Cum am fost la demonstrație, da’ nu și de ce.

Babelor,

Ieri pe la prânz stăteam și mâncam o scovergă. Era o duminică perfectă: unul dintre motani făcea laba într-o pătură, altul dărâma un bibelou, soră-mea plecase să mărșăluiască pentru Roșia Montană, televizorul era stins. Moment în care intră în cameră câinele Șerban Măgureanu, cu lesa în mână, și zice că i-am promis că mergem la demonstrația pentru DNA. Avea dreptate, îi promisesem, așa că îl iau de lesă și ieșim. În fața blocului, Șerban Măgureanu se cacă, își bagă căcatul într-o pungă, o aruncă la gunoi, aruncă apoi tot gunoiul la gunoi și zice că s-a răzgândit, că el stă acasă, că e prea frig, că se dă nușce meci al lui Hamburger SV la televizor. Îl arunc în casă și plec de una singură să salvez justiția. Pe drum mă lipesc de altă babă, că ce haz are să mergi singur la proteste, că dacă n-ai cu cine bârfi despre coafurile altor protestatari la ce te mai duci?
În fine, pe la cinci și puțin ajungem în față la DNA. Acolo, o mulțime foarte mică de oameni stătea pe trotuar și scanda că susține DNAul, și niște jandarmi se uitau la ei, adică la noi. Ne uităm și noi la ei, ne uităm la DNA, unde nu era nimeni pentru că era duminică, cântăm în doru’ lelii „Jos jos jos, Ponta mincinos”, vedem că au venit și Sorin Ioniță și Dan Tăpălagă, lume bună, carevasăzică. Cam pe la șase jumate așa, când treaba părea să se fi bășit, cineva zice „hai la universitate”. Hai. Pornim încolo, tot pe trotuar, civilizat, un cârd de oameni care păreau să fi ieșit de la un film cu Alain Delon bătrân. După câteva semafoare trecute pe verde ajungem la universitate, ne așezăm strategic în jurul fântânii și cârâim anemic ceva cu justiția liberă și free DNA. Unii încep să scandeze „Jus-ti-ția – salvează Româ-nia”, da’ era aiurea, că justiția rima cu România, cu accent pe ultima silabă. În fine, ceva televiziuni filmează, un moșuleț urlă „Jos Băsescu!”, alt moșuleț vine și povestește cum trebuie salvată Roșia Montană, că altfel o să plece toți tinerii din țară, așa cum au plecat și copiii lui. Vorbele lui îmi cam fut vibeul, așa că o înhaț pe baba cu care eram de glugă și mergem la Springtime să halim ceva.
Când ieșim, e numa’ bine, pentru că tocmai apare de după colț și demonstrația cealaltă, aia cu Roșia Montană. Câteva mii bune de oameni veseli, cu chef de salvat ceva. Mă uit după Veta, n-o văd, încep s-o caut prin mulțime. Până la urmă o găsesc trăgându-și sufletul pe caldarâm, cu o vuvuzelă în mână. „Bă nebuno”, zic, „avem ‘jdemilioane restanțe la întreținere și tu arunci banii pe goarna asta?” – „Da”, zice, „da’ să vezi ce pățanie am aflat”. Și îmi povestește cum un co-demonstrator de-al ei s-a dus să se cace la facultatea de medicină, da’ nu era hârtie igienică așa că s-a șters la cur cu ciorapii.
În fine, am mai stat nițel, ne-am uitat cum niște copii făcuseră o treime de horă și se zbenguiau în jurul rondului, am văzut o bicicletă cu niște spițe atât de curate încât m-am oglindit pentru o fracțiune de secundă în ele și am observat că îmi atârna un muc din nara stângă, după care am realizat că temperatura scăzuse la minus patru grade și ne-am dus acasă.
Deci cam așa a fost cu protestele. N-am salvat nimic, da’ măcar am trecut pe lângă un magazin ieftin de instrumente muzicale. Mâine îmi vine pensia, așa că o să mă duc să-mi iau un pian.

Vă pup,

Rhetta

1 comentariu

  1. da’ nu ti-e rusine, baba mare, de demonstratii iti arde tie
    in loc sa stai acasa agatata de antene.

    vezi cum diminueaza prostia pe zi ce trece? bai, se duce dracu tara asta.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s