o familie onestă și intelectuală”?
    iata ce spunea cineva acum doua zile: „prin propunerea legalizarii mitei, Ponta recunoaste implicit ca toata lumea, inclusiv el, functioneaza pe „principiul coruptiei”. fundament al Romaniei de azi, acesta sta, alaturi de „principiul jafului”, ca unul din stalpii „democratiei criminale” care functioneaza de 25 de ani. a venit vremea, iacata, ca aceste principii sa fie transpuse in lege, la lumina zilei, asa incat societatea sa rasufle usurata dupa atatia ani de respiratie tremurata, oarescum pasibila de pedeapsa.
    inchipuiti-va ce-ar fi fost daca, in loc sa se legalizeze, se interzicea mita! pai lua dracu’ tot ce cladise lumea romaneasca, toata industria, toate constructiile… ma rog, autostrazile se duc ele singure sau le ia apa… bac-urile, diplomele de licenta, masterat, doctorat etc, posturile din administratie… totul, totul (vorba lui Cartarescu).”

    citeste si asta de mai jos, dupa care fa un dus rece, foarte rece, chibzuieste adânc, foarte adânc, ia-ti bilet de avion pentru Varanasi si nu-mi scrie! adio! 😛

    http://www.ziare.com/social/spital/medic-in-romania-dupa-spaga-de-ce-nu-legalizam-si-crima-si-violul-1378755

  21. Domnule I. Diot, mie mi se părea evidentă ironia în zona pe care o citați din comentariul meu. Cu condiția să nu scoateți fragmentul din context. „Un tătăiță popă” nu e o formulare tocmai admirativă. Iar, cine a trăit ca adult anii 80-89 știe că nu plecau în vizite la prieteni în Vest decât cetățenii români care aveau măcar o pilă la securitate, dacă nu strânse legături.
    Poate că trebuia să țin cont că există și cititori de calibrul domniei tale și să pun în ghilimele la ”onestă și intelectuală”. Mi-e teamă că și ”calibrul” ar fi trebuit ghilimelizat, ca să nu crezi că te laud.
    Te decepționez în continuare: n-o să citesc linkul dumitale, fiindcă îmi miroase d la o poștă că umbli cu limba scoasă după accesări. Ca să nu mai punem la socoteală faptul că subiectul care transpare din link are tot atâta legătură cu ce vorbeam noi pe sub poalele Babelor Marx, ca stas cu parastas.
    Dușuri reci să faci matale, când ți se mai scoală inteligența pe nepusă masă și nu știi la ce s-o folosești.

  22. Bre oamini buni, mai dati-l in spanac pe VVP. Nu v-ati saturat sa va ginditi la el si cind cititi Toma d’Aquino, si cind rupeti hirtie igienica la WC in scopuri bine cunoscute?

    O lume cit de cit normala la cap se distinge taman prin asta, abilitatea de a trai oarecum independent de idioteniile alora care-si spun capii lu’ statu’. Exista vreme pentru orice, sa ne bucuram de fiecare cîrîiala, mica sau mare, independent si la momentul ei!

  23. dependent de iluzia ca esti oarescum independent, mhî, omule normal la cap.

    intorcandu-ma la mutat, petrony, ca o camasa nu e exact cat alta, sau un pantof, sau un apartament nou cat precedentul, ca nu-ti mai gasesti unele din lucruri dar ca apar altele de care nu stiai… dragutz pe moment dar wtf. ai noroc sa nu te fi mutat dintr-o tara in alta de zece ori, ducandu-ti doar cateva hartii esentiale. sau nimic.

    aruncasem la inceput sâmburele ideii ca nu lucrurile conteaza, puteai s-o iei si in gluma dar ai luat-o in serios. tu vorbesti de lucruri stiind ca nu ele importa ci, vorba lui baloo amintit de windwhisperer, „the bear🙂 necessities”. cu ce ramai in cap si cum evolueaza asta.

  24. Am de asemenea noroc sa nu ma fi mutat fara nici macar cele cateva hartii esentiale si fara membri ai familiei, lasati pe post de comori ingropate, doar cu hainele de pe mine si cu un sandvis cu linte fiarta, ca miile de refugiati care umplu de cateva luni toate tarile Europei unde se poate ajunge pe mare. Desi si aia ar trebui sa-si tina gura daca s-ar gandi la cei care n-au reusit sa scape, sau la Holocaust, sau la cei care traiesc in aceeasi tara cu Victor Ponta.
    In viata nimanui care nu e ipocrit, idiot sau platit sa se preocupe 24/7 de revolta, revolta nu ocupa 100% din ganduri si idei. As zice-o pe aia cu orizontul care se transforma prea des in punct adoptat ca punct de vedere, dar a zis-o altcineva inaintea mea si, in ciuda acestei conversatii, orice asemanare, fie ea si accidentala sau doar potentiala, cu Ponta imi aduce mancarea inapoi.

  25. Cred că a venit momentul să scrii niște învățături și pentru cei care se refugiază!

  26. Da, e simplu: nu trai intr-o tara cu razboaie si teroristi. Asta pare sa fie si recomandarea UE zilele astea.

  27. postul de radio Mantra24 anunta membrii isil din valul migrator ca pot ocoli romania. cauza: renumitul stoc de arme strategice de fabricatie artizanala „marx sisters, no bros” a fost deplasat intr-o locatie necunoscuta.

  28. La purtator, I, Djot. Mereu la purtator. Acu na, pe unde le purtam impreuna cu purtatoarele de noi, e alta poveste. E mai multe povesti, am zice daca am fi Vanghelie, pentru ca cineva trebuie sa fie Vanghelie, dat fiind ca Vanghelie a declarat ca se face complicat si inteligent.
    Intre timp, ajungem la azil pentru ca am innebunit de ras: Romania TV povesteste intregii tari despre cum nenorocitului de Basescu i s-a dublat pensia intr-o luna, fir’ar el care nu a refuzat maririle trecute cu viteza luminii de Ponta & co.

  29. seara buna!
    sa se fi intamplat ceva in timpul mutatului? sau sa fie concediu tardiv?
    nu mai scrie nimeni nimic? macar comentarii tampe daca nu articole noi…

  30. dom’ voxpop, noi astia cu tampele suntem solicitati pe multe alte fronturi si nu mai facem fata: folia plagiatelor, rascoala medicilor, invazia orientului apropiat (redenumit „very very close”), programul national „mega-moschei in curte la atei”. putintica intelegere si un dram de solidaritate, doar atat va cersim. caci daca nu vrei sa mergi in siria, vine siria la tine (parafreza la aia cu mahomet, contribuim si noi cu ce putem). tocmai culegeam acum cateva ciupercute si putregaiuri din astea de pe celebrul munte tâmpa (caci daca nu mergi la tâmpa, vine tâmpa la tine… of, ai ghicit, iar parafreza). eh

  31. deci se poate!
    a lu’ Dostoievski a aruncat mingea la fileu cu multe teme si le zice bine. eu as adauga festivalul Enescu, ca tare multe se intampla si nimeni nu zice nimic. sau nu imprejurul meu.

  32. Bre lume, greu cu scrisurile noi, din motiv ca si deoarece zilele astea (expresie prin care înţeleg, ca tot romanul care se rrespecta, o durata a carei lungime se poate situa oriunde, da’ chiar oriunde între 30 si 3578 de diviziuni temporale numite convenţional „zile”) nu stiu altii cum sunt, da’ io imi carabanesc hoitul prin niste coclauri preasfinti cu niste intenţii delocsfinte (cum altfel?). Mai verific din cand in cand sa ma asigur ca totul e in continuare de cacat in lume, ma liniştesc ca asa e si apoi imi amintesc cat de mult nu-mi place sa scriu postari de pe telefon si ma abtin din a împărtăşi această observaţie cu alţii. Altfel, după cum vedeţi, Halep merge inainte, Enescu merge inainte si amandoua se transmit si la tv, si pe net, spre bucuria babelor coclaurofile, doctoratele plagiate merg inapoi, pe firul lanţului slăbiciunilor, Oprescu merge la bulau, ceea ce e îmbucurător, invazia refugiaţilor merge in toate părţile, ca orice invazie care se respecta, drept care io merg sa mai beau un vin. Ceea ce va doresc si vouă. Nu din al meu, fireşte, ca nu m-am tocit chiar asa de grav.

  33. festi-valul Enescu versus valul migrator intampinat cu „mambo siria”, cu alte cuvinte muzica buna pe toata linia. la noi azi fu vin de chinon cu onglet de boeuf, simplu.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s