After party cu babă. Cartea întâi

Babelor, mezami, mă copii,

Pentru încrengătura musiu-ească a clanului marxian, primele zile ale lui ianuarie înseamnă şi open season la ritualul imuabil şi scrupulos respectat al vizitelor la mătuşi, pour souhaiter la bonne année. Din toată liota de babete şamponate şi scrobite, prima pe lista circuitului e – ca-n fiecare an – eterna, inoxidabila, inefabila Tante Constance, una din legendele vii ale şarmantului şi alegoricului cartier parizian Saint-Germain-des-Prés. Pierdută şi ea pe undeva prin hăţişul de mangrove care ne desenează rădăcinile arborelui ginecologic (cum ar zice zugravii mei Adriano, Relu şi Ceavez).

Tante Constance este en vérité Constanţa Margopol, văduvă Moşoianu, văduvă Larrieu. Coana Tănţica. Ţiţi pour les intimes adică, de-a lungul vremii, pentru un regiment de grenadiri şi vreo câteva escadrile de vânătoare au grand complet, restul fiind by the way, recte plevuşcă la kil : de circumstanţă, hatâr, capriţ şi moft efemer, gen. Născută la Brăila odată cu ebuliţia deşucheată şi sans souci a nebunilor ani douăzeci, Tănţica trântea la o vârstă precară uşa pensionului Penetis-Zurmale şi fugea la Bucureşti cu Tache Moşoianu, obscur funcţionăraş prin Ministerul Instrucțiunii Publice, dar putred de bogat şi cam la fel de sănătos. Peste un an, cu prapuri, alai şi bocitoare, Tache – proaspăt pensionat – se retrăgea la Bellu, lăsându-i Tănţicăi o avere absolut insalubră şi un ditai hangarul de viloi art deco pe undeva prin Uranus. Mon petit pied-à-terre, suspina uneori Tante Constance, ştergând serafic cu colţul batistei o lacrimă imaginară in memoriam papa Tăchiţă.

Vila din Uranus avea să devie haut lieu de randevu-uri galante pentru o anume parte din protipendada capitalină (încât „on s’voit ce soir chez Tănţica ?” devenise aproape o parolă conspirativă), başca reper inconturnabil pentru unele din cele mai telurice şi mai sardanapalice zaiafeturi de care s-a auzit vreodată. Mulţămită afectului sonor al Tănţicăi pentru stele şi eghileţi precum şi firii ei descurcăreţe, cu lipici unde trebuie, joviala destrăbălare avea să continue în răspărul vremilor – deşi oarecum mai sotto voce – chiar şi după mareea roşie d’après-guerre, când floarea chiaburimii reacţionare îşi înmuia penitent oasele la Canal. Mdeh.

Later on, cam prin şaptezeci, Tănţica – simţind cu flerul ei inegalabil nori de urgie şi prăpăd edilitar – a decis că trebuie să mute ceva pioni, aşa că şi-a pus viloiul la bătaie pe listele O.N.T.-ului pentru turiştii străini. N-avea să aştepte mult până să zică iarăşi bingo fiindcă, en moins de deux, se trezea procopsită sub acoperiş cu Lucien Larrieu. Lucien (mon Lucică à moi, cum îi plăcea să-l alinte), fost mare industriaş francez, călare singur cuc peste un patrimoniu imobiliar şi financiar faraonic, îşi mângâia bătrâneţile cutreierând lumea în sandale şi cu un Rolleiflex la gât. Grand admirateur du général Berthelot, Lucien profitase de efemera aţipeală călâie du bloc de l’Est şi trecuse în sfârşit Carpaţii pour voir la Roumanie, ce merveilleux pays latin si cher à la France. Heh, acte depuse, paşaport, o bezea frugală aruncată peste umăr Bucurescilor de la fereastra avionului către Paris şi-n mai puţin de o lună Tănţica răspundea cu un”oui” sonor primarului arondismentului şase instalându-şi – pour de bon – cartierul general în imensul duplex al lui Lucien din Saint-Germain-des-Prés.

Un an mai târziu, cu alţi prapuri, alt alai şi fără bocitoare, Lucien se ducea să se odihnească şi el. Au cimetière du Montparnasse, nu înainte de a o unge pe Tănţica légataire universel.

(à suivre…)

Fiţi cuminţi,

Vă pup.

Rhetta Marx ajută nişte internauţi

Tocmai ne-au parvenit următoarele căutări, adică ce i-a îndrumat pe oameni către acest blog. Răspundem cu această ocazie, deşi n-ar trebui:

1. cum se numesc episoadele true blood

Caută pe google „true blood episode guide”.

2. echipament fc chelsea

Găseşti sau la kitbag.com sau pe chelseamegastore.com. De acolo îmi cumpăr şi eu echipamentul.

3. surorile marx

Ne-ai găsit. Bravo.

4. surorilemarx

Şi tu ne-ai găsit, dar ne-ai scris greşit. Ruşine.

5. ce inseamna cand cade lingura pe jos

Că vine o femeie.

6. futaiuri babe.com

Nu, nu, nu, nu. Bă oameni buni, ce este în minţile voastre? Credeţi că siteurile cu futaiuri sunt în română? Ei bine, nu! Sunt în engleză. Şi cum se zice babă în engleză? Ha? Nu ştiţi? Ei, atunci nici n-o să faceţi laba azi.

Imagini şocante din trecutul surorilor Marx

Babelor,

am găsit pe youtube un scurt film documentar despre noi, surorile Marx. Un film mai vechi, realizat acum câţiva ani, când Veta şi cu mine am locuit pentru un timp în Anglia.

Iată-l: