Filat la virfuri? O samponare pe circumvolutiuni facem?

Stiti scena aia de la inceputul primului Transformers in care capitanul Lennox (Josh Duhamel) incerca sa sune la Pentagon din mijlocul luptei? Evident ca nu o stiti, nu prizati genul asta de filme, asa ca v-am atasat-o mai jos.

Ieri mi s-a facut foame, drept pentru care m-am urcat pe motocicleta si am fugit pina la Mac-ul de la Otopeni s-o ostoiesc cu niste junk-food. Intru, comand un meniu cu toate detaliile, dimensiunile, tipurile, tot tacimul. Prima intrebare: un sos la… Nu, atit. Aha! Da’ un desert? Am spus „atit”. Ok! Pune meniul pe tava, ia banii, inainte sa dea restul vine cu un pahar Coca-Cola verde: e promotie, cite unul la fiecare meniu. Pun mina pe casca, o ridic usor, indic spre ea si comunic ca sint cu motocicleta si nu am unde sa-l pun. Victorios si salvator, oarescum adultul de dupa tejghea ma anunta: dar vi-l pot pune intr-o punga! La asta n-am mai reactionat verbal, am preferat privirea tip Clint Eastwood si o idee de fum pe nari. Am reusit sa-l sperii, altfel ajungeam acasa cu o punguta de hirtie atirnata de coarnele motocicletei.

La fel mai deunazi, comanda telefonica pentru pizza (de unde puteti deduce cit de sanatos maninc): buna seara, sint Dragonul Rau, vreu 2 pizza de x cm, blat subtire, una de tip X, una de tip Y. Prima intrebare: cu ce fel de blat? A doua intrebare: si a doua de care sa fie?

Exemplele pot continua la nesfirsit, dar nu cred ca e cazul. Fiecare are, sint convins, macar unul de adaugat. Am in schimb o intrebare. Genul asta de comportament rigid si irational are vreo legatura cu rezultatele la bac din ultimii ani, in particular, si cu sistemul educational romanesc odios, in general, sau companiile astea chiar au niste departamente de resurse umane atit de eficiente incit obtin atit de usor spalarea totala a creierilor angajatilor? Ce anume iti lipseste sau ti-a fost eliminat pentru a rata interpretarea corecta a unui mesaj extrem de simplu cum este „atit!”? Cit de rigida este procedura pe care trebuie sa o urmezi pentru a nu fi in stare sa asculti 3 informatii simple (diametru, grosime, tip) in oricare ar fi ordinea in care ti le da clientul? Si cit de mare trebuie sa fie pedeapsa cu care esti amenintat daca nu oferi un obiect promotional pentru ca, atunci cind ai de ales intre respectarea procedurii si imposibilitatea rationala a gestului tau, sa alegi fara sa clipesti procedura, eventual cautind solutii la fel de absurde pentru aplicare, in ciuda faptului ca lucrezi in „servicii si alimentatie publica”, ceea ce ar insemna ca tu esti la dispozitia clientului si a dorintelor/limitelor lui si nu invers.

Si macar de s-ar limita doar la servicii si alimentatie publica…

18 comentarii

  1. Dragoane, m-ai dezamagit. Posibilitatea de a te vedea facand echilibristica prin oras cu un pahar de suc in coarnele motocicletei, din care sare lichid peste ceilalti participanti la trafic, era ceva de bifat o data pe mileniu. Acum trebuie sa traiesc inca unul.
    Sa vezi cum e cu furnizorii de servicii gazoase si internetoase. O placere de discutat cu ei. E cam ca in „talk to the hand” doar ca e „vorbeste cu toporul. Si apoi zi-mi inca o data de ce nu se poate ce vreau eu.”
    Si ca tot se pune intrebarea, o filare la varfuri nu e voie? Cu toporul, garantat.

  2. Io inițial când am văzut titlu eram așa adormită de cu dimineață că am zis că e Vlad Filat ăla din Rp Moldova care a ajuns la vârfuri, da încercam să-mi dau seama care, la alea din Rusia, la Putin, nu știam…

  3. Petronia, aceasta nu este decit o incercare mirsava de a te pastra in viata inca un mileniu. De fapt, luind in considerare vasta experienta aflata la dispozitia oricarui dragon adult, am o banuiala bine fundamentata („educated guess” – tre’ sa gasim si pentru asta un echivalent decent) ca in mileniul urmator nu v-a exista nici un fel de motocicleta, potential nici pahare, ceea ce nu inseamna decit ca incerc sa te pastrez in viata, asa stafidita, inca si mai mult. Dar garnitura de imbecili o putem schimba oricit de des vrei matale, desi iti garantez ca asta nu e o solutie pentru imbunatatirea serviciilor, filarea parului de pe ceafa cu toporul fiind o varianta la fel de buna ca oricare alta.

    Veto, it’s a trap, in a trap, in a trap. Dupa cum bine stim de la Eco si Borges, contributia scriitorului la viata unui text se termina odata cu publicarea lui, restul fiind scris de cititori. Dar asta nu-l impiedica pe scriitor de la a ascunde in el indicii pentru multiplicarea cheilor interpretative. Am fost tentat sa scriu „Filat putin la virfuri?”, da’ era prea evident😀

  4. Stimate Dragon cel rau, cred ca prezenta dumneavoastra fiziva si sonora a impresionat cele doua fiinte muritoare susnumite atat de tare ca si-au pierdut uzul ratiunii.

  5. Iliuta, am obiceiul de a face o scanare inainte de a intra pe teritoriu necunoscut, stiind de acest posibil efect al prezentei mele „fizive”😀 (stiu, typo, da’ suna bine, are ceva fizzy), pentru a preintimpina somatizari nedorite ale surprizei (stopuri cardiace, anevrisme, hematoame, epilepsii si alte asemenea). Va pot asigura ca, dupa toate cunostintele mele si in conformitate cu rezultatele scanarii, nu exista nici un fel de ratiune de care sa se poata uza nici inainte de aparitia mea in cimpul lor vizual. Un posibil alt argument ar fi numarul impresionant de povesti similare impartasite de persoane cu o prezenta mult mai putin impresionanta decit a mea.

  6. Ăla de punea (mă rog avea de gând, aici intervine o discuţie mult prea stufoasă despre gând şi zice-se posibilitatea omului de a raţiona, aşa că nu dezvolt) Coca-Cola verde în pungă, sigur era adult sau einen precoce Kind… Despre a doua păţanie, probabil trebuia să le spui pe rând evident după ce te asiguri că a înteles prima cerinţă, altfel, înşiruind cursiv toate cele trei condiţii există riscul ca o persoană posesoare de prea puţine circumvoluţiuni să nu poată procesa informaţia şi de aici blocajul şi evident necesitatea de a face comanda încă odată, că deh, repeţia este mama perfecţiunii😉 Şi da, situaţiile de genul se întâmplă pentru că pe undeva „filează o lampă” asta dacă e vorba de tehnologie arhaică (pe baza de diode, tetrode, pentode ,heptode etc.) sau cauza este cum corect bănuiai sistemul de învătământ. Ahhh, o veste proastă, tocmai stă să înceapă o altă sesiune de BAC, asadar, încă o promoţie filată şi proaspăt şamponată😛

  7. Etete ca a revenit ciclopu’, Ce faci pisoi? Te-au banat prin alte ograzi si ai mai trecut si pe la noi? Sa-ti fie de bine, te mai asteptam ca te vaz spiritual.

    [comentariul era adresat cuiva care a disparut subit😀, nu vreunuia dintre comentatorii de mai sus]

  8. Ups… vorbesc singur. Care ai scos drujba?

  9. Si eu ma pregateam sa vorbesc singura, ba chiar sa injur singura, ceea ce nu ar fi fost o noutate.
    O noutate a fost, in schimb, faptul ca inainte sa dispara cetateanul a observat probabil singura greseala gramaticala pe care ai facut-o vreodata in viata ta (in comentariul catre mine). Ca sa nu-i dam munitie la reclamatii, am zis-o eu. Na.
    Altfel, a disparut nu pentru ca era un idiot, ci pentru ca era un idiot fara haz si repertoriu. Banuiesc, pentru ca nu eu l-am facut sa dispara.

  10. Eh, sa nu exageram, e a doua. Da’ nu-nteleg de ce nu poate sa vina si sa spuna simplu ca e A si nu B (am recurs la formalizari pentru ca sa mor daca vad la ce eroare gramaticala te referi. Nu ca n-ar fi, da’ e greu sa detectezi propriile erori, mai ales cind le faci des. Asa ca astept clarificarea de la tine, ca de la el n-am sperante). Asta in situatia in care e atit de important pentru cineva care umbla cu ea in gura toata ziua sa corecteze textele altora.

    Pleonasmul „drept pentru care” mi-l asum, aia a fost o scofilcita, da’ n-o sa-l schimb. Sa se vaza, nene, cit de incuiat sint.

    Bun, in cazul asta mai ramin doar doi suspecti intr-ale minuitului de drujba. Doar daca nu e cumva conul Alecu hlizindu-se in spatele butoanelor.

  11. Ahhhhh, am vazut-o! Pfffff…. mare dragon, mare idiot.

  12. Sa moara familia mea daca aveti pic de fair-play ))) Era de recunoscut acum, de pus palarii pe cap si de dat jos. Pisaciosiloooooor !!

  13. Incultule pisacios !!! Muie, ba, comunistilor ! ua

  14. Si gata, ati reusit sa scapati de mine, nu mai vin p-aici. Daca ati fi lasat comentariile mai veneam, dar asa nu mai aveti pic de haz. Rusine !…

  15. Ciclopel, daca citesti cu atentie, o sa vezi recunoasterea greselii. Pentru ca asa e sanatos, sa recunosti.

    Din pacate pentru tine hazul nu se masoara in cantitatea de injurii si dimensiunea slobozeniei la gura (da, o poti interpreta pe asta in ambele feluri). Si, cum in cazul tau singura modalitate de a-ti recunoaste greselile ar fi suicidul, s-a gasit o baba mai miloasa printre noi care te-a salvat. Temporar. Poti incerca prin alte parti, poate altii sint mai atenti la nevoile tale si te lasa sa te manifesti total.

  16. Am scos doua degete din borcanul cu stevie, cat sa tastez ca mi-am dat seama de ceva. Anume ca eu m-am prins de ceva vreme ca cei de la comenzi de mancare nu tin minte comanda daca le-o spun pe toata odata, asa ca le dau informatia pe bucatele. „Buna (bagati momentul zilei aici). Vreau o / 2 / 4 / 666 pizza mica (mici) / mare (mari) / gigantica / gigantice.” Dupa care las omul sa ma intrebe ingrediente si alte specificatii. Chiar daca aparent economisesc timp spunandu-i tot din prima, pentru ca apoi trebuie sa repet de doua ori cam tot acolo ajung. Minus nervii.
    Drept care te invit sa contribui la studiul la care lucrez acum. E un amendament al teoriei lui Darwin si se cheama „Oamenii se trag din maimute, dar unii oameni se trag din pestisori aurii.” O sa particip cu ea si la congresul de antropologie si la ala de logica. Asa-s eu, baba practica.

  17. Babo, tehnica ta ar da roade daca le-ai cunoaste procedura dupa care lucreaza. Sau daca o nimeresti din intimplare. Altfel, oricit de fragmentata ar fi comanda, la un moment dat vei da inevitabil o informatie care ii va reseta. In plus, mai ai nevoie si de o doza inumana de rabdare si ingaduinta pentru intrebari fara rost.

    D-aia-mi place mie sa comand de la chinezi. Comanda on-line, abia dupa aia suna cineva sa confirme comanda, ocazie cu care ne conversam. Chestii cu pofta buna, o seara placuta, va multumesc, asemenea, stii matale, lucruri nerobotice.

    Cu lucrarea sint oricind gata sa te ajut. Propun totusi o schimbare de titlu, ceva de genul „Oamenii se trag din maimute, dar unii oameni se trag din altceva”. Asa putem sa participam si la congresul de antropologie, si la ala de artropodologie. Si nu cred ca e mare diferenta de capacitate si remanenta a memoriei intre un pestisor auriu si un crevete.

  18. Ah, sa nu uitam! A inceput bac-ul. Vine materialul.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s