România e dincolo de salvare. Iată de ce:

Paradox relativ unic în zona țărilor Europei de Est, România se confruntă cu următoarea situație. Sau hai să-i spunem, poate mai corect, radiografie:

  • În zona structurilor de forță, deși avem, pentru prima oară în istorie, trupe americane pe teritoriul țării, culmea este că au o eficiență limitată. Sau cel puțin nu în ce privește motivele pe care noi le identificăm, mai nou, ca amenințări la siguranța națională. Iar asta pentru că zona serviciilor este puternic, ba chiar foarte puternic, penetrată de FSB. Asta nu e ceva nou, pentru că propriu-zis această structură de forță în particular a fost ranforsată cu ajutorul rușilor la momentul în care au ocupat România, orice alte tentative anterioare de asemenea comunități de informații fiind, propriu-zis, niște glume. Desosebit de periculoasă astăzi este însă deturnarea (cuvântul hijack ar descrie totuși mai bine situația) legislativului, iar după cum putem lesne observa din inepțiile care ies de pe masa lui de lucru, reiese că în acest moment România se confruntă cu o dictatură parlamentară. De ce e asta rău? Păi e simplu, pentru că o dictatură nu e bună în sine, e ceva ce vrei să eviți dacă nu ești masochist. De ce e asta de două ori rău în cazul României? Păi simplu, pentru că România este o republică parlamentară și nu una prezidențială, ceea ce arată din start care este ponderea acestei instituții în buna funcționare a statului. Nu de drept, că până la ăla mai sunt de întrunit niște condiții. A statului pur și simplu. Adăugați la asta o legitimare a acestei dictaturi parlamentare printr-un discurs cu dublu standard construit pe principiul psihologiei inverse (structurile anticorupție sunt, de fapt, vinovate, pentru permanentul spectacol al cătușelor) și va reieși o schizoidie pentru a cărei lectură corectă este, într-adevăr, nevoie de un IQ mai mare decât cel mediu. Dar na, până la urmă tot de așa ceva era nevoie și când s-au trezit ăia cu calul troian în incintă. Și nu l-au avut. Pe el, pe IQ.
  • La această stare de fapte, căreia societatea civilă a reușit să-i pună stavilă printr-un efort impresionant, se adaugă însă ceva de factură nouă, absolut inedit: genocidul economic. Da, ați citit bine. Exact despre un genocid vorbim, care genocid, ca orice genocid de la mama lui, va avea efecte pe termen lung și foarte lung. Este vorba, mai exact, despre creșterea salariului minim pe economie, lucru care, deși sună bine în primă audiție, reprezintă de fapt exact opusul său: deja nenumărate businessuri din zona inițiativei private, și așa foarte săracă, sunt nevoite să apeleze la disponibilizări. Iar asta este destul de evident ce înseamnă: canibalizarea tuturor firmelor sau firmulițelor din orice domeniu pe care-l vreți voi și, pe termen lung și foarte lung – pauperizarea clasei de mijloc. Say, deci, hello to republica bugetarilor osificați în funcții lipsite de orice competitivitate și cu zero inovație. Say, deci, hello to ev mediu în formă continuată. Adăugați, iarăși, la asta, deja binecunoscuta OUG 9/2017, care, deși nu provoacă aceeași isterie în mentalul colectiv precum celebra OUG 13, are efecte la fel de devastatoare. Care sunt ele? Păi, pe scurt, eliminarea plafoanelor până la 1 ianuarie 2018 pentru cheltuielile autorităţilor publice. Adică, în traducere liberă, liber la jaf pentru administrația (și deci funcționărimea publică) locală și centrală. Dar mai ales locală, gândiți-vă numai ce înseamnă eliminarea acestor plafoane pentru un primăraș de localitate de provincie care va băga mâna până la cot și chiar și mai departe în acest mega-butoi cu lovele. Trist. Foarte trist.
Anunțuri

Apel

Dragi prieteni,

Acesta este un apel public către Direcția Națională Anticorupție. Acest apel constă în transmiterea de informații pe care noi le deținem și despre care considerăm că vizează un atentat la siguranța națională, în desfășurare de mai mult timp și ale cărui efecte le vedem manifestându-se în aceste zile. Prin urmare, pornind de la aceste informații, dorim să împărtășim temerile noastre Direcției Naționale Anticorupție, în speranța nu doar că astfel vom putea preveni efectele nedorite ale mai sus numitelor acțiuni asupra vieților tuturor românilor, ci, mai mult, că procedând de această manieră vom putea aduce la lumină toate ramificațiile pe care le implică.

Un grup de inițiativă cetățenească

Duminica astălaltă deja facem curu’ rotund

Oamenilor,

Mă înduioșează aproape până la lacrimi grija Guvernului pentru sănătatea generală a populației, vizibilă în perseverența cu care încurajează mișcarea în forma ei cea mai accesibilă babelor, anume mersul pe jos în ritm vioi.

Nu, mă scuzați, mă usturau ochii de la frig, că am insistat să deschid un geam, ca să văd ce ne așteaptă mâine. În afară de această explicație alternativă pentru ochii înlăcrimați de babă chioară, că tot sunt la modă faptele alternative, zic că rămâne cum am stabilit.

Probabil o să fim mult, mult mai puțini decât acum o săptămână. Deși, dacă zvonistica se confirmă, fix acum ar trebui să fim mai hotărâți, că s-au prins și ei că se-ngroașă treaba și că ne-am prins și noi că sunt fix atât de mârșavi cum am zis de la-nceput că sunt. (Sper că fraza asta are sens, am vreo 10 ore de somn adunate în toată săptămâna și o sticlă de vin tocmai a trecut prin ele ca spărgătorul de gheață prin rămășițele anemice de banchiză antarctică.) Ce ziceam?

A. Ziceam că, dacă e să se opintească miercuri și să comită jegul ăsta suprem, apăi fix mâine ar fi momentul să le amintim că avem o problemă cu jegul, deși suntem în continuare țara cu cel mai mic consum de produse de igienă personală din Europa. Lasă, să conducem noi în continuare la latrine-n fundu’ curții, că e important să ne apărăm identitatea națională în lumea rea, opresivă și globalizatoare cu forța de azi.

Cumva, repet, am senzația că o să fim maxim jumate. Dar, pentru că jonglarea cu nicovale în echilibru pe sârmă deasupa a trei vulcani activi a fost singurul meu sport de săptămâna asta, io o să fiu acolo iar.

My boots are made for walking. Sper că n-o să fiu chiar singură.

Duminica asta facem picioru’ frumos

Ecuația ete simplă:

Mulți imbecili (unii chiar educați, vezi aici exemplul muzicianului Călin Cyfer) n-au votatără pe 11 decembrie. Unii că n-au avutără cu șinie, alții dă lene. P-ăștia din urmă chiar îi scuz, să moară Gigel. Da’ cu primii am ce am și nu mă las până nu-i pun atât de rău’ la panou rușinii, de nu mai calcă nici dreacu pe la ce-or face fiecare dintre ei, fie că e muzică, fie că e barbut. Iar asta pentru că procesoru’ lor rudimentar nu permitea un calcul relativ banal de genul n-am cu cine să votez = vot PSD = infractori = jaf generalizat și viol la drumu mare în România. Sau, și mai rău, n-am cu cine să votez, da’ bag ștampila pe agentul FSB Tăriceanu că e un liberal adevărat = scoaterea României de pe orbita civilizației. Așa stând lucrurile, prin urmare, ne revine tot noo sarcina să ieșim pe friguri și alte zloate să ne împotrivim lu Imperiu răului (care e și al prostiei, altfel n-ar propune amnistii & shit). Și că tot vorbeam de friguri, iete că dimanche e vreme taman bine de ciocnit un covrig pe strasse. Deci ne vedem, ne strigăm acolo.

weather

Sigur, pe de altă parte tot trecând timpu și tot observând că doar noi ieșim, mă întreb ce s-o întâmpla după ce consecințele firești ale biologiei n-o să ne mai permită atâta zburdălnicie. Just a thought.

Despre politicieni și alți demoni

Oamenilor,

Mi se pare mie, sau ăștia chiar sincronizează cele mai revoltătoare căcaturi din vârful listei lor cu lucruri de făcut pentru dus țara asta înapoi pe pulă cu cele mai friguroase zile din perioada asta, pentru că știm cu toții cât de comod e protestatarul modern din lumea civilizată în general, și cel român în special?

În săptămâna cu gerurile alea bătătoare de recorduri la consum de gaze (credeam că doar pentru anumite tipuri de socializare nu există, în ce mă privește, suficient alcool pe lumea asta. Se pare că nu doar, ci și pentru revenirea din șocul ultimei facturi la gaz) l-au trezit pe Ciorbea din patrioticul somn cel de moarte și l-au pus în geam, să pară viu și să se facă util.

Acum, când tocmai a nins iar și din noaptea asta iar ne-ngheață scuipatul în noi, au dat-o pe asta cu modificarea Codului Penal.

Emiterea acestei observații cu voce tare a fost însoțită, din partea cucuvelei Peracle, de o intervenție discretă cu portavocea, cum că s-ar putea să fi existat și considerente reale de timp necesar pentru pus în mișcare trenurile astea cu, repet, căcat. (Acesta nu este un blog de opinie corect politică, menit să destupe minți și să trezească lumea cu privire la sensul vieții. Acesta este un blog de babe furioase. Am senzația că trebuie să repet periodic chestia asta, drept care o s-o fac. Baba’s gotta do what baba’s gotta do, ya’ know?)

Nu înțelegeți din asta că mă mir. Mnu. Sau că cred că ăștia au un HAARP mic în dulap, cu care controlează vremea cum le convine. Iar nu. Să lăsăm astea pentru naivi, respectiv pentru nebunii de altă factură decât noi.

Dar tot nu pot să scap de sentimentul că ceva pute aici.

Bine, s-ar putea să fie situația cu totul. Drept care deseară, la Universitate, o să am chiar două motive să-mi trag fularul pe nas.

Horoscop 2017 – ne așteaptă un an promițător!

Ianuarie 2017 (cât a mai rămas) – Va mai ninge încă 4 metri de zăpadă.

Februarie – Guvernul Grindeanu dă o ordonanță rapidă că românii e bine totuși să rămână săraci. Să nu existe salarii mai mari de 2 lei și alea impozitate la sânge.

Martie – Neo-marxismul dă lovitura de grație ultimelor rămășițe de liberalism românești – Igor Dodon candidează la voievodatul Moldovei mari și câștigă. Vasile Ernu devine regent adjunct. Nimeni nu crâcnește, nici măcar pe facebook, pentru că, așa cum am văzut la punctul 2 (Februarie), românii pot și trebuie să rămână săraci la infinit.

Aprilie – Cei 4 metri de zăpadă ninși în ianuarie sunt neclintiți. Gabriela Firea îi declară muzeu și îi îmbracă în niște sticlă.

Mai – Noul serial despre geto-daci făcut, nu se știe de ce, în Moldova, rulează în buclă pe toate posturile de televiziune. Este singurul lucru pe care mai avem dreptul să-l învățăm. Noua republică dacă vine la putere, se dovedește că întreg universul a izvorât dintr-o groapă de lângă Orăștie. Cine susține altceva este executat.

Iunie – O statuie de 29 de metri a lui Ceaușescu este înălțată în București. Procesiuni zilnice și omagii sunt organizate în dreptul acesteia, la infinit.

Iulie – Toate cărțile din România și toate bibliotecile se închid. Lumea trebuie să accepte tăblițele de la Tărtăria ca singura literatură posibilă. Se recomandă, alternativ, siteurile caplimpede.ro, efemeride.ro etc. etc.

August – România iese din toate formele de asociere posibile. Părăsește, pe rând, Uniunea Europeană, care ea însăși nu mai există, NATO (idem), ansamblul de dans popular Veselia. Rămân închiși în interior o sumă de oameni cu preocupări canibale, care se șterg la cur cu stânci.

Septembrie – Populația României a crescut vertiginos la 400 de oameni. Singurul lucru care se mai produce în România sunt afișe cu Liviu Dragnea.

Octombrie – Comunitatea internațională, care deja locuiește pe stații spațiale, sugerează noilor daci să nu inventeze, totuși, roata, din moment ce aceasta deja există. Invitația se lovește de un refuz puternic. Între timp, aceeași comunitate internațională brevetează teleportarea.

Noiembrie – România este declarată ca fiind ieșită din istorie, se acceptă științific faptul că nu mai există. În mod bizar, cei 6 oameni care totuși o mai locuiesc, printre care și Liviu Dragnea, afirmă contrariul. Ion Iliescu este în continuare viu și liber.

Decembrie – Pentru prima oară, aniversarea revoluției din 1989 nu se mai celebrează, nemaiavând cine să facă acest lucru.

La mulți ani!

Whiskey Tango Foxtrot?!

Oamenilor,

Stați nițel, să văd dacă am înțeles io bine. Dacă nu, explicați-mi careva, mai cu țiglele pe casă. Ale mele sunt nițel hăis de la băute repetate, unele soldate cu contemplarea vârstei venerabile a unor volume medii de apă marină.

Deci:

PSD & Dragnea: aaaaaargghghghg să dăm țara înapoi românilor verzi și creștin-ortodocși, ne mănâncă străinii, uite Iohannis e protestant și pe Cioloș îl cheamă Julien, huoooooo dați România înapoi românului original!!!! 😱

(goes on and propune prim-ministru o turcoaică ale cărei părți din familie sunt conectabile cu regimul de teroare dictatorială al lui Bashar al-Assad)

PSD & Dragnea: aaaarhghghaahghghghgggggg să eliberăm politica de servicii, huooooo agenturili străini huuuuooooorhghghghgh 😱

(goes on and propune prim-ministru un băiat care a făcut parte taman din comisia din Parlament care ține de lesă SRI-ul)

Oamenilor, io nu mai înțeleg nimic. S-a dat ceva pe FB, ne-am mutat în Truman Show corcit cu vreun experiment social distopic de tip 1984?

Sau ăștia chiar testează credulitatea și pragul de disonanță cognitivă ale alegătorilor proprii? Că prima e infinită și al doilea complet absent. Știm cu toții asta, zău, nu-i nevoie să dea foc la coșmelie ca să demonstreze.

Explicați-mi, rogu-vă. Nu de alta, dar cucuveaua Peracle nu știu zău câte sarmale-n cap mai poate încasa înainte să le ia literal și să-și ia zborul la vreo nuntă. Și serios că nu vreți să vedeți cum face baba nebună când rămâne chiar fără nici un fel de cenzură.

PS: Și da, sunt perfect conștientă că există cel puțin un film și/sau serial cu același titlu ca postarea asta, dar dacă încercați să-mi sugerați că a pus cineva monopol pe alfabetul fonetic internațional, să mor io că vă invit să Sierra Uniform Golf Echo Tango India etc-ul.