Astazi, Polanski a fost impuscat

Dupa extradarea reusita de prin tarile europene unde se ascundea ca un sobolan, actul a fost adus la indeplinire cu succes de un pluton de executie american.

Intrebat asupra motivului pentru care i-a tras un glonte drept in ochi, comandantul plutonului a declarat: „Am fi putut trece cu vederea tot ce a facut. Dar nu si ultimul sau film, Ghost Writer. Acest film este atat de prost incat m-am revoltat instantaneu si am realizat ca acest om trebuie sa dispara. A facut deja prea mult rau, cu Ghost Writer a pus capac”.

Nervosi, multi oameni din toata lumea au protestat violent pe strazile marilor capitale. Ei au cerut imediat ca filmul sa fie retras si ars pe rug. „Nu se poate, nu se poate asa ceva”, a declarat un cetatean al Parisului. „Noi il iubeam pe acest om, credeam in el. Acum s-a sfarsit totul. Speram sa fie prinsi cat mai curand si ceilalti faptasi care i-au fost alaturi la turnarea acestei orori numite Ghost Writer: Ioan Carmazan, Dan Puric si Dan Chisu”.

Contactati in tara lor de origine, cei mentionati au fost rezervati in declaratii.

„Este adevarat, i-am fost asistent de regie la acest film”, a spus, citam, Ioan Carmazan. „Dar nu vad cum ii putea dauna acest lucru, din cate am observat eu am ridicat calitatea filmului si nu invers.”

„Refuz sa comentez”, a declarat Dan Chisu. „Eu sunt un regizor de film genial, am facut Ursul si consider ca toata critica de film din lume poa’ sa-mi suga pula. Contributia mea la Ghost Writer a fost, este si va fi semnificativa”.

Dan Puric nu a fost gasit la inchiderea editiei. Cand ne pregateam sa inchidem sedinta de redactie, insa, o noua rumoare a strabatut culoarele biroului: este posibil ca esecul acestui film sa stea in persoana lui Horatiu Malaele.

Vom reveni cu amanunte.

Anunțuri

Organizam tombola : botezati un prapad !

A propos de feluritele stihii ale naturii, recte de flegmele recente ale vulcanului astuia islandez care, cu o premonitie DulceDeeasca, ne arata ce fac pasarile când n-au cer si nu pot sa zboare,

Nu e nevoie sa scobim prea adânc cu unghia de la degetul mic în glazura ubicuitarei prostii omenesti, pentru ca resursle ei sunt interminabile si vrând-nevrând, dam la tot pasul peste pepite si trufandale detonante de doboara dudu’, vorb-aia.  

De la ce-am pornit ? Fu de curând prin tzara Frantza mare prapad. Furtuna, vâj-vâj, copaci pravaliti, diguri maturate, inundatii, case sub apa, vreo cincizeci de bieti oameni înecati, urgie, Atlantida, ce mai. Mai aflai eu ca pe furtuna asta o chema Xynthia. Hopaaa ! zic, sa mori tu ? Si eu care credeam ca Xynthia e vreun nou model de Citroën, dupa  Xantia sau Xsara, ca tot sunt la moda numele astea (de masini sau de copii) ca de cântat tricolorul cu arici în gura si cu limba scoasa.  Zic hai sa vad de unde vine, poate ma pune cineva naş la plodul lui, sa fiu si eu la moda, sa nu-l cadorisesc pe viata pe mucos cu vreun anacronic Iftode, Procopiu, Modest sau Stamate, greu de dus mai ceva ca o ghiulea de puscarias de la Alcatraz.

Caut Xynthia, gugalez constiincios si apasat si aflu aici ca furtuna asta e botezata de un neamt si ca – surpriza à la Ietepulalandul Vasilesc – de vreo câtiva ani de zile poti sa devii naşul viitoarei furtuni sau viitorului anticiclon, adica dau peste oferta asta. Moyennant finances, bien sûr, adecatalea 199 de euroi furtuna, 299 de euroi anticiclonul. Sau mai scump, ca achizitia se poate muta pe eBay. Ma rog, e cu acte în regula, certificate post-hoc, reguli de atributie aduse la zi cu paritate feminista si tot tacâmul, treaba serioasa, ce mai. Prima reactie a fost sa zâmbesc indulgent si oarecum complice la o asemenea gaselnita tejghetareasca lucrativa de genul se vinde orice, din moment ce sunt cretini care cumpara. Doar medievalescul hangiu îi cerea lui Til Buhoglinda plata pe mirosul fripturii (onorata cu sunet de galbeni, what else ?), deci de ce nu, après tout ? Citind mai atent însa, vazui scris acolo “So give joy to yourself or loved ones!” Adica da, mosule, (trecând peste polemica loved vs beloved) vine un tsunami d-ala ca-n 2004, rade fun sfert de milion de oameni si naşicul respectiv, cu falosenie coioasa si cu o nonsalanta incompresibila, flutura patalamaua la o bere cu amicii, gen : « ba, eu l-am botezat p-asta ! », dedicând patronajul naturelului genocid pitipoancei si amicilor. Drept pentru care am fulminat instantaneu ocari pe care nici onlainul nu le suporta, gata sa-i cer Rhettei sa-mi împrumute si mie scrumiera aia de Arcopal de la Starbucks ca s-o folosesc precum piatra pretioasa a lui Nastratin Hogea.

Nu c-am fi noi mai pasnici, dar am depus instant patent-ul la oficina cu pricina si de azi va oferim posibilitatea de a deveni, cu mijlocirea unei tombole nationale, naş (sau naşica, dupa caz) al urmatoarelor evenimente, la fel de devastatoare, dar oaresce mai putin morbide : alegeri prezidentiale (zece lei noi biletul), alegeri parlamentare (sapte lei cincizeci).

Pentru botezul urmatoarelor prapaduri, loterie (puncte de vânzare în Cismigiu, piata Vitan, Lujerului, Valea Oltului, Piata Spaniei, Piata Crângasi, Bucur Obor sau onlain, via email Rhetta y Veta, zece lei noi lozul) : semifinalele Cupei României la fotbal, ambuteiajele Eroilor-Rosetti (tragere cotidiana). Finala cupei, cinspe lei lozul. Avem drepturi pentru 99 de ani.

Licitatie publica zilnica, pret de strigare douazeci de lei : botezul urmatoarei gropi de pe asfaltul national (autostrazi, drumuri nationale sau chiar trotuare).

Puteti sa alegeti ce prenume sau porecle vreti. Plata în numerar sau virament la adresa blogului, certificat de naş garantat, expediat recomandat prin posta. Facilitati de plata, doua pâna la patru rate fara dobânda, nerambursabil, teapa vânduta nu se mai schimba.