Horoscop 2017 – ne așteaptă un an promițător!

Ianuarie 2017 (cât a mai rămas) – Va mai ninge încă 4 metri de zăpadă.

Februarie – Guvernul Grindeanu dă o ordonanță rapidă că românii e bine totuși să rămână săraci. Să nu existe salarii mai mari de 2 lei și alea impozitate la sânge.

Martie – Neo-marxismul dă lovitura de grație ultimelor rămășițe de liberalism românești – Igor Dodon candidează la voievodatul Moldovei mari și câștigă. Vasile Ernu devine regent adjunct. Nimeni nu crâcnește, nici măcar pe facebook, pentru că, așa cum am văzut la punctul 2 (Februarie), românii pot și trebuie să rămână săraci la infinit.

Aprilie – Cei 4 metri de zăpadă ninși în ianuarie sunt neclintiți. Gabriela Firea îi declară muzeu și îi îmbracă în niște sticlă.

Mai – Noul serial despre geto-daci făcut, nu se știe de ce, în Moldova, rulează în buclă pe toate posturile de televiziune. Este singurul lucru pe care mai avem dreptul să-l învățăm. Noua republică dacă vine la putere, se dovedește că întreg universul a izvorât dintr-o groapă de lângă Orăștie. Cine susține altceva este executat.

Iunie – O statuie de 29 de metri a lui Ceaușescu este înălțată în București. Procesiuni zilnice și omagii sunt organizate în dreptul acesteia, la infinit.

Iulie – Toate cărțile din România și toate bibliotecile se închid. Lumea trebuie să accepte tăblițele de la Tărtăria ca singura literatură posibilă. Se recomandă, alternativ, siteurile caplimpede.ro, efemeride.ro etc. etc.

August – România iese din toate formele de asociere posibile. Părăsește, pe rând, Uniunea Europeană, care ea însăși nu mai există, NATO (idem), ansamblul de dans popular Veselia. Rămân închiși în interior o sumă de oameni cu preocupări canibale, care se șterg la cur cu stânci.

Septembrie – Populația României a crescut vertiginos la 400 de oameni. Singurul lucru care se mai produce în România sunt afișe cu Liviu Dragnea.

Octombrie – Comunitatea internațională, care deja locuiește pe stații spațiale, sugerează noilor daci să nu inventeze, totuși, roata, din moment ce aceasta deja există. Invitația se lovește de un refuz puternic. Între timp, aceeași comunitate internațională brevetează teleportarea.

Noiembrie – România este declarată ca fiind ieșită din istorie, se acceptă științific faptul că nu mai există. În mod bizar, cei 6 oameni care totuși o mai locuiesc, printre care și Liviu Dragnea, afirmă contrariul. Ion Iliescu este în continuare viu și liber.

Decembrie – Pentru prima oară, aniversarea revoluției din 1989 nu se mai celebrează, nemaiavând cine să facă acest lucru.

La mulți ani!

Horoscop de weekend – toate zodiile

Din păcate suntem nevoite să vă avertizăm că veţi avea un weekend de căcat. Ştim şi noi că vă avertizăm degeaba, pentru că ce e scris în frunte ţi-e pus, şi deci nu prea aveţi cale de scăpare.
Astăzi, adică vineri, aţi fost la muncă. Aţi muncit degeaba, pentru că luni se va dovedi că un server buclucaş s-a rupt în două, ştergând tot ce aţi făcut astăzi, iar back-up-ul nu există, pentru că cineva a uitat să îl pornească.
Mâine, adică sâmbătă, veţi avea iniţiative nefericite de a vă distra, care se vor termina într-un dezastru total. Pe seară vor veni extratereştrii şi vor distruge planeta.
Poimâine, adică duminică, veţi merge într-un loc în care de mult vă propuseseţi să ajungeţi: un muzeu, un parc, un restaurant, un concert, un cinematograf. Veţi descoperi că acel loc, pe care vi l-a lăudat atâta lume, este oribil, prea scump, gălăgios, iar cei care prestează servicii acolo sunt cu toţi ursuzi şi încearcă să vă fure. Vă întoarceţi prost-dispuşi acasă şi vă certaţi cu partenerul/partenera, ca de obicei. Tot ca de obicei, acesta/aceasta are dreptate, lucru pe care nu vreţi însă să îl admiteţi. Foarte bine!