Adi Mutu: copilul teribil de prost al fotbalului românesc

Babelor,

Nota 10.84 pentru stilul fermecător dar şi pentru perseverenţa cu care Adrian Mutu, acest Mircea Geoană al fotbalului românesc, a reuşit să-şi demoleze cariera. Aceeaşi notă se acordă şi familiei sale, care în loc să tacă din gură atâta timp cât el nu şi-a stabilit încă apărarea, a ieşit la atac, în persoana mamei lui Adrian, Rodica Mutu, care spune aşa:

„Eu l-am nenorocit, pentru ca eu am dus in Italia pastilele alea blestemate. Ma rugase Consuelo, sotia lui, sa i le duc pentru o ruda de-a ei. Din nefericire, le-a luat si Adi. Pe prospect nu scrie nimic. Este vina celor care au fabricat medicamentul. Eu inca nu am vorbit cu el, este cu avocatii. Mi-a transmis sa stau linistita. Este o prostie, nu a fost ceva intentionat. Cred ca le-a luat din curiozitate, ma laudam ca am slabit. El nu foloseste pastile de slabit. Pe cutie scrie ca este produs naturist si nu scrie ca ar contine substante interzise”.

Bravo, Rodica.

Nici impresarul lui Adrian, Victor Becali, nu ştie când e mai bine să tacă: „Specialistii spun ca este o substanta care mareste capacitatea de efort, se pare ca a fost pusa de curand pe lista substantelor interzise. Mutu mi-a spus ca a luat pentru slabit!”

Cât despre Adi însuşi, el se consideră ca de obicei nevinovat: „Unele momente in viata nu pot fi descrise in cuvinte. Tot ce se va lamuri este ca nu sunt vinovat. Am nevoie de liniste pentru a-mi pregati apararea”.

Bun. Şi aici intervin eu. Apărarea este foarte simplă: Adi trebuie să se ducă la tribunalul ăla sportiv unde s-o judeca tărăşenia şi să le dea o hârtie din care să reiasă că este idiot, că are un IQ de 18, moştenire de familie, şi că deci nu poate fi făcut responsabil pentru propriile fapte.

A, dacă vă miraţi: zic „fapte” la plural, pentru că între timp Mutu a fost depistat a doua oară pozitiv, cu aceeaşi substanţă. Ceea ce pentru Gică Popescu, alt pisc negativ al inteligenţei, e de bine, că înseamnă că Mutu chiar vroia să slăbească. Şi îmi zic: cine ştie, poate că dacă ar fi fost depistat de două ori cu cocaină, ar fi fost mai bine, că ar fi însemnat că vroia doar să se distreze.

32 comentarii

  1. Rhetto, te legi de Il fenomeno! Nț nț nț…
    Oamenii din fotbal sunt în general cunoscuți drept cei mai inteligenți oameni de pe planetă. Uită-te doar un pic la interviuri.
    Situația a generat și o glumă:
    Știi care e culmea slăbitului? Să ia Mutu pastile de slăbit și să scape Răzvan Lucescu de greutăți.

  2. Hahahahahahahahahaha! Genial! Şi în plus, mi-ai amintit de ceva ce vroiam să bag în postare, dar fie din cauza vârstei, fie din cauza consumului de alcool, am uitat. Zic aici:

    Mi-l imaginez pe Răzvan Lucescu încercând să adoarmă. Se întoarce de pe o parte pe alta, se foieşte şi răsfoieşte, dar degeaba. La un momentdat nu se mai poate abţine şi începe să se zgâlţâie. De râs. Patul, casa, cartierul, oraşul, toate se cutremură odată cu el. Nevastă-sa îl îmbrânceşte semiadormită:
    – Răzvan, ce e?
    – Nimic, zice el, mă gândeam la Adi…
    – Măi Răzvan, zice nevasta, nu-i frumos să râzi de necazul omului…
    – Ştiu, zice Răzvan. Dar ce altceva pot face?
    Însă nevastă-sa a adormit, şi nu îi mai răspunde. Sau poate că nu a adormit, dar ştie că are dreptate, şi îl lasă să se bucure.
    Pentru că îl iubeşte.

  3. Incercand sa-mi explic accesul asta de prostie bubuitoare, imi amintesc ceva: Fiorentina (la care, daca nu ma insel, a jucat Mutu, dar e la fel de posibil, pe de alta parte, sa fi fost Chivu sau un ren al lui Mos Craciun) nu avea echipament mov, adica violet? Se leaga, se leaga.

  4. Dacă o femeie este frumoasă, toată lumea îşi imaginează că e musai proastă. Dar uite că la bărbaţi e un fapt dovedit! Ha! Ha! Ha!

  5. fotbalistii sunt idioti si se stie. de aia trebuie tinuti in custi ca niste gladiatori. sau ca niste bursuci.
    mutu nu a gresit. el doar si-a urmat soarta. asa ca discutiile sunt inutile. ce kk facem aici? il educam noi?

    oricum la 31 e in apusul carierei deci il doare in pula. rau e ca se reactiveaza faza cu chelsea. adica sa isi dea averea. aici a fost prost. e ca cum as conduce eu beat dupa ce am trecut deja pe la IML.

    pacat de el. era un fenomen. o ploaie cu pesti mici.

  6. Stai Doina, că Mutu e urât să-l răzuieşti cu lama!

  7. Piticule, era cică vorba să se ducă la Wolfsburg sau Manchester City sau West Ham sau undeva. Să zicem că ar fi primit un contract de trei ani, la vreo 5 milioane de euro pe an. Sau hai patru, dar tot ar fi fost o sumă de care nu cred că l-ar fi durut în pulă.

  8. … Şi bineînţeles că nu îl educăm! Râdem de necazul altuia, ce naiba să facem?!?

  9. aaaah, asa e. e o gura de oxigen pentru razvan si pentru nationala. blestemul se subtiaza.

  10. de prostie se poate rade lejer. e rau sa razi de persoane cu dizabilitati, de retarzi sau de grasi sau de pitici sau de ponei. mutu nu se incadreaza. deci sa radem.

    adicatelea era gras in copilarie si a ramas frustrat…hmm….

  11. N-auzi frate că e gras? De-aia a luat netotu’ pastile de slăbit !
    Da’ dacă-am stabilit că e prostănac putem să mai râdem de el? Zii Rhetto, este etic sau ba?

  12. doina? ce ai tras azi? esti toata un ras.

  13. eu nu rad de tampit. eu rad de toata munca lui. de tot ce a obtinut (includem consuela) de statuia lui neterminata si ramasa asa la balcesti, judetul dambovita sa zicem.
    rad de unu care avea tot si mergea la plaja in st. barts ca cum merg eu la butic.
    si acum e praf. de ce e praf? pentru ca a vrut sa slabeasca. se stie ca fotbalistii activi sunt predispusi la obezitate.

  14. he he, nu mă, ăsta tot timpul a fost hotheaded şi recidivist. aşa că era clar că o să greşească din nou. la fel cum işi va inşela soţia din nou, la fel cum işi va bate soţia din nou, la fel cum la următorul chef va asculta din nou adi minune.

  15. Dragele mele babe, apropo de prostie, voi sunteti anti-proaste…totusi un leitmotiv va traverseaza postarile: cel cu fututul. Se potriveste si ca observatii si replici pentru altii, dar oare nu este si un complex de al vostru? Treceti de la vorbe la fapte, puneti-v-o cu cine vreti voi (inclusiv intre voi daca va vine bine) si e foarte probabil ca, odata satisfacute, veti gasi formule si mai inteligente ca sa ne satisfaceti ! Nu pentru ca cele pe care le practicati nu ar fi geniale, fiindca cu adevarat ceea ce spuneti voi este spumos si pertinent. Oricum, pe cand o povestioara savuroasa despre sexul la varsta a patra?

  16. off topic, evident…

  17. Jucator…. povestea o sa vina cind o sa se intimple. Esti sigur ca ai timp sa astepti? 😀

  18. astept, astept…nerabdator 🙂

  19. …dar pentru orice eventualitate, intre timp eu actionez….

  20. Jucator in carti, daca zici ca actionezi, atunci poate ne povestesti tu despre sexul la varsta a patra. Noi am uitat la ce varsta se presupune ca trebuie sa fim, asa ca nu putem incadra povestile intr-o categorie de varsta. Prin urmare, le pastram pentru noi.

    MBadragan: Ntz… Asa deci.

  21. Draga Petronia, eu am elemente doar pentru sexu la varsta a 3-a.
    Global, vine asa: statisticile arata ca se cheltuie de 10 ori mai multi banet pe silicoane si viagra in lume decat pe cercetarea contra Alzheimer. Prin urmare, suntem inconjurati de babe tzatzoase si mosi cu organul erect, care insa din pacate nu-si mai aduc aminte ce sa faca cu ele 🙂
    Daca ar fi sa fac un studiu de caz pe mine insumi, ma mai gandesc si eu la ce categorie de varsta sa intru. Cand deliberez, vin si cu detalii !

  22. … mult banet ….

  23. Pai si nu e asta cea mai frumoasa ironie, Jucator in carti? Eu zic mai bine nu se putea.
    Asteptam detalii… Cum era… nerabdatori. Nu?

  24. Ba da, este.
    Nu, clar nu se putea.
    Ba da, chiar si eu sunt nerabdator sa ma aud :))

  25. Atunci inseamna ca avem singurul caz de armonie absoluta din istorie, pentru ca acum toata lumea e nerabdatoare sa iti citeasca marturisirile.

  26. Nah, toata lumea – adica io si tu….hehe, ce rotund 🙂

  27. Noooo… Ceilalti tac si asteapta.

  28. Marturisire: pe cand ieream io pe la sfarsitu varstei a treia – inceputu varstei a patra, am inceput sa intru pe retele de socializare ca mi le-a indicat un fost coleg de celula pe cand ieream noi detinuti nevinovati si incepatori la gherla. Si cum spuneam, aveam cont acolo pe retea si ma numeam Ghita Geana-Groasa, adica era pseudonim sa nu ma vada mama cand cauta retete de clatite si solutii de curatat canapele pe net. Si, cum activam io asa in reteaua de socializare, dadui peste o gagica care tocmai era la mijlocu intervalului dintre varsta a doua si a treia. Asaaaa… si ea mi-a spus ca e in alta retea cu inca 3 gagici de aceeasi joasa speta de varsta si altele (si asa mai departe ca sa-l parafrazez pe Vasile). Si cum ma lua valul de socializare, mi-am montat o camera video si am inceput sa intersectam retelele. Eufemistic vorbind, faceam multe chestii in grup si ne simteam cu totii bine. Ma mai dureau pe mine salele de la atata activitate, da trceam nepasator si rece peste asta, de fiecare data. Nu mai spun ca toate gagicile erau maritate, ba aveau si nepoti cateva. Ele aveau si alte prietene si vecine si surori si verisoare, asa ca m-am trezit inconjurat de o intreaga cohorta de femei dornice de discutii si chestii. Dis de dimineata, zbang-zbang incepeau sa piuie adresele in stanga si-n dreapta, in masina, in parc, la servici, in baie s.a.m.d. ce mai, eram mai dihai ca un sultan…..pana cand…..

  29. …intr-o buna dimineata, ramasei blocat de spate in timpul unui acces de supraincarcare a retelei. Rhetta sau Veta sau altii care au experimentat aceasta dureroasa si intensa trecere de la varsta a treia la a patra pot confirma ca e o senzatie dementiala. Ce mai, eram dement. Cat ai clipi, peste reteaua de socializare se asternu tacerea, o tacere alba, enorma si invaluitoare, o senzatie premergatoare atmosferei de cimitir. Panicat oarecum, dar in acelasi timp contemplativ (paradoxurile sunt blestemul vietii mele, de cand m-am nascut – de exemplu, fix in clipa cand m-am nascut io, tocmai murise Gh Dej si o alta era dadea sa se infiripe! phii, ce chestie….), m-am hotarat sa sun la 112. Sun io la 112 si spun: Sa vina repede cineva ca de la prea multa activitate m-am blocat in retele, sunt blocat intre gagici! Ajutor, nu mai pot sa ies! Fustangiu libidinos, spune o voce mieunata la celalat capat, cheama-ti haremul sa te deblocheze….eh, femeile – ele te ridica (la ceruri), ele te coboara (in berna), zic eu. Au disparut! Cu un accent filosofic, tipa zice: la varsta dumneavoastra ar trebui sa fiti mai precaut. Bai, asta face terapie cu mine sau aduce un echipaj sa ma deblocheze, ma gandesc…..da tot gandindu-ma, am inchis telefonul si am chemat-o prin calorifer pe Anutza, vecina de sus de varsta a treia fix sa aduca ulei de arnica ca stiam ca e bun la deblocari d’astea…..si pe urma…..

  30. …pe urma merg sa iau o lecitina ca am uitat…sau s-o intreb pe Anutza, trebe ea sa-si aduca aminte cum era mai departe 🙂

  31. Bre da’ vesela mai era viata pe acolo, ar trebui sa inaugurezi ceva circuite turistic-amoroase pentru persoane de varstele a treia, a patra, a cincea si de acolo in sus pentru cine mai are curaj. Cu fizioterapie inclusa, bineinteles, pentru deblocarea de pe scaun in vederea intorsului acasa pentru jucat rolul de bunic / bunica de treaba, care da bomboane nepotilor veniti in vizita cu flori si portocale. Dupa care, la fel de bineinteles, intoarcerea in paradisul amorurilor geriatrice.

  32. Superb titlu !


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile cerute sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s