Feminism de neam prost şi minte scurtă

Tocmai am terminat de înjurat o emisiune despre statutul femeii în societatea românească, şi cum poate fi el schimbat, sau ceva de genul. Deşi era prezentată de un bou şi structurată pe nişte premise şi nişte întrebări insuportabil de imbecile, mărturisesc că mi-am luat o pungă alături şi am stat să văd cam ce pot lălăi oamenii pe subiect. Asta în ciuda (sau poate tocmai întru întărirea) convingerii mele ferme că cel mai puternic motiv să devii misogin/ă sunt proiectele împotriva misoginismului şi discriminării sexuale.

După nişte interviuri care nu m-au făcut decât să râd, fiind cel mult penibile, şi o doză mică (prea mică să poată schimba ceva în direcţia normalităţii, dar poate un semn că există şanse) de cuvinte scoase de nişte creiere, a apărut Monica Tatoiu. M-am bucurat, pentru că mulţi par să aibă ceva serios şi vehement împotriva ei şi nu reuşeam să dau de ea pe nicăieri, ajunsesem să cred că e un mit urban. Asta până a început să vorbească. Cum?

Sfătuind femeile să se mărite pentru că altfel nu se poate trăi în lumea de azi, e nevoie de un „parteneriat inteligent” şi de valorile vechi pe care le-am uitat. Şi vorbind despre cum nu e bine să aştepţi să produci un copil după ce te-ai realizat profesional, pentru că devii infertilă (şi… şi nu ştiu, probabil că-ţi ratezi menirea dacă nu creşti populaţia lumii), ci atunci când încă ai timp să faci asta (de stai şi te întrebi dacă ea a trebuit vreodată să caute bone şi să explice la serviciu de ce nu-şi poate ţine ochii deschişi nici cu capse).

Bălăcărind experienţa generală cu afirmaţia că bărbaţii români, ca generalitate, nu sunt misogini (a, ok, deci e o halucinaţie colectivă) şi perorând neverosimil despre cum era mai bine în comunism, cu femei în 50% din toate posturile, reglementate prin lege (deci cu tute promovate pentru procent), cu pregătirea superioară pe care o puteau avea pentru că pe atunci se învăţa la şcoală, nu ca pe acum. În general, nescoţând nici un sunet din care să nu se deducă statutul fericit pe care l-au avut femeile înainte de anii ’90 (ar putea-o contrazice doar câteva milioane de exemple) şi cel de femeie gonflabilă pe care, vezi bine, sunt forţate să-l aleagă azi. Cucoană, ai neglijat grav să spui singurul lucru logic la care putea duce argumentaţia asta: dacă e să vorbim despre vreo datorie pe care femeile o au faţă de ele în ziua de azi, aia e una: să facă alegeri de viaţă şi să-şi asume responsabilitatea pentru ele. Păpuşă gonflabilă nu te naşti. Devii. Dar nu, învârteală în jurul faptului că fără un tip care s-o susţină şi s-o înţeleagă, o femeie n-are nici o şansă.

În sfârşit, am înţeles. Am înţeles de ce o urăsc oamenii pe Monica Tatoiu. Pentru că este stupidă. Ideile ei sunt atât de greşite şi de împotriva direcţiei spre normalitate, încât creatura este mai nocivă femeilor din România (nu ştiu dacă vorbeşte inteligibil vreo limbă străină, ca să-mi dau seama dacă are rază de distrugere mai mare) decât toţi Doreii de şantier care fluieră când văd o fustă scurtă, decât toţi şefii care pişcă angajatele de cur şi decât toate pipăielile din lift ori autobuz. Monica Tatoiu e ca un virus care mănâncă dinăuntru orice încercare de a normaliza mentalitatea femeilor române.

A, cum ar trebui să arate o asemenea emisiune sau un asemenea discurs? Scurt: mergi la şcoală, nu gândi cu ce-ai între picioare, nu renunţa la ce construieşti din cauza a ceea ce tocmai am zis să nu faci, să fii deşteaptă nu înseamnă să sugi pula şefului sub birou şi dacă faci asta, iar apoi te lauzi cu promovarea, meriţi scuipată-n ochi. Munceşte, nu te pisici că eşti discriminată. Şi mai ales, cel mai important şi de fapt unicul principiu, care-i de fapt lege: pentru că ai dreptul să alegi, ai datoria s-o faci şi responsabilitatea urmărilor.

Na, Monica Tatoiu. Continuă să creşti mamele-minune ale anilor ’60. Eu sper că măcar unele o să manifeste brusc o boală numită „creier”.

 

Explicaţie: De obicei mă abţin să scriu despre feminism, tocmai de asta. Pentru că, la cât mă enervează direcţiile tembele şi încă mai nocive decât adevărata discriminare (despre care cred că a început să se dilueze), risc să par fie că susţin păpuşile gonflabile, fie că femeile trebuie să stea la locu’ lor, oricare li se spune că ar fi ăla. Ori aş împuşca în ochi, cu plăcere, ambele categorii de opinie. Motivul pentru care feminismul, aşa cum se practică el majoritar, pe jumate mă amuză, pe jumate mă îngreţoşează, e că cele mai multe din reprezentantele lui fac fix ce miorlăie că trebuie încetat: cer altora să rezolve problema.

Anunțuri

82 comentarii

  1. monica tatoiu ar trebui gaurita cu gloante dumdum [ma rog, tehnic vorbind nu se vor produce gauri ci un fel de mici implozii, ca un joc de artificii interior].

  2. Ying si yang, intuneric si lumina, un articol minunat care arata si ce inseamna sa fi om…”Stile is an attitude”.
    Mereu o placere Petronia, te pup.

  3. da, clar, ying si yang.

  4. constat aici ca pacienta s-a vindecat fulgerator de o raceala refuzata. un fenomen nou, il voi numi simptomul „pedronia”. doctorul cât traieste invata.
    ce-i mai trendy, a vorbi de feminism in casa babelor Marx sau de funie in casa spânzuratului?

  5. monica tatotiu nu e feminista

  6. intrerupem un pic fluxul dezbaterii pentru a recentra discutia pe masculism. fara nicio aluzie la e-masculismul emasculat.
    inainte de de toate insa, va rog sa-mi admirati casca de motociclist. ie? mhm. astept sa mi se dea cuvantul despre impactul umbrelutzelor feminine asupra craniilor masculine.
    al dvs gramatical corect,

  7. Dragă Petronia

    ieri seară o patroană de magazin mi-a spus că tocmai a angajat o vinzatoare în vîrsta de 51 de ani. „M-am săturat de alea tinere. Sînt proaste, nu muncesc dar au pretenții. Asta e deșteaptă, a lucrat în asigurări. ”

    E tot o poveste cu femei și e reală spre deosebire de elucubrațiile Monicăi Tatoiu. Io aș zice să nu mai împărțim lumea în bărbați și femei ci în deștepți și proști. Și după aia dăm o regulă: cine se raportează la univers conform cu ce are între picioare aparține la categoria a doua.

  8. patroană de magazin – mă rog …. 😦

  9. padroana? … 🙂 n-ar trebui inceput atunci cu feminizarea limbajului?

  10. baneaza-mi ip-ul

  11. Pentru Surorile Mannix:

  12. Pentru Surorile Matrix:
    10/365: we can do it!

  13. Nush cum se zice în românește ”feminist de vinuri”, dar îi las și domniei sale o pană acilea:

  14. mie-mi plac femeile cu sutiene in flacari…
    sunt asaaaaa, luminoase si feminine. sunt rele si striga la mine da imi cumpara mereu parfumuri si ma lasa sa fumez in casa.
    mereu cand ma duc la razboi, ele se aseaza in pat si nasc.
    nu am apucat sa citesc tot, e vorba de daniela gyorfi?

  15. K, sunt de acord, da’ ce te faci dacă nu intră glonţu’? Nu mai prudent cu Vidia?

    Suzi Muzi, ai ghicit tu ceva cu Yin-Yang, era şi întuneric şi lumină când am scris, adică afară era întuneric şi-n laptop lumină. Sper din tot sufletul meu negru să nu se întâmple vreodată invers. Mulţumesc.

    Dr. House, bine faci că înveţi despre sindromul „pedronia”, mai ales că ai atât de rar şansa să-i observi simptomele în acţiune. Dar a vorbi de feminism în casa Marx nu e trendy, ci periculos. Eventual amuzant.

    Miss A, eu te cred şi sunt perfect de acord. Nu ştiu dacă ea ştie asta, însă.

    Tschom Ski, umbrelele feminine nu au nici un efect asupra craniilor masculine, pentru că sunt din alea pliante, ca să încapă în poşetă, deci nu provoacă daune prea zdravene. Comentariile tale intraseră în Spam, de aia bănuiesc că te-ai enervat, cerându-mi să-ţi banez IP-ul. Nu ştergem comentarii niciodată, dând astfel posibilitatea oamenilor să vadă ce scriu şi să tragă singuri concluzii, cum ar fi când se plâng aiurea.

    A, sunt prima care respectă criteriul ăsta, motiv pentru care mă şi enervează măsura dublă. Mai elocventă decât toate elucubraţiile despre statutul femeii în contemporaneitate povestea zisă de tine.

    Andi, mulţumim pentru dedicaţii. Deşi cu tulpanul ăla pe cap, se pare că ceea ce spune păpuşa aia că putem face e curăţenie, chestie care nu prea se pupă cu nimic.

    Pitice, şi zi aşa, cam câţi copii îţi urlă acum în casă, o, Mare Războinic care nu se prinde că nu-s copiii lui? Sigur că despre Daniela Gyorfi era vorba. Pe undeva.

  16. Ba se pupă, se pupă, cum nu?! Are valvă de umflare… Se activează automat când aude cuvântu’…am uitat ce cuvânt!!
    Sper să-mi amintesc până mâine.
    Noapte bună

  17. Feminismul de care zici e atit de misogin incit mi se opresc cuvintele in git de furie 😀

  18. Şi mie mi se opriseră, Dragoane. Noroc că aveam ambele mâini ocupate, de n-am scris tot ce vociferam în timp ce mă uitam la emisiune şi am avut timp să mă calmez. Ar fi fost un record de consoane şi înjurături.

  19. ce zici dragoane? ca ti se opresc cuvintele in git de funie?
    mai spune, sunt ochi si urechi!

  20. Vestea cu adevarat proasta este ca o multime de femei din Romania o considera pe madam Tatoiu un fel de model de succes, ceva demn de urmat.

    Tanti asta care ar trebui sa fie legata de calorifer pe casa scarii este o catastrofa in asteptare. Pentru moment se rezuma la chestii oarecum benigne (nu ca ceea ce povestesti tu in postare nu ar fi suficient de grav). Ma ingrozeste insa momentul in care o sa’i intre in vidul dintre cei 3 neuroni vreo idee cu adevarat periculoasa (printre ultimele tembeliuni despre care am citit ar fi, de exemplu, ca Big Pharma a inventat cancerul mamar ca sa faca bani. Imagine that!)

  21. Pitice, nu răspândi urările de bine pentru mine şi altora, mie îmi fac chiar bine.

    Dragoane, dacă introduci în discuţia noastră despre paranoia care-i un pericol mai mare decât orice, o figură cu o relativă vizibilitate, rezultatul creşte exponenţial. Viitorul arată bine.

  22. O… dar stai asa! Mi’e gura aurita si habar n’aveam. Madam Tatoiu chiar a avut cancer la sin si cica s’a vindecat miraculos cu un leac babesc primit de la un pensionar din Resita (nu ride, e pe bune, am gasit articol in tribuna academica romaneasca a.k.a ziarul „Libertatea”).

    Deci nu e chiar asa de benigna precum credeam. Trebuie combatuta cu arme grele.

    (intr’o nota ceva mai vesela, daca se poate vorbi despre veselie in cazul asta, tratamentul lu’ tanti a fost confirmat ca aplicabil si functional chiar si de domnul doctor Codruț Țuțu, specialist in acupunctura si apifitoterapie)

  23. Dragoane, mă sperii. Credeam că ştii şi de aia zici. Nu râd deloc, tocmai că nu râd.
    Auzi ăăăă nu-ţi vin aşa, vreo şase numere în minte, aleatoriu şi fără nici o legătură cu ocupaţiile tale din momentul respectiv?

  24. Sa fie mai mici de 50? Intreb si eu 😀

    Pe bune ca nu stiam. Dadusem doar ultimul exemplu din stiva cu memorii.

  25. Fix înainte de 50 să te opreşti, nu ştiu de ce am senzaţia că aşa ar fi cel mai bine.
    Te cred. Dar sper că eşti conştient c-ai devenit noul Omid.

  26. Cine stie, poate ca forma umana actuala este doar un fel de stadiu incipient omideic inainte de metamorfoza intr’un dragon in toata splendoarea (si inflacararea).

    Incearca 7, 45, 12, 38, 16 si 8 😀 (asta chiar ar fi misto)

  27. Aolio, şi eu care tocmai voiam să spun că mănânc cel mai bun compot de mere din lume, cu miere şi nucşoară şi scorţişoară şi altele. Nu mai zic nimic, poate faci combustie spontană.
    Să ştii că-ncerc.

  28. Neah, stai linistita, nu ma omor dupa chestiile dulci (fapt pe care am senzatia ca oricum il cunosteai).

    Ca sa ne intoarcem la subiect, norocul nostru este ca publicul roman are puterea de concentrare a unui pici de 3 ani cu ADHD dupa un six-pack de red-bull si 3 cafele. Poa’ sa debiteze madama orice vrea ca’i suficient sa mai traga Irinel un pirt in preajma unui paparazzo si s’a terminat.

  29. Normal că ştiam, mă refeream machiavelic la faptul că aş putea să-i fac poftă Andreei.
    Eu am senzaţia că la tembelisme se pune botu’ minţii mult mai repede şi mai temeinic. Chestiile astea intră în conştiinţa bolândă şi rămân acolo, iar omu’ nu se mai duce să facă vaccin, nu se mai duce la medic etc. Exact despre ce vorbeam.
    PS: Dacă-ţi zic că ieri mi-au apărut iar la uşă martorii lui Iehova, ăia pe care i-am pus pe fugă săptămâna trecută, şi de data asta au încercat să folosească drept argument faptul că din ce în ce mai mulţi oameni de ştiinţă se întorc spre creaţionism? A trebuit să ies pe casa scării, ca să nu mă cac de râs în holul meu.

  30. Hahahahahaha! (se aude cu ecou pentru ca rid de pe casa scarii) Argumentul cantitatii, deci.

    Am mai auzit asta pe undeva de curind. Era un articol despre un studiu care demonstra, cica, faptul ca berea e, de fapt, benefica. Printre altele, cica vindeca osteoporoza (textul spunea ceva de genul „probabilitatea de a vindeca osteoporoza este de 23%”). Asa ca ma arunc in lecturare sa vaz care sint datele studiului, cine l’a facut, cit e de credibil si care sint datele. Si… ce sa vezi. Intrebasera oameni pe strada daca ei cred ca berea vindeca osteoporoza. 23% raspunsesera ca da, ei cred asta. De unde rezulta proprietatea „demonstrata” a berii de a vindeca. Vox populi, maica, vox scientia.

  31. Nu că e genial? Fii atent. Toate personalităţile mele spun acelaşi lucru: cafeaua ajută grav la menţinerea echilibrului pe o bârnă de 10 cm diametru şi 10 m lungime, suspendată deasupra unei prăpăstii de 60 de m. Pentru validitatea experimentului, trebuie ca prăpastia să se termine cu un râu, în care musai trebuie să mişune nu mai puţin de 585 de crocodili. Mai mulţi se poate.
    De la 2 litri de cafea tare în sus, era să uit unul din indicii experimentului.
    (Luând un grup de x personalităţi din care toate au declarat acelaşi lucru, se poate considera că probabilitatea ca 2 litri de cafea să te ajute să treci teafăr dintr-o parte în alta a unei prăpăstii de 60 de m adâncime, pe o bârnă de 10 m lungime şi 10 cm diametru, este 100%. I can do science, me.)

  32. you genius, you!

  33. Da. Acum, cu acest adevăr confirmat de un plen ştiinţific (Dragonul contează cât o armată de savanţi, pentru că repară turbine şi mai ales pentru c-aşa vreau eu. De altfel, se pun şi Dragoana şi motanul lor, care-i pisică dar pe care aşa o insult eu pentru că are faţă de motan), pot să mă duc liniştită să-mi beau a şaptea cafea pe seara zilei de azi.

  34. ideea consta intr-un recipient de tip „termos triplu sec” brevet propriu care se ataseaza ca un simplu mini-rucksack si ia imediat forma spatelui dvs. in continuare, ideea cere sa se alimenteze recipientul interior cu cafea proaspat extrasa din aparatul dvs preferat de executat cafele. in prelungirea ideii, un furtunel din silicon brevet propriu prin care lichidul ajunge la orificiul dvs bucal prin care se poate savura numita cafea marca Illy cu adausuri vegetale recomandate de dr house, impreuna cu un supliment al ideii, am numit cu teama cutia de „ciocolata cu surprize”. da, surprize…
    finalul ideii ar fi ca firma noastra cauta sponsori pentru productia de masa. originalitatea ideii consta si in labelul „cafea de masa” care va concura cu cel de „vin de masa” dar desigur pe alt segment.
    capacitate: 2 litri, sau 7 cafele super-mari si tari. prospetimea cafelei: 24 h. vivacitatea utilizatorului: +150% din rest. sfatul meu: incercati. puteti deveni tastatori ai ideii timp de o saptamana sau numai sapte zile din sapte (daca credeti ca 7=7, demonstrati).
    suntem in negocieri in acest sens cu george (clooney) ce ne intereseaza insa in primul rând, ca de asta si scriem aici, este parerea virtuala a Petroniei. girul domniei sale ne-ar putea boosta afacerea catre + infinit. consecintele? incalculabile. drept pentru care, Petronia, va rugam frumos sa binevoiti etc etc formula de politete.

  35. Coffeeman, cam devreme. Revino pe la 22:00-23:00, cind ne trezim si noi. Si nu suna, iesim noi din cind in cind.

  36. no bine, iesiti voi din când in când atunci. io doar am testat daca spam-ul de mai sus merge la „spam” sau nu. pai vad ca nu merge la „spam” cum ar trebui. in schimb alea de ieri, comentarii bune spre geniale 😛 , au mers drept la spam. deci ie chestie de comunicare in X cu macazuri actionate electric sau chimic, poate vezi tu ce-i cu mecanismul asta, dragonule. nu mai revin aici prea curand ca trebe sa merg la ski in maharashtra.

  37. Tschom Ski, nu era deloc rea ideea de proiect, atât că dacă ea era să verifici dacă mint sau nu, devine brusc foarte proastă. Mai întâi din punct de vedere logic: ar fi însemnat ca, dintr-un motiv oarecare, să n-am nimic mai bun de făcut ieri decât să-ţi şterg două comentarii, apoi, la cel de-al treilea în care protestai copilăreşte (sau aşa se înţelege din el), să mă apuc să scotocesc prin gunoi după ele şi să le afişez aici. Ceea ce e greşit din două motive: unu, pentru că nu ştergem comentarii, doi, pentru că am tot timpul chestii mai bune de făcut decât aşa stupiditate.
    Al doilea motiv pentru care testul tău riscă să ne facă să ne-ntrebăm chestii este cel tehnic: ieri, comentariile au intrat în Spam dintr-un motiv pe care, probabil, programul anti-spam ţi-l poate explica mai bine. Îţi fac cunoştinţă cu el, dacă vrei, se numeşte Askimet şi câteodată reacţionează excesiv. Altfel, băiat bun. Cred că o să vă înţelegeţi. O să-ţi spună că nu era obişnuit cu IP-ul tău şi de aia. În orice caz, tocmai din cauză că ieri am scos comentariile tale din Spam, Askimet a înţeles că eşti de-al casei şi azi nu a mai băgat în Spam măreţul tău comentariu de verificare, făcut de pe acelaşi IP, dar cu alt nume.
    Eu zic să ai grijă la copaci când te duci la ski şi-n rest, toate bune.

  38. mi se pare Petronia ca te-ai suparat pe mine pentru ca ieu m-am incruntat a neintelegere la Askimet si i-am zis copilareste sa ma taie din ip daca tot imi sustrage comentarii.
    inteleg ca e ciudat dar, totusi, de obisnuit cu ip-ul trebuia sa fie obisnuit Askimet pentru ca zuppa, iTaci, …ski, dr house etc folosesc din intamplare acelasi ip in scopuri la fel de derizorii. daca vreunul din ei a depasit insa bara decentei sau a bunului simt umoresc, atunci o sa-l pun sa-si ceara scuze si de la Askimet si de la toata lumea. dar si mai bine, o fac ieu acum preventiv in numele lor de aiuriti. in sfarsit, daca am zis ca mesajul cu „cafeaua de masa” era un test, era si asta o pretentie de carnaval (ca mai toate ingredientele din recuzita comentariilor noastre), poate nu suficient de burlesca. acopar si insuficienta asta cu scuzele necesare incepute mai sus. mult prea departe de gândul nostru imaginea cu scotocitul etc din prima parte a comentariului de sus.
    toate bune sa fie si la domniile voastre si de-acum incolo

  39. Tchom-Tchom, din postura de vechi comentator in spatiul babaciunilor marxiste te pot asigura de citeva lucruri:
    1. Nu au moderat niciodata comentarii
    2. N’au banat ip’uri
    3. E greu sa depasesti vreo granita a bunului simt umoresc sau a decentei (arunca doar o privire peste ceea ce poate sa iasa uneori pe gura – ma rog, deshtele – Rhettei)
    4. Eventualele iesiri complet nesabuite in decor (si nu e nici pe departe cazul tau) au fost intimpinate mai degraba cu mistocareala colectiva decit cu masuri administrative
    5. Singura cenzurare, pe linga autocenzura, evident, de pe acest blog este aceea a videoclipurilor cu Safura si Denisa puse de piticugras (un vechi prieten al blogului, de altfel).

    Prin aceste precizari nu vreau decit sa’ti transmit ca esti (si cred ca pot vorbi relaxat si in numele gazdelor) mai mult decit binevenit pe aici, ca mai ai mult pina la limitele suportabilitatii setate aici (in afara cazului in care mai insisti mult cu askimetizarea comentariilor alora :D) si ca totul a fost rezultatul unui accident nefericit. Nu uita, totusi, ca acest blog ruleaza pe platforma gratuita a wordpress, platforma destul de putin customizabila (ichhhh…. ce englezism oribil) ce face multe prostii.

  40. late edit: la un interogatoriu putin mai dur, unul din aiuriti admite acum ca ar fi folosit un ip diferit intr-un moment de ratacire. dar nu e sigur cand a fost acel moment. metoda torturii, o valoare sigura, a dat si aici rod bun.

  41. Ah, am uitat ceva: e greu s’o superi pe Petronia. Iar cind o s’o superi o sa stii. Circa 15-20 secunde pina se scurge tot singele prin taietura executata cu precizie chirurgicala (nu mai lunga de 20-30 cm, nu mai lata de 4-5 cm) cu drujba in zona generica a jugularei.

    Ups… scuze… nici asta nu stiai. Drujba e un fel de „weapon of choice” in batatura Marx.

  42. englezismele sunt oribile, fie. da’ ce sa avem cu copilarismele? asa deodata? pen’ca noua asta ne face placere, ma gandesc io, altceva nu vad sa fie. piticugrs, sustine-ma, pune curcubeu’

  43. citind chestia cu chirurgia, dr house a mormait în barba ceva de gen „mad marx”. cred ca se referea la un film vechi. da’ oricum, il pun cu genunchii pe coji de nuca, da? plin de nuci pe masa mea

  44. iTaci, ca să-ţi ajut personalităţile multiple să dea una de capătul celeilalte, zic că miercuri Tschom Ski a comentat de pe un alt IP decât restul celorlalte multe care sunt cazate la aceeaşi adresă. Şi eu, în locul lui Askimet, aş fi putut face eroarea să cred că trei comentarii consecutive cu acelaşi username, dar de pe alt IP, venite după aia, erau suspecte. Când ai atâtea personalităţi nu poţi să ţipi la un robot că ţi le confundă.
    Cu copilărismele n-avem nimic decât atunci când se manifestă în reacţii ce provoacă ridicări din umeri şi sprâncene.
    Astea fiind zise, scuzele pe care ai fost delegat să le prezinţi se acceptă, iar incidentul dispare. Numai bine la timp să discutăm mai detaliat conceptul rucsacului-cafetieră, cred că are viitor. O să te contacteze nişte oameni.

  45. ce imi aud urechileee!!?! cum adicaaaaaa singura cenzurare e bla bla bla piticugras? cu ce drept?
    tocmai am inchis receptorul la care am vorbit cu avocatul Sigur Castigameanu si am primit asigurari ca mi se cuvine o suma frumusica pentru asa cenzura la care am fost supus ani de zile.

    si sa se stearga toate videoclipurile din blog! mai ales alea care nu sunt ale mele.

  46. Nu-ţi aud ochii nimic util, Pitice. Zi-i avocatului tău că-l va contacta avocatul meu, Petronia Marcs, ca să-i planteze sub nas câteva articole de lege internă, mai precis articolul 3 din hotărârea de guvern Marxian de aici: https://surorilemarx.wordpress.com/regulament/ şi, în baza articolului 5 din acelaşi act normativ, amendamentul de aici: https://surorilemarx.wordpress.com/2010/06/14/reguli-noi/.
    Dacă-l citiţi cu atenţie, o să vedeţi că mai sunt nişte chestii care nu ne plac. Pe de altă parte, dacă-l citiţi cu atenţie, aţi putea să observaţi şi că Rhetta era dezamăgită că blogul ajunsese pe locul 177, deci mai bine nu-l citiţi cu mare atenţie.

  47. aha. il banuiam io de mai mult timp pe Tschom ski ca e agent dublu.
    tocmai l-am eliminat pe când contempla prototipul „café marx”, ideea de care tot spunea si careia ii si gasise un nume comercial. aiurea, un prostanac si el. nu? i-am zis: bah, ai tzipat la robot? nu. ba ai tzipat, Petronia zice ca ai tzipat, ea te-a auzit clar ca ai tzipat. nuuu, n-am tzipat, am zis incetisor baneaza-mi ipul. ba ai tzipat. acum nah, puf!
    am folosit surdina. acuma cine are ulei de curatat revolver?

  48. Pai cand am zis eu dascal? am citit regulamentul si pot sa spun cu siguranta ca nu am zis dascal.

    aveti mare grije! rabdarea comentatorilor o sa dea in clocot! mania noastra nu are limite! o sa ocupam blogul si o sa stam NOI la masa boierilor…

    cine e alaturi de mine? la lupta frati comentatori!
    sa strigam DASCAL!

  49. pardon, inainte de a fi impuscat mortal si pe merit fara indoiala, am zis asa: „frate itaci, noi suntem ramuri ale aceluiasi baobab, cum ar fi doua din fetzele unei monezi cu o suta de fetze.” si Itaci a replicat, cu tâlc ascuns, fara indoiala: poate tu!
    zic asa, ca sa se consemneze. va rog.

  50. domnilor itaci, constat o oarecare zavistie spre ravaseala in partitiile personalitatilor voastre si propun diafan, precum ma cunoasteti, un aranjament discret, dar ferm, cu padurea si partia de ski. en effet, o coagulare spre maturare a personalitatii e benefica , si nu doar la telemea. sa montez creanga?
    iar daca sugestia mea benigna va gaseste intr-un moment delicat, de luna neagra in casa a noua sau uranus in rac, va rog mult sa fiti SI fata, macar o data. am asa o pofta, un moft, un plezir de bagatelles feciorelnice cu domniile voastre.

  51. ueidăminit, da’ Makira O’Shea Middlesex ce-i, artefact? nono. e fata!
    minoritara, da’ frumoasa SI desteapta.
    apropo, dau si lectii de feminitate. pe pârtia numaru’ 3, la raspântie. auditoriu de rusinoase. sau se spune răsinoase?

  52. Pentru Surorile Sharks & Spencer, în loc de noapte buuunăă:

  53. pentru a mia oara se dovedeste ca joaca cu ID-urile e periculoasa.
    pacat.

  54. @Andi Bob: Noapte buna? Say what? Abia s’a trezit lumea, nici n’am trecut bine de a 5-a cafea, si tu zici noapte buna? Pe ce lume traiesti stimabile?

  55. cafea la ora 21:31? poate un lichioras de cafea.
    badr, ai inceput sa uiti unde ai pus ochelarii. a tras cineva un vant? tataeeeee….

  56. iTaci: aha, deci tu eşti personalitatea care se luptă să fie dominantă, dar nu prea reuşeşte, fiind subminată tot timpul de celelalte. Îţi urăm succes, şi în semn de bunăvoinţă te avertizăm că atunci când îţi laşi chiar toate cele 100 de feţe ale monedei să zburde în acelaşi spaţiu, probabilitatea ca una din ele să calce pe bătături locatarii creşte exponenţial. Din fericire, cei mai mulţi o să fie probabil ocupaţi să te compătimească pentru conflictul permanent în care par să se afle feţele monedei.

    Pitice, eşti în siguranţă, cuvântul „dascăl” are două sensuri şi Rhetta a uitat să precizeze pe care din ele îl interzice.

    Andi Bob, bună dimineaţa, vorba Dragonului, mulţumim. Noapte bună să ai tu, iar asta e o urare paşnică, nu o adaptare a sintagmei „ba mă-ta!”

    Pitice, Dragonul ştie ce spune, deşi eu trebuie să mărturisesc că sunt abia la a patra cafea, fiindcă a treia a fost gigantică.

  57. presimt o gigantica plictiseala aici.
    si nu mai zice de rhetta. mereu cand esti nesigura, apelezi la legendarii intemeietori. mai bine ai lupta cu anonimii de aici.

    alexei ce face? iar nu a platit netu?

  58. pai nu e vorba de personalitate. aia cu „personalitati multiple” e o boala si mersi pentru incurajare dar mai avem ceva de muncit pana la gradul asta. deocamdata am atins oarece bataturi in cadere, inteleg. pai nu-i de ici de colo. inainte de a disparea precum fumul artificiilor, as cere voie sa pun un ultim iutub, ca sa vedeti ce-ati pierdut cand v-am invitat noi la caru cu miere

  59. Pitice, eu te-am trimis la actul fondator pentru că aşa ai cerut. Cât despre iluştrii anonimi multifaţetaţi care ne fac onoarea, dacă n-am fost destul de clară, o să fiu acum: nu-i pasă nimănui care şi cu ce nume comentează, atât timp cât nu calcă în străchini. Asemănările de stil sunt vizibile, dacă nu, sunt alea de IP pentru mine, iar dacă unii preferă o sută de măşti în loc de una, treaba lor. N-o să mai fie luaţi nici în glumă, nici în serios, la un moment dat, pentru că cetăţenilor în general le cam place să ştie cu cine stau de vorbă. Eu în general mă simt groaznic când mi se prezintă un om şi uit că l-am cunoscut, tratându-l şi a doua oară când îl văd ca pe o cunoştinţă nouă. Se pare că exagerez, unora le place să fie trataţi tot timpul ca nişte necunoscuţi.

    Alexandre probabil mai testează nişte vinuri, ca să aibă ce ne povesti săptămâna viitoare, ori oblojeşte nişte francezi care au testat prea multe.

  60. iTaci, aş vrea să fie clar şi lucrul ăsta, dacă se poate tuturor personalităţilor tale incipient multiple sau cum o fi: nu te alungă nimeni de aici. Ne eşti chiar simpatic, în general, adică atunci când, o zic pe-aia dreaptă, nu eşti excesiv de susceptibil. Când vrem să alungăm oamenii, suntem foarte expliciţi în privinţa asta. La fel cum suntem cu toate lucrurile care ne pot deranja, cum ar fi reclamaţiile nefondate. Prezenţa ta ne face plăcere, dar nu ne-am rugat niciodată de nimeni să rămână, pentru că nu avem senzor de mofturi.

    Interesantă chestia de la Caru cu Bere. Merge şi la bere aria aia, deşi zice chestii cu vin.

  61. aimsori, noi calcam in strachini dar nu le stricam. dimpotriva

  62. Păi asta zic şi eu. Că din punctul meu de vedere, nu ai stricat încă nici o strachină. Avem strachini rezistente în casele Marx, pentru că sunt călite în luptă. La propriu, adică ne luptăm şi le mai dăm foc din când în când.

  63. aimsorii, daca piticugrs ameninta mereu ca pune denisa si n-o pune aproape niciodata (de trebuie sa-l rugam noi iTaci in jenunchi), de ce noi n-am putea ameninta macar din cand in cand ca ne risipim precum fumul ?

  64. iTaci nu e susceptibil. daca 3 scalpuri ie intr-adevar foarte susceptibil, in schimb Makira se declara total anti.

  65. mi-e somn.

  66. sa vina sa scrie badr. cu el adorm mai placut.

  67. [Poftim, iTaci, vezi dacă l-ai provocat, a şi produs o Denisă. Iar eu, pentru că vânam ţânţari, am lăsat-o să bântuie pe-aici aproape douăj’ de minute.]

  68. sper ca piticugrs o sa povesteasca nepotilor cum s-a luptat el cot la cot cu 3scalpuri impotriva amazoanelor salbatice cu sâni enormi.
    o, deniza. spiritul lui 3scalpuri e impacat acum. et in arcadia ego

  69. 3scalpuri iubeste amazoanele salbatice cu sini enormi din motive evidente. Dupa cum ii spune si numele, se alege cu 3 scalpuri de la ele, nu cu unul amarit ca de la piticugras.

  70. iTaci, Piticu nu că ameninţă, el pândeşte şi face, să vadă cât îi merge. De obicei, nu prea mult. Tu nu poţi să ameninţi ca şi el, pentru simplul motiv că eu clipurile Piticului le şterg, da’ cum să şterg o absenţă? Sau încerci să-mi provoci scurtcircuit?

  71. ntzzzz…
    nu 3scap…brr ! are amazoance grele.
    dhagata are, am vazut atunci !
    acu dooorm.

  72. „da’ cum să şterg o absenţă” …….

    Dooamnee ce romantiiic !

  73. Julia, mulţumesc că mă bănuieşti de ceva aşa romantic, da’ eu mă refeream la sensul strict tehnic, adică nu pot să pun radiera, antrenată pe clipuri cu Denise, pe un cetăţean care vrea să-l caut unde nu e. Că dau cu radiera în gol şi fac sincopă.

  74. petronia e o mare romantica. ea are porumbei pe umeri. priveste ploaia prin geam si mangaie un iepure alb. e o stele cerul noptii!

    [Mdaaaaa nu prea.]

  75. […] National Museum of American History, Diligența – o trăsură cu istorie, Noapte de toamnă, Feminism de neam prost și minte scurtă, De ce l-am iubit tocmai pe Sorin Share this:EmailFacebookTwitterLinkedInLike this:LikeBe the first […]

  76. Gazduieste acest blog pe un serviciu profesional de hosting oferit de catre http://dhost.ro cu numai 5 RON /luna

    Beneficiezi de:

    -Platforma WordPress ultima versiune
    -Primesti blogul gata instalat si functional
    -O multime de teme si plugin-uri la un click distanta
    -Update WordPress direct din panou
    -Beneficiezi de asistenta profesionala pe toata perioada gazduirii
    -Spatiu Generos ( 1 GB )
    -Parcare Domeniu
    -Subdomeniu Gratuit ( nume.problog.eu / nume.dhost.ro la alegere )
    -Ai acces la fisiere prin FTP
    -Iti administrezi domeniul si baza de date cu ajutorul panoului de control
    -Back-up zilnic
    -Peering cu majoritatea ISP-urilor din Romania
    -Asistenta profesionala

  77. Aoleu, a adormit Askimet. Cetăţene, las comentariul acolo unde e numai de amuzament.
    Nu. Mulţumim, da’ nu.

  78. Bun articolul. licitatii

  79. Mulţumim. Proastă reclamă.

  80. […] National Museum of American History, Diligența – o trăsură cu istorie, Noapte de toamnă, Feminism de neam prost și minte scurtă, De ce l-am iubit tocmai pe Sorin Related Articles Share About Author […]

  81. […] Feminism de neam prost şi minte scurtă: “ […]


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s