Ce nu înțeleg românii (normali) despre statul român și ce îi face, prin urmare, să nu aibă nicio șansă la schimbare

Discutam mai acu câteva luni cu un cetățean, culmea, fost scriitor pe blogul ăsta. Omul că schimbare, că partide noi, că alea-alea.

M-am crucit. Mi-am dat seama că nu înțelege. Și foarte puțină lume înțelege de fapt de ce nu iese treaba. De ce nu se poate, de exemplu, că ăia mișto și ok, care ascultă muzică bună și le citești în ochi că sunt oameni buni, să primească o șansă de a ieși în față, de a face regulile, de a savura căpșuni etc.

Ca să înțelegem exact de ce însă, trebuie să ne întoarcem un pic în timp. Unde am și rămas, de altfel, dar acum doar pentru o scurtă vizită. Să le luăm pe rând:

1. 45 de ani (+-, whatever) de comunism. Opa, o să zici tu, care citești aici, asta e aceeași placă. O fi, tâmpitule/tâmpito, dar de-acolo pleacă totul. Dar asta nu e tot, trebuie să înțelegi și de ce pleacă de-acolo totul și nu doar să enunțăm – tu sau eu – o atare platitudine. Deci, de ce pleacă de-acolo totul? Păi e simplu: pentru că atunci s-a instituit sistemul securist (a se citi de strângere de informații) care a ajuns, practic, să administreze țara. Până nu îți intră bine asta în cap, dar bine-bine de tot, degeaba faci tot ce faci. Degeaba candidezi. Degeaba o arzi progresist. Degeaba orice. Fără securitate nu mișcă nimic (important) în țara asta și dacă nu mă crezi poți la fel de bine să mănânci un senviș cu căcat. Asta ca să nu-ți spun să te-mpuști.

2. Pe cale de consecință, România de astăzi este un stat foarte asemănător Egiptului. Dar foarte-foarte asemănător, minus deschiderea inerentă datorată poziției geografice. Nu râde, imbecilule/imbecilo, că știu despre ce vorbesc din cauza vârstei. Asta este România: o dictatură militară (a se citi a structurilor de forță) care nu este la vedere, spre deosebire de Egipt. Opa. Nasol.

3. În momentul când ai această dimensiune (reală) a lucrurilor, un lucru devine evident. Ia să vedem, care e, știi? Să punem osul. Da, boule, dar nu-i suficient. Să fim buni. Da, vaco, dar nu și naivi. Să mâncăm mult căcat. Ăă, asta nu știu, poate tu. Să ieșim în stradă. Ă-ă. Dacă nu sunt foarte mulți oameni, e absolut degeaba. Să. Să. Să să să.

Să pula. Să singurul fel posibil este să penetrezi structurile de forță. Doar că – și aicea ține-te bine de scaun, răpăit de tobe, tagadagadagdaaa… ce să vezi.

N-ai cum. E simplu.

Dacă nu ți-ai început viața în felul ăsta, de când alții se apucau de pian, sau de mandolină, sau de dracu știe ce se apucă oamenii când sunt mici, pur și simplu n-ai cum. Iar dacă totuși te-ai apucat de asta atunci, pur și simplu nu poți gândi gândurile pe care le scriu eu aici, sau dacă o faci, îți dai seama că sunt gândurile celorlalți. Din tabăra adversă.

E foarte simplu. Și foarte nasol în același timp, dar cam așa stau lucrurile.

Hai pa, ne vedem la viitoarele alegeri! Mult succes, omule!! Și emoticonu de rigoare: :))))

20 comentarii

  1. Un popor fricos suferind de sindromul Stockholm. Prefera tortionarul cunoscut , posibilului salvator necunoscut . Un Reek din Game of Throne, atat de imbecilizat de putoarea cotetului in care a fost inchis incat refuza sa evadeze cand i se intinde o mana .Miroase a usturoi mana intinsa , are unghiile negre or prea boante or , mai rau , arata a mana de matematician , d-aia moale , care nu are bataturi de la sapa .
    Cretinizati de frica , batai , abuzuri, minciuni , se cauta salvarea in decolteul paros lasat la vedere de maioul de bataus al tortionarului . Nu se lasa pe mana astuia nou , cine stie ce o sa ne faca , cine stie la ce pervesiuni o sa ne supuna , bate-ne , omoara-ne , dar nu ne parasi . Se hohoteste in genunchi strangand glezna calaului .Nu cred ca exista ceva mai rau in Romania. Pacat .

  2. Veto, țopăi de două zile pe blogul vostru și mă mușcă orgoliul nemăsurat, că v-ați așternut iar pe scris, fiindcă v-am întrebat io dacă ați murit.
    În altă ordine de idei, e prima oară când un blog greu prin conținut, nu prin reclame la pufuleți, zice, destul de limpede, că civilii sunt simpli spectatori plătitori de bilet.

  3. Romanii sunt un popor de oameni cu caracter de cacat! De câte ori nu am auzit: pai ce sa fac? Am doi copii si o pâine, lasă,sa se zbată alții…. Adică da, zece striga hai sa ne revoltam, sa ieșim sa-i busim …. Iar când pornești la lupta te trezești singur pt ca noua te-au turnat la securitate si apoi s-au turnat între ei.
    Romanii s-au născut lași si turnători, din cinci trei sunt turnători al patrulea devine turnător pt ca vede ca la ceilalți patru le merge mai bine si din plăcerea de a le strica la ceilalți patru treburile ii toarnă pe ei si pe al cincilea fără sa își închipuie ca deja ceilalți trei se turnau între ei…
    Așa a fost in România încă din vremea dacilor si nimic nu se va schimba. Nu e din cauza comunismului in comunism s-a schimbat denumirea, din siguranța statului s-a schimbat in SEcuritatea statului, turnătorii si oamenii de cacat au rămas la fel.

  4. mah veto, imi pare rau ca cetateanu’ cu care ai disonat nu eram eu. ca eu ti-as fi dat cu o tigaie in cap, scurt si ca la desene animate. altu’ la rand: teraxacus. dupa cum insuti proclami, ai sanse 80% sa fii turnator sau simpatizant turnator sau aspirant turnator. ai deci maximum de sanse sa te alegi cu un ceaun in moalele capului, ca tigaia am folosit-o mai sus. windwhisperer merita cam acelasi tratament si se pregateste renata carageani. ia sa vedeti de ce: poporul roman sunteti voi insiva, maaaah, adica cei care chibiteaza pe marginea oportunitatii de a face ceva. petronia, daca vii si tu cu alde astea, eu te astept in bataia sagetii. mai am ceva ustensile casnice contondente. asteptam chiar si provincia poporului român, avem ce trebuie.

  5. Domnule „habarnam”, e posibil ca noi, ăștia pe care-i iei la castroane, tigăi și polonice, să fim foarte reprezentativi pentru poprul român – un popor de chibiți pe marginea oportunității etc., dar nici cu matale nu mi-e rușine, că, uite, ești măgar și violent! 🙂

  6. ba nu! sunt magar, violent si n-am maniera! carageani, carageani, verisoara lu’ caragiale ce-mi esti, de ce nu-l citezi complet pe unchiu’ ? 😛

  7. *nepoata, nu verisoara. s-avem pardon.

  8. Da nu-s neam cu Caragiale nici la blacheuri! Sunt stă-nepoata Elenei Caragiani, prima femeie parașutist. Acum e spre binele tău, să nu faci legături indisolubile între parașurist-parașută, cu conotații moderne, că am și eu în bucătărie un tuci pentru mămăligă și cartofi prăjiți, pe care abia pot să-l salt cu două mîini, dar, la nevoie, am o țintă de zici ce-i asta?! Direct în moalele capului domniei tale!

  9. Alte arme ar trebui, Renata. 😉

    Nicio problemă, fetele mai în etate au și ele succes…

  10. Hercule… Hercule și mai cum? Poirot, cumva? Țî, nu cred. Ăla nu s-ar fi legat niciodată de vârsta cuiva și, oricum, n-ar fi avut gusturi atât de mediocre în materie de femei. Știi ce-mi place, totuși, în poza asta? Sulul de hîrtie igienică. O umanizează, pe bune.

  11. Nu pot divulga prenumele, din motive evidente. Nu era nimic personal, am vrut doar să arăt că damele au potențial, depinde de ele să și-l descopere. Mie îmi place așa cum e, „cu atitudine”. Nu aș refuza-o de mi-ar propune niște „meditații” în vizuina ei, purtând doar o zgardă.

  12. Prenumele l-ai deja divulgat. Hercule.
    Mă ucid formulările astea, sfertopoetice, cu „de mi-ar propune”, în loc de neaoșul „DACĂ mi-ar propune”.

  13. Oops. Mă pierdusem în zâmbetul tău (cel din avatar), Renata.🙂. Abia după ce am dat Enter m-am prins că trebuia să scriu „numele”.

    Și pe mine m-a „ucis” (lent, delicios, rafinat) o creatură precum cea de mai sus. Ii propuneam să se mai oprească, dar degeaba.

  14. Herculule, cum babele astea înțepenesc în muțenie cu veacul, măcar noi să ne mai sumuțim unul la altul, pe-aici.
    Poza de avatar e veche. Am păstrat-o fiindcă așa arătam când am scris NONO. Editorul a ales-o pentru carte și cred că i s-a părut cea mai potrivită cu atmosfera romanului.
    Între timp am îmbătrânit și zâmbesc tot mai rar.
    Ai putea, de pildă, să-mi vizitezi blogul. Sau să citești NONO, cumpărîndu-l de pe elephant.ro. Ai putea să faci o grămadă de chestii mult mai utile, decât să te pierzi în zîmbetul meu.
    La dracu, dacă tot te-am agățat nițel, fără bice, ținte și hârtie igienică, măcar să scot untul din tine.

  15. Oops. Pot suporta un supliciu erotic (rrrrrr-rrrr), nu însă și unul… estetic.🙂. Glumesc, desigur, cartea pare OK din câte am mai auzit.

  16. mda. cartea e ok. cică o bijuterie psihanalitică, îmi scrie un psiholog pe mail, dar…, ai dreptate: cine mai citește azi cărți?
    Rămînem prieteni. Am o grămdă de prieteni care m-au dezamăgit cel puțin o dată. Sau odată.

  17. Băi Renato, tu nu-ți consulți contu ăla de Feisbuc? Că ți-am dat add și, după cum probabil ai înțeles, blogu ăsta se cam stinge încet-încet.

  18. Renata, primește-o pe Veta la tine pe Facebook, că mai am puțin și-o sting io repede-repede, cu tot arsenalul casnic pe care nu merită să-l stric pe habarnistul de mai sus. Vine numai ca să ne anunțe că ne urăște și că suntem niște mortăciuni, în loc să ne anunțe că e și ea o mortăciune și că și noi o urâm pe ea, ca orice babă onestă.

    Sigur că românii preferă să uite cine le-a făcut waterboarding cu căcat (și pentru ce? Pentru trei găini leșinate.) în istorie, că altfel n-ar mai putea să se plângă că-s asupriți și nedreptățiți de tot Universul. Or, ăsta e adevăratul sport național, oricât încearcă să ne convingă băieții și fetele alea care, din lipsă de treburi cu care să se facă că muncesc prin Parlament, s-au apucat de înviat oina. Că despre fotbal sper că ne-am lămurit odată pentru totdeauna, sau cel puțin pentru următorii 20 de ani.
    Asta facem și noi, de altfel.

  19. pe care mail mi-a trimis Veta cerere de prietenie?
    La mine în cap e un balamuc total. Am vreo 3 conturi de fb, le-am incurcat parolele… e jale!

  20. petronia, ce vrei sa spui nu e pe intelesul celor care pot intelege ci pe cel al celor care nu.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s